第2章 《越懂自己，越懂人性，越懂爱情》：你为什么谈不好恋爱
我以前走过一条弯路。每当我更想了解人性的时候，我会查阅很多书籍、跟很多人聊天、观察很多人，但始终还是不够了解人性。后来，我不看那么多研究人性的书了，也减少跟人聊天。我开始转向研究我自己、了解我自己。神奇的是，当我越来越了解自己的时候，我发现我也越来越了解人性了。
我们从小到大，接触过很多人、了解过很多人，但是大多数人是很陌生的，甚至明明是陪伴自己最久的人，却不了解。而在我的咨询经历中，我也发现，谈不好恋爱、处理不好感情的人，往往都会有一个非常明显的特征：他们都不知道自己真正需要的是什么。这也侧面反映出一个问题，他们“不认识”自己。
我见过无论是学历、收入、长相都很优秀的女生被一个各方面不如她的男生“支配”，所有人都在为她打抱不平、感到可惜，可她自己还时常会担心对方离开自己，总觉得自己吸引不了这个男生。为什么会这样呢？
恋爱本身是一种亲密的社交行为，而从心理学上来说，行为是受我们的观念影响的。比如，同样是伴侣迟到，不同的观念会让我们处理这件事的方式大不同。对于持有“迟到就是不尊重人”观念的人来说，迟到这件事会唤醒自己不被尊重的感受，很有可能会因此而吵架。而对于持有“迟到这种小事不值一提”观念的人来说，迟到根本不是事，只要人到了就行。
所以你看，不同的观念，就会带来不同的行为结果。而谈不好恋爱的人，大脑里往往存在一些根深蒂固、迂腐极端的非理性观念，比如“爱我就一定会给我花钱”“不联系就是不爱了”“主动就一定会掉价”等。在这些非理性观念的支持下，就会发生大量不利于关系发展的行为，像“让对方给自己花钱”“必须保持高强度、高频率的联系”“再喜欢也不会主动”等。
观念的形成来源于我们如何评价自己、如何评价现实世界。而一些非理性观念之所以能在我们的大脑里根深蒂固，是因为我们自己并没有根据客观情况形成坚定的观念，更多是接收了源于他人评价、社交媒体灌输、身边人言传身教的不坚定观念。这些观念由他人强行灌入我们的大脑，虽然经过高频率灌输后会让我们信以为真，但那始终是根基不稳的观念。可没办法呀，谁让我们没有自己的坚定观念呢？非理性观念会让我们看不清自己、认错自己，最终导致在亲密关系中摆不正自己的位置，要么高看对方，要么低看自己。
在后文中，我会谈谈如何更好地认识自己。你越了解自己，你在亲密关系中便会越舒坦。就像航行在大海中的船，你得知道自己处于什么位置，才能离目标越来越近，不然方向反了，只会与目标渐行渐远。而一个能够客观认识自己的人，一定是将内在评价和外在评价都充分客观参考的人。过度依赖外在评价，容易失去自我、随波逐流；过分依赖内在评价，容易变得过于自我、墨守成规。
后文中我会介绍两种认识自己的方式，但这两种认识自己的方式，单独来看，无论哪一种都会存在风险，即认识的过程不一定能够做到客观、全面，有时候会出现认识偏差，导致错误地认识自己。在生活中，如果认错人的话，顶多就尴尬一下而已。但如果在人生中“认错”自己的话，就会多走很多弯路。
你喜欢用星座来指导爱情吗
“你是什么星座呀？”这是很多人在交友时，都会提的一个问题。但是这种提问却逐渐成了一种刻板印象的绑架。
我是处女座，每当别人知道我是处女座时，都会摆出一副震惊的表情，接着就会来问我，你是不是有洁癖？自从流行解读星座以来，处女座似乎已经跟“洁癖、吹毛求疵、完美主义”等标签挂钩了。别人只要一听到我是处女座，哪怕是第一次见面，对我的第一印象都或多或少受到“处女座”三个字的影响。
星座不仅用来定义别人，也被用来定义自己。我在读高中时，经历过一段很粗暴地了解自己的时光，就是通过解读星座，然后代入到自己身上。比如，处女座有洁癖，我自己是处女座，就会认为自己是一个有洁癖的人，并且还会在跟人互动过程中标榜自己有洁癖，以此来突出自己处女座的特质。
这种属于给自己贴标签，然后再自我“洗脑”的过程。类似于先射箭，再画靶子，已经有了一个先入为主的想法，再去进行归类总结。
准不准呢？只能说，有一定的可参考性，但是不能作为依据。就比如洁癖，正常来说，人处于肮脏、混乱的环境中，都会不舒服，人脑天生就喜欢干净、有序的东西。恰巧处女座有一个洁癖的标签，而我又是处女座，我就会对这类归因有强烈的归属感。
解读星座这种社交方式反映出一个倾向，就是我们正在通过“外部”来认识自己。
那些别人贴在我们身上的标签
有一次在做咨询时，我问来访者：“你认为自己是什么样的人？”他告诉我：“朋友都觉得我是一个大大咧咧的人。”请注意他的回答，是从朋友评价的角度来回应我的问题。在我的提问中，我强调的是“你认为”，就是想知道他如何评价自己，但是他并没有正面回应我，反而用了朋友对他的评价来回应我的提问。
他是故意不回答我这个问题吗？不一定。更多可能是，他一直通过别人来认识自己。在我自己十来岁的时候，还像个小孩一样，有人夸我，我就会开心，觉得飘飘然，一旦否定我，我就难过，觉得自己是个废物。
很多人在亲密关系中，会容易过度在意伴侣对自己的评价，甚至达到一种不健康的状态，会因为伴侣一句不认可的话就郁闷一整天。这种情况，就是通过别人的评价来认识自己，对自我的认知，更多是源于他人的评价。正如开头所提到的来访者，他对自我的认知是“一个大大咧咧的人”。这个自我认知，并不是因为他自己觉得自己就是一个大大咧咧的人，也不是因为他观察到自己很自然就出现大大咧咧的行为，而是因为周围朋友都在说他是一个大大咧咧的人。
这就是我们认识自己的第一种方式——照镜子式自我认知，依靠外在评价认识自己。
别人的态度、别人的评价、社会给自己贴的标签，这些外部评价就像一面镜子，反映出我们自己的一部分模样。有时候这是平面镜，能反映出真实的自己，但有时候会变成哈哈镜，会反映出扭曲、不真实的自己。
我刚毕业时，也是一个看不清自己的人。那时候刚刚参加工作，想着自己是个新人，基本什么活都接过来干，也不管是不是自己的分内事。和同事相处的过程中，他们就会给我贴一个“热心”的标签。当时听到这个评价，我就像一个溺水的人抓住了绳子一样。
你能想象那种感觉吗？本来我眼里一团迷雾，但是突然有人帮我拨开了这层迷雾，还在我面前放了一块镜子。以前我根本看不清自己，不知道自己是什么样的人，现在突然有人告诉我，你很热心，然后我就恍然大悟，原来我是个热心的人啊！我压根儿不管这个评价是否真实，我也不去问自己的内心到底是怎么想的，我只知道我要努力去维持这个“热心”的标签，甚至还一度将自己的微信昵称改成了“热心市民”。
溺水的人，根本不会管扔下绳子的是好人还是坏人，只想着抓住那救命的绳子。后来我的标签也越来越多，勤快、努力、听话……可是我也越来越累，因为我需要维持的标签越来越多了，而星座又何尝不是个标签呢？越是透过别人的评价来认识自己，就会过得越累。因为每个人的评价都不一样，我们不可能符合所有人的期望。
我们能用经验来指导爱情吗
我爬楼梯步子迈得太大摔了一跤时，我知道了上楼梯要一步一步来，不能走太快；我考试不及格被爸妈骂时，我知道了考试不能低于60分，不然会很麻烦；我谈恋爱因为过度付出反而遭人嫌弃时，我知道了对别人不能盲目付出，不然会影响感情。
以上这些“知道”并不是我真的知道了什么，而是我在现实中碰了壁，为了保护自己，总结出了一些避免自己再次受到伤害的经验。经验有时候很管用，比如自从我上楼梯不再一步跨两个台阶时，我真的没有再摔过跤。但有时候经验也不总是管用，比如我因为害怕在恋爱中过度付出又惨遭嫌弃，直接就不付出了，反而让对方觉得我不用心。
这些经验就像太阳眼镜，它让我免受阳光刺眼，但也让我看不到这个世界的色彩。过度依赖经验的人，就像一直戴着太阳眼镜的人，不仅看不到色彩，天黑了还容易摔跤。
经验就像保护行为，既保护了我，又捆绑着我。举个例子，有一次出门我差点被车撞到，我很害怕，在这种极端恐惧的情绪下，我产生了一个经验：只要我不出门，我就不会被车撞。于是，我就天天躲在家里，也不去上班。这个经验管用吗？一方面，我不出门确实可以最大限度保证自己不会被车撞到，获得了暂时的安全感，但另一方面，这个不出门的“经验”，似乎是在用更大的声音告诉你，你出门就一定会被车撞。这就会导致一个结果，我越不出门，越安全，我就越相信不出门就是安全的，导致我彻底不敢出门。
很多人喜欢在感情中参考各种各样的“经验”，来源可能是过往的经历、自己的感悟、他人的告诫、社交媒体的带领。而这又反映出另外一个问题：我们太过依赖自己的经验，反而导致故步自封。
有一次在饭馆吃饭的时候，我看到一个小孩子手伸进饭馆的鱼缸里去捞鱼。小孩子的父母看到后，立刻制止了他，并且问他为什么要这么做。小孩子天真地说，小鱼在水里面待太久了，会憋死的，我要救它出来，让它呼吸一下新鲜空气。听到这里，在座的人都哭笑不得。
看着这个场景，我陷入了沉思。在小孩子的眼里，他们所理解的世界，就是他们所看到的世界。小朋友知道自己不能在水里待太久，不然会溺水。所以他认为鱼也是这样，完全不去理会鱼本来就是活在水里这个客观事实。
虽说长大后我们变得更加理性，但是进入亲密关系后，一些童年时期的固执视角似乎又释放出来了。
我有一位读者，每次跟男生接触的时候，都不喜欢主动，因为在她看来，过于主动会掉价，会让别人觉得自己太好追。在这个观念的支撑下，她的异性缘一直不太好。后来有一次，一个男生实在憋不住，于是对她说：“你一直不主动就是有价值吗？不是的，有价值的人是本身就有价值，而不是做什么才有价值，你根本不能理解。”这段话对我这位读者而言，就像突破了次元壁，看到了自己完全感受不到的世界一样。而她之所以会有“主动就掉价”的经验，是因为在之前的恋爱经历当中，自己就是一个主动的人。但是主动换不来爱情，只换来了不被珍惜。于是她就将原因归咎到了主动身上，认为只要主动了自己就会掉价，于是她越喜欢一个人，就越不会主动。
但实际上，这并不是主动与否的问题，更核心的问题是，前任对她的不珍惜。就像一百元钱掉到了地上，被很多人踩了，但只要有人看到了，就一定会捡起来。一百元不会因为掉到了地上就因此变成了五十元，它掉到哪里，都值一百元。
过度的反思，会将自己的总结当成具有普适性的经验，可经验终究是主观感受，并不能一直成功指导客观行为的执行。不主动就不掉价，这也许是她过往经历给自己带来的经验，或许这个经验给她带来过一些好处，但是这个经验不一定适用于所有人。把个别表现当成普遍表现，是会吃大亏的。
这就是我们认识自己的第二种方式——反思式自我认知，也就是对自己的内在评价。
你就像一个摄像师，把自己的习惯性行为、遇到挫折时的反应、过往经历的总结、对他人的评价统统录下来，然后定期回顾反思，通过回顾来认识自己到底是一个什么样的人。比如，遇到挫折了，你观察到自己的反应是回避退缩。你开始意识到，你并不是一个可以做到迎难而上的人。而你对自己行为反应的主观解读，会在一定程度上决定你是如何认识自己的。但这种方式并不客观，也不全面。
照镜子式和反思式两种认识自我的方式都有优劣。
外部评价可以从自己看不到的视角来观察自己，但如何区分外部评价的客观程度，是一个需要解决的问题。比如，你加班到很晚，回家后躺在沙发上，伴侣看到了你躺在沙发上的模样，马上说你这个人真懒。那么你能否区分自己是懒，还是想休息呢？从伴侣角度来说，只看到你躺在沙发上，就认为你确实很懒。但是从你的角度来看，如果你是一个懒惰的人，你还会加班到很晚吗？这就是外部评价的局限所在。
而内部评价虽然可以根据自己的真实经历进行经验总结，但是有时难免会在消极情绪的影响下进行过度反思，得出错误经验总结。如何避免过度反思，也是需要解决的问题。如何突破两种评价之间的局限性，接下来我会详细展开聊聊。
高敏感人格与过度反思
我以前觉得自己是一个敏感多疑的人，为此还烦恼过一段时间。我是如何得出这个结论的呢？有一次我复盘自己的经历，发现自己非常敏感，别人的一个否定用词、一次皱眉、一次黑脸，我都会自动归因成是自己做得不够好。
比如，有一次我满头大汗地做了一顿饭，女朋友吃了一口青菜后，突然说：“今天的青菜好咸。”听到这句话，我的第一反应是她在怪我放太多盐了。过了一秒钟后，我又觉得自己这个想法也太“敏感”了吧。
其实，这种“敏感”时刻在亲密关系中很常见。大多数人很容易将别人的感受，当成对自己的指责。
比如，女朋友来“大姨妈”心情不好，这本来是生理反应导致的情绪不稳定，但是我感受到之后，很容易产生一种“她是不是在怪我”的想法。又比如，在吵架时，她的语气稍微重了一些，我就会觉得她是讨厌我才会说这么重语气的话，丝毫不会去思考她只是因为处于争吵状态中，很容易愤怒而已。
适当反思自己，有利于自我成长，有利于关系的优化。但是过度反思自己，反而会导致自己走弯路。过度反思容易在客观的事实基础上得出错误的经验总结。
比如，我对自己的敏感行为进行了经验总结，认为自己是一个敏感多疑的人。这客观、全面吗？不太够。更客观的说法是，我拥有高敏感人格。它只是一种人格特质而已，人群中有15%～20%的人属于这种人。
高敏感就好比在普通人的感知能力基础上加装了一个显微镜，任何事情、情绪都会被放大到分子级别，所以我对任何事情都异常敏锐，能感知到一般人感知不到的点。也正是因为感知能力太强，好的事情会被放大得更好，而坏的事情也会被放大得更坏，于是就非常容易被环境所影响。
太宰治说过一段话，精准描述了高敏感的特质：
“我想一辈子做个钓鱼人，像个白痴一样生活。”
“你做不到的，你太容易理解鱼的心情。”
高敏感人格并不代表着什么，也不是一种病，就是一种特质罢了。甚至在合适的环境中，高敏感还是一种天赋。
比如，我的高敏感在咨询过程中，简直是“开挂”一般的存在，能够让我高效而精准地识别很多细节和多角度思考问题。这种超强的感知能力，是非高敏感人群需要通过刻意训练才能做到的。
但是如果放到一个不适合的环境中，比如需要强社交的环境中，对于高敏感的人而言，就是灾难了。我高一第一次尝试住校时，躺在宿舍的床上，就像热锅上的蚂蚁，浑身不自在。后来，当我清楚意识到我的敏感反而是一种天赋时，它就不再是我的负担，我甚至还为之自豪。我的性格特质没有发生任何变化，我还是那个高敏感的人，但是停止过度反思后，一切都变了。
过度反思容易让我们只盯着敏感的坏处；客观反思会让我们既能看到敏感的坏处，也能看到敏感的好处，做到充分又全面地认识自己。
“恋爱脑”是不是一个问题
其实我觉得“恋爱脑”本身并没有什么不好的，赤诚、热烈，简直就是小说中的美好爱情人格。可不能否认的是，“恋爱脑”在关系中所带来的影响，也确确实实存在。很多人觉得这种影响不好，就想着去解决掉“恋爱脑”本身。
这就跟认为解决掉提出问题的人就没有问题了一样，治标不治本。我认为有“恋爱脑”没关系，更重要的是如何避免被“恋爱脑”影响自己的心情，影响当前的关系。怎么避免呢？其实道理非常简单，听完这个故事，你就懂了。
我的前同事谈恋爱了，但是有个问题，她这个人一谈起恋爱，满脑子都是对方，天天要聊天，以对方为中心。时间久了男生也吃不消，于是对她说：“其实你也可以自己找点事情做。”她一听，虽然心里不舒服，但是觉得自己总是贴着对方也不行。她也是我的忠实读者之一，于是就来找我，希望我教教她如何摆脱“恋爱脑”。
其实在“恋爱脑”的循环当中，很关键的一环是，对方是自己的大部分乐趣来源。如果能降低这个占比，可以有效缓解“恋爱脑”带来的影响。但是我并没有给她分析“恋爱脑”的逻辑，也没有教她具体做什么。我开始想，有什么事情可以丰富她的乐趣来源。然后我想到了她之前喜欢心理学，也想进入这一行，但是没人带她。
有了！
我就跟她讲，摆脱“恋爱脑”的办法很简单，我到时候教你。不过这一阵子有个任务要给你做。她无精打采地问什么任务，我就说，你不是想进入心理学这一行吗？现在有个机会，我可以教你怎么做。她很兴奋地答应了。因为她自己本身就有点基础，而且也有互联网运营经验，于是我就教她用什么样的逻辑去发布内容。
整个过程她投入了大半个月的时间，然后她问我：“对了，你说的教我摆脱‘恋爱脑’的办法呢？”我就反问她：“你看你最近还有‘恋爱脑’的样子吗？”她笑了笑。后来，她再也没有来问过我关于恋爱的问题。其实道理特别简单，就是别让自己的注意力都放在一个人身上。一开始她的自我价值感几乎都是从男朋友身上获得，于是就只能天天“榨干”她男朋友。后来在我的协助下，她完成了一件她一直想做的事情，她的一部分价值感来源分配到了入行心理学，于是她就不会天天惦记她男朋友了。就像你没事做、无聊时才会不停地刷短视频，当你目标明确，知道自己想要什么，能够沉浸到一件事情当中获得快乐，你哪里还有时间去刷短视频呢？
我这位朋友没事情做之前，天天想着分析她男朋友。“哎呀，我天天找他，他会不会烦我？”“我一直发消息，他会不会觉得我无所事事？”现在呢，她会问我：“哎，有没有认知疗法的书？”“写文章卡壳的时候怎么办啊？”“找不到好的选题，有没有办法？”前后一对比，我感觉她现在一直钻研的样子真的非常有魅力。而且她明明既没有去讨好男朋友，也没有学习什么聊天技巧，却和男朋友的感情变得更加和谐了。
其实很多找我咨询的人，特别是咨询“恋爱脑”的人，虽然诉求是奔着如何解决自己“恋爱脑”的问题来的，但是说十句话，起码有九句话都是问对象会怎么想。而有趣的是，会有一些咨询师真的投入进去一直帮其分析。这岂不是在加深原有的“恋爱脑”思维习惯吗？尝试跟来访者聊聊，当下有什么是他已经做得很好的，让他适当强化关注自己，这样才能慢慢扭转原有的“恋爱脑”思维习惯。又或者找到来访者的兴趣来源，让他释放一部分精力去靠自己获得快乐。只要尝到恋爱以外的事情所能提供的甜头，他就不会再那么依赖对方了。人呀，只要见过光，就不会那么怕黑了。
“恋爱脑”本身最大的问题并不是脑的问题，而是行为的问题。有“恋爱脑”不会让感情产生毁灭性打击，过度依赖对方才会。与其说是“恋爱脑”的问题，不如说是过度依赖带来的问题。
别被“灵魂伴侣”这个概念坑了
你相信有灵魂伴侣吗？大家对灵魂伴侣的理解是，跟自己最契合的人，最懂自己的人，不用说话，一个眼神、一个动作对方就能秒懂自己内心世界的人。或许世界上真的会有这么一个跟你高度契合的人，但我发现，相信有灵魂伴侣的人，反而遇到了也发现不了自己的灵魂伴侣。
因为大多数相信灵魂伴侣的人，对于灵魂伴侣的期待是，这个人不用跟自己磨合，一个眼神就能消灭感情中所有的分歧和争执。灵魂伴侣似乎具有解决自己当前所有痛苦的功能，只要找到灵魂伴侣，自己当下所经历的苦难，都能够被解决。
这种与其叫“灵魂伴侣”，不如叫“欲望综合体”。自己从小到大未被满足过的欲望，寄托到缥缈的“灵魂伴侣”上，当这位虚幻的“灵魂伴侣”身上寄托了足够多未被满足的欲望后，它就会蜕变成一个“欲望综合体”。
“青梅枯萎，竹马老去，从此我爱上的人都很像你。”以前我看到这句话觉得很美，现在我看到这句话觉得不寒而栗。
我有位读者，跟前男友在一起半年，只是因为她长得像前男友的前任而被表白。后来才知道，原来前男友还是喜欢他的前任，要分手去追回他的前任。她很受伤，觉得自己成了别人的情感替代品。
这样的故事，每天都发生在不同男女之间。多少人把在前任那里得不到的需求，变成了对现任的要求，继续编织着自己心里灵魂伴侣的梦？但梦终究是梦，梦与现实碰撞的时候，我们就会做出大多数人都会做的选择——挑那个条件最接近灵魂伴侣的人，然后改造对方。
而改造想法的源头，就是不合理的期待。
当我们进入一段亲密关系后，会不自觉地对伴侣产生期待。这些期待会让我们觉得伴侣应该做什么，不应该做什么。这本身没什么问题，有关系自然就会有期待。可如果期待超越了当前关系，就会变得不合理。不合理的期待，会让你无法客观认识你的伴侣，只会让你爱上想象中的伴侣。
那么亲密关系中，都有哪些常见的不合理期待呢？
把对象当成爸妈，托付终身
有一次，我跟女朋友去爬山，爬到一半时，她对我说：“好累呀，你帮我背一下包好吗？”我答应了，因为我觉得她是我女朋友，帮她背一下包无所谓。我们又爬了半小时，女朋友对我说：“我好累呀，你背我上山好不好？”听到这句话的时候，我看了一眼面前的坡，我压力很大，也觉得无法理解、难以接受，因为这个期望已经超出了我的能力。
我们对伴侣的合理期待，就像是伴侣让你背个包包，你觉得不沉重，你也愿意分担一下这份压力；而我们对伴侣的不合理期待，就像伴侣让你背着他整个人，你会觉得沉重，无法分担这份压力。但在现实中，很多人对伴侣的期待并不是背个包包那么简单，而是希望伴侣完全托住自己，希望自己可以安心挂在对方身上。这种期望有一种说法，叫作托付心态。什么是托付心态？简单点说，就是把自己的人生、责任、喜怒哀乐全盘托付给别人，让别人来承担这些本该由你自己来承担的事情。
只有还没长大的小朋友，才需要别人的“照顾”。而一个成年人，应该懂得照顾好自己。我经常在网络上分享一个观点，就是不要过度暴露你的负面情绪给伴侣，这对关系的影响很大。对于我这个观点，经常有一些读者会质疑：如果对象都不能接住我的情绪，我还要这个对象干什么？
我想严肃解答一下这个问题。不妨先将负面情绪想象成一个很重的沙袋。有一天，你遇到一些烦心事，这让你非常不开心。这个时候，你的肩膀上相当于扛着一个很重的沙袋，你扛了很久，很累。然后你回家了，看见了你的伴侣，这时候你想将沙袋完全放到对方的肩膀上，让他帮你扛着。但是你有没有想过，同样是成年人，你扛不住的压力，伴侣怎么就能扛下呢？最后的结果是，一个情绪沙袋，把你们两个人都压垮了。
但是如果你让伴侣来帮你扛一半的沙袋，分担你身上一半的压力时，你会发现，你们两个人同时顶住了这份压力。因为是你们两个人一起背这个沙袋，而不是伴侣背着沙袋，你边看边喊“亲爱的，有你真好”。
其实我想说的是，自己的情绪，本该自己负责，作为你的伴侣，可以帮你分担一部分情绪，但最终还是需要你自己来直面困难。摆脱消极情绪之后的受益人是你，那么这个就是你自己的事情。
当你期望伴侣替你完成本该你自己完成的任务时，这就相当于你把自己肩上的沙袋完全架到了伴侣身上，这是一种高压，多少关系都是被这种高期望压垮的。
比如，在亲密关系中，常见的“沙袋”有“我是你的人了，我下半辈子就是你的了”“我女儿的下半辈子就交给你了，要好好对她知道吗”。你应该清楚意识到，过好自己的人生是你自己的责任，需要自己去承担。作为伴侣的对方，可以帮助你，也可以跟你一起面对，唯独不应该期望伴侣帮你扛下这一切。
还有一些读者会以“你要对我好”为由，要求伴侣将自己的下半生全盘接下。比如，结婚后不愿意去工作，希望伴侣完完全全地“养”自己。这里我希望大家意识到，对你好不等于要把你全盘接下。两个人成了伴侣，对对方好一些是正确的，但是不应该把对方的所有都接下。
比如，一个人的喜怒哀乐，本质上是自己的事情。很多人都没有意识到，除了你自己，没人有义务为你的情绪负责。就拿不开心这件事情来说，你不开心了，找伴侣诉苦，可以理解，这是陪伴价值。但是你要分清楚，“不开心”这件事，始终是自己的事情，你可以要求你的对象来哄你一阵子，但是你不能指望对方能够为你消除不开心。你的不开心是你的事情，不是你伴侣的事情。一个正常的成年人，应该学会区分自己的责任和别人的责任。
就像刚开始谈恋爱的时候，两个人多巴胺上头，对方对你无微不至，甚至巴不得饭都喂你吃。这个时候你要感激，而不是觉得理所当然。因为随着时间推移，对方会有自己的事情，不能完完全全照顾你。如果你总抱着一种理所当然的态度去要求对方，接受对方的好，对方迟早都会开始反抗你。因为这个世界上，几乎没有人可以一直做到将你的所有承担在自己身上。
如果你不想让你们的感情毁在托付心态上，正确的做法是摒弃托付心态，拥抱真正的情感心态。那什么是真正的情感心态呢？
首先就是，明确自己能照顾好自己，谈恋爱不等于你完整拥有了对方。你不能因为自己现在过得不好、情绪不好、混得不好、没有安全感，就找一个对象来帮你解决这些问题。这些是你自己的问题，找一个对象，也不能解决你自己的问题，只会让这些问题成为你们感情的毒药而已。
举个例子，你给对方发消息，说：“宝贝，我想你了。”对方不回你，你很急。这是爱吗？不是。你真正期待的是，对方回你一句：“宝贝，我也想你了。”因为这句话可以让你验证对方是爱你的，从而缓解你内心的不安全感。
可是你有没有想过，不安全感是你自己的课题，并不是你对象的课题。你不能期望通过你的对象来满足你的安全感。因为安全感的本质是确定性。想要一个人给你100%的安全感，你只有通过控制这个手段。因为只有控制了对方，对方的行为你才可以随意安排，也就实现了对他人的确定性。但感情中一旦有了控制行为，就离破裂不远了。
你得先自己充满安全感，才能在一段感情里充满安全感；你得先拥有让自己开心的能力，才能在一段感情里获得开心；你得先学会爱自己，才会在一段感情里被爱。被爱是谈好一段感情的结果，而不是开启一段感情的目的。
把对象当成孩子，终身保护
最近跟朋友聚会，结束的时候蹭朋友的车回家。因为我们两个人都喝了些酒，于是就让朋友的老婆做司机。我这个朋友一路上一直指挥他老婆：给油呀，刹车呀，别跟太近，走黄埔大道呀。可他老婆不听他的，就按照自己的风格去开车，并且叫他赶紧闭嘴。他很无奈，也不多说了。
事后他跟我“吐槽”说，每次他一开口，他老婆就很不耐烦的样子，真的特别讨厌她这样。然后我对他说，你有没有想过，你对她说的每一句话，都是想控制她。
不知道看到这里的你有没有发现，我这位朋友的角色，很像部分强势的父母，最大的特点就是控制欲强，什么都要管，以爱的名义，追求在关系中掌握绝对的控制权。
我有个女性朋友，就习惯在关系中当“妈”。我们是广东人，因为当地湿热的气候，特别喜欢喝汤，认为汤水是祛湿热的万能解药。我这位朋友从小在父母的耳濡目染下，对煲汤情有独钟。然而她男朋友并不是广东人，既没有喝汤的习惯，也不喜欢喝汤。但是我这位朋友并没有理会她男朋友的需求，在她看来，喝汤有益，你就要喝。我这是爱你的表现，你不能不领我的情。于是她男朋友就因为喝汤这件事，特别崩溃。
以上例子中的两位朋友，在亲密关系中都将伴侣当成了“孩子”，他们认为伴侣没有独立自主的能力，需要自己的支撑。他们希望伴侣在生活当中，所有事情都按照自己的意愿来执行，比如开车必须按照自己的逻辑来，身体不舒服了必须喝汤。
这类人不仅会让他们的伴侣很难受，还会让自己非常难受，因为他们时刻处于一种“想要控制一切，但是发现一切都不受控制”的痛苦当中。
其实这种现象在心理学上的说法叫控制错觉。意思是对于非常偶然的事情，人们以为凭自己的能力可以支配。产生这种错觉的原因是由于平日的生活都能用自己的能力加以支配，而把这种错觉扩展到了偶然性的事件上。
简单点说，就是你觉得所有事情都是可以被控制的，同时你还觉得自己能够控制住这一切。包括感情中那些没完没了的要求，比如必须秒回微信、过节必须送礼物、每晚必须说晚安等。这些事情做了并不会让对方更爱你，甚至有可能产生反效果。这一切都是在让自己产生控制的错觉，觉得做了之后，一切就会变好。以为让对方做一些看似表达爱的事情，就能让对方多爱你一点。
我们理解了控制错觉的运作原理，就知道在感情中，控制欲很强的人都在想什么。一切都源于他们对于关系发展的焦虑。他们经常在内心有个想法，觉得自己再不做点什么、改变点什么，和伴侣的关系就要恶化了，然后就要分开了，接着就进入无限焦虑的状态。
比如，你觉得对方不爱你，你觉得你无法控制他对你的爱了。于是你开始强迫他做一些你认为是他表现爱你的事情，然后通过这些事情来获得控制感。这些控制行为，会让你获得暂时性的信心，但是很快又会再次进入焦虑状态，因为对方压根儿不会受你控制。
于是你不断在“失控—焦虑—控制—失控”状态中往复循环，痛苦不已，从而没有时间去思考为什么你们的关系会发展成这样。你只是不断在救火，却从来不去考虑为什么会着火。
其实这就是我们常说的，用战术上的勤奋来掩盖战略上的懒惰。请你时刻记住，如果你总想控制一切，那么你最终将会毁掉一切。
伴侣不是孩子，是一个成年人，是一个会独立思考、为自己负责的成年人。伴侣不需要你像孩子一样照顾他，你也不必活成他的父母。