第254章 第二百五十三封

致远方的你：

外面狂风在呼啸，这些天几乎都会时不时刮着风，北方刮风与南方有所不同，刮的时候会连带将沙子刮起来，走在外面，迎面吹来让我们感到难受的是沙子敲击脸，所以每逢这个时候，外面几乎就没什么人了，到了这个时候就觉得分外寂寥。

很多思念本来就没什么道理可言，无缘由地生起，然后自行地疯狂汲取养分野蛮生长，直至占据我整颗心；与此同时除了文字方式我也不知道还能用别的什么方式来与你告知，远在天边的你，却近在我的心间。

再过几天就是我母亲的生日，按照农村习俗过九不过十的习俗，将是她50岁的生日，在印象中她好像基本没有给自己买过什么好的衣服，她的衣服几乎都是在外面务工的妹妹、小叔们帮她买的，大学时候想给她买点好衣服，但是生活费不是很充裕，加上自己并不是很节省，也没有坚持下来做兼职，她经常说没有必要，现在都是花家里的钱，等以后你工作了吧，想来我也没给她买过什么东西，充满了惭愧。

她每次在电话里都是让我好好读书，说像我们这样的家庭供我读到这里不容易。她说的是实话，却在无形中给了我很多压力，特别是进入大学后，认真读书变成了并不纯粹的事情，学院的评优评先，或者入党也不尽然是成绩最好的那位，不过也能理解，全面素质、多个维度进行考核。但是这些东西我没法与她说清楚，在她认知里只要好好读书，就可以有着好的未来。我也能理解，上一代人非常信奉天道酬勤，非常能吃苦才能出人头地，穷人家的孩子早当家等等，这样的思想在我心里种下深刻自卑的种子，我的每次努力，只是想用人生每个阶段小小的得到能够给自己积极的暗示，平缓我内心的自卑。但是这种自卑确实让我觉得错过过去一些很美好的东西，这些也变成我内心里的不甘与意难平。

说来怎么变成抱怨的字眼，不过我还是对她很感激，经过她无怨无悔的付出让我体验到不一样的人生，不过在这些年里面对家人我也学会了报喜不报忧，如果真实得到了某些小成就，就会在电话里稍微夸大一点让他们能够高兴一点，当然也只敢稍微，过了自己心里就先虚了；如果没有的话，就稍微编些在合理范围内的好消息，或者向他们规划自己美好的未来，让他们可以收获一些喜悦及正面的反馈。这是我能想到的，能做到的一些孝顺，因为他们在电话那头确实让我感受到很大的喜悦，也让自己得到一些前进的动力。

不过在我心里深深烙印的穷，在对你这件事上被展现的淋淋尽致，我知道自卑的人格在追求异性方面是很吃亏的，没有女孩子喜欢自卑的男生，所以我不敢向你表白，不管我内心多么想，一来理性告诉我表白也是白表，二来万一面对你的质问，我又有什么资格说喜欢你，我拿什么可以保护你，可以让你过上你想要的生活呢，我做不到可以神情自然地说大话，脸不红心不跳。所以我想等到考上我梦想高级学府地研究生，至少自己内心可以多一点自信，二来如果面对你质问的时候心里多了一些底气，我不想在你面前是一个夸夸其谈的人，因为至少现在我骨子里不是这样的人。

听网上，平缓自卑人格，好像也只有这种办法，通过努力获得人生一个个小得到，然后通过这些小得到反复给自己积极暗示，告诉自己没有那么差，维持下去，直到自己也坚信自己就是这样的人。如此说来，我这辈子可能都不能让自己停止努力了，虽然可怕，但是也蛮期待的，期待的是抱着这样的心态我还会得到什么，是不是也能终有一天得到你呢？

愿青梅依旧，水流花开。

写于2013年5月27日于北国