共情与再确认：缔造更好的亲子联结的指导书

一天晚上，奈德的女儿凯蒂因为打游戏输了，气冲冲地从楼上跑了下来。在这盘在线游戏中，虽然她采取了自认为万无一失的保护措施，却还是掉进了岩浆，游戏结束，痛失了用几个小时才辛辛苦苦打出来的宝藏。她足智多谋的哥哥立刻启动了“问题解决模式”，又是问问题，又是给建议。但对凯蒂来说，这些建议全都是“你本该……，你本来能……”式的批评。而对这款游戏差不多一无所知的瓦妮莎，只是简单地把凯蒂告诉她的话加以概括，再确认了凯蒂身上真实的挫败感。“你掉进了岩浆，所有宝物都没了啊。天哪，听起来真的好难过！”感觉到别人听进了她说的话，不仅能让凯蒂冷静下来正视发生的事情，还能促使她找到潜在的解决方案。

展现出你的同理心，是拉近你与孩子关系的最有效的事情之一。孩子最深层的需求之一，就是被倾听。向孩子表达出同理心就有助于满足这一需求。[9]每当我们表示能够理解孩子身上发生了什么，就会强化我们与孩子之间的情感纽带。大量的研究都能证明这一点。[10]甚至还有生物学领域的研究，特别是关于共情与催产素之间的关系的研究，也能证实共情和亲密关系之间有所关联。血液中的催产素水平越高，人的同理心就越强。反过来依然成立：只要产生了同理心，甚至仅仅是看了一段感人的视频，血液中的催产素水平就会相应提高，这也导致人们觉得与他人更有联结感，对他人也会表现得更加慷慨。[11]对孩子展现同理心，并对他们的感受及经历进行再确认，听上去容易做起来难。有时候，孩子表现不够好，家长觉得应该表现出失望——他们认为如果不这么做，就不能让孩子意识到自己还需要进步。再比如，如果孩子感到不安，他们的苦恼会诱发父母的“扶正反射”[12]，也就是只想着用逻辑来解决孩子的问题。但逻辑并不能平复情绪，只有共情和再确认才可以。在我们的访谈中，许多初中生和高中生都表达过，倾听与理解他们的人让他们感觉更亲近，评判与论断他们的人无法让他们感觉亲近。偏偏很多时候，家长扮演了后者的角色。这些中学生会说，他们觉得最亲近的人，是兄弟姐妹、亲戚中的同辈，或者父母之外的成年人，比如某个叔叔、某位师长。这并没有什么错，但引出了一个问题：为什么这个最亲近的人，不是父母呢？也许，父母得更好地在沟通中表达同理心。

“如果父母表现得真的在乎孩子本身，就会好很多。”一个学生跟我们说。“我们之所以会犯错，是因为我们在学习。要真的去关心孩子本身，他们才能对自己所经历的事情感觉更好。”

万幸，我们在这方面有个相当清晰的指导。有效处理孩子的情绪问题，需要四个步骤，其中前两个步骤发生在你说出第一个字之前。

让我们一步步来谈。

第一步：保持冷静，先把孩子表现出的强烈情绪看成与孩子建立联结的绝佳机会

想想人们在分享压力经历时所发展出的那种关系。如果你的孩子情绪崩溃、脾气暴躁、诸事不顺，我们当然不会指望你能高兴地跳起来。可如果你能保持冷静，并以此为契机，那展现（同时锻炼）耐心和同理心，就不会很难。此外，如果我们能在孩子们宣泄、哭泣与大喊大叫时保持冷静，我们就能降低他们的情绪负担，这会引导亲子双方依托前额叶皮质来沟通，而非依托大脑压力反应回路来沟通。大脑中的前额叶皮质常被比作“领航员”，能让我们逻辑清晰地思考问题，正确地对待种种事物。只要有一个人在气头上，就不会产生任何有意义的沟通；所以让你的出现带给孩子平静，而不是把自己搞得火冒三丈。

第二步：选择理解与接纳，而非批判；选择好奇，而非猛烈指责

只要孩子不高兴，你的脑子里就会不可避免地闪过一条字幕，告诉你应该把这当作一个教给孩子什么的机会。就算不容易，也得把这字幕关掉。在这一方面，我们长期遵循富于思想的儿童心理学家罗斯·格林（Ross Greene）的教导：孩子只有在能做到的时候，才会做得更好。心理治疗师与作家巴里·考夫曼（Barry Kaufman）也有类似观点：“人们总会做自己最擅长做的事。”[13]对你的孩子大度些，就算孩子现在做得并不好，只要他尽了自己最大的努力，这就够了。并不是每一次失误，都要转化成一次教学。比起指责，你更应该选择好奇的心态，有了这样一个优雅的视角，你能拨开重重迷雾，洞察孩子身上究竟发生了什么。

几十年来，比尔的职业一直都是测评孩子们的学习能力、注意力，并评估他们在社交、情感与行为方面的问题。他也因此见到了无数揪心的父母，他们对自己的孩子或愤怒，或沮丧。这些父母，在测评的过程中往往会发现，他们的孩子在一些特定能力上比大多数孩子要差得多，比如遵从指令的能力和抑制冲动的能力。这也就是说，错不在孩子！每当这时，这些家长就会为自己批评过或者惩罚过孩子而深感愧疚。一旦家长们明白了孩子为什么会不服从命令、难以坚持到底、总是冒冒失失，他们就会一改之前的武断、批评和强迫，转而采用一种理解、接纳与支持的方法。可我们认为，就算不做测评，你也应采用后面这种方法。想象一下吧，如果所有的父母都能认可，孩子已经尽力而为了，这将避免多少亲子情感的损耗！

比尔最近会见了一位名叫莫莉的来访者，她在几个月前被诊断出患有自闭症谱系障碍。这个诊断起初对莫莉产生了很大帮助，让她能够理解自己是个社交能力有限但在其他方面极具天赋的人，也改善了她的情绪。但莫莉在后来的夏天中遇到了新困难，变得沮丧与焦虑起来。在与比尔的交流中，她提到校园生活的压力巨大，学校里的社交活动尤其糟糕。她还解释说，自己的父母会否认她的糟糕感觉，如果她从学校给妈妈打电话，诉说自己的沮丧，妈妈只会回应她“你得挺过去”，除此之外，别无他法。[14]

“我的爸妈根本不听我在说什么。”莫莉说。她说了说自己沮丧时的感受：孤独，厌恶别人，觉得永远都达不到自己给自己设下的标准。也难怪她会想给妈妈打个电话！莫莉接着说，每当她感到悲伤、缺少支持，觉得自己会孤独终老时，父母都会跳出来驳斥她：“如果你对别人没兴趣，别人怎么能对你有兴趣？”

比尔接着问莫莉，最懂她的人是谁。她说是自己的朋友马库斯。马库斯特别善于倾听，“他理解我，又不评判我”。其他孩子则多少会因为她不同于常人，而用有色眼镜看她。紧接着，莫莉哭了起来：“倘若我的父母能给出什么有建设性的批评，倒也没关系，但他们只会在我最沮丧的时候唠叨我该做这、该做那，其实一点用都没有。”

莫莉的父母其实待她很好，也深爱着她。但我们也能理解，他们为何会与孩子进行这样的沟通。他们也知道，混乱的思维催生了大多数导致焦虑和抑郁的想法，比如对事物的夸大其词或者过度消极。他们也想帮莫莉重新梳理思维过程，帮她看到积极的一面，并提供具有建设性的建议。但这么做也有问题，那就是当女儿真的非常痛苦时，最需要的其实是一个能安全发泄的场所。

第三步：对孩子的感受进行反馈与再确认

“反思性倾听”这个概念来自二十世纪最有影响力的心理学家之一，卡尔·罗杰斯的研究成果。他采用以人为中心的心理疗法，非常强调通过深入倾听来了解来访者的心路历程，并对了解到的内容加以反馈。罗杰斯的反思性倾听技术（也被称为“积极倾听”）被纳入了许多帮助人们改变自我的干预项目，比如对酗酒者的干预、对情绪波动大的青少年及成人的干预、对缺乏学习动机的学生的干预。[15]认真倾听有助于让孩子们感受到有人能理解他们，而且还有专家指出，被倾听的孩子也更善于去倾听。[16]除此之外，只要孩子们感到自己被父母理解与接纳了，他们就更容易把父母当作避风的港湾，而非需要逃离的风暴。

当孩子正体验着强烈的情绪，听他们说什么并不比对他们说什么次要。倾听是一种信号，表明家长正在努力试图理解他们的感受。心理学家、沟通专家埃兰·马根（Eran Magen）以“我从你的话中听出了……”（what I get，WIG）来描述这种倾听，以下是一些WIG的例子：

还有个非常有用的提问技巧，比问孩子“你为什么会难过”强很多，那就是问“这事儿是怎么让你难过起来的”。对许多孩子来说，这样的措辞显得没有那么强的攻击性和指责感。[17]

采用反思性倾听能帮孩子们意识到，我们正在努力去理解他们所经历的一切。马根说，只要孩子对我们的WIG回应以“对”或者“完全正确”，家长就能赢得一些关系“积分”，并在亲子关系银行的户头里存下一笔钱。[18]

能够展现“再确认”的语言也是类似，只是会进一步添加一些信息，表现出“我能理解你为什么会有这种感受，而且，你会有这样的感受，其实很正常”。[19]还可以向孩子表明，他们完全可以有自己的感受，这不会妨碍自己被无条件地接纳与关爱。以下是一些话术：