第23章 自我与安全感

我想不会有人喜欢我

因为我原本娇弱

可是又慕强

我不想被拖累

可是又心安理得得成为站在高出的人身边的藤蔓

抢夺他们树冠下偷偷泻下的光点

滋养自己佝偻的纸条

待树不够高大

阳光日渐稀薄

我便开始厌弃现有的一切依靠

开始投入别人的怀抱

我希望别人爱我

而我愿意付出同样的爱

甚至于谄媚

乃至于巴结和讨好

折辱我卑微的自尊

可我却不能以同样的善良对待同样渴望着被爱的人

我讨厌他们患得患失

我讨厌他们当断不断

我讨厌他们优柔寡断

我甚至讨厌他们无暇自顾的善良和大方

我变得越来越势利

我希望那些身居高位的人能够有幸垂怜我

不顾我的出身

不顾我的相貌

不顾我的价值

毫无保留的真诚对待我

愿意奉献他的时间

他的金钱

愿意等待我的成长

给予我温室的庇护

还有做梦的能力

像母亲对待孩子

像父亲对待继承人

可是我却不能忍受他们对我的考验

不能共情他们的长远考量

甚至不能共情他们以同样要求别人的标准要求我

我希望自己被平等对待

不因我的肤色

我的出生

我的金钱与地位

可是我却因为别人的肤色就对人评头论足

对别人的穿衣打扮施以冷眼

对这个世界所有不同于我的独特

对这个世界所有不依我想的规则

倾斜所有负面的能量

像一个孩子

我似乎永远把自己当做一个孩子

孩子没什么不好

纯真

善良

对世界充满好奇与憧憬

精力旺盛

不知疲倦

可是孩子也有自己的问题

孩子的眼睛长在前面

看不见四周

孩子的脚步轻佻

不够沉稳

孩子以自我为中心

想要世界围着他转

却不愿意走出自己给自己画的圆圈

事实上

即便是我同情弱者

为所有的悲剧都吟唱哀悼的忘歌

流下热忱的眼泪

这个世界的悲剧一点儿也不会减少

即便我愿意毫无保留地奉献自己的知识与能量

这样的能量对别人似乎也毫无影响

这样的知识也不能完全改变别人的处境

即便一个人再努力

好像这个世界也是一眼就望到了边

怎么走都好像在绕一个又一个

拐弯抹角的圈

于是我开始同情街角的流浪汉

我给他带去超市里买的面包和水

带他去警察局

让警察帮助他回家

我看到身边的暴力

威胁与不公

会表达自己的愤怒并为当事人提供一定的帮助

我不会渴望别人主动来爱我

主动与我这个闷闷得像个苦瓜一样的人热情联络

但是我会主动融入自己相同文化爱好的圈子

认识喜欢烘焙的人们

尽管他们来自不同的社会，文化，甚至于角色

因为我本身就来自于这些

这就是生活

我非必要且唯一

更不是别人的不可替代

也不是世界的不可替代

而我自己也并非可有可无

我同这个世界所有的平凡的

甚至于伟大的

以及那些籍籍无名的人一样

在努力给这个世界带去影响

而不在乎评价与褒奖

这是我与这个世界相处的道理

当然我也可以站在这个世界最蝇营狗苟的地方

与最险恶的人心

最诱惑的金钱与权力周旋

凭借自己的尖诈狡猾和人情世故

风生水起，甚至于一战成名

而失败无非就是万骨成枯

像是鱼徒劳地想要踏上陆地一样

自由即选择

选择即命运