第一章｜那些不经意的瞬间，都是人生的伏笔

01 一个人要走多少路，才能走向坚强

曾有一个演员朋友说，她原以为我是一个特别需要别人照顾的人，没想到我居然能独自面对这么多风雨。

是啊，20年前的我自己也没想到，我能接得住命运这么多次的刁难。那时的我还天真地以为爱情就是遇见一个“免我惊、免我苦、免我颠沛流离、免我无枝可依”的人。从校服走向婚纱，我才发现等待我的并不是童话般的生活。

我不知道现实里真正被人呵护周全的“公主”有多少，我自己肯定不是。身边跟我一样心怀“公主梦”的女孩也不少，可最后她们还是变成了一个个自力更生的灰姑娘。这就是生活的真相—无论你跟谁走在一起，拯救你的都不是别人，每个女性最好的归宿都是自己。

我内心一直期待着世俗意义上的完美生活，双脚却一直踩在离经叛道的路上：在别人上大学的年纪，我结婚生子了；在别人谈恋爱的年纪，我成为一个带着孩子的“失婚”女人，不仅没有过上当初预设的相夫教子的理想生活，反倒挨了婚姻一记响亮的耳光；好不容易重整自己，满腔赤诚地去拥抱爱情，没想到等着我的又是一场抽筋扒皮的考验。

30岁以前，我很不喜欢我自己。身为女人，我都经历了些什么啊！我的人生好像从不在正轨上，无论我愿不愿意，我一直都是大众眼里的异类，也一直是大家茶余饭后的谈资。于我自己而言，这些过去也羞于启齿。

别看我平时大大咧咧，强悍的外表不过是为了掩饰内心的虚弱。我心里有太多的恐惧：孤独的恐惧、被人揭开伤疤的恐惧、不被人认可的恐惧……

我不喜欢被人同情，同情意味着你这个人很惨，让别人有了优越感，我宁愿活在争议中也不愿意接纳这样居高临下的“善意”。虽然我可能真的过得不是很好，但自尊心不允许我承认自己的落魄。

从小我就要强，凡事爱出头，爱争、爱赢，总想证明给人看自己什么都是好的，却好像也没证明出点什么。踩了许多坑，摔了许多跤，我才慢慢开悟：不是生活跟我过不去，是我自己跟自己过不去。

这几年我听得最多的一句话是：“小奇，你的变化很大。”多年不见的朋友聚到一起，聊不了多久我就会听到这句话。或许是职业生涯的转变超出了别人对我的了解，也可能是整个人精神面貌相比之前有了很大的改观。总之，现在的莫小奇是一个“令他们惊讶”的莫小奇。

我当然也是知道自己的变化的。一路走来，我一直在改变，这种改变并不止于从演员到创业者身份的转变抑或是人气高低的变化，更多的是心理上的蜕变：自信了，冷静了，整个人越来越松弛。

以前一听到有人提起“早孕生子”“离异”“单亲母亲”“被甩”这一类的词，我就会全身紧绷，每一个毛孔都迅速进入警戒状态。虽然这些都是我必须承认的经历，但好长一段时间它们都是我埋藏在心底、不愿意被任何人触碰的“隐私”。每每到了这种尴尬的时刻，我都会想办法转移话题，或者是故作大度地配合着一笑而过。无论我在人前有多么大方，心里总还会隐隐觉得这些都是我人生中的“污点”。

也不知道从什么时候起，我放下了跟自己较劲的执念，人生渐渐开阔起来，内心也逐渐变得强大，那些曾以为过不去的事情居然就悄悄过去了，那些曾以为一辈子也放不下的心结也慢慢放下了。

我甚至会庆幸自己经历的这一切，它们促成了我现阶段的自洽状态，是它们把我推向了现在的位置，成全了现在的我。

也有人觉得我没什么变化，比如我的一个发小，在他的眼里我一直很顽强，对世界充满了好奇心，小时候如此，现在依然如此。

很多年前，我们的父母在同一家单位工作，我们有时候会跟着父母一起参加团建。他是典型的“乖宝宝”，循规蹈矩，从不惹事，大人们都喜欢他。相比起他的胆小乖巧，我的性格可能过于“阳刚”了一些。记得有一次，我们跟父母一起去北京周边的一个景点团建，集体住在一个简陋的招待所里。半夜，天气突然大变，暴风雨呼啸着冲破了招待所的窗户，玻璃碎了一地。他吓得哇哇大哭，我赶紧爬起来跑到他那边安慰他：“不要怕”。在他的眼里，我一直是一个天不怕、地不怕，“虎”得不可思议的“假小子”，所以他一直认为我是强势女性也不足为奇。

后来，因为我出国读书，我们就分开了，当时我以为一别便是永远，多年后我们再次相遇，他已经是家喻户晓的演员。那时，他第一次做制片人，我成为了他的女主角，这个人叫李晨。

事实上，我的内心并没有外表那么张扬。我的内心真正变得强大，是跌了几个“大跟头”之后。回望我人生路上的前40年，每个节点都好像是老天爷给我的一记重锤，事后看来又像是一份厚礼。

我在国内读书读到五年级，就因父母的工作调动转到澳大利亚读书。陌生的环境和别离带来的不安全感一直是我面临的重大挑战。好不容易适应了国外的生活，恋爱早孕、闪婚生子、闪电离异，一连串的变故让我的人生猝不及防地拐了一个又一个大弯。

我自认为不是一个差劲的人，却把生活过得一团糟，这种挫败感迫使我逃离，我觉得自己必须要选择一个全新的地方重新开始，于是我只身回国，赤手空拳地闯进了演艺圈。

进入演艺圈后我才知道，原来离婚还算不上什么大坎，后面要翻的山一座比一座艰难。在演艺圈，我经历过一场天价官司，差点背负上千万的债务。好不容易官司打赢了，更大的挑战又来了—私生活被曝光。在聚光灯下恋爱，在聚光灯下分手，人人都议论着这是怎样一个自作自受的坏女人，仿佛一夜之间全世界都要来看这场笑话，而我甚至连自怜自艾的资格都没有，只能假装强大，假装云淡风轻。

后来，我开始做互联网内容创业，渐渐远离了曾带给我无数人生高光的演艺圈，一路有得有失。

人生必然要做许多取舍，选择一些就要放弃另一些。生活就在这些得与失之间慢慢向前，带领我们去解锁新的未知。

我母亲对我的期待很高。在她的眼里，我应该成为演艺界的巩俐，要不然就是舞蹈界的杨丽萍。她常跟我念叨说谁谁谁拍戏进好莱坞了，期待我有一天也能杀进好莱坞。

有几个演员没有这样的梦想呢？我也想接好戏、演好戏，用更多的作品让世人看到我的价值，可是生命里不可控的因素太多了，有时一件不起眼的小事就会让人生偏离原来的轨道。除了接纳，别无他法。

自我和解真是一个漫长的过程。我始终会纠结，是别人不懂得欣赏我，还是我自己真的不行？很长一段时间我都处在这样的质疑中，想不通到底是别人的问题还是我的问题。时间长了，这个问题的答案也渐渐变得不重要了，毕竟生活还是得继续朝前走。

我也想明白了，人生有很多事情未必有答案，一个人的命运里有许多自己能控制的部分，也有许多自己控制不了的部分，接纳一切遭遇，做好自己的那部分就可以了。

每个人都有自己要做的功课，现在回想起来，这些挑战也是我在固定的时刻必须接受的课程。一个人所受的教育、生存的环境和经历都会决定他思考问题的方式，有怎样的认知，就会做怎样的决定。而我在每个十字路口所选择的路，也必然是当下唯一能符合我认知水平的路。所以，哪怕人生可以重来，我也未必会踏上另外一条生活轨迹。

人在年少时，总会有一颗征服世界的野心，历经世事之后就会发现，我们在命运面前最大的智慧不过是顺势而为。风光时，感恩惜福；落魄时，静待回转；平淡时，就享受当下。如此，人生才没有翻不过去的山。

人不能总是期待从外界索取点什么来使自己变得强大。如果一直拿巅峰当寻常，是过不好这一生的。感情也好，运气也罢，如果来了，就当它们是生命的礼遇；如果没有，也不必感到失望。接纳，才是一个人走向成熟的开始。接纳命运的无常，接纳环境的变数，接纳自己不过是一个平凡的普通人。

一路逆流而上，我到了近40岁的年纪才学会接纳。我不再苛求自己有完美的过去，也不怕别人以异样的眼光看我。现在的我甚至会主动跟人提起我有一个儿子，我们出门逛街的时候经常被人认成“姐弟”；我经历过一段短暂的婚姻，虽然未能长久但也曾给过我温暖；我谈过几段恋爱，在每一段感情里都真真切切地感受到了爱与被爱。

以前拼尽全力去争取别人的爱，绕了这么大一圈，生活给我上的最大的一课竟然是好好爱自己。

或许这也是每个女人生命里最重要的一课吧！可能要等到我们打碎看这个世界的所有滤镜，却依然对过去和未来的自己怀有满腔爱意的时候，我们才算得上是真正坚强。

现在，我终于看到了一个更强大的自己，这个“强”与少年时代的“要强”有着本质的区别。以前是怕别人小看自己，在无知中逞强，现在是真正无畏。

相比之下，我更喜欢自己现在的状态，仿佛生命之河流淌到了一片开阔的地段，变得平静而温和。我知道我的人生依旧不够完整，还有更多的功课等着我去做，但我已准备好面对未来的一切。

刚接触占星的时候，我读过一本书，叫《内在的天空》。书中，作者斯蒂芬·福里斯特的一句话让我印象非常深刻：“人一定要找到内在的太阳，这是人生能量的来源。”我不敢说我已经找到了自己的太阳，但可以肯定的是，我正在追逐的路上，我感受到了这股从内心深处升腾而起的能量。