第85章 61.明明自己喜欢学习

明明自己喜欢学习，而不是別的什么，却偏偏制造出自己有所想，有点情似的，真是极其愚蠢。

我大不过灰心丧气，在无能的，无望的叹息之后，就重重地倒下了，难道真是那样绝情亡命吗？那样可悲，那样的无助，一场风花雪月的事，往事已已矣，一切待从头，重新装上一种情感，重新组爱，重新打扮自己的生活，美丽自己的人生，这不岂更好吗？

我早讨厌死了城里上学时不快的纠葛，真是极讨厌又恶心的男生，好不容易摆脱心烦，我早知道自己瞧不起任何男生，唯我独尊是理所当然的，只有自己最不错，自悦了，别的早恨得刻毒！我才不要那个怪调，我不过喜欢自己了。

我在新的大学生活里为什么又要无端提起这一桩烦累呢？

我不要付出什么，只要现在的生活，别的过多的思考统治了很长时间。

因为贤良，我觉得自己不应该有任何另外的心思，真让人受不了，只想表白自己是一个洁白无欺的人，追求自己的人生道道，再不愿别的失魂落魄，真想打算好好过几年，学生生活就结束了，原来自己好了不起，自己导着自己走着一条顽强的路，脱离人世，摆脱世人，做一个自我唯我独我尊我的女王。

男生写过信，写的什么鬼信，真令人火冒三丈，怒发冲冠，后来他又写了一个什么鬼信，我早就不耐烦了，况且怀疑有别的女生偷看过，一气之下全部把它们烧成灰，这才解去自己心头之恨，也解去了祸害。

原来人生不过一浮漂萍，冷冷的，淡淡然独行。生于斯，灭于斯，就是买了一叠卡片，以前美好地寄过几张卡片，后来则再也舍不得把卡片寄给别人了。写的信一点味道也没有，真他妈活见鬼，只想骗取我一纸信行，我真是太可恨那些人了，一点意思都没有，不如自己，早就应当孤独，不让别人给自己写信，自己也不要给别人回信。

我很失落，很憔悴，痛苦得不得了，那时候仍在呕心沥血竭尽自己的文华，总是爱到深处，痛无穷，恨无穷，要是这些没有着落，那就纯粹是自恋症了。我不担心吗？我才恨，才怨怪，也很烦累，那些日子不知怎么过来的。文学创作是无比令人解心的，但早就让人痛苦极了，绝望死了，毁灭自己，创造新我，这硬是要十分努力刻苦的。

一个濛濛细雨的阴润下，我坐在石头桌前正写好了一封情深意长的信，真是太有情太好了，我真是受不了自己那份独特的精到与绝伦，我才不浪费自己的心灵，我不会让它寄出，我把信撕得粉碎，心里才舒服了，免得给人回信恼恨。

晚上在宿舍，刚吃过饭，几个女生围着坐在一起打扑克，我走过去表示感兴趣，但她们并不理我，只顾自己打牌，令人很没趣，不是悻悻地走了，就是有人让我看一下，我估一下，想很得意也不得意，只有走开了。

长长的过道上仍亮着灯，他们打毛线，看书，洗衣，都有，我不知干什么，随便走走，从这户寝室走到那个寝室，很无聊，也很无奈。

不知怎么搞的，那些日子硬令人摸不着头脑，只有愣愣地对着那些情景发呆，不知她们是学生还是不是学生，是些稀奇古怪的人，再不象从前学习那样子很让人好受，而是不惯知，不知怎么搞的连时间也不大清楚了。