第9章 别因为内疚，去“爱”一个人
“每次想到从前的好，我就打消了离婚的念头”
曼婷想离婚很久了。
她和老公是大学同学，从恋爱到结婚感情一直稳定。自从有了孩子，他们的距离越来越远。
他们吵过闹过后，现在基本处于麻木状态。
用曼婷自己的话来说：“家庭就像我们两个人的旅馆，除了必须要交流的事，我们从不说话，连搭伙过日子都觉得累。只有一个人的时候，才觉得舒服点。”
“倒也没发生特别的事，只是对彼此失去了兴趣，就算他在外面有了女人，也和我没啥关系。”曼婷这样说的时候十分平静，“我们一点一点感受不到爱了，更没什么依赖。”
五年来，曼婷无数次想过离婚，也做过努力，试图改变自己、适应对方、适应婚姻，最终都是徒劳。
“那，你觉得是什么还能让你们在一起呢？”我忍不住问道。
“因为内疚。”曼婷的回答干脆利落，“想到离婚就像伤害了什么。我们原来很相爱，刚毕业那会儿，一起度过了贫穷却很快乐的时光。每次想到从前的好，我就打消了离婚的念头。”
因为内疚，挣扎在没了爱的婚姻里
其实，曼婷这样的婚姻并不在少数。
出于种种原因，两人没了感情，也找不到什么价值感，更谈不上被支持和滋养，却一直在苦苦维系，好像这样就能回到从前所谓的美好。
其实，有一个事实终究是要面对的：两人真的已经不爱了。
之所以还在婚姻里，除了经济成本、孩子、外界评价之外，更重要的是内疚感。这有点儿像贩卖“感恩”的亲子训练营，教练声泪俱下大谈孝道，搞许多“给父母洗脚”“给父母磕头”的噱头，来强化孩子的内疚。让孩子知道父母的不易，然后要感恩、要孝顺、要懂事，否则就是大逆不道。
伴侣之间也是如此。明明已没了爱情，却还要回忆从前的浪漫和海誓山盟，让自己觉得分手就是不道德，就是背信弃义。
因为这个人：
◎ 在最艰难的日子陪过我。
◎ 在重病时照顾过我。
◎ 贫穷的时候不嫌弃我。
◎ 对我家人曾百般照顾。
◎ 在金钱上给过我资助。
所以，就算是没了爱情，也要对他好，否则你就是个没良心的白眼狼。事实上，你不需要因为内疚感去“爱”一个人，那是同情、报答、亏欠，却已不是爱。
有个朋友，眼睛看东西模糊，交往了几个男友都是因为这点而分手。
几经波折遇见了现在的老公，当时他非常痛快，称“只要相爱，我不在乎你的眼睛”。
凭着这份感动，他们走进了婚姻。
如今，朋友很难从老公身上找到当初的感觉，也感受不到他的爱。
老公经常出差，大半年才回家一次，还有几次在他手机中发现了他和几个女人的暧昧信息。即便如此，朋友还是没法开口提分手，就因为当初老公的那句话，那份已很遥远的感动。
如果分手，就背叛了那份“恩情”，为报答老公的“知遇之恩”，苦苦挣扎在没了爱的婚姻里。
无独有偶，我和另一个朋友聊天，他也在如此的挣扎中。
“我们家族三代婚姻都不幸福，但从没有过离婚史。我爸觉得这是家族的骄傲，所以尽管痛苦，我也从没想过真的离婚，想到离婚会给父母抹黑，给家族带来耻辱，我就忍了。”
很多婚姻的维系，除了两个人的内疚，还来自对家族和父母的内疚。
这些影响如此深远，让我们内心某处，被内疚牢牢束缚。
很多人不敢离婚，以孩子为借口。
这表面上看起来是为了孩子好，怕孩子承受不起父母的分离，实际上是为了缓解自己的内疚感，结果让三个人陷入更加痛苦的境地。
最近我在看一本书《越简单，越美好》，很认同作者对北欧人爱情态度的描述：“经济的独立和对生活品质的追求，决定了两个本是陌生的男女，因情生爱而组建起来的家庭，绝不会是因为物质、孩子或者双方老人等这样的因素而存在。”
可见，在他们的认知里，孩子并不会作为父母不离婚的借口，也不会成为缓解自己内疚的工具，而是告知真相。没有谁可以剥夺另一个人知道真相的权利。事实证明，这样的做法，孩子都会慢慢接受，而不是接受被欺骗。
更普遍的是，我们周围不少离异的家庭，孩子并不知情，甚至多年保持着“离婚不离家”的荒诞状态。
其实，重点不在于离婚不离婚，而在于你人格是否独立，脆弱的人会用内疚进行掌控，维系内心的虚弱与恐惧。
诗人徐志摩公布了和张幼仪的离婚消息，这是中国近代史上一桩非常著名的离婚事件。
徐志摩认为他们不应该继续没有爱情、没有自由的婚姻生活。自由离婚，止绝苦痛，始兆幸福。
徐志摩在追求着一种心中的真爱，或许这和林徽因无关，因为最终他们也没在一起，这只是徐志摩对内心真爱的勇敢追求。
如今，像曼婷这样被束缚在无性、无爱婚姻里的人不在少数。
其实离婚本身并不重要，重要的是你要勇于面对自己，敢于直视你和伴侣之间已经没有了感情，而不是活在虚幻的想象中。
影片《非诚勿扰》里面有这样的离婚典礼——
葛优扮演的秦奋宣布：“今天见证我们共同的好朋友——芒果和香山结束他们维持五年的婚姻，从夫妻变回熟人。”“芒果，你诚实地回答我，从今往后，不论香山多么富有、多么健康、多么爱你，你都不愿意和他在一起吗？”
芒果：“不愿意。”
“香山，你诚实地回答我，从今往后，不论芒果多么漂亮、多么动人、多么爱你，你都不愿意和她在一起吗？”
香山：“不愿意。”
“下面请二位互相交回戒指。”
虽然这只是电影中的一个情节，也有些理想化，但我们能够感受到分开和在一起同样重要、同样神圣，完全没有苦大仇深，更没有用内疚捆绑彼此。
你的内疚最好你自己承担
如果内疚成了维系婚姻的筹码，爱情就已变质。
强迫自己“爱”一个不爱的人，压抑就一定会通过其他方式呈现。
◎ 比如发生婚姻以外的情感。
◎ 比如把内疚投射给孩子。
“若不是因为你，我早和那个混蛋离婚了”，类似这样的话我们可能并不陌生。当离婚受到良心谴责、引发巨大内疚时，“为了孩子”就成了最好用的借口，为内疚找到了合理的出口。
而这会引发孩子更大的内疚。
曾有一个来访者小方，就是这样被“催眠”长大的。
小方妈妈家境很好，可一场大病让她陷入抑郁，正在那时候，她认识了小方的爸爸。小方的爸爸是个农民，家庭也很贫穷，却无微不至地照料小方妈妈。就这样，他们走进了婚姻。
婚后问题出现了，小方妈妈有思想又独立，也有能力。在小方妈妈眼中，小方爸爸是个胆小怕事的人，整天唯唯诺诺，害怕冲突。
从此两个人开始了无休止的争吵，每次吵架，小方爸爸总蹲在角落默默抽烟，小方妈妈更加愤怒，说自己瞎了眼，甚至说小方爸爸根本就不算是个男人。
“要不是当初他照顾我，我才不和这么窝囊的男人结婚呢”，妈妈无数次对小方这样抱怨。
很多时候，小方真的希望他们能离婚。
后来小方也明白，妈妈之所以不离婚，是因为爸爸救过她，离了别人会说闲话，这会让妈妈内疚。
于是，妈妈把全部精力放在了小方身上，什么事都要管她，非常严格，称女孩要指望自己，男人都是软弱的，根本靠不住。每次小方成绩不好或不听话，妈妈就会大哭，有几次扬言不活了，活着没意思、没盼头。
如今，小方也面临着离婚，孩子才一岁，她老公也是个软弱的人，当年妈妈的遭遇再次出现在了她身上。
“我哪儿错了，凭什么他们的感情要我来承担？若早一点儿意识到这个就好了。”小方这样说。
现实中，小方父母这样的情况并不罕见。
他们把对婚姻的不满转嫁给孩子，让孩子来报答。他们通过让孩子内疚控制孩子，控制自己的婚姻。
不得不说，这是可悲的结果。
平平淡淡也许才是情感真相
如果通过各种努力依然毫无进展，婚姻变成了折磨，就像挣脱不掉的牢笼，彼此毫无乐趣，没有交集，或充满了暴力与羞辱，只因为内疚而苦苦支撑，我们不妨好好反思一下，为什么会这样。
张爱玲说过：“说好永远的，不知怎么就散了。最后自己想来想去，竟然也搞不清楚当初是什么原因让彼此分开的。然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的，经得起风雨，却经不起平凡……”
重要的是，我们要正视自己的情感真相。的确，大多数婚姻都慢慢变成了亲情，没了浪漫与激情，两个人过着平淡的日子。这并不代表婚姻的失败，反而是另一种在一起。