第1章 陌生短信
（1）
“请问，你是吴师傅吗？”
发，还是不发？看着屏幕上几个简单的字，四十岁的女人，开始犹豫，全没了当年说走就走，跨越万水千山的勇气和洒脱。那是十六年前。我，不到二十四岁，离开大学校园不到三个月。两天一夜的火车，又两天一夜的长途汽车，只为了一个不确定的希望，抑或一个朦胧的愿望——看看他的脸，看看他的眼神，看看他的笑容。
十六年，弹指一挥间。神雕侠侣中的杨过和小龙女，生之别离也是整整十六年？
他的眼神，他的笑容，还是如初春的草原一样纯净，如寂寞的牦牛一样腼腆？带着些许魅惑，安然的凝视着周围，神秘而悠远，让人看不透，摸不清，却身不由己的坠入其中，再也无法脱身？
如今，又是九月。秋天的九月。那一年，第一次相见，也在九月吧？冥冥之中，难道真有看不见的神仙掌控人间的悲欢离合？从那时到现在，整整十六个冬春夏秋，不多也不少。十六年的轮回，终于，又回来了。
今日，又是秋天。秋天的九寨沟，早已是驴友们必去的徒步圣地。刚刚进入9月，网上的帖子已经铺天盖地。十六年前，我依稀记得，中国第一家网络公司东方网景还没有出现，首都北京的固定电话初装费还是四千块钱。九寨沟，像个睡美人一样，沉睡在四川的阿坝，只被很少的人知道。红原，这个川西的无名小镇，还仅仅是地图上一个无人知晓的地名。
我清楚的记得，当年，自己捧着地图，找了很久，才在密密麻麻的行政区中找到了小的不能再小的两个字：红原。
无论是我，还是他，都没有想到过，十六年后的世界，会是今天这个样子。我们肯定也没有想到过，两个人，会天各一方，在遥远的城市中过着各自的生活，幸福或者不幸福的生活。
九寨沟的湖水，还那么平静吗？五花海水底的古木是否还在？珍珠滩的溪水是否还是那么清澈如珠？
山水间的那个人，还好吗？
一个小时之前，一个陌生女网友告诉我这个同样陌生的手机号码。所有一切，都是陌生的，只有电话那端的那个人，熟悉得不能再熟悉。十六年前是如此，十六年后，依旧。
网络真的很强大。从没想过，我竟然可以在网上如此轻易得到他的电话号码。
不会错？真的是他？会不会是一个陌生人，只是同名同姓而已？
“他很瘦。”我的微博留言之后，名叫暮子的微博主人，写下三个字。
“对。”手指敲击在键盘上，微微抖动。如今，他还那么瘦吗？十六年，如今，他已经人到中年，难道，还会是那样瘦吗？
“他有个儿子。”暮子在线。她的回复飞快。
“对。”是的，他确实有个儿子，离婚后，归了前妻。那一年，照片上的男孩，很小，大大的眼睛，清秀的五官。第一天，在他的家里，我清晰的记得，自己有些困惑的看着照片，傻傻的笑问：“这是谁啊？”眼前这个不到三十岁的瘦瘦的男人，视线从我的脸上移向照片，目光中满是浓浓的溺爱，轻声说，是我外甥。不太标准的普通话，太过标准的一往情深。二十三岁的女孩，分辨不出两道目光背后，是满满的父爱，只是稍微觉得有那么一些怪异：这个男人，还真是重感情，居然这么喜欢小孩子。心，微微一动。那时的我，并不知道，亲情和爱情是不一样的。血浓于水，我和他之间，无论怎样的鱼水情深，终究，抵不过父子亲情。
“他年轻的时候很帅，很爱笑。”看着博主的照片，一个长发女子的背影，沐浴在阳光之下。
“是很爱笑。”他的笑，迷住了多少女孩子？他在九寨，就那么温柔的，腼腆的笑着，看着我。眼中，嘴角，全是如醇酒一样的笑，即使不去饮，也会醉。
“你看，我真的认识他。”暮子是个直率的女孩子。如果可以见面，我想我们应该可以聊得来。
对，没错，这就是他！
QQ那端的陌生女子，为了让我这个同样的陌生人确信自己没有弄错人，点点滴滴的说着琐碎的细节，有关他的。她一定不知道，自己那么随意写出来的字，对网络这端的我，不异于一把薄而锋利的刃，轻轻的将记忆堆积的老茧慢慢剥去，露出鲜活的核心，带着丝丝缕缕的鲜红。
这么多年了，终于有人和我说起他。在我的世界，他是陌生的，不曾来过，也不曾出现。没有人知道他的名字，也没有人知道，在我的心里，有着这样的一个男人。他，悄无声息的驻扎在那里，安静，一动不动，如冰川中尘封千年只为修行的神仙，那么坦然的注视着日出日落，春去秋来。
他，还好吗？
我离开之后，他是否还留在红原，是否还过着那样旅途奔波的日子？这么多年，我一直都想问，可是不敢。有关他的记忆，不敢去面对，不能去面对，不想去面对。有关他的一切，都被努力尘封在记忆深处，深不见底，以至于自己时常混淆，那些记忆中的时光，到底，是在梦里，还是在我的生活中真实存在过？
无线网络的那一端，十一个阿拉伯数字的后面，真的会是十六年的那个男人？
手指在屏幕上轻轻敲击着。我注意到它们的动作时，显然，它们已经出离我的控制之外很久了。兴奋？或是紧张？到底为了什么？
像一个追寻宝藏太久的探险者，真的站在密室的门口，面对最后的谜底，心里忽然没了底。石门洞开的一刻，带来的会是失望还是惊喜？
我，几乎没有勇气去开启这最后的大门，只是在心里默默自语：
吴天彪，真的是你吗？
（2）
2012年的9月12日，我终于知道了他的电话。这一天，离当年兰州一别，差不多整整十六年。那是1996年的10月。从那以后，我和这个叫做吴天彪的男人，再也没有见过。
2012年9月。
写字楼的窗外，车流如河的二环主路像一个巨大的停车场，小甲虫一样的轿车，缓缓向前蠕动。
不用问，今天又会堵车。自从9月学生开学以后，路况越来越差。一下班，大家就急急的收收东西，赶在第一波开车回家。
还好，我不开车。我受不了每天的堵车，车闲在家里，我坐地铁。
今天，我不想回家。
“杨晓敏，你怎么还不走？”琴子是我的同事。她已经收拾好东西，准备下楼开车回家。她和我年龄相仿，儿子在读初一。她要着急回家，给孩子做饭，看着孩子写作业。
“一会儿就走，有点事。”我应了一声，装模作样的坐在位子上。
“拜拜，我先走了。”琴子笑了一下，拎起包，走了。
“拜拜。”
几分钟之后，办公室静了下来，大家都走了。
终于安静了。
我没有特别着急的工作，也不需要非加班不可。现在马上就要到十一黄金周，周围的同事都在想着去哪里玩旅游。有人已经准备好出国的行程，有人定好了去西藏的航班，还有人在谋划着如何开车出行。据说，今年黄金周高速要免费。
那么，我呢？该去哪里？
九寨，又有人要去九寨了。每次听到这个名字，心里都会轻轻的悸动一下，是痛吗？说不清。那些去九寨的人，知道不知道红原？他告诉过我，红原，红军走过的草原。说这话的男人，那一年，二十九岁。
十六年了，北京早已不再是当年的北京，那么，红原呢，如今，会是什么样子？
网速很快。川西，红原。一张张图片，出现在屏幕上。这不是我记忆中的红原！
绝对不是！
最后一张风景照片展现在屏幕上，下面是一行黑色小字：红原县城。
笔直宽阔的柏油马路，在屏幕上伸向远方。道路两侧是林立的藏式风格的楼房，红白相间，对比鲜明。路边，几个偶然落入镜头的行人，穿着藏袍，神情悠闲。远处，是湛蓝色的天空。天空之下，没有摄入镜头的，肯定是无边无际的绿色草原，还有随风摇曳的婀娜花海。
96年的红原，没有这么好的藏式房子，也没有这么多宾馆。那里，当年只有红原县招待所。知道什么叫做县吗？一横、一纵，两条交叉的柏油路，外加上一些简单的建筑。这就是地图上标志为县的行政区。北京当年也有县城，北京的卫星城大兴县，几百万人口的县城。
照片上的地方，真的是我曾经去过的那个名叫红原的县城？他曾经生活过的地方？我们曾经相爱的地方？
如今，他，还会在那里吗？
他，是否还安好？
2008年的大地震，他在哪里？我记得，那个时候电视上经常放着抗震救灾的新闻。看着那些人，那些面孔，心里总是有一种莫名的希望：他，会不会那一天出现在这里？成都到红原，只有一条路。那条路，我走过，有雪山，有草原。雪山上可以看到牦牛，草原上可以看见牧羊犬。他说过，他经常在那条路上跑。地震时，他在哪里？会不会在路上出事？
然后，我暗自嘲笑自己：何必呢？十几年了，他还记得你吗？他或许早就复婚了，和妻子孩子在一起。或许早就再婚了，有了新的女人，新的孩子。
忘了他吧。
他的一切，和你这个陌生人，又有什么关系？
有谁不曾为那暗恋而痛苦？我们总以为那份痴情很重，很重，是世上最重的重量。有一天，蓦然回首，我们才发现，它一直都是很轻，很轻的。我们以为爱得很深，很深，来日岁月，会让你知道，它不过很浅，很浅。最深和最重的爱，必须和时日一起成长。
如今，又过去四年。
我对他的思念，似乎又长了四岁。
我的儿子，三岁了。看着孩子的面孔。记不清在哪一天，我忽然的明白，当年的他，是不是也如我现在这般，身不由己？
心头的某种隐隐的恨，在那么一刻，释然了。我，杨晓敏，今年四十岁了。他呢？应该四十六岁了吧？
网络真的很神奇。我搜到了他的工作单位。真奇怪，十六年了，我竟然毫不费力的记起了他工作单位的名称和地址。
物是人非，这个小县城的工厂，如今竟然还存在。网络上的信息竟然很全，有工厂的电话。看着那个号码，我愣了很久。难道，就真的如此容易的可以得到他的消息？十六年的想见不敢见，鼠标轻击，键盘微响，这心结，就可以化解了？
看着手边的IPONHE4S，只需手指轻轻触及屏幕，我就可以知道他的下落。至少，我可以知道，他是不是还在那里，知道他是不是平安。接电话的，会是什么人？藏民？对方能听明白我的话？如果是，那么对方是不是认识他？毕竟，十六年过去了。对方如果告诉我，他和自己老婆如何如何，我该如何？十六年的时空分离，如同沧海桑田，横在我们中间。思念，如果没有沧海那一端的等待，将是多么的苍白？我忽然发现，这思念，不知何时变得如此沉重，倘若忽然失去了寄托，我，是否承受得住这生命中突如其来的轻？
（3）
我很想很想知道，如果可以打听到他的近况，或许，自己的心里会好受一些？这么多年，他过得好吗？他，是否还像从前，穿着那件黑色皮夹克，开着车，往返于成都、红原亦或是兰州？他的身材，是否还像从前一样的笔挺清瘦？
他身边的人，会在哪里出现？茫茫网络，像飘渺无际的海洋，我怎样才能从中捞出这粒沙，曾经属于我的沙？
在qq上搜索了红原的群。群主是个热情善良的男孩。至少，从信息上来看，大概是个男的，年纪不大。果然，交谈几句之后，他爽快的问我，有什么事需要帮忙？他说自己是个地地道道的红原人，不过如今在若尔盖工作。我知道若尔盖，是川西旅游的必经之路，那个小小的地方。在没有去红原之前，我以为那里就是最小的县城。
如今，若尔盖在驴友中早已闻名遐迩，那里有著名的湿地花湖、有九曲黄河第一弯，还有一望无际的绵绵草原。我与他的第一次邂逅，若尔盖就是旅途之中的地方。我清楚的记得，当年，我们一行人，入住的是若尔盖最好的招待所，里面有红色的藏式家具，还是暖暖的电暖气。那时，我们认识不到三天。他是我们的司机，我们是当地单位的贵宾。那是十六年前。刚刚离开大学校园不到三个月的我，并不知道，更无从设想，这个沉默寡言的瘦瘦的红原男人，竟然会和我纠缠一生。是的，谁又会想得到？他，来自川西红原的一个普通司机。我，来自遥远首都北京的大学毕业生。我们之间横着看得见的时空距离，也横着看不见的生活差异。如果说有那么一点共同，就是民族。我与他，都是回族。当然，我不是真正的贵宾，我是跟着领导出差的小跟班。几位领导，都是回族。他要照顾的重点，不是我。
大概说明我的来意之后，28岁的网络大男孩告诉我：吴师傅哦？还是回族？我认识的哦。我管他叫叔叔哦。他回答得坦然而爽快，几乎没有半丝犹豫，而且十分肯定：对，吴叔是有个儿子，今年差不多20岁了。
啊？我几乎不敢相信。这么简单？不过转念一想，也是，红原那里，横竖的两条街道，总共不过那么几个人，谁不认识谁呢？数人头都能数得过来。
我和叔叔的女儿是同学。对方怕我不肯相信，又来了一句。
刚才的快乐和希望，哗的一下子没了。我清楚记得，他只有一个儿子，归了前妻。难道，还背着我，有个女儿？不会的。肯定没有女儿。就算有女儿，也应该是在我离开之后的事情。我们分开十六年。他的女儿不会超过十五岁。群主的同学，今年应该28了？他今年46岁了，除非18岁他就结婚生了女儿。这不可能。
网络那端的男孩，似乎愣了那么一下，大致知道自己搞错了。他很负责，又道：“那我给你打听一下吧。”
谢谢。这个陌生人，对我如此热心，我感动的几乎要落泪。那个淳朴的地方，才有会如此淳朴的人。我和28岁的群主素不相识，而他竟然给我如此多的帮助，帮我去找另一个陌生人。
无奈的等待。这一天，过得十分漫长。希望，飘缈在空中。我安慰自己：还好，总是有了他的消息。总比没有的好。至少，知道那个工厂已经改制，原来的人都走了，现在的人中没有驾驶员。还好，我没有冒冒失失的打电话过去。
他，原来已经离开了。他真的离开了。我们曾经一直生活过的那个家，如今的主人，会是谁？我记得他家的红色沙发，旧旧的，现在，还会在吗？当年，他就是那样坐在那里，安静的看着我，眉目含情。此时此刻，坐在上面的人，会是谁？
他呢？会去哪里？会像从前一样去九寨开车吗？他是司机，除了开车，还能干什么呢？
无尽的想象，开始在我的脑子里闪动。去九寨开车？去成都工作？去兰州工作？到底，他如今在哪里？或者，回了他的老家？我记得，他老家是阿坝的。可是，到底是阿坝州还是阿坝县？我看着网络上的地图，再一次陷入深深的回忆之中。
十六前的记忆，一点点的复活。当年，我是去图书馆查的地图，才知道红原那个地方。现在，我打开电脑，就可以搜索到所有有关阿坝，有关红原的信息。可是，我搜索不到记忆。当年，我去过他的家，见过他的外婆。可那记忆，太遥远了。我只记得，那个老妇人慈祥的笑容，温和的目光。这个记忆，到底发生在哪里呢？如果我能预知今天的一切，那么我一定会要自己记住，那些人，那些事，那些房子，那些草木，还有那些陌生的面孔。他们和它们，都是有关他的记忆。这些记忆，在现在看来，显得那么珍贵。
难道，此生真的觉得再也看不见他？
忽然，自己的心，一下子被某种压力抽成了真空，身体和头脑都没了，不见了。从未有过的恐惧，牢牢抓住我，让我几乎无法呼吸。以前，曾经无数次的害怕死亡突然降临，那种无知无觉的状态，让我总是陷入莫名其妙的绝望和极度的恐惧之中。但所有一切都无法和此刻相比，生命的终结变得不再可怕，他的离去与消失，才让我觉得，自己真的已经死了。灵魂已经死去了。
几天的恐惧之后，热心的群主并没有带给我如此期望的消息。他说，他的同学已经不联系了。不过，他很负责的说，他会帮我问。谢过之后，我忽然绝望了。十六年，还能找到这人吗？虽然红原并不大，可是如果他走了呢？他如果离开了，我又能去哪里找他？阿坝，那么遥远的地方，他到底会在哪里呢？
（4）
在qq上，我再一次搜到了阿坝州一个群。群主也是个帅帅的年轻小伙子。说明我的来意，并费劲口舌证明我不是坏人之后，帅警察在几天之后，告诉我，这个名叫吴天彪的男人，还在红原。当然，只是户籍还在。帅警察在马尔康。他不可能为我去通缉这个人。阿坝的人，真是好心。那些人的淳朴，在当年就曾经深深的感动过我。在物欲横流的当今世界，能留住如此淳朴民风的地方，才是人们心灵的归宿。
而我，在十六年前，就把自己的心留在那里了。此刻，莫名的惶恐，忽然放下了。
他，一定还活着。活着就好！
活着，我们就一定会有见面的机会。
9月12日早上，我又像前几天一样，习惯性的在谷歌的经典页面中输入红原两个字。这些日子，我搜索了有关红原的所有信息，从游记、攻略，甚至学术文章。几乎没有收获。在微博上，我搜索了红原、阿坝的很多人，但凡看着有点可能的人，我都关注了他们，有些甚至发了私信。大海捞针，大概就是这样吧？更何况，我现在捞的是一粒沙，一粒沉睡了十六年的沙。他，会用网络吗？会用微博吗？
突然，一篇新的游记出现了。这个绝对是最新的，昨天肯定没有。看看日期，果然，是昨天夜里十二点才发出来的。
游记的作者名叫暮子，自称是在红原长大。游记中贴上了很多照片，还有更多的作者童年记忆中的东西。看着看着，那种熟悉的感觉忽然而至。我记得那个幼儿园，那个一横一纵的小县城中的幼儿园。我还记得，那些衣着干净的汉族女人，上街的时候永远戴着厚厚的大口罩。藏族女人是不带的，因而她们的脸上永远洋溢着两团火一样的高原红。
这，才是我熟悉的那个红原。哆嗦着手指，我在最快的时间，发了私信，然后加了这个叫做暮子的女孩的微博。
奇迹，或许真的这么简单。
我：看到你的游记，特激动。96年去过红原。红原的变化真大。我想找一个当时的朋友。我们失去联系了。他叫吴天彪，96、97年在红原食品厂工作，给当时的厂长开车。不过他年纪很大了，今年应该45、6了。是回族。能托你在红原的朋友帮我打听一下他的消息吗？
发出私信之后，我静静坐在电脑前，像等待宣判一样，等着回信。
会有他的消息吗？会不会也如刚才那个男孩子一样，会是一场误会？且不管了。试试吧，我只想知道，他是否安好。
半晌，没有消息。我看看时间，中午12点，该是吃饭的时间了吧。周围的人都去吃饭了。我忘记了。
想了想，我又加了一句：看到你的微博，好亲切啊。当年确实有个幼儿园，不过不知道是不是你图片上的那个了。
能看到和他有关的信息，多好。就算没有他的消息，我也想和这个女孩子聊聊，说说曾经的红原，说说曾经的故事。那些记忆，在我的心底沉了太久。如果对我别人说，别人最多脸上都是慢慢的惊奇，然后告诉我：哦，我去过那个地方，那个草原很美。对于他们而言，红原，不过和川西草原上其它的县城没有区别，一个必经之地，一个旅游景点。如此，而已。对我，是不同的，那是我曾经生活过的地方。不是停留，而是生活过的地方。我与他，在一起生活过的地方。也许，这一生，那是我们唯一在一起生活的时光。与我，那是生命中最美好的时光。那么，对他呢？我很想问问，他还记得我吗？
他，还在那里吗？
这是9月12日12:06分。
中午时间，博主应该也在吃饭吧。端起白色的瓷杯，深吸了一口温暖的白色水汽。会有消息吗？会有吗？在茫茫网络中，真的可以如此轻易的找到他吗？会吗？
周围的同事都去吃饭了，办公区安静异常。我可以听到心跳的声音。那是我的心，它们狂乱的跳动着，一如从前。十六年前，十一放假。我揣着自己上班三个月来的全部存款，踏上了西去的列车。三十六个小时的硬座之后，我站在成都的长途汽车站，买了一张去红原的长途汽车票。两天一夜的长途汽车，是我有生以来的坐过的最长的旅途。当我站在他的红原食品厂的门口，我听到了自己的心跳，如同今日。
鼠标轻击，屏幕闪了一下。
嗯？
新的私信。是暮子！她竟然没去吃饭。
呵呵，恩，吴天彪我认识他，我妈也是食品厂的，O(∩_∩)O，我都叫他吴叔咯，因为我也有好多年没有在红原了，我帮你问问，有他的联系方式我就给你哈，不过我希望你能告诉我你的名字，到时候我也可以给他说一下。她的回复，像黎明的金色阳光，照在我的心头。
我：这么巧！？手指飞快的在键盘上滑过，三个字，外加惊叹号和问号。不会再来一次乌龙？可是希望的小火苗，还是控制不住的燃烧起来。
我：真的？两个字一发出，我就后悔了。无论如何，不该怀疑人家，就算弄错了，至少人家还是愿意帮助我的，素昧平生，人家肯帮我，就应该感谢。何必这样怀疑人家？此刻，手指似乎完全不听我的使唤，想说什么，就顺着键盘飞了出去。
暮子：吴天彪我真的认识，他有个儿子。暮子似乎并不在意我言辞之间的隐隐怀疑，私信回得飞快。
暮子：嘿嘿，你96年去的话，红原应该只有一个幼儿园。
我：对。
暮子：他有些瘦。
我：非常瘦。
暮子：哈哈。
暮子：年轻的时候还蛮帅的。
我：对。
我：嗯。
暮子：哈哈~网络让世界变得好小啊。
暮子：我会尽量帮你问问，让你们联系的。
暮子：所以我真的认识。
我：真没想到。
我：是啊。
我：你说我姓杨，北京的。
我：以前和你妈妈工厂是合作单位。
我：当年坐过他开的车，然后就很熟悉了。
暮子：恩，知道了。我帮你问问我老妈，可能我老妈也没有他的电话，反正想办法帮你找找，红原那么小的地方，怎么可能找不呢。
我：太谢谢了。
我：真没想到。
我：不过，现在我也不在原来单位了。
暮子：不谢，找到了，以后我们再结伴到红原哈。
暮子：呵呵，我老妈很早之前下岗了，现在退休了。所以只有尽量哈。
我：好
我：时间太久了。我是想可能要去玩，所以就打听一下。
暮子：吃饭去了！
暮子：呵呵，那就这样，有消息，我就私信你，或者微博你哈！
我：微博真强大。
暮子发过来一个笑脸，如昔日红原的午夜星空一般灿烂。
这，会是真的吗！？
（5）
这个下午，从未有过的漫长。十六年，也不过如此吧？
每隔几分钟，我就会不自觉刷刷微博。叫做暮子的微博主人，消失在网络后面，像从人间蒸发了一般，再无消息。看着刚才来往的私信，反反复复看了几遍，我几乎可以确信，这次，大概不会错了吧？
等待。飘缈的希望，如夏日清晨草原上的雾霭，朦胧而诱惑。在等待什么？在期待什么？就算希望来临，也不过是个简单的联系方式。手机号还是qq号？四十六岁的他，会使qq吗？大概，应该是个手机号码。那个曾经的瘦瘦的男人，还会属于我吗？那份属于年轻男女的简单感情，还会停留在十六年前吗？十六年的日月轮回，岁月荏苒，这世间早已沧海桑田，物似人非。虚幻的网络背后，迎接我的，会是一个怎样残酷的现实？
十指，抬起又放下，在漆黑的键盘上轻轻摩挲。这个陌生的网友，会带给我怎样的真相？十六年前，日日的期待，等来的是一场空。那旧日伤疤，如今早就尘封愈合。我，何必再次撕裂开来？难道，我的生活真的如此寂寞？需要旧日爱情来增添一丝梦幻色彩？又有谁能知道，潘多拉的盒子里面，带来的一定会是幸福与快乐？
一行简单的字，在犹豫中出现在屏幕上：我的qq：76179537，方便的话可加。日后，当我再看见那张熟悉的面孔时，痛苦与快乐共同燃烧在我们之间，我真的不知道，这次时隔十六年的盲目寻觅，到底是对还是错。
感情上的事情，有谁能说得清楚？有谁能分得出对与错？
28岁的女孩暮子，应该有QQ。我想不出其它的联系方式。微博私信？有点慢。这份说不清的期待，真的等不及。我想知道他的消息，想知道红原的消息，所有有关他的，我都想知道。他怎么离开的红原，他如今的生活怎么样？真的，他还好吗？
暮子很快加了我。
她很快告诉我：我听我老妈说，吴天彪没有在红原了。这女孩，想必中午就给自己妈妈打了电话。我心里一热，很感动。
杨子16:01:16
他和大家都没有联系？
杨子16:01:24
也是，这么多年了。
我笑着打了两个“呵呵”。真的，这么多年，他还能和谁联系呢？
暮子16:02:02
有吧，只要存心要问，还是问得出的。
暮子16:03:03
恩，我尽量帮你找到他的电话。
暮子16:03:17
呵呵，就这段时间吧。
暮子16:11:56
就是，他在红原是算帅哥哦，呵呵，我小时候都知道。
我去的那一年，是1996年，距离现在，整整十六年。
暮子16:23:13
我读小学56年级，11岁。
暮子16:23:26
哈哈，那个时候我在红原。我读小学都在红原的。
杨子16:23:36
他确实爱笑。
杨子16:23:47
一笑，女孩子就晕了。
暮子16:24:00
哈哈，你当初有没有点点晕？
暮子16:24:03
哈哈
杨子16:24:07
我彻底晕了。
忽然见，我觉得我们之间，似乎有了很多共同的记忆。当年的幼儿园，当年的小学，都在我的记忆中，鲜活生动，一切如昨日刚刚发生。
暮子的笑脸灿烂无比。这个淳朴快乐的女孩，一定觉得我在开玩笑。网络上的陌生人聊天，不都是这样的吗？简单，快乐，嘻嘻哈哈。
一个小时，就在这样的闲聊中飞逝而过。他已经下岗，离开了红原，还知道他和前妻的儿子，当年照片上的那个小男孩，如今20岁，比父亲当年还要帅。
他，似乎离我越来越近了。
可是，他的人，到底在哪儿呢？
什么叫爱屋及乌，我终于懂了。
爱一个人，就是记住一些事情，这些事情和我无关，和他有关。
多少年了？从来没有人和我谈起这个男人，这个当年的红原风云人物。只是当年，我并不知道，他竟然在小小的红原县城，那么有名。我的千里追随，只是为了瞬间的心动，只是为了那两束饱含深情的目光。
那眼神，澄清，透明，只是那么单纯的看着我，看着我。它们，出现在我的梦中。
11岁的暮子，一定见过那双眼睛的主人，那个瘦瘦的红原男人。她，也是我迄今为止认识的人中唯一还记得他的。
她在回忆她的童年，我在回忆自己的爱情。我的爱情的诞生地，是她出生的地方。这一点缘分，让两个陌生女人在2012年9月12日的秋日下午，在qq上聊得不亦乐乎，主题是一个共同的男人。
16:57:22，暮子神秘兮兮的告诉我：
告诉你个消息。
杨子16:57:25
什么？
暮子16:57:34
我要到吴天彪的电话了。
紧张、兴奋，还是害怕？我不知道。真的不知道。这种感觉像什么呢？
当年，二十三岁的我，独自一人矗立在红原街头，望着刚刚下过雪的草原，茫然无知的走着。手里握着一个地址。那是他留给我的唯一的信息。按照这个地址，我就可以找到他。1996年的红原，没有这么多旅行的人。十一放假，到红原的长途车上，除了我，没有一个外地人。在几乎荒野一样的红原县城，我几乎找不到可以问路的人。偶尔，几个穿着藏袍的当地人，从我的身边走过。这么多年，我记不清他们的目光，只记得那些目光中的怪异和好奇。
当我问了几个人之后，辗转走到那个食品厂大门口，望着门上的几个破旧的字，我的心，恰如此刻。
（6）
看着那个简单的号码，我竟然有些恍惚：真的吗？这个真的是他的电话？这串简单数字背后，真的是那张阔别十六年的面孔吗？他的容颜，是不是还如当年一样，清秀，白皙？如果拨通这个电话，接起电话的那个人，真的是他吗？就能听到那个声音吗？那个在梦中无数次对我低语的声音吗？愣愣的看着那个电话，泪水，潸然而下。
自己这是怎么了？十六年过去了，斗转星移，他，还会记得我吗？还能知道我是谁吗？我们在一起的日子，总共加起来不过一个月的时间。然后，我就走了，离开了当年的红原。如今的他，会是什么样子？还是那样爱笑？还是那样腼腆？还是那样安静的看着我，满是疼爱和关切？他到底会是什么样子了？我几乎记不起他的声音，可是，他说话时的感觉，却如昨日一样，笼罩在我的心头。
怎么能忘？
怎么会忘？
盯着那个电话号码，很久，很久，我拿起了自己的手机。分明的，我看见自己的手在哆嗦，可我意识不到。每一个数字，用劲儿按下去，心，跟着抖那么一下。
这是真的？
我可以知道他在哪里了？他过得好不好？地震时有没有受伤？
我走之后，他过的怎样？有没有想我？是不是曾经到过北京，却找不到我而失望离去？还是根本就没有来北京？他的儿子多大了，他和自己的前妻复婚了吗？记得当年，他说，那个女人要找他复婚。他们会不会有了第二个孩子？如果有了，会是男孩还是女孩？无数的问题，像钱塘江的潮水，涌入了窄窄的胸膛。泪水，无声的流下来，滴落在干净的办公桌上，凝成两个小小的水洼，映着我的脸，还有十六年的记忆。
我想不出该说什么，写了又删，删了再写。
他还能记得我吗？我不知道。
这个人真的是他吗？会不会是再一次是网友搞错了？真的能这么巧吗？
“请问，您是吴师傅吗？”几个简单的字，一句平常得不能再平常的问候，在半个小时候终于发了出去。时间一分一秒的过去，我的手机安静得出奇，甚至连个垃圾短信都没有。难道，这个号码已经废弃了？他换了电话？
失望，慢慢的涌上来。再试一次吧。“请问，您是吴天彪师傅吗？”名字是对的。多少，给我一点信心，让我相信，大致不会错吧？
我，像一个等待宣判的人，孤独的坐在审判席上，等着死刑还是活期。没有其他的选择，只有是，还是不是。这次，如果还没有回复，我该怎么办？深吸一口气，告诉自己：别担心，慢慢找，总会找到的。是不是，杨晓敏？
下班的时间到了，那个号码，还是没有回复。也许，对方都不知道我是谁。也许，对方真的是他，但是以为这不过是个骚扰短信？我，只能无言的等待，没有勇气去拨通那个号码，虽然，只是简单的手指轻动。
人，思念到深处，如果思念的人忽然出现的眼前，多半不是流泪，而是麻木与空白。这，怎么可能是真的呢？
像往常一样回家。
地铁里，人们的表情想平日一样，麻木而冷漠。每个人的背后，都包含着属于自己的喜怒哀乐。谁也不会知道，我今天遇到了什么。十六年的期待，在别人的眼中，远远不如今天晚饭吃什么更重要。
手机振动。
会是新闻吗？我看看时间，大约是手机晚报时间。百无聊赖的拿出手机：“请问你是谁？”
真的是他！真的竟然是他！
虽然他什么都没有说，可我知道，这次，一定对了。
所有的恐惧，所有的期望，所有的疑惑，都消失不见。泪，汹涌而出。在地铁里，当着那些陌生人的面，四十岁的我，无声的哭了。
真的是他！电话那一端，短信的背后，真的是曾经的那个人。他的文字，终于在十六年后，就这样出现在我的面前。当年分手时，没有手提电话，没有网络，甚至连固定电话都那么难打。今天，他的手机号码就在我的手里。
只需要用手指碰碰那个电话号码，我就可以听到他的声音。这不是梦，不是幻想，是真真切切的现实。他和我之间，只隔着这个电话号码，这11个阿拉伯数字。曾经的四天三夜，不过是今日的指尖轻触，电话声响。虽然，我看不见他的笑容，可至少，我可以听到他的声音。
我是谁？
我是谁？如果我说了自己是谁，你还能记得吗？你还能知道那个跨越千里只为站在你面前的那个女孩吗？
（7）
地铁里的人们，见怪不怪。一个普通女子的泪水，和自己有什么相干？更何况，这个女人已经不年轻了，丝毫激不起人们怜香惜玉的闲情逸致。在北京这样的繁忙都市，每天都发生着那么多悲欢离合，谁又真的关心谁？
哭吧！
我想，如果可能，很多人都有哭一场的冲动。这冲动，淤积在心底深处，在某个合适的时刻，泪水就会不听话的流出来，无声的或者有声的。
哭泣，其实是有境界的。长歌当哭，那是最简单的痛苦，心痛者流泪的同时，还可以诉说自己心头的哀伤。两种途径的宣泄，总比单纯的流泪来得痛快。默默流泪，显然比能发出声音来的痛苦，更加无奈。很多痛苦，是说不出来的，能说出来的，总不至于造成内伤。最高境界的哭泣，无声亦无泪。泪，在心里流，红色的，看不见的。那种哀伤，无人知晓，人们见到的只是淡淡的笑和无言的寂寞，痛，只有流泪的人自己知道。
我想，我还好，能流泪。
手机，握在手里。手指，滑过光洁的触摸屏。
我，该回些什么？
在他的生活中，我算什么？当年，我没有问，就那么冒冒然的去了。私奔，都是要双方约好的吧？我呢？连私奔都算不上吧？如今，我又算什么？
谁，能给我一个定位？
“一个多年前的朋友。”我想不出什么话，又加了一句：“我们很久没有联系了，就是想问问你是不是还好，如果你一切都好，我就放心了。”在进入家门之前，我终于发了出去，然后，拭干眼角的泪水，我推开了家门。
“妈妈！”儿子快乐的叫声，冲淡了我所有的哀愁。
这样的朋友，他有几个？我离开之后，还有会别的人进入他的家吗？那个简单的家？那个红原的家？
把手机扔到一边，默默吃饭。老公没问我任何话。看看他的脸，我就知道，今天股票大约跌了。收拾好东西，孩子爸爸出去遛弯，我带儿子去楼下玩。
揣上手机之前，我瞥了一眼。
那个熟悉的名字出现在屏幕上：“我一切都好，请问你是谁？”
“妈妈，我们走吧。”儿子奶声奶气的声音，在身边响起来。小人仰着头，满脸期待。楼下，有儿子的好朋友。
“好，我们走。”我笑了。
十六年了，我的儿子，三岁了。
吴天彪，一定也有了自己的家。此刻，他会在干什么？
初秋的天气，不冷也不热。楼下，是孩子们的乐园。
“十六年前的故人。”简单得不能再简单的回复。
他，还能想起北京的那个女人吗？那个走了就没有再回去的女孩子吗？那个来自遥远北京的傻乎乎的女大学生？
手机一直安静，静得出奇，连个垃圾短信也没有。没有回复，没有一丝振动。我的生活，继续着往日的节奏。
下班路上，在拥挤的人流中挤上地铁，陌生的人，在我身边，穿来穿去，上车下车，我愣愣的看着他们，想起十几年前的一个瞬间：我也是这样站在地铁上，愣愣的靠着车厢的一侧。记不清那是夏天还是冬天，只记得当时自己心头隐隐的痛：想起远在千里之外的那个男人，此刻，会怎么样？他是不是已经和他的前妻复婚了？毕竟，他们还有一个那么小的孩子。这个念头一闪，只那么一闪。我清楚的记得，十几年前的那个瞬间，自己的感觉。冷，彻底的冷。本能的甩甩头，闭上眼睛。忘了他吧。我听到一个声音在对自己说。十几年后，这种感觉鬼使神差一般，再次附着在我的身上，如从前一样清晰，那种痛，也是一样的穿过肌肤，渗入骨髓。这是北京的九月，在拥挤的地铁上，我的手指，微微哆嗦。我这是怎么了？
再一次甩甩头，紧紧闭上眼，悄声的对自己说：算了。他已经忘记你了，回家吧，过你自己的日子。十六年了。他的大儿子，如今该有二十岁了吧？二十岁，如果结婚早，应该已经结婚成家。他应该是爷爷了。可以做爷爷的男人，早就应该没有当初的浪漫了吧？随着人群，习惯性的走出地铁站，上台阶，上车。回到家，就像此刻，如往日一样抱起三岁的儿子，吃饭，收拾东西。日子就是这样过的吧。那个电话，忘了吧。回到自己平淡的日子中去，继续做好邻居眼中的贤妻良母。
（8）
九月的北京，不算凉。儿子和他的小朋友们在小区中心的喷泉池中玩耍。天气冷了之后，喷泉停了。很多小孩子，都在这里玩。看着那个小小的影子跑着，跳着，笑着。我伸手摸摸手机。安静的空白，没有短信，也没有未接电话。抬头看看星空。秋天的星空，很干净，可以看到不少星星。
那一年，十月的红原，星空灿烂。他会怎么样？也许，他不知道我是谁了。他早就离开了红原，听暮子说，如今他在都江堰。那个地方，我曾经路过，曾经驻足，只是没有停留。都江堰的星空，是否也是天高云淡，星空璀璨？我们曾经的家，没了。曾经的记忆，是否还有？我的眼眶，慢慢湿润。他是否还安好？地震之后，他是否有受伤？是否过得好？十六年前的故人，太多。我清楚记得，他说过，红原有很多女孩子追求他。我，也许只是其中之一，在他的生活中，如惊鸿一样翩然而过，是否能够留下些许记忆？
十六年的故人，对他而言，不是唯一，那么，他是否能想起我，想起十六年前红原的那个清冷的十月凌晨，他穿着黑色皮夹克骑着自行车带回家的女孩子？他或许记得，或许不记得。或许，这个短信，他仅仅当是无聊人的玩笑。我想着，想着，手指已经不自觉的打出了一行字：“这不是无聊人的玩笑。十六年前我们见过。我说了自己是谁，估计你也不记得了。我在北京。是在微博上遇到一个红原的人，她告诉了我你的电话。”犹豫了一下，我按出了“发送”。
这，是2012年9月12日晚上八点。
儿子玩够了，回家，吃奶，睡觉。看着身边儿子熟睡的小脸，泪水无声的滑落下来。手机还是安静的，非常的安静，竟然连个垃圾短信都没有。儿子的父亲在外屋，还没有睡。他不会关心这些，除了股票，我想不出他还能关心什么。我不想和他吵架，太浪费力气。我静静的等待着。
11点。夜色宁静如水，映照在绿色窗帘之上。还是一片宁静。没有任何回复。
伤，一点点的侵蚀过来，淹没我的心。十六年了，他真的忘记我了。那个几乎盲目的跑到红原去见他的女孩子。我说了自己的是北京的，他还是想不出我是谁。北京，北京，离他那么遥远的地方，除了我，他还认识谁？可是，他居然已经想不起我是谁。
这些年，他在做什么？他的生活好不好？如果我说了自己是谁，他还能想起我吗？那个简单的名字。我还有必要告诉他自己是谁吗？也许，于他而言，这个来自遥远首都的女孩子，真的只是他生命中的一个过客，在红原和他一起生活了一段时间，不足一个月，然后，就结束了。在他的眼里，也许我是一个忘恩负义的女人。
他并不知道，我也曾经恨他。二十三岁的我，想不明白，一个男人，如果真的爱我，为什么当年不肯来北京找我？当年，诀别的信，肯定刺伤了他。落字于纸的瞬间，写字的人，流着泪，带着恨。我不知道他为什么不来找我，也不明白他到底在想什么。一个三十岁的，离婚的男人，还有一个孩子，和别的女人的孩子，在他的眼里，我是怎样的女孩？随便？现代？来自大城市的女大学生，开放，是吗？
他知道不知道，在红原，我付出了自己全部的身心？他是不是知道，我从来没有想过那个夜晚会发生那些事情。
十六年之后的今日，我清楚的记得，他是怎样俯在我的耳边柔声细语：“我要把一个女人能得到的最好的东西给你，你就在下面慢慢享受吧。”我也记得，自己是怎样的心惊胆战，怎样的大气也不敢出，想挣扎推开他，耳边传来一声温柔的呵斥：“你别动，再动会弄伤你的。”声音温柔，却带着不可抗拒的力量。顺从的放下正在企图推开他的手，我茫然无知的看着他的脸。会发生什么？我的手臂僵在那里，不知该何去何从。
这个男人，要干什么？他的眼中似乎闪过一丝笑，柔声轻语：“抱着我，嗯？”
朦朦胧胧的意识到，有些事情要发生了，可这，到底会是什么？我一点也不清楚。在我的概念里，恋爱就是拉拉手，接吻。身体的接触到底意味着什么？刚刚大学毕业，二十三岁的我，从无概念。大学里，有一个男朋友，认识两年。像所有的恋人一样，我们一起吃饭，一起拉手，一起上自习，偶尔，也一起在校园的角落里偷偷接吻。如此而已。虽然我知道，那个男孩子曾经想。可我不知道，男女之间，到底会怎么样。
眼前，这个三十岁的红原男人，如此近的距离，从未有过的亲密距离。我听见自己的呼吸声，渐渐粗了起来。恐惧，不知道是对这个男人，还是对即将发生的事情，就这样牢牢的控制了身体和意念，让我不敢再动，一动也不敢动。这个男人，和我认识不到一个月。第一次见面，不过一周。第二次见面，不过一天，而我，此刻居然在他的怀中，就在他身体的覆盖之下。他呼出的气息，带着一个成熟男人的体温和味道，穿透午夜冷冷的空气，落在我的脸上，唇上。空白，一片空白。我忽然丧失了所有的意识，将自己完全的交给了眼前的这个男人。内心深处的本能，告诉我，眼前的这个人，绝不会伤害我。他的眼睛，闪着熠熠的光，我看不懂，但是我看懂了那目光深处的怜爱、珍惜和温柔。
我不知道将要发生什么，很想问，他的唇，已经覆盖上来，吻住了我。顺从的闭上了眼睛。且不管了，无论是什么，就让它发生吧。我只知道，这个男人，不会负我。四十多天前，我们在九寨的某个时刻，对视的刹那，砰然心动的一刻，也许，就注定了我们的今日。
十六年后，当我们在机场再次相见，他在车里吻了我。一如从前。我才知道，自己从未忘记过他。他是我身体的一部分，即使分开再久，我们再次相逢，一切依旧不会改变。我们熟悉彼此，就像熟悉自己一样。
（9）
那一夜，我成了他的女人，成了这个几乎陌生的男人的女人。从未有过的体验，从未有过的快乐。好像，就是这样的一个过程吧。
他紧紧的拥抱着我，瘦削有力的臂膀将我揽入怀中，清秀的面庞，轻轻蹭着我，柔声低唤：“宝贝，我的宝贝。”他的声音低沉而略带沙哑，不太标准的普通话，温柔而缠绵。午夜的红原，没有暖气的木头房子里，满是冷冷的空气。他的房中没有床，地铺的枕边，是一盏小小的台灯。轻轻闭着眼睛，微黄的灯光在我的脸上映出一片朦胧。我依稀可以感觉得到：他在看着我。那熟悉的眼神，可以将我融化。我听见自己轻轻呢喃：“你干嘛要看我？”刚才的瞬间过后，身体已经软软的，再无一点力气，我连说话的力气都没有了。他的眼神，让人无处逃遁。他就这样静静注视着我，薄薄的唇，在我的眼睛、眉毛、脸颊、鼻翼、唇间轻轻洒下温柔的轻吻。然后，他俯在我的耳边，唇在耳际发丝间轻轻厮磨，在耳垂上轻吻之后，悄声说：“你真美，知道吗？你是我的了。”说罢，再一次将我揽入怀中，担心我逃走一般，紧紧拥住。
这一刻，我方才懵懵懂懂的意识到：我，已经不再是从前的自己了。是的，我已经不再是曾经的女孩。今日凌晨，当我在红原招待所面前看到他，对他微笑时，我还是那个二十三岁的不谙世事的女孩。而此刻，午夜未尽，我，不得不同自己的过去挥手告别。我已经成了女人。他的女人。眼前这个二十九岁的红原男人的女人。眼角悄悄溢出了星星的泪，头，深深的埋入他温暖的怀中。此生，再无它想。
这，是我期望的吗？
跨越千里之遥，来到这个陌生的地方，难道，就是为了此刻的缱绻？
我不知道。
这一切，超出了我二十三年的全部生活经历。
即将面对的，会是一个怎样的未知？
在七十个小时的旅途中，只有一个简单的信念在支持我：一个月不见，他怎么样了？我只想看看他，看看那双熟悉的目光。那双曾经以为再也见不到的目光。
一个多月前，出差结束，我就要踏上归途，回到北京，而他，也将回到红原。我们彼此，都将回归到自己原本生活的轨迹。在那一刻，我以为，今生今世，与这个男人再也无缘相见。看着他开车离去的影子，泪水模糊了我的双眼。
谁都不会想到，分别四十余天之后，我竟然来到红原，在他温柔的怀抱中，度过了第一夜。
这个夜晚，川西草原上的小镇红原，如往常一样安静柔和。初冬的雪，在草原上点缀着星星点点的银白。人们如往常一样，日出而作日入而息。往来的牧民们，此刻早就在就温暖的篝火边上酣然入梦。
他的胸膛，比九寨沟的篝火还要温暖。这一夜，在他温柔目光的注视下，我一次又一次融化，带着初为女人的羞涩与幸福，与他一次次的融为一体。这个男人并不知道，此刻，他注视我的眼神，在分别的四十多个日日夜夜，曾经无数次出现在我的梦中。如今，它们真实的出现在我面前，近在咫尺，其中，带着更多的温柔、怜惜和疼爱，仿佛要将我吞噬，融入他瘦削健硕的身体之中，化作他的骨中之骨，肉中之肉。这不是梦，是真真切切的。他的吻，时时停留在我呢喃的唇齿之间。他的手，温柔徘徊在我灼热的肌肤之上。他的声音，轻轻萦绕在我懵懂的心头。
这一切，都是真的。
我们都以为这就是永远，这就是一生。谁都不知道，梦里不知身是客，一晌贪欢，竟然成了我们今生的写照。
十六年之后的深夜，我无望的看着手机。屋里光线昏暗，手机屏幕是黑的，没有一丝短信的痕迹。我拿起来，看了又看，没有新的短信，也没有未接电话。
这个时间，已是午夜，人们都应该已经进入梦乡。
除了我。
往事，一幕幕的浮现出来。我忽然的明白，其实这些记忆，从来没有消失过，也没有被遗忘，只是蛰伏在我身体的某个地方，在这个深夜，突然出现在我面前，给我一个冷不防，像个玩捉迷藏躲得太久的孩子，睁着天真的眼睛，分明的告诉我：看，其实你什么都没有忘记，我一直在这里，不是吗？
睡意全无。我站起来，走到窗前。窗外，是小区安静的夜晚。对面的楼中，几盏闪烁的灯，孤零零的亮着。一切都是安静的，除了我的心。
（10）
泪，汹涌而出。他还好吗？此刻，他在做什么？是不是正躺在他的妻子身边，发出安静闲适的鼾声？
他，真的不记得我了吗？
十六年了，时光可以将人的记忆重新雕刻。他应该已经忘记我了，忘记了那些温暖的夜晚，忘记了红原的繁星满天，忘记了那个忽然而至的女孩子，忘记了那个属于他的女人。可是，他的音容笑貌，却是如此清晰，仿佛所有一切不过发生在昨天。
记忆，原来可以如此愚弄一个人，让他原本以为忘记了，实际上却保存的完整无缺，如同年深日久的雕塑，历经无数个春夏秋冬，然而每个线条却依然保持着最初的雕刻痕迹，当再次展现时，原来的风貌没有半丝减少，反而随着沧海桑田而愈加动人心弦。
在这个深夜，我的记忆，复活了。他的笑容，清晰的出现在我的面前，那样腼腆，那样羞涩，那样温柔。我忽然明白，自己从未忘记过他。曾经的忘记，只是，我不敢让自己去面对。这么多年，每一次想到他，心里都会默默的痛，痛得狠了，我就会对自己说，忘记吧，人家已经结婚生子，你不过是他生命中的过客。他的音容笑貌，就这样被深深的埋在了记忆深处。曾经，我以为，这些记忆再也不会复活了。可是今夜，它们毫无征兆的活了过来，缓慢的，一点点的，伸展着沉睡已久的枝桠，肆无忌惮的侵夺我的五脏六腑，撕裂开那些时光织就的尘埃。它们复活了，就这样占据了我的心。
夜，格外的静。
我听见自己的声音在喃喃低语：“天彪，如果时光可以重来，我真的会回去，回到你的身边，再也不离开。”积攒了十六年的泪水，潸然而下。这么多年，我的不快乐，原来在这里。每一次对于爱情的期望，都索然无味。我一直不知道自己，要找寻一个什么样的男人。他，竟然一直埋伏在这里，等着我自己去主动投降。
梅子是我的闺中密友。2003年的夏天，我和她在飘亮购物中心的广场上闲坐。夜市的灯光之下，我记得自己对她说：我一直觉得这个世界上有一个人一直在找我，只是我不知道他是谁，在哪里。2012年的秋天，矗立在自家窗前，我方才明白，那个人，其实一直就在我的心底，那个声音来自我的内心深处。一直，一直。
站在窗前，看着皎洁的月亮渐渐西斜，我毫无睡意。
那个电话，真的是他的。他真的忘记了北京的这个女人。这个属于他的女人。失落，无边无际的袭上来。他，竟然忘记我了。这也难怪，十六年了，他的身边，换过多少任女友？他的魅惑的笑容，足以迷倒无数的女孩。如今的他，四十有六，应该已经结婚了吧，应该已经有孩子了吧。我任凭自己毫无根据的猜测着，想象着他的生活。通过他的那个同乡，我只知道，他再婚了，离开了红原，定居在都江堰。都江堰，我去过。那是从成都到红原的必经之路。第一次到那里，是96年。去红原的长途车，都江堰是第一站。时隔这么久，依然记得，自己忐忑的迷茫和莫名的兴奋。我不知道，前面迎接自己的会是什么。
他，如今已在那里了吗？那个岷江边上的小城？
这是一个无眠的夜晚。
他呢？此刻，会在做什么？
陌生的电话，与他，会怎样？泪，扑簌簌的留下来。切肤之痛，在午夜，让我无法入眠。
第二天，天没有亮，我就起床。早早到了单位，坐在办公桌前，看着昨天的聊天记录，我心里冒出了一丝不真实的感觉。
真的吗？难道十六年后，我真的可以联系到他了吗？
11个阿拉伯数字的电话号码后面，真的就是那个人吗？
可是，他，竟然已经想不起我来了。
暮子在线。她见我上线，发来一条信息：“你们联系上了吗？”
该怎么说呢？这样，算是联系上了吗？他是否想起我是谁了吗？这个好心眼的姑娘，我该怎么感谢你？那个号码的后面，真的是那个男人。可是，他还是我记忆中的那个男人吗？他还能记得我吗？如果一个人根本就不记得你了，又怎么能算得上联系上了？那个告诉她电话的叔叔，又会是谁呢？
十六年前，在那个地方，我记住的人并不多，可是我知道，来自遥远北京的我，一定会被很多人记住，被许多陌生的男人或者女人记住。他是红原的帅哥，一举一动，都会引起这些对我而言陌生的男人或者女人的注意。
红原虽小，可是有人。有人的地方就有江湖，就有八卦。我记得，当年和邻居的那个藏族女孩走在路上，后面几个分不清藏族还是汉族的欧巴桑，就在我后面追着喊，回过头来让我们看看。这是普通话，显然是对我说的。他们当地人之间，说的是四川话或者藏语。我坦然回头，站定，对着那几张高原红的面孔，笑着回答：“看吧！看够了吗？？”然后转身，继续走自己的路。来自遥远异地的我，在她们眼中，我想必是个神秘人物，北京来的大学生，怎么会属于这里呢？他竟然在这里是这么出名的人物。回到我们的家，不禁想起三毛的撒哈拉游记。三毛第一次见到荷西，她心想：如果可以嫁个这么漂亮的那男孩子，虚荣心上的满足就够了。荷西有他帅吗？
提供电话的那个陌生人，是否就是红原曾经的那些陌生男人和女人中的一个？我无端的猜测。这个女孩肯定不知道。今年，她只有28岁。十六年前，她仅仅是个十一岁的小学生。这么小的女孩，都能知道他是帅哥。我无声的笑了。当年，在红原简单原始的街道上，我们并肩而行的背影后面，到底有多少双羡慕的眼睛？
“嗯，是他的电话。不过他应该已经不记得我了。”
（11）
热心的暮子，也是当年他的小粉丝之一。昨天，和暮子聊天，痛快之极。96年，她十一岁，他三十岁。她叫他叔叔。他腼腆的笑容，到底秒杀了多少女孩亦或女人的心？那么，我呢？在他的眼中，又是什么？算什么呢？他，已经不记得我了。
从昨天到今天，十几个小时过去。电话、短信统统没有。我一早加了他的飞信，上面显示了我的名字。他还是没有回复。面对这个曾经熟悉的名字，他是不是已经完全没有记忆？我无奈的笑笑，大致明白，他忘记我了。从名字到人，在他的记忆中，大概都没有了，随着十六年的时空相隔，已然烟消云散。记忆，不过是我一个人的。昨夜流泪的时刻，我分明感受到的切肤之痛，怎么都觉得不像是自己的。难道，感觉再一次欺骗了我？
是啊，这么多年，我总该长大些，成熟些，可以让自己去面对这样的事情？心头，旧日伤痕撕裂开来的痛，一阵阵地袭来。他的遗忘，原来可以如此灼伤我，在十六年后，隔着几千公里的距离。
“那也可能，毕竟时间太久了。”当年十一岁的小粉丝坦然的安慰我。她并不知道，我不是他的什么普通朋友。他，是我心底深处的那个人，想见又怕见的那个人。我们曾经相互拥有，只是阴差阳错，才不能在一起。
“也许吧。我冷不丁一打过去，会不会把他吓一跳，然后拍着脑袋想，这是谁啊？又是俺的爱慕者吗？怎么现在还追我啊。”在网络上混迹已久，嬉笑怒骂，对我，手到擒来。谎言，可以欺骗别人，欺骗不了自己。这些文字，在心头划下一道道伤痕，渗出丝丝鲜红。
网络那端的暮子此刻一定笑得花枝招展。她，无论如何不会想到，四十岁的我，句句都是肺腑之言。
有多少种可能存在？第一种可能：他不记得我了。那么我打电话又说什么呢？喂，你是哪位，姓杨？他会回答什么呢？也许是：我认识你吗？不会是骗子吧？啪的挂断电话。那浓重四川口音的普通话，咬不清的舌头，吐不清楚的字。第二种可能：他还记得我，但是所有的形象都模糊了，那不过是一个年轻时的朦胧记忆。他也许会惊讶之后，说，你好，过得好吗？谢谢你还记得我。我也很好。有时间你来四川耍哈。礼貌和客气，透过电话线，会时时刻刻提醒我，我们之间的距离，不仅仅是从北京到都江堰。陌生人一样的距离，就算咫尺，也是天涯。那样，我会如何？会落泪吗？第三种可能：他如我记得他一样，记得我。会吗？可是，我又是怎样记住了他？我自己都不明白，自己到底怎样记住了这个男人。昨夜，复活的记忆，让所有往事恍然如昨，点点滴滴，毫无遗漏的展现出来，在我的眼前轻轻摇晃。隔了十六年的时间，它们竟然还是那样的鲜活，如被魔法封住了，如今封印解除，又获得了勃勃生机。会是这样吗？如果这样，那么，他曾经的痛苦，该是多么深重？
“没事，你可以打电话问问嘛。”年轻十二岁，让她比我更有勇气。或者，四川人就是这样辣？她并不知道，我不是不敢打电话，我是害怕面对那个声音，那个曾经熟悉的声音，那个在我耳边想起过无数次的温柔声音。如今，四十六岁的他，是不是还会说普通话？我的耳朵已经十六年没有听到过他的声音，突然的去听，会不会如同遭遇饥荒饥肠辘辘的人猛然吃下一碗稀饭，就算汤水稀得见底，也会刺伤饥饿太久的肠胃？
“等等看吧。看他能不能想起来。”自欺欺人的话，从我的键盘上敲击出去。我害怕面对这个未知的结果。如果他当我是个陌生人，这种失落，四十岁的女人，竟然承受不住，竟然害怕？昨夜，分不清是梦境还是现实的喃喃呓语，到底有多少是来自我的内心，有多少来自冥冥之中的那个声音。那个声音，会是他吗？
一声轻微的响，又是一个短信。
从早上8点坐在座位上开始发呆，时断时续和那个遥远陌生的女孩在QQ上聊天。时近中午，恍惚中，已经不知道多少次被短信的提醒惊扰。每一次，手机屏幕上没有出现不是期待中的那个号码，还有那个从未陌生的名字。十六年前，没有手机。如今，他的名字竟然出现在我的手机屏幕上。如果早几年，就能这样联系，命运是否会被改变，他与我，千里之外年年月月的牵挂是否会变成日日夜夜的厮守？谁知道？
手机报新闻、垃圾短信、公文提醒、推销信息、怎么突然变得这么繁忙起来？一次次的失望，让我丧失了兴趣。他一定是忘记我了。我的等待，也许注定是一场空。他的遗忘，原本就是写好的结局。我们在一起，加起来的时间，不会超过一个月。1996年的9月，我们第一次见面。现在又是9月。十六年了，一百九十二个月，我们在一起的日子，不过是一百九十二分之一，千分之五的概率。他，还能记得和我一起度过的千分之五的日子吗？
这个新来的短信，会带给我千分之五的希望吗？可是，我到底在期盼什么呢？就算知道了彼此的存在，又能如何？无从知道。
他的笑容，经过了一个夜晚的复活，此刻，异常清晰的出现在我眼前。这会是他的脸吗？今年，他应该已经46岁了。46岁的老男人，该是什么样子？记忆中的那个人，也会变老。正如我，也在日日的茫然无觉中平添了无数白发，发生了无数看不见的变化。他的变化，会在哪里呢？
我的希望，一点点流逝。
手，缓慢无目的的伸向手机，带着多次失望后的疲倦和麻木，将黑色的IPHONE手机举到自己眼前。
是他！那个熟悉的名字！
心，跳了起来。这一刻，我爱死了苹果手机的这个屏幕。这么清楚的显示着他的名字。没错，就是他。我昨天刚刚在通讯录中输入的那个名字。
是他！不会错！
“你好，谢谢你还能记得我。我一切都好。昨天你说是北京的，我就知道肯定是你。你怎么样，一切都好吗？”
我的心中，没有半点悲伤，泪水汹涌而出。还好，我在最靠窗户的位置，没有人看得见我脸上滔滔不绝的泪水。
原来，人在幸福的时候也会落泪。
他还记得我！
他竟然还记得我！
所有的委屈，一下子似乎有了归宿，回到了它们本来的位置。可是，我委屈什么呢？我为什么会觉得委屈呢？面对这个从自己生活中消失了十六年的男人？