第12章 2024.9.24

我买的香烟今天终于到货寄到他手里了。

他说在广州遇到了个喜欢的人。

我说没关系。

他告诉我，我是他很重要的人。

嗯，重要到，他要告诉我这些吗，还不如骗我…

香烟制作工序一定是很精巧的，我曾经看过手工制烟的程序，放入烟草用压机猛地压进去，然后碎碎啦啦的烟草会被风吹落，一支烟就一气呵成了。

就像我也把他说的话整个在脑子里过了一遍长舒一口气，我的指尖至今不会沾染上烟灰，但是记忆里看着他一遍遍焦虑的打上火，我慢慢开始抽上虚无。

他戒不掉烟，我戒不掉他。

好吧，至少他告诉我没有骗我，好，好，好像这一切只是我一个人的一场梦，其实怎么不算一场梦，我也乐在其中不是吗，可你觉得他坏吗，或许吧，但是他只是没得选，太远了，太痛了，我们，太远了，太远了。

21天法则是习惯的养成，在约定分手的21天后，我们彻底断联了，很好，这对我是极限的挑战了，或许他也知道今天是什么日子，所以选择今天告诉我。

我是一个养成习惯就很难戒掉的人，我曾经觉得世界上最难以戒掉的是毒，所以我痛恨每一个毒枭，痛恨那些控制人心激发险恶人性的东西，我觉得我这辈子也不会染上这些东西，结果我发现，最恐怖的不是物质的本身，而是那些令人上瘾的念头和欲望。

就像我开始戒不掉我对他的爱。

我最讨厌的就是被情绪掌控，可是无数次无数次我一闭眼就是跟他的对话，我再也不害怕噩梦的惊扰，因为之后我不怕鬼神，但每一次心魔的梦魇都让我泪流满面。

我留下了他的收款码，偶尔给他转点钱，他曾经问我是不是受虐狂啊他恋爱了还给他转账，我坚决的说不是，谁是天生不希望被爱呢，换位思考来说，我不在乎别人，我只知道怕你没钱过的不开心。

我的小朋友，他始终是我的。

我看透他了，他的缺点他的痛苦，他那些让人作呕的做法和利刃一样的话语，他的灵魂是那么无聊而肮脏，可是这就是他，我不是因为他变化才爱他，正是把他解构之后我看见的那个小孩干净的不像话。

所以我才爱他。

人是不可以活在过去的，那我大概不是人了，只是一个精神体。

我靠思念他活着。

看我们的合照，他的照片，视频，连为数不多的几段录音我都反复听，大概你们不会明白这种感觉，就是好像认识他之后，我生来就是为他而活。

我的怜，我会永远在你身边。

未来或许有很多美好，他们说是前方光芒万丈的，我会珍惜的，我会看着大家幸福和前方的光辉，然后转身拥抱我的黑暗。

他不是灾难，他是我心的神明。

这是他第几次跟我说别割了？我有点记不清，我问他钱够花吗不够可以跟我说的，他没理我，他说能不能别割了，我笑了，我说我没变心，疼痛让我明白什么才是爱

“你呢，为什么突然叫我别割了，你怎么了，发生什么事了吗？”我反问他。

“没事，日子照旧。”他这样说。

我们心照不宣，没有任何对话，只言片语像是轮回然后给对方的留言，永远不知道对方什么时候会搭理自己或者发些什么，我是个天生敏感的人，经常焦虑着打开手机看他是否已读，哈哈，我快要变成望夫石啦。

到了24.10.07，他第二次又说“你能不能别割了。”我不知道怎么说，我只好回答“已经，控制不住了，我没事的，我要你好好的别让我寒假看到你过得不好你就死定了，你是我自己选择的家人，你给我好好的，如果不开心要跟我说。痛苦我来承担就好了，你不要那么辛苦，xx怜小朋友，请你快乐的做自己。”

我实在找不到什么话去跟他说，我感觉整个世界都朝我扑过来，然后我快要被压缩成一个鱼肉罐头被吃掉了。

铺天盖地的窒息，我大口喘着气，我怕我说的话过于文学而显得幼稚，又怕词不达意让他误会，我该跟他分享什么，或者，我又有什么资格再说些什么呢。

我不知道该如何评价自己，我觉得自己好像是一个吟游诗人，又或者是一个白日梦少女，活在现实和梦想的交界处，随时被拉入其中一个状态，在分开后我去了医院开始吃药，但是药物怎么会控制的了我的心，唯物主义此刻和唯心主义开始对立，我才发现物质变得那么不堪一击，吃了安眠药我也彻夜难眠，思绪不断的飘到从前，曾经躺在床上不吃不喝一整天，然后我去照镜子我感觉那个人好像随时都会晕倒，我甚至有点认不得自己，眼睛里的光变得忽明忽暗，为什么这么困，为什么这么困倦，我感觉到十足的心累。

我的朋友说我字里行间跟个恋爱脑一样孤注一掷的爱他，我问我最好的朋友，他了解我的一切，我问他你觉得我爱他吗，看着他做一切事情我都会为他骄傲，我真的爱他吗？我的朋友似乎被难住了，他说“爱吧。”

或许爱吧，我开始明白什么是喜欢什么是爱了。