第1章 我就是我，是颜色不一样的烟火

<一>一千零一天之第一天

昨天我就想，如果就此写一千零一天的文字生活记录，到第一千零一天时会是怎样？

日记一直在写，从中学时代到大学，再到工作后，都会写日记，其中大学坚持的最好，几乎每天都要记。工作之后变成周记，“月记”，甚至“季度记”。从今天起，到第一千零一天时，我不敢肯定有其它的变化，但有一点可以肯定的是，它已形成一个习惯，自此后，再不会离开我的生活。

下午下班，时间尚早，吃过晚饭，在接电话的同时，站在窗边，忽然发觉天上的晚霞好美，好想出去多看看，遂拿起包就往外跑。在挂断电话时，暮色已降临，天上多彩的晚霞也变成灰色。在书店挑了好几本绳子编法的书，看不过来，就用相机拍，带回去在空闲时间时慢慢学。只是有一本要买了，绳子打结的方法太齐全了。在挑书时，还在想，是什么让我成为现在这样，百般地想有一项技能作为收入来源，它带来的满足和喜悦是工作无法给予的。之前至少有两次这样的机会，但是都没有最终做成，一次是动力源不够，正所谓“生于忧患，死于安乐”“梅花香自苦寒来，宝剑锋自磨砺出”等等吧，一次是无法填报肚皮，先工作去换取了面包，但也因此而被耽搁。这次不管成还是不成，我都会做到底。看着书店上的书，我的目光里既有想找到自己一份价值所在的渴望，又有被现实追赶在后面，不得不为明天的生计而努力的急迫。

翻着书，心渐渐静下来，联想到一副画面，静谧的房间里，柔和的灯光，跪在木地板上，心灵手巧地把水晶串成多种美丽的样子，是谁在旁边会出神满足地望着这一切，我又是谁心目中那个极致的angle……

水晶常常会关联到玉，玉于我又会关联到你，我不知你会不会欣赏这个逐渐变化靠拢完善的我，常常会想自己要完善成什么样子后，方与你见面------

得不到的，索性就松手吧，不如留给对方无限的怀念，让回忆可以变得再美一些。

<二>多啦A梦展

早晨出门时，在想是穿牛仔短裤，白衬衫出门，还是穿旗袍（天气热了，也就这两身衣服可以换）最后还是一如昨天，穿旗袍出门。从住处到公司也就是十二三分钟的步行时间，很庆幸自己搬到了离公司这般近的地方，不然穿这身丝绸旗袍真不适合坐公交。清晨，旗袍给街道又增添了几分清爽的气息。

下班回来路上，准备掏手机给恩惠打个电话，他在青岛附近处理车的事情，不知道情况怎么样了，昨天就没有联系，才发现手机因为充电放在公司了，我的电话很少，也就没有返回去取。

煮粥，炒菜，今天发挥完全正常，三个女孩子，三盘菜，全部吃完。阿媚问我周天时要不要去看个哆啦A梦的展会，有朋友在可以免门票，我心里犹豫，嘴上却很爽快答到“好啊”。现在在没有发工资前，做任何一项外出的事情都要仔细先考虑。

洗漱完，边涂橄榄油，边在想，今天没有带手机，我最怕谁给我打电话，答案是我最怕他给我打电话，如果他电话我，我却接不到，多可惜啊，尽管在来青岛的两个多月的时间里，他从来没有主动联系过我，但是还会有这样的担忧，他会不会像往常时他非常想见的那个女孩一样，也飞过来找我，不为别的，就是想一定要见到我。如果我不去处理自己的事情，会不会我们之间那种初相见的美还会再延长一些，但正是因为我们相遇产生了美，所以我才去处理我的事情。

同事经常开玩笑学我讲普通话，素不知我打小就不分翘平舌音，再加上在浙江工作过相对较久的时间，语气也会相仿，我曾对小伟讲，我喜欢港台人讲普通话的样子，他笑我好的不学，普通话讲成这样，还说忘了我汉语不好，英语好......发现，你点滴的幽默，我竟然都记得。也许我们也就仅适合这样远远观望，怀念吧，近距离也许会打破我们之间美的平衡。

我要留点时间看哆啦A梦了。

<三>我不要淘宝刷单

请别叫我亲，请别叫我刷淘宝。

因为之前在阿里巴巴工作的缘故，现在好多同事都在自己开淘宝店，经常会有人找我来刷淘宝交易记录。我自认为还是个蛮乐意助人的人，但也不知道为什么，对帮这个忙特别反感，烦到心烦的那种。

觉得忙乎前忙乎后都没有任何价值，虽然是个凡夫俗子，但我的时间也是时间，不想做无意义的事情，是，钱打过来了，支付宝支付出去了，对方成交了一笔交易，那带给刷单的我什么呢?耗去了时间精力。每次刷笔交易，两个多小时就不见了（后续需要花功夫留心确认收货，评价）

我自己也开淘宝店，但不会找这个那个的刷单，买家喜欢就买，不喜欢权当逛街路过，我希望我店铺的每笔交易都是买家收到的惊喜。

今天就放假了，三天的假期还蛮长的。我不希望自己闲暇下来，闲暇下来就会去想很多事情，那些堵心却又解不开的事儿，眼下的事情就是挣面包，挣面包。

刚卖出去了条108颗的石榴石手链，舍不得卖。在卖出去时，我千叮万嘱买家一定要好好珍惜这串珠子，不要因为价格（因为看在认识情分上，就把一串成色非常好的石榴石，挣了8分钱了卖出去（8分钱是因为网上折扣价实在算不精确，只得带上个零头）

我也佩服我自己，卖水晶像从小时候，爸妈要卖我养的小山羊一样的，心疼，不舍---

<四>端午假期

再有二十分钟就是第二天了，本来已经很瞌睡，今天下午从书店回来非常想编绳子，只是要做饭，洗衣服之类的，一直耽搁到现在才做。

蛮有过假期的感觉，早晨起来，煮面，炒菜，边听音乐频道边拖地，假期的感觉真好。下午等阳光不再灼热，我去了趟宠物医院，看那两个狗宝宝，“小麦”终于可以在地下安息了，你的一对儿女都长得很好。再过段时间，狗宝宝就可以回家了，欢迎回家，你妈妈用过的一切东西都在。

走在街上，望着来来往往的俊男靓女，有种自己与这个世界隔绝了好久的感觉。今天走到哪里都是好多人，连书店里都是。

假期做好两件事，学着进一步辨识水晶和编好水晶项链。

<五>儿童节

我不知该为自己的童心感到高兴还是忧伤。

今天一大早开机，收到学生的QQ消息，说昨天去我家找我，发现我没回来，学生们一堆委屈，一堆哭。我知道我错了，我也原打算这个假期回去，给家里打电话，家里并不欢迎我回去，遂作罢。

今天终于联系到学生，之前她一直没上线，我猜想难道她电脑坏了，她很希望我回家，我也打算回家，不顾一切，但昨天已经过完一天假期，要回家的话，需向公司请天假，第二，我没有钱，需要让朋友帮订车票，假也请了，车票钱也借了，但给我妈打过去电话，一切显然白忙乎，她不想让我回家。学生说：你回来，我可以不要芭比娃娃，只要你回来（当时说如果回不去，就给她们买芭比娃娃）妈说，你如果有钱，回来一趟，买些东西给大家，看看你现在……后面又说到男朋友的事，说年底回来订婚，我问跟谁，妈说相亲，那么多提亲的。不管怎样，我都会按自己的步伐走，我是我。

我流泪了，说不清楚为何流泪，泪珠一颗一颗砸落在腿上，也许这正是我百般要从家走出来的原因所在吧，也是我现在这般努力的理由。

喜欢就是喜欢，那么纯粹，不掺杂任何杂质，这是孩子的世界。我心里住着一个孩子的世界，才常常流泪，也许每个人都是这样长大的，包括母亲。

再有两个生日，我就三十岁了，到现在，我没有被世俗化。

我愿意一如既往，在心里住着一个孩子，如果这样会惹人流泪，那我愿每次都尽情哭个痛快。

<六>串水晶项链

今天大部分时间都用在看书和串水晶项链上。

在新华书店的负一层，我找到了一本关于书店的书，颇受启发，作者在写了五十多篇关于书店的文章之后，开始出书，这也是我的梦想所在，不为别的，只为自己的书写人生。每当我看到，听到，感受到什么，第一时间就会想把它转化成文字表达出来。

我想象，有一天，你看到了我写的书，惊讶也喜悦感慨一句：“那么憨的小妮，还出书了呢？！”那时或许你爱人在身边，或许你是在陪你女儿逛书店，也或许你来书店在找一本关于玉石的书，我相信你会满怀开心，甚至骄傲，回忆着你认识的那个我。

<七>我就是我，是颜色不一样的烟火

今天高中同桌要从我这边拿两串项链送给她的侄女和外甥女。我们关系很要好。

上次出售石榴石确实让我心痛了很久，那么好的石榴石，那么低价出售，不是心疼自己没有多挣银子，而是为那串石榴石“低嫁”而心疼，它的主人跟它相处如何呢，现在？

自那次后，我想水晶就是水晶的价格，不同于市场上的普通装饰品，如果足够爱惜，它陪伴你的时间可以足够长，我向同桌报了水晶吊坠成本的价格，自己的手工费也就免了。

我蛮想送她做礼物，毕竟这么多年没见面，再者，对方结婚生子我都未参加，迄今，我只参加过哥哥的婚礼，我现在处于人生最低谷，现实让我无力出手阔绰。

边串水晶吊坠，边听《我》这首歌——单曲循环，我在想念一个人，仿若是他在唱歌，“…我就是我，是颜色不一样的烟火…”他喜欢这句话。