第1章 伊始

我是说青春兵荒马乱，十七岁时捡起自己。——顾汜

高三的开始是在十六岁的最后一个月，尽管高二的期末凌云壮志，想着暑假好好规划超越群雄，结果终究是自己一派痴心妄想，高二期末考试一结束便是弃之一切于脑后，被电子产品诱惑得晕头转向，把自己的雄心壮志转向了没日没夜的玩乐。

索性还是高二期末的不甘心以及对免学费的渴望，高三成功以年级十四名进入唯一一个前三十名组成的班级——高三16班。

由于路痴属性的疯狂加成，八月一号开学第一天成功绕晕自己，谁能想到高二留存的书如此之厚重，高二到高三不仅楼层的跨越，还有区域的跨越，跑了几次才找到正确的班级位置。

只能说高二同班的女孩子这次期末发挥都一般，三十个人里只有三个是我们之前班级的同学，男生虽然我们班的占多数，可惜我高一高二从未与他们交流过，形同陌生人。

不过没关系，因为分班分的频繁，人脸人名30个里29个能对的上，除了一个吴清源，我其实注意到这人挺久了，名字像女孩子，但是实打实是个男生，而且常年和我们班那俩常驻年级第一轮流换的学霸同宿舍，只能说就他们特殊，8人间就他们只住四人，而且还是俩个班混。

所以开学后老师点名我就额外注意他，没想到这人我之前其实也见过，也不是说见过，是注意过，在我高一小宇宙爆发考前十那次，他和我在同个考场考试，就在我过道另一边，他和我同桌搭话问高二生活如何（我同位是高二的学长）我目光便移向他，记了下来，其实记忆有点模糊，忘记是因为他搭话才记下来还是我本来就注意到他。

他长得挺特别，眼睛很深邃，但是五官组合又觉得怪怪的，后来别人的一个评价我觉得挺贴切的。

一脸精明像。

后来我就没有印象遇见过他了，感觉他存在感也不是很高，可能是因为在隔壁班？只是在高二很久很久以后在走廊上碰见过，和他对视了一眼，我不甚在意。

高三的开始并没有我想象中那般紧迫，开了动员会请了教授演讲，那会觉得很浪费时间，也不知道自己为什么会这么想，现在只是模糊记得那个教授从农村一路拼搏向上的故事，让我直观的感受到，原来靠努力给自己拼出一条路的人正站在我面前。

曾经看过很多励志故事，读过很多鸡汤文，后来也许是免疫了，总觉得那些矫情又虚假，可是当有这么一个人切切实实站在你面前，跟你分享他以前的求学经历的时候，又觉得好像那些故事是有血有肉的，是可以做到的，是真实存在的，触手可及的，是就在你面前的。

又想到了丰子恺写过的《我的苦学经历》高二的时候懒散，中午总喜欢看书，就买了几本散文集，其中这一篇格外振奋当时的我，还挥挥洒洒写下了一页多的读书笔记。

可是我总是三分热度，热情降的格外快，激励的文章不到半个月便觉得灰心，在这次演讲重拾后又是几天便失落。

不过没有关系，我总是相信一切都是最好的安排，自己当时做了什么选择，总是该欣然接受，后悔懊悔都只能是留在回忆里。

其实只是说的好听罢了，真实情况只是我不愿面对，懒惰作祟。

高三的我其实算是有了突破，虽然选的是私立学校，但我还是爱玩，高一高二尽管不让带手机，我还是偷偷带了mp4每天中午晚上没日没夜看小说，甚至在回家前的晚上通宵看。

高三的我在一开始依旧戒不掉，但是新的开学新的环境新的舍友，她们的认真程度让我有些愧疚，我开始戒掉我的毛病，在一个月后放弃带mp4。

高三适应新的同学新的舍友其实不容易，因为班级女生只有9人，我们宿舍分到四个人，索性还有我高二舍友兼书友兼朋友张译玟还和我同宿舍，倒也不算孤单，只是氛围不尴不尬，另外俩个有听闻，但是实在没有怎么接触。

我在不熟的人面前总是拘谨，以至于当时蔡川川给我们一人一块饼干我道谢都憋了一小时组织语言半天都说不流畅。

我是如此，总是这般扭捏，又为自己的扭捏懊悔。还是稀里糊涂过了一个月，舍友依旧是熟悉的陌生人，只是客气，客气，还有学习与作业。

高三一个月差不多便开始忙碌了，忘记在忙碌什么，只是总有写不完的作业，看不完的预习，迷迷糊糊日历快到达九月份，在八月下旬举办了开学考。

暑假的放肆在这一刻重创了我，滚的熟悉的知识突然又陌生了，我为我自己遗忘感到失语泄气，好像我过去一个月一轮复习的东西，并没有让我游刃有余地应对考试。

考试后学校大方地放了三天假，刚好假期最后一天是我的生日。

年少不可及之物真的会成为毕生的枷锁吗。

我不知道，只是我确实虚荣。

十七岁生日那天母亲问我要不要去外面吃饭，她知道一家好吃又优惠的餐馆，我拒绝了，因为我没有忘记上一次全家出去吃饭的场景，当时母亲也是说它很优惠，一家五口人点了三个菜，我不觉得有什么，毕竟和家里差不多，但是我忘不了隔壁张望的眼神，以及他们若隐若现的话：“一家出来才点三个菜”那轻蔑的眼神，让我无所适从。

还有父亲在密封的餐馆里拿起的烟，小学的弟弟吵闹的声音。

我觉得疲惫，在我很少很少的全家聚餐的回忆里不美好的回忆，总让我不想再次创伤。

生日也许并不是很重要，我也不是很重要。

但我总是会感到难过，因为除了亲人没有人记得我的生日，我在那天给自己发了个朋友圈说祝自己生日快乐，虽然刷到的人基本都祝我生日快乐。

我告诉自己，没有关系的，因为大家都很忙，我也不记得大家的生日。

可是我总羡慕那些不用开口就能收到生日礼物和惊喜的人，也许是我自己本就不擅长经营友谊，走不进别人的心里。

我一遍遍告诉自己没有关系，可是到如今还在介怀，在如今还在失落，就像十二岁时讨要生日礼物失败的自己那般失落。

我再一次知道自己并不重要，觉得自己总是不被在意，所以之后我对一切忽视我感受的行为都很介怀。

人越缺什么便越想要得到什么。