第9章 2022年4月18日 天气未知

今天在宿舍待了一整天，也不知外面的天气如何。医生，我状态有些不好，有些想住院了，好难过，想哭但又不知道为什么要哭，室友都去教室后，我狠狠地甩了自己一巴掌，没有想象中的脸火辣辣地，以为是不够用力，照镜子又看见红了一大片，我好像能轻松一点了，痛就好了。

李医生，我还能好起来吗？

李医生，我看网上有一本书叫《八周正念之旅》，我看不下去，任何书我都看不下去，更何况这本书所教授的方法是在完全理想的状态下才能实施的，我永远也不会拥有一个理想的环境，因为父亲不信我是生病了，甚至看着我孱弱不说话不理人的样子，想上来呼我一巴掌来表达自己的恨铁不成钢，毕竟又不是没呼过。

我背书也背不过，书上的专业名词我都能理解它们什么意思，但真让我解释我也只能哑口无言，想必考研是没戏的，哪怕是心心念念的心理学。

高中考大学的时候，我是想报心理学这个专业的，甚至高一的时候我就确定了自己想学这个专业。只是报考的时候，父亲说：“你要是学这个专业，学费生活费我一分都不会出。”于是在报专业的那天，截止时间我问父亲要不要报我后来读的这个专业，父亲忙着与邻居聊天，并没理我，不幸的我被冶金学院录取了，父亲一通大骂。

我的命运总是掌握在别人手里，他要求我必须留在西安，他要求我不可以学我喜欢的专业，因为我喜欢的都不赚钱，我后来总想起我妈抻着脖子问我表哥：“你说她想读的这个专业是不是不好就业？是不是挣不到钱？”表哥一副为难的样子结果还是点了头说是。后来的日子，我浑浑噩噩度过大学，游戏和外卖是我最忠实的好友，我的成绩总是擦线过好在我并不在意。

毕业那年，我再次提出考心理学的研究生，父亲又问了“权威人士”，是不是跨专业不好就业？是不是心理学不好就业？我以同样的手段被迫屈服。

在我确诊抑郁症回家之后，我爆发了前二十年未爆发的怨气，家里像是遭受了原子弹的爆炸威力。父亲也终于松口，他看不出我早已没了心气，过去的八年已经把一个意气风发的人变成一个废物，一个失忆的废物，她失去了记忆和记忆力，也失去了勇气，失去了活下去的意义。我还是答应了父亲，去考心理学的研究生，哪怕是再蹉跎一年，哪怕是再给自己增加花父母钱这层压力，我也要去，因为父亲松口的时候说：“这是你唯一一次考这个专业的机会，你自己决定。”

可我怕是考不上了，我怕是再也走不出来了。