第5章 四月后

2024年4月7日（如果被治愈我会是最温暖的存在）

“成长就是活生生拨开血肉从里面撕裂出一个新的人”

所以我还是没有成长的小孩吗，大家小心翼翼的呵护我，所以我还会像以前一样和你们大笑吗？你们还会大笑吗？

2024年4月9日（耳朵过敏，要少听很多话）

今天我又有点不管不顾了，放任的吃完整个热量看着就爆炸的面包，说了很多不想说的话。其实这都不算些什么事情，但我开始思考比较重要的事情了，什么样的自由才算自由呢，我问了很多人，他们大多阻止我，甚至要批驳我，我好像和他们说不清，或许这也要怪罪我自己总是天马行空不切实际，还是说我太脆弱了呢？我没想到答案，所以我问问你，但害怕听到不被理解的话，所以我先要一一阐述，或许对你也是有些不信任的。

大自然赠与我们慷慨的自由，但我们却圈地为牢，枷锁束缚为笼美其称为奋斗。人人都贪婪但最后又返璞归真，这样子我总是唾弃的，如若一直到生命尽头都在不断贪婪反而让我多些敬畏，那些半道跑路最后又莫做高深的人想想便让我唏嘘了。

2024年4月12日（想在你身边~）

那天我抱着她很久，沉默和眼泪都在，但我一句话说不出，她整个人就像是浸泡在了悲伤里，我没见过这样的她，印象里她灵动鲜活偶尔阴霾，我不怕她哭泣的，好像隔着手机我总能用文字慢慢地安抚她，这算什么，第一次在我的面前落下的泪，我不能说什么，因为她也还没开口，慢慢的我的鼻腔开始酸痛，我好像也不能呼吸了，明明抱紧的是她，怎么自己这么痛苦？在我贫瘠的语言中找不出一句可以驱散周边的悲伤，所以我只能陪她沉默，我颤抖地抹去她的眼泪，她眼角已经红肿不堪，没有生气的眼睛，空洞地不断涌出眼泪，像是另一个世界的海啸。

我看着她慢慢的将短翘的短发养长，又在某天全部剪去，我总觉得她就该是个洋娃娃被人爱着装扮着，可又觉得她不该被捆绑着，渐渐把自己灵魂出卖了。

那天我把眼泪留在了干净晴朗的路旁，被体无完肤的否定，那天我什么也没说，我只是告诉朋友很快就到她家，期待番茄火锅。那是很久以来第一次冲动地走进甜品店，想要将口腔的苦涩全部剔除，但芋泥泡芙意外的噎人，那天阳光和空气都不允许人悲伤，等来了到站的公交，第一次在路上把不可割舍的某个东西悄悄地留在了站台，爬起来就走了，脚步没有轻盈，后面的每一次呼吸都变得沉重一分。多利我有点痛恨自己也有点放弃自己了。

看完蓝星和宋家明的故事刚好七点十分，在结尾处耳机里传来好乐队的《蒸发》，慌慌张张间又带着莫名的悲伤，你知道我在想什么吗，多利，这个世界怎么了，我怎么这么悲伤，我在心疼什么呢，他怎么能说喜欢我的洒脱，你知道吗，你怎么什么也不说。

2024年4月14日（where my life real mean）

下午四点出头的样子，阳光烤人如果不带上墨镜就什么都看不清，在这样闹哄哄的空气里连思考都滞后缓慢，这是我第一次完全意义上的放弃了出国深造的念头，想起之前总是誓死不休，现在也都完全不介意，更多的时候是很难愿意在这样陌生的地方不断葬送时间的，开始珍惜时间也算是人到迟暮的念头，人老的时候往往是不经意的，像是癌细胞吞噬，直到完全坏死表面才开始出现溃烂，所以人在“老”这个时间里是漫长的，没有固定的时间的，稍不注意“老”就悄悄住进，心开始坏死。这也不全然是坏事，这时候身体各个机能开始不再剧烈活动，连着思想也平缓，更多的时间里去做一些无聊的事情。好像可以在不断催促的人生里坐下来安定的泡一壶茶，这算是对自己侥幸修行。

在另一本书里写美奈的经历时总是担心被诟病，还好阿朱却意外夸赞，让我沾沾自喜。

2024年4月15日（忘记不算坏事痛苦就哭）

世界怎么偏奇我就怎么叛逆

直到老我可能都无法接受世界，有一天琴弦割破我的手指，笔杆磨破我的虎口，我也还要坚持，固执老死板，你被社会抛弃了，可怜的弃夫，时代的列车你不乘上他也不会停止远行的步伐，所有乘客都上车了，你和一群没钱买票的流浪汉自怜自哀，哭诉时代的冷漠，你未曾付出的真情在这一刻彻底暴露，直到所有人都离去，你成了真正的乞儿，其余和你抱头痛哭的人呢？他们攒够了钱也踏上了列车，只有你总是在每一次列车停下时摆手背过身去，车上所有人都可怜你，心疼这个单薄背影的人没有一张登上车的票据，所以呢？这个少年自己知道，拳头攥紧隐藏那张登上列车的票据，背离的抽泣，你一边和孤单吼叫一边享受痛苦地侵袭。谁记得你？去躲在老式钟罩里，一遍一遍喊自己，你记得我也记得，回声记得，再没有第三人记得。

2024年4月29日（时间让伤痛灼热起来）

东八区下午三点二十七分，我正坐在昆明回成都的列车上，这个时候阳光刚好热烈，像三天前我来见你那般，回去的路途好长好长要用一整天来道别

这个视频是在下意识的每个瞬间记录的，见到你的第一眼我错愕，与离开时相比消瘦一大圈，看着你迷迷糊糊的带路我也看不懂路标，那时候我想我俩可能要一直像孩子一样莽撞到老了。你一定能感觉到这一次见面我无时无刻都在记录你，那天在花市你说：“要是我哪天去世，你看到这些视频该有多难过”我说：“那就把视频全部烧给你，离开我的世界你也是一个人”我毫不怀疑，在你心里我有多重要，而你也同样在我心中。

蓝花楹、三角梅、铃铛花以及我没分出种类的各样花束都不算惊艳我，我很感谢这座城市没有让我留恋，如此我才能够侥幸你也不会舍不得这里，那天去捞鱼河，你问我想去哪里，我说去你也没去过的地方，你说太远了下次再也不来了，我说所以美的很值得，这个场景里只有我俩的记忆，那天的风很大很大，吹散了好多不安。

我常常不懂你，又迫切的想要留住你所以我总是变得很坏，像古板的大人说教小孩一般

我总觉得你是个足够温暖的人，想起之前你想养一只猫咪，我说要哪种呢，你说一定要有柔软的毛，能够温暖我。后来你真的又有一只小猫了，见到这只猫咪时我是错愕的，一只无毛猫，漂亮的蓝色眼睛，褶皱的皮肤，以及不厌其烦为它擦拭身体的你，你仍然热爱它，整个冬天它都在你怀里，无论在哪你都带着它，你说担心它的孤单。前两天你告诉我你说小猫去世了，那个时候你又陷入了离别的痛，我无法安慰你，你知道吗，我无法对这一切注入感情，可你一次又一次不吝啬自己的爱，明明提前就知道悲伤一定会到来你还是会毫不犹豫扑进去，你注定会拥有幸福也注定会悲痛。

这些无序的语言交织着理不清的情绪，总之你要快乐。

2024年6月5日（不再年轻不再讨你欢心）

前段时间生了一场大病，不断反复的折磨，疲惫呼吸。

好像短短三天就什么都抽干了，之前和你那些争吵的话语也顾不得了，好像总是一个人挺过了很多，你总把爱挂在嘴边，这真让我厌恶至极，你明明清楚好听的话早就骗不过我，为什么轻信自己，曾经温存再也不复了，刻舟求剑愚蠢至极。

2024年6月6日（身心舒畅，trc万岁）

前段时间的疲惫在蒸完桑拿大汗淋漓后不复存在，足够有心停下来把近段时间所有的郁结一吐为快。

你三月回来，带着莫名其妙的傲气和偏激已经让我感到不可思议，可是思念发酵，也或许是寂寞作祟，我纵容你的无理取闹，偏放任你，后来我们重新加回联系方式，对于很多事情你想要答案，我尝试过分享那些不应该让你看见的信件，可你不在意，你在意自己被漠视，展示自己的伤口，而你过往的不堪已经无法引起我的怜惜，你应该清楚这样做是狼狈的，我何曾喜欢一个狼狈的人。你问我爱你吗，好多好多次。第一次你问我我搪塞过去，第二次你问我我说不清楚自己心意，最后一次我再也不想骗自己，完完全全否定你，否定现在的你。

那天你说你再也不会像以前一样，你完全变了，你让我不要抱有从前的期待，你自说自话，我沉默着听着手机那端你的声音，熟悉又无聊。

你说：“我之前觉得你暖烘烘的像个小太阳，现在什么都没剩只剩下冷冰冰，我不在的日子里，你又经历了什么。”我曾一度以为听到这样的措辞会感动到掉眼泪，可我深知这一切因为你，你却想扮演一个陌生人来安慰，所以我讥讽你，你妄想让我忘记。

你说：“你让我不要带着答案问问题，可你自己说的每件事每个人都让我觉得你没有心，你等着他们爱上你，然后走向你被你拒之门外，你不觉得荒唐吗。”我想了想曾经那些分享给他的故事居然如此刺耳，所以亲爱的，你连走向我的勇气都没有，别问我爱在哪里。你说你是钉子扎进我的心发现是空心的梧桐，我如何感觉到爱，你像是注射剂一样强迫我接受你的爱，你总觉得我站在原地，所以你不费任何心思就想得到我得到爱。爱不是一遍一遍喊口号，我也不是那个痴傻的蠢货。

2024年6月18日（我和欧洲小调一样的生活）

山茶花算得上惊悚的死亡方式本来已经是见怪不怪的，八年前的某本杂志里写到了它大动干戈的地凋落，也算铭记了。那时候我完全分不清花的品种，唯一算得上熟络的要数教学楼前排列成行的日本樱花，是个顶个的美。其实现在我也分不清看不明白玉兰、桃花、梨花、栀子……我想很久以后可能仍然分不清。说回山茶花，我是如何一眼就了然。幸运的是我刚好和它重逢在春末凋敝的季节，浩大的声势让我无比确认错不了！所以，我算是错过了它的花期吗？在这里我想给所有不明所以的朋友普及山茶花壮烈的死亡方式，像是平日里，无论是玫瑰、郁金香、牡丹都是一瓣一瓣的掉落，像是年事已高的妇人挽回无力。山茶花则不然，盛开的最艳，也死亡的最措不及防，好像被人随意摘下把玩后丢弃在地上，整朵整朵的触目惊心，你很难看见它慢慢枯萎泛黄，总是让人们以为它的花期刚到就无声的死在夜里，壮烈悲愤，对自己最是苛刻。