第1章 是谁在先锋书店默默流泪

昨天趁着去赵雷演唱会的机会，去珠江路上传说中的“先锋书店“逛了一圈，之前我一直觉得文字是冰冷的，直到看到了一些写在明信片上的思念和期盼，我才觉得之前是我太肤浅了，文字是有温度的。

我看到有人写给去世的阿嬷，尽是悲痛的神色。一位女孩写给她的爸爸“没有你的这三年，我过得好辛苦“，旁边的那张是写给无果的爱人“多年后我回想当时，虽然已经没有那种恋爱的感觉，但依然感谢她，在我最年少懵懂的日子里，给了我她最正直的爱“。每一张明信片上的承载的都是大家的迷茫，不甘，后悔，喜悦......它就像人生的一个大岔路口，你我在这里真诚的相遇，认真阅读着彼此的故事，感知彼此的温度。

我希望大家都能幸福，路有很长，别轻易失望。

实不相瞒，我也曾在先锋书店写过一些明信片，有的是写给我的父母，有的是写给我的初恋，有的是写给我的朋友。曾经写下文字的那个不懂事的小孩，好像也一下子长大了。他问了我许多的问题，我沉默不语不知道该如何回答。然后十七岁的那个我不紧不慢的翻看着后来的一切，笑着说原来越过漫长风雪，我们没有遇见春天。

那时的岁月既没有浸透雨水又从未枝叶葳蕤，鸣笛声在远方弥漫冗长声响，像一次与如今的深远对望。年少时我骄矜自满的读“未应磨染是初心”，俯拾即是明亮字句，以为千山万水的距离不抵一封信一支笔。后来再度立于斑驳风雪中回望，却发现所有的面容都模糊不清。

书店里来来晃晃的人很多，但大多数都是装模作样的一些人在那里拍照，我看着只觉得可笑。好像有时候“打卡“也莫名的成为了一种仪式，好像在那里穿好看的衣服，拍几张好看的照片就能把知识一网打尽似的。

在那一瞬间，我又开始自责起来，我又何尝不是这样的人呢？我太急切的想要一个答案了，想要风光的学位，瞬间的博学；想要意气风发，想闪着金光走向喜欢的人。但现实告诉我，操之过急便会败北，他要我等，要我耐得住不断延长的时间线，要我交付出足够的努力堆砌在沉闷、晦涩的时光里，才肯将一切“我想要”一点一点递送至我手里。

啊，不要变成无聊的大人。不要说谎，不要为了钱放弃自己坚持的东西，不要做不喜欢的工作，不要浑浑噩噩的过一辈子，不要和不喜欢的人结婚，然后再分开。不要忘记我。

突然想起来，我初中一个同学在宿舍说他以后一定要去布达拉宫看看。大伙都笑了，说干脆骑单车去得了。他说他要坐火车去，看沿路风景。前段日子，他开始发些动态开始去XZ。看着XZ美如画的图片，特别是他举着单车站在布达拉宫前，仿佛在像多年前的我们挑衅。而我，却快忘记自己当初跟他说我以后也想去的地方。

终有一天，我也不再拥有拍摄生活角落的内向与柔软，不会频繁惦念十七岁时晚自习的浓郁暮色，也再想不起来书里为什么夹着一束褪色的黄叶。我还会坐在咖啡厅里，但不再偏爱最廉价的加冰拿铁。我会和一个陌生人说“我们是挺合适的”，但是再也不能像十七岁那样无畏又热烈的说“我知道我们不合适，但是我真的真的太喜欢你了”。一切归属于青春的美好与纯粹都终将消亡，我知道的。

我有时候在码头会看到朝阳下江水漾起的片片金鳞、漆黑的夜空中不甘散去的橘黄云彩、亦或者是夜宵摊子上高谈阔论掺杂着串子被炭火炙烤出油香的烟火气息，都下意识拿出手机想跟你分享，我想把自己觉得美丽的东西传递给你。

可是分享给谁呢，我看到的风景，单曲循环的歌以及凌晨烂在梦里的花。

所以十八岁的遗憾究竟是什么呢？是我从此拥有了不被定义的勇气、无拘无束的远方与四季，我拥有最悠长的日落与最烂漫的繁星而见到它们的代价是失去你。

我知道这份代价避无可避但还是很想在某个瞬间重回高中的年月，和你一起在教学楼的屋檐下躲雨，天真以为命运就如同这一年的漫长雨季而我们是两只终将洄游的鱼。