第1章 一个不算好的开头

其实我一直有想把自己恋爱的事情写成书的想法。

但我不是一个正常人，我脑子有泡。

我并不觉得我的哪一段恋爱值得我写，或者说我的哪一段恋爱可以让我相信会长久。

琛琛，我对感情这事儿向来没有任何信心，就像我对你一样。

相处下来你也发现，怎么你说一句对我喜爱的表达都会得到我的否定。

怎么你长篇大论说一堆，最后只能换来我“不信”二字。

我的内心十分贫瘠，如此，我笔下的文字也不会生出来什么花儿来。

可即便任由眼泪流淌，我还是想用文字记录下此刻的心境。

我想记录我是如何表达不出来对你的感情却硬要用贫瘠的文字表达。

我好像个舔狗。

我大概没有什么事情瞒着你了吧。

我唯一不能原谅自己的也就是遇见你之前爱上了一个不该爱的人。

我常在你和我表忠心的时候跟你说的一句话，人这一辈子不会只爱一个人。

这是真的。

因为我在沉迷于他的时候不会想到日后会和你有任何交集。

沉迷他的时候，我甚至不想和其他男生有任何交集。

人一辈子要遇见很多人，不会有一个人从你降生的那一刻开始，就一直陪着你。

我们可以认为有一个人会因为你的降生而降生，我们会有一段交集，那是我们的缘分，那是天意。

作为一个悲观主义者，我不得不想到我们以后的事情，我必须要做最坏的打算。

我一开始没有想过我们要发展什么感情线，直到你七夕前一天晚上对我表白。

你说第一次见面对我其实有好感。

我心想：装的要死你真是。

不过，我装的也好辛苦。

我们这么爱装我们不应该做恋人，我们应该是两个超大号编织袋。

你知道，我是一个嫌贫爱富的人，比你条件好的也有很多，我不因为你的相貌较好人品正直就对你有感觉。

在我的认知里，我应该嫁给一个家里有钱但是人品不好，长得也一般而且不喜欢我的男人做妻子。

我俩的结合可能是奉子成婚，可能是他父母喜欢我，可能是捌字合，但不可能是因为谁对谁有爱。

我在小学的时候就知道自己不会嫁给自己爱的人，这里面有多方面原因。

我甚至在我的男同桌说他觉得我以后会嫁给有钱的老头子时，我思考了一秒，然后点了点头。

那是一个十分郑重其事的点头。

就像我不知道什么时候就会笃定自己会死的很早，即使我的生命线很长，即使我研究我的捌字发现我本身是一个长寿的命格。

命里有些东西是无法改变的。

而你居然想改变我。

你说你要拯救我，我只当你有救世主情结。

你说你这辈子就认定我一个人，我只当你见过的人太少。

你说你想要为我排忧解难，想要融入我的生活，想娶我。

我只当你冲动了，你的不理智发言我不能信。

我说我的人生很苦，你说你会给我加点糖，你的融入会让我的人生不再痛苦，我只当你被保护的很好未有见识过这世上多的是人心险恶。

我该把这种十分拧巴且别扭的劲儿归结于是因为我是INFP呢，还是归结于回避型依恋人格，亦或者，归结于我4年前查出来的边缘性人格障碍？

我已经看不清我的心了。

从小的感情需求没有受到正向的对待，所有的恋爱模式都是模仿而来。

时至今日我才发现，我原来并不懂怎么去爱一个人，连我的文字也看不出我爱你的痕迹。

没有在一起的时候惶恐，在一起之后这种惶恐似乎并没有减少。

我们是异地。

我觉得你根本不了解我。

我觉得一点都不真实啊我们。

关于明天的事，我们后天就知道了。

可是琛琛，如果你在我身边，我就可以不去想明天的事了。

我只会想今天的抱抱是否比昨天少了一秒？

相拥而眠的时候你有没有为自己掖好被角？

若是这样相守我是不是也可以不再惧怕变老？

算了。

说这些太远了。