01 爱情实验室，探寻幸福婚姻的真相
健身爱好者每周从健身的时间里匀出10%花在婚姻上，获得的健康益处将是单纯健身的3倍！
在一个久违的晴朗早晨，西雅图的一对新婚夫妻马克和贾尼丝正坐在公寓里的桌旁吃早餐。从公寓里向外望去，蒙特雷克湖像一条深蓝色水带，一些人在沿着湖畔慢跑，还有一群鹅在大摇大摆地走着。马克和贾尼丝一边欣赏公寓外的美景，一边品尝法式吐司，还一边看着周日的报纸。随后，马克可能会打开电视看足球赛，贾尼丝则会和她远在圣路易斯的母亲通电话。
他们住的公寓是一居室，看上去再正常不过了，但令人感到疑惑的是，室内的墙上安装着3台摄像机，马克和贾尼丝的衣领上都别着微型麦克风，他们的胸前都绑着动态心电监护仪。其实，这个视野极佳的一居室并不是马克和贾尼丝的家，而是华盛顿大学西雅图分校的一个实验室。16年来，在这个实验室里，我带头发起了一项规模巨大、极具革新性的针对婚姻和离婚问题的研究。
作为这项研究的一部分，马克、贾尼丝和其他49对随机获选的夫妻一样，自愿在我们装配好的公寓里过夜，我们亲切地称它为爱情实验室。我的研究小组成员正在厨房的单向镜后观察他们，他们需要尽可能自然地活动。摄像机会记录下他们说的每句话以及他们的面部表情；传感器会追踪他们身体的压力信号或放松信号，如心率。为了保护他们的隐私，观察时间仅限于早上9点到晚上9点，洗澡不在观察之列。公寓里配有厨房、客厅，还有折叠式沙发、电话、电视及音乐播放设备。他们可以自带日用品、书报、笔记本、衣服床单、健身器材甚至宠物。总之，度过一个独特的周末所需的任何物品都可以带。
我们这么做只不过是想揭示婚姻的真谛，解答长期困扰人们的婚姻难题：为什么婚姻有时很难维持？为什么有些夫妻能厮守一生，有些夫妻则像躲避定时炸弹一样躲避婚姻生活？如何防止婚姻危机？如何拯救一段已经出现危机的婚姻？
预测离婚的准确率高达91%
经过几十年的研究，我终于可以解答以上这些问题了。事实上，我现在可以预测任何一对夫妻未来是会幸福地走下去还是会痛苦地分开。在爱情实验室里，当观察完一对夫妻的交流以后，我能在15分钟内做出预测。在7项独立研究中，我的预测准确率高达91%！也就是说，我对91%的夫妻做出的预测，都被证明是准确的。对此，我没有什么可炫耀的。这些预测并不是基于我的直觉或先入为主的观念，而是基于科学，即我和同事在几十年间积累的数据。
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观察并倾听一对夫妻15分钟，我们就能预测他们将来会不会离婚。
起初，你可能不屑于我们的研究结果，就像怀疑无数新奇理论中的某个理论一样。当有人告诉你，他已经弄明白了真正使婚姻持久的原因，并知道如何拯救婚姻或预测你会离婚，你肯定会嗤之以鼻。其实，很多人都自认为是婚姻专家，而且非常乐意发表意见，告诉你如何才能拥有完美的婚姻。“意见”这个词是关键。在我们的研究取得重大突破之前，几乎所有想帮助夫妻继续走下去的人都有自己的意见，那些合格的、有才能且训练有素的婚姻治疗师自然也不例外。通常，负责任的婚姻治疗师给夫妻提供的方法，是建立在他们的职业素养、经验、直觉以及后者的家族史甚至宗教信仰之上的，而不是确凿可信的科学基础之上。因为直到现在，没有任何严格的科学数据可以解释为什么有些人的婚姻成功了，而有些人的婚姻破裂了。
预测离婚会成为热点新闻，但有时统计数据可能会令人困惑。据说，有人对评估婚姻的科学方法不屑一顾，他们声称，在离婚率约为50%的情况下，即使是随机猜测，准确率也会相当高。不过，这种解释是源于对离婚的误解。被广泛引用的50%的离婚率是对夫妻结婚40年后离婚可能性的一般性评估，而我们的研究预测离婚的时间要短得多。例如，在一项针对130对新婚夫妻的研究中，我们在分析了他们的互动后，确认了他们中哪15对会在未来7年内离婚。事实上，有17对夫妻离婚了——包括我们之前确认的15对。
多年来，通过我们开创的方法，其他研究人员在婚姻预测方面也取得了令人印象深刻的成果，从而证实了我们的发现是可靠的科学结果，而非偶然现象。例如，由艾奥瓦州立大学的兰德·康格（Rand Conger）和加州大学洛杉矶分校的汤姆·布拉德伯里（Tom Bradbury）各自带领的实验室，都通过分析夫妻在讨论单一冲突时的生理反应，对其未来的婚姻状况做出了非常准确的预测。
在另一项针对新婚夫妻的里程碑式研究中，心理学家珍妮丝·基科尔特-格拉泽（Janice Kiecolt-Glaser）、其丈夫罗恩·格拉泽（Ron Glaser）以及他们在俄亥俄州立大学的同事，测量出了新婚夫妻在争吵时血液中的应激激素肾上腺素水平。10年后，他们解释说，最终不幸福或离婚的夫妻在新婚后争吵时的肾上腺素水平比婚姻幸福的夫妻高34%。他们还发现，最终陷入不幸的婚姻或10年后离婚的新婚女性，其血液中的另一种应激激素促肾上腺皮质激素水平是幸福的已婚女性的2倍。换句话说，研究人员通过测量新婚夫妻婚后第一年血液中的应激激素水平，就能预测他们10年后的婚姻状况。
在夫妻长期关系研究方面，尽管通过实验室研究预测离婚的可能性取得了巨大进展，但我不认为这是该项目最重要的贡献。我认为最有价值的发现是幸福婚姻的7大法则，它不只能预测离婚，还能预防离婚。与许多其他改善婚姻的方法不同的是，我们的方法是基于我们知道什么能使婚姻成功，而不是基于什么会导致婚姻破裂。我们不用再猜测为什么有些夫妻能维持幸福的婚姻。基于多年来收集的科学数据和分析，我们的确可以区分幸福夫妻与其他夫妻的不同之处。
要想婚姻幸福，方法其实非常简单。幸福的夫妻并不比其他夫妻更聪明、更富有、更精明，而是他们在日常生活中找到了一个动力，这个动力能使他们对彼此的积极想法和积极情绪不会被消极想法和消极情绪（每对夫妻都会遇到）压倒。他们不会彼此制造分歧或对立，而会认可彼此的需求。在应对对方的请求时，他们往往会给出积极的回应，如“我同意，还有吗”，而不是“我同意，不过……”。这种积极的态度有助于他们保持和提高浪漫感、放松感、趣味性、冒险性和共同学习的意愿，而这些是所有两性关系得以持久的核心。这就是我所说的婚姻情商。
近年来，情商已被公认为判断孩子将来能否成功的重要预测指标。无论孩子的智商如何，他们情商越高，就越懂得如何与别人相处，未来也就越光明。夫妻也是如此。夫妻的婚姻情商越高，就越能互相理解、欣赏，并能尊重彼此以及婚姻，将来就越有可能一直幸福地生活在一起。正如父母能够训练孩子的情商，夫妻也可以提高自我的婚姻情商。当夫妻之间出现感情危机时，婚姻情商能使双方保持积极的态度。
好的婚姻能带来什么
婚姻破裂最可悲的缘由之一，是夫妻双方未能及时认识到婚姻的价值，而认识到时已经为时太晚。往往只有在签了离婚协议书、分好家产、各自租好房子之后，很多夫妻才认识到，他们放弃彼此意味着真正放弃了多少东西。人们往往认为，一段美满的婚姻是理所当然的，不需要呵护和重视。有些人可能认为离婚或婚姻不幸并不是什么大事，甚至认为这是一种现代生活方式。但如今大量的证据表明，对牵连进来的所有人来说，离婚都是非常有害的。
密歇根大学的洛伊丝·维尔布鲁根（Lois Verbrugge）与詹姆斯·豪斯（James House）的研究告诉我们，婚姻不幸的夫妻患病率会增加约35%，且平均寿命会缩短4～8年。相反，与离婚或身处不幸婚姻的夫妻相比，婚姻幸福的夫妻活得更长久、更健康。科学家确信这些差异的确存在，但还不能确定原因为何。
部分原因可能是，身处不幸婚姻的夫妻长期处于慢性的生理唤醒状态。换句话说，他们会感受到生理压力，通常也会感受到情感压力，这些压力会加重身心损耗，而这种损耗会通过生理疾病（如高血压与心脏病）与心理疾病（如焦虑、抑郁、物质滥用、精神病、暴力和自杀倾向）表现出来。
幸福的已婚夫妻患上这些疾病的概率要低得多，而且他们往往比别人更具健康意识，双方会督促彼此定期体检、服药、健康饮食等。
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婚姻幸福的夫妻比婚姻不幸的夫妻平均能多活4～8年。
我们发现，幸福的婚姻能给人的免疫系统带来直接的益处——免疫系统是身体抵御疾病的先头部队，能维护健康。20多年前，研究人员就认识到离婚会抑制免疫系统的功能。从理论上说，一旦免疫系统抗击外来入侵者的能力下降，人就更易患传染病和癌症。现在，我们发现它的对立面也有可能成立：幸福的已婚夫妻的免疫功能不但不会下降，还能得到增强。
对在爱情实验室生活两天的50对夫妻进行免疫系统反应测试后，我们发现，婚姻满意度高的夫妻与对婚姻不满意或婚姻质量一般的夫妻，他们的免疫功能有显著区别。具体来说，我们从每位被试身上抽取血液样本，然后测试白细胞（免疫系统主要的防御武器）的某些反应，结果发现，当面临外来入侵者时，幸福的已婚夫妻能产生更多的白细胞。
我们还测试了其他免疫系统“卫士”的效能，如自然杀伤细胞。这种细胞能消灭被损害或被改变的体细胞，如被感染的细胞或癌细胞，且能抑制肿瘤细胞的生长。结果发现，对婚姻感到很满意的夫妻，比其他夫妻拥有更多的自然杀伤细胞。
尽管还需要更多的研究，才能证明幸福的婚姻能增强机体的免疫功能，从而使人更健康、更长寿，但我们的确可以肯定，幸福的婚姻确实能带来这些好处。如果健身爱好者每周从健身的时间里匀出10%花在婚姻上，他们获得的健康益处将是单纯健身的3倍！
当婚姻出现危机时，受苦的不仅是夫妻双方，孩子也会跟着受苦。在一项研究中，我们观察了63名父母相互敌视的学龄前儿童，结果发现，与其他儿童相比，这些儿童表现出慢性应激激素水平增高的症状。虽然我们现在还不知道这种应激反应会给他们的健康带来怎样的长期后果，但可以确定，这种应激反应的生物指示会体现在他们的行为中。我们随后对他们进行了追踪调查，一直持续到他们15岁。我们发现，与其他同龄孩子相比，这些孩子经常逃课、抑郁、不合群、有行为问题（尤其是攻击他人）、学习成绩差，有的甚至辍学。
这些研究结果反映了一个重要信息：父母为了孩子而维持不幸的婚姻并不明智。如果夫妻互相敌视，那么对养育孩子显然是有害的。和平离婚比维持战火连绵的婚姻要好得多。不幸的是，和平离婚难得一见，而且夫妻间的敌意通常会持续到离婚之后。因此，父母在婚姻中存在冲突的孩子和父母离异的孩子同样面临挑战。
创新性研究，革命性成果
对每个家庭成员来说，拯救婚姻要下的赌注都相当高。然而，尽管有研究证明婚姻满意度很重要，但对于如何维持婚姻的稳定和幸福，可靠的科学研究仍然少得可怜。1972年，当我首次开始婚姻研究时，用巴掌大的地儿就能记下所有关于婚姻研究的“好的”科学数据。称这些数据为“好的”数据，是因为它们是运用科学方法收集到的，和医学方法一样严格。例如，许多关于幸福婚姻的研究仅仅是指导丈夫与妻子填写调查问卷，这个方法被称为“自我报告法”，尽管它有一定的作用，但作用相当有限。某位女性在调查问卷中“幸福”一项上打了钩，就能表明她真的幸福吗？事实上，尽管遭受了身体虐待，一些女性仍然会在“婚姻满意度”问卷中得高分。只有在一对一的采访中，当她们感到安全时，她们才敢诉说自己的痛苦。
为了解决这种研究问题，我和同事开始采用更广泛、更具创新性的方法来研究婚姻，以改善传统研究方法的不足。在7个不同的研究项目中，我们密切关注了700对夫妻的动向。我们不仅研究新婚夫妻，还首次评估了年过40岁和年过60岁的夫妻；我们也研究了初为父母的夫妻、孩子到上学年龄的夫妻以及孩子已十来岁的夫妻。
作为研究的一部分，我寻访了他们的婚姻史、婚姻观及他们对自己父母婚姻的看法，并录下了他们的谈话。他们互相谈论一天是怎么过的，谈论婚姻中那些仍然存在的分歧，也会聊一些令人愉快的话题。为了从生理上了解他们的压力或放松情况，我测量了他们的心率、血流量、出汗量、呼吸频率，并检查了他们的内分泌功能及免疫功能。在所有这些研究中，我会把录音重新播放给这些夫妻听，并从知情人的角度询问他们某些时刻的想法和感受，如在讨论期间，他们心率突然加快或血压突然飙升的时刻。我对这些夫妻进行了追踪调查，至少每年会随访他们一次，看看他们的婚姻进展如何。
我和同事是首批对已婚夫妻进行全面观察与分析的研究人员。我们收集的数据首次让我们真正瞥见了婚姻的内情，这是对婚姻的解剖。本书正是以这些研究结果为基础，而非我的个人观点。对夫妻来说，本书中提到的7大法则是非常有效的短期疗法的基础，这种疗法是我和朱莉一起研发出来的。
成千上万对夫妻参加了戈特曼工作坊。几乎所有人都来找我们，并告诉我们他们的婚姻深陷困境，有些人甚至濒临离婚。许多人曾怀疑：仅仅基于7个法则的小小工作坊，真的可以改善他们的婚姻关系吗？事实上，完全不必怀疑。我们的研究结果表明，戈特曼工作坊对他们的生活产生了深刻而巨大的作用。
谈到对婚姻治疗有效性的判断，一年似乎是个关键点。通常在一年后，已经有夫妻在接受婚姻治疗后复发冲突。在一年后一直获得婚姻治疗益处的夫妻往往会长期一起走下去。因此，我们对640对夫妻进行了为期12个月的随访，以测试戈特曼工作坊的成效。令人欣慰的是，婚姻治疗成功率约为75%；而夫妻冲突复发率非常低，只有20%。全美范围内标准行为婚姻治疗的冲突复发率为30%～50%。具体来说，在工作坊开始时，27%的夫妻离婚风险非常高，但在我们为期12个月的随访中，经过9次婚姻治疗，他们的离婚风险降至7%。对那些在婚姻中苦苦挣扎的夫妻来说，在接受了另外9次婚姻治疗后，他们的离婚风险骤降至4%。此外，我们还发现，为预防离婚设计的预防离婚工作坊的效果是为解决婚姻困境设计的工作坊的3倍。在预防离婚工作坊中，夫妻会在冲突开始造成损失之前挽救他们的关系。
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参加戈特曼工作坊的夫妻的冲突复发率，约为参加标准婚姻治疗的夫妻的50%。
为什么大部分婚姻治疗会失败
近年来，其他实验室获得了与我们的研究结果类似的发现，并开发出了改善婚姻治疗和预防关系问题的技术。但是，尽管行之有效且富有前景的方法逐渐增多，但大多数婚姻治疗师提供的治疗方法仍未能触及婚姻持久的核心。因此，为了深入了解如何维持婚姻关系，我们需要抛弃一些长期被推崇的关于婚姻和离婚的观念。
如果你曾遭遇过或正遭遇婚姻困境，他人可能会给你提供各种建议。有时，似乎任何结过婚或认识结过婚的人都认为，他们掌握了让婚姻持久的秘密。但事实上，无论是上电视的心理学家，还是商场里的美甲师，他们关于婚姻冲突的大部分看法都是错的。许多类似的理论，甚至包括那些天才理论家最初信奉的理论，早就不可信或不值得信了，但它们却早已牢牢地扎根于你永远都搞不懂的流行文化中。
也许，在这些理论中最神圣的要数关于沟通的理论。确切地说，学习解决婚姻冲突，是获得浪漫、持久和幸福的婚姻的捷径。无论婚姻治疗师的理论方向是什么，无论是短期疗法还是长期疗法，抑或是定期发表的婚姻关系专栏文章，你得到的建议都大同小异，就是要学会更好地沟通。这种观点的盛行很容易理解。就像当大部分夫妻产生冲突时，无论是一时的口角、大吵大闹，还是冷战，双方都准备好了赢得“战斗”的胜利。他们极力关注自己受到的伤害，迫切地想证明自己是对的而对方是错的；或者互不理睬，以致双方零沟通或沟通渠道完全关闭。这时候，让夫妻冷静而深情地倾听对方，找到解决方案并让婚姻重新恢复平静的做法似乎很有道理。事实上，倾听能力和问题解决能力在建立和维持婚姻关系方面的确很重要。但问题是，人们常把这些方法当作婚姻成功的全部，并认为那些问题解决能力不好的夫妻注定无法长久。这两种看法都是不对的。
解决婚姻冲突最常见的方法是积极倾听，大多数婚姻治疗师使用的无非是该方法的不同形式而已。例如，他们可能会督促你尝试某种形式的“倾听者—倾诉者”互换模式。
朱蒂常常工作到很晚才回家，她的丈夫里克为此感到很烦恼。对此，婚姻治疗师要求里克在表达自己的不满时，以述说自己的感受为主，而不要大声控诉朱蒂。里克不应该说“你太自私了，总是工作到很晚才回家，让我一个人带孩子”，而应该说“你工作到很晚才回家，我和孩子们待在家里，我觉得孤单，不知所措”。
接下来，婚姻治疗师要求朱蒂复述里克的话，并说出她从话里听出了哪些感受，然后向里克核实自己的看法，看她是否说对了。这么做可以表明朱蒂在积极倾听里克的话。婚姻治疗师还要求朱蒂证实里克的感受，让他知道她认为他的感受合情合理，而且即使她不同意他的观点，她也会尊重并理解他。朱蒂可能会说：“我工作到很晚才回家，你一个人在家带孩子肯定很辛苦。”婚姻治疗师要求朱蒂不要对里克的抱怨下判断，不要防御，也不要对里克的话予以还击。“我在听”是个常听到的积极倾听的表达方式，而“我能体会到你的痛苦”可能是最打动人的。
迫使夫妻从对方的角度看待冲突，期望在双方不生气的情况下解决问题，这种方法经常是婚姻治疗师推荐使用的，他们不管夫妻双方的具体问题是关于购物账单，还是关于生活目标的重大分歧。冲突解决不仅被人们当作解决婚姻冲突的灵丹妙药，还被当作防止幸福婚姻出现危机的补药。
那这种方法从何而来？它是婚姻治疗先驱从著名心理治疗师卡尔·罗杰斯（Carl Rogers）的个人心理疗法中使用的方法改编而来的。罗杰斯的心理疗法在20世纪60年代风靡一时，时至今日，该疗法仍然被心理治疗师不同程度地实践着。他的方法要求治疗师以一种客观的、可接受的态度来回应来访者表达的所有感受和想法。例如，如果来访者说“我恨我的妻子，她总是唠叨不休”，治疗师会点点头，并回应道：“我听见你说你的妻子不断指责你，而你讨厌她这样。”治疗师的目的是创造一个与来访者有同感的环境，以便在来访者感到安全的情形下探索他们的内在想法和情绪。
理想状态下，既然婚姻是一种让人感到安全的关系，那么训练夫妻实践这种无条件的理解似乎很有意义。如果双方都能体谅彼此，那冲突解决起来肯定容易得多。
但问题是，仅聚焦于积极倾听和冲突解决的婚姻治疗方法都是无效的。由库尔特·哈勒维格（Kurt Hahlweg）等人进行的一项婚姻治疗研究显示，即使采用积极倾听的技巧，很多夫妻仍然感到苦恼，而受益的几对夫妻一年内就复发冲突了。
很多以冲突解决为基础的婚姻治疗都有很高的复发率。由华盛顿大学的尼尔·雅各布森（Neil Jacobson）博士指导的该类型的婚姻治疗，其成功率仅为35%～50%。也就是说，只有35%～50%的夫妻在接受治疗后，婚姻关系有了明显改善；一年后，能维持这个效果的夫妻又减少了约50%，即仅有18%～25%的夫妻的婚姻关系有所改善。美国《消费者报告》（Consumer Reports）对与各种类型的心理治疗师打过交道的来访者进行了调查，结果发现，除了对婚姻治疗师不满意，来访者对大部分心理治疗师都很满意。这个调查也许不能作为严格的科学研究，但它证实了婚姻治疗领域大多数专家都已经知道的事实：从长远来看，现行的婚姻治疗无法让大多数夫妻受益。
当你认真思考这一点时，就不难理解为何通过积极倾听来拯救婚姻常常会失败。前文提到的朱蒂可能会竭尽所能仔细地倾听丈夫里克的抱怨，但她不是以第三者的身份倾听来访者发牢骚的治疗师。里克表面上是在诉说自己的感受，其实真正说的是她。即使在罗杰斯的心理疗法中，当来访者开始抱怨治疗师时，治疗师也会从对来访者的同情转向其他治疗方法。说到底，积极倾听一直在要求夫妻双方完成高难度的互动，即使他们的婚姻步履维艰时也是如此。
当然，我并不是说以上提到的积极倾听等方法是无效的。在尝试解决冲突时，它们可能会非常有帮助。我经常在对其进行调整后连同具体指导方案一起推荐给来访的夫妻。但问题在于，即使它们的确有效，也不足以拯救婚姻。幸福的婚姻需要7大法则。
在研究了约700对夫妻且对其婚姻状况进行了长达20年的追踪后，我终于明白，这种方法很难起作用，不仅因为大多数夫妻很难做到，更因为成功解决冲突并不能使婚姻幸福。我们的研究中最令人吃惊的发现之一是：当夫妻双方感到不安时，婚姻幸福的夫妻基本上不做任何事，包括那些类似积极倾听的事。
贝尔和查理这对夫妻是我们的研究对象之一。在结婚45年后，贝尔告诉查理，她宁愿他们当初不要孩子。贝尔的话显然激怒了查理，随后他们进行了一次谈话，这次谈话打破了所有积极倾听的原则。他们并没有表现出足够的认同或同情，而是直接开门见山，表明自己的观点。
查理：如果我支持你不生孩子，你以为你会过得更好吗？
贝尔：查理你知道吗，生孩子对我来说是一种侮辱。
查理：不是的，别这么说！
贝尔：生孩子把我贬低到了这种程度！
查理：我没有贬低你……
贝尔：我想和你一起享受生活，而不是做苦工。
查理：稍等，我们暂停一下。我认为问题不是不生孩子这么简单，还有许多你忽视的生理因素。
贝尔：所有婚姻美好的夫妻都没有孩子。
查理：谁？
贝尔：温莎公爵夫妇。
查理（深深叹息）：你可真会举例子！
贝尔：温莎公爵是国王，娶了一个他深爱的女人，他们拥有无比幸福的婚姻。
查理：我认为这个例子并不恰当。首先，她当时已经40岁了，这是差别所在。
贝尔：她没有孩子，而且温莎公爵爱上她不是因为她打算生孩子。
查理：但事实上，生孩子确实是种生理冲动。
贝尔：你认为我受生理控制，这是一种侮辱。
查理：这是事实！
贝尔：反正我们本可以举办一场没有孩子的舞会。
查理：现在我们可以举办一场有孩子的舞会。
贝尔：我不想举办这种舞会。
查理和贝尔的婚姻也许并不完美，但45年来，他们一直过得很幸福，双方对婚姻都非常满意，且深爱着对方。
毫无疑问，这么多年来，他们肯定一直有类似的争吵，但他们的争吵并不以双方生气而告终，他们会继续讨论为什么贝尔会这样看待她的母亲身份。最令贝尔感到惋惜的是，她没有花太多时间陪伴查理，她希望自己不要总是这么暴躁和疲惫。在解决这个冲突时，他们流露出的是爱与欢笑。贝尔这么说的真正意思是，她太爱查理了，她希望自己能有更多的时间和查理在一起。显然，他们之间存在某种积极的因素，这改变了他们的争吵风格。
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即使幸福的已婚夫妻也可能产生很大的冲突，而争论并不一定会损害婚姻。
打破错误的婚姻神话
只要学会更敏感地与伴侣沟通，就能拯救婚姻，这个观念可能是对幸福婚姻最普遍的误解，但不是唯一的误解。我经过多年的研究发现，许多婚姻神话不仅是错误的，而且对婚姻有潜在的破坏作用，它们可能会把夫妻引入歧途，甚至让他们相信自己的婚姻已无可救药。常见的婚姻神话包括以下几种。
神经症或性格问题会破坏婚姻。错！研究发现，普通的神经症与婚姻破裂之间的关系不大。原因在于，我们都有让自己发狂的死穴，都有不能完全理性对待的问题，这些问题并不一定会对婚姻造成干扰。
萨姆对权力问题很敏感，他不希望给自己找个专制的妻子。如果他和一个专制的女性结了婚，对方喜欢命令他，那么结果将是灾难性的。萨姆最后和梅甘结了婚，她像伴侣一样对待他，且从不试图对他指手画脚。
吉尔和韦恩则与萨姆和梅甘不同。由于小时候遭遇父母离异，吉尔有很深的遗弃恐惧症。她的丈夫韦恩虽然全心全意地对她，但会在聚会上肆意与人调情。当吉尔抱怨时，韦恩则希望她放下心来，让他享受这种无害的乐趣。吉尔从韦恩的调情中察觉到了威胁，她也知道他不会收手。后来，他们分居了，最后离了婚。
可见，神经症不一定会破坏婚姻，关键在于如何处理它们。如果你能包容对方特殊的一面，并能以关心、充满爱意与尊敬的态度处理它们，你的婚姻就会充满生机。
当然，严重的精神疾病就是另一回事了，如成瘾、抑郁、恐惧症、创伤后应激障碍和严重的人格或情绪障碍。对此，就需要寻求心理治疗师的建议和支持了。
共同的兴趣爱好能拉近夫妻感情。错！共同的兴趣爱好能否拉近夫妻感情，取决于双方在追求这些兴趣爱好时，彼此是如何配合的。例如，一对热爱皮划艇运动的夫妻可能会在水面上平稳地划行皮划艇，他们对皮划艇的热爱会丰富并深化彼此的兴趣爱好。但如果他们互不尊重，那么他们在一起划行时就会出现“这不是钩形划法，你真蠢”等状况，这样一来，皮划艇这项他俩共同的兴趣爱好就很难给他们的婚姻带来益处。
夫妻应该互相示好。错！一些研究人员认为，幸福的婚姻与不幸的婚姻的差别在于，处于幸福的婚姻中的夫妻会互相示好。如当一方自愿做家务时，对方也会有意报答。这种看法的本质是，夫妻之间有个不成文的协议，这个协议能给说好话或做好事的一方以补偿。而在不幸的婚姻中，这种协议会失效，夫妻双方对彼此满是愤怒与怨恨。该观点认为，只要让在困境中挣扎的夫妻意识到他们需要这样的协议，夫妻关系就会得到修复。
这种做法对不幸的婚姻确实有用。但在幸福的婚姻中，夫妻不会在意是否因为一方做了晚饭，对方就要以洗碗来作为补偿，他们这么做是心甘情愿的，他们对彼此及婚姻都有信心。如果你发现自己正为对方的一些问题斤斤计较，这就意味着这些问题是导致你们婚姻紧张的原因所在。
回避冲突会破坏婚姻。错！其实，许多一生幸福的夫妻常常回避冲突。拿艾伦与贝蒂来说，结婚40多年来，他们从来没有坐下来正儿八经地讨论过婚姻冲突，他们也给不出所谓的证实性观点。如果艾伦对贝蒂很生气，他会打开电视看球赛；如果贝蒂对艾伦很生气，她会去逛商场。不久，他们会像任何事都没发生一样继续相处。他们会诚实地告诉你，他们对婚姻感到满意，彼此深爱着对方，拥有相同的价值观，喜欢一起钓鱼、一起旅行，并且希望子女也能像他们一样婚姻幸福。
不同夫妻的冲突模式截然不同。有些夫妻会不惜任何代价避免争吵，有些则经常争吵，还有的能“详细讨论”双方的分歧并在无须大声争吵的情况下找到折中的办法。不能说某种冲突模式必然比另一种好，只要夫妻双方都认可某种冲突模式，那就不是问题。
外遇是离婚的根本原因。错！在大多数案例中，外遇恰恰不是离婚的根本原因。是婚姻中存在的冲突导致夫妻双方离婚，也使一方或双方去寻找婚外的亲密关系。而且，外遇通常与性无关，而是为了寻求友谊、支持、理解、尊重、关注以及关心，这些原本是伴侣应该提供的东西。琳恩·吉格（Lynn Gigy）与琼·凯莉（Joan Kelly）进行了一项有史以来最可靠的离婚调查，该调查来自加州科尔特马德拉的离婚调解项目（Divorce Mediation Project）。调查表明，80%的离婚夫妻认为，其婚姻破裂是因为他们彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或因为彼此感受不到爱与欣赏了；只有20%～27%的夫妻认为婚姻破裂的部分原因在于外遇。
从生物学上来说，男性不是为婚姻而生的。错！这个理论认为，男性天生就是“登徒子”，更容易发生外遇，他们不适合一夫一妻制。不过，无论其他物种遵从什么样的自然法则，对人类来说，外遇的发生较少取决于性别，而更多地取决于机会。例如，越来越多的女性外出工作，她们的外遇概率直线上升。根据英国社会学家安妮特·劳森（Annette Lawson）的报告，由于女性大量进入职场，现在年轻女性的外遇概率已超过男性。
男性与女性有本质的不同。错！根据一些畅销书中提出的轻率结论，男性与女性难以相处，是因为“男人来自火星，女人来自金星”。那么，对婚姻幸福的夫妻来说，彼此不也是“外星人”吗？大错特错！性别差异或许与婚姻冲突有关，但不是根本原因。
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在70%的情况下，妻子是否对婚姻中的性爱、浪漫和激情感到满意，取决于夫妻友谊的质量，而对丈夫来说也一样。毕竟男性和女性来自同一星球。
像上面提到的这样的婚姻神话还有很多。问题不仅在于大量婚姻神话的存在，还在于这些婚姻神话提供的错误信息会让那些努力维持婚姻的夫妻感到沮丧。这些婚姻神话暗示了一件事，那就是婚姻是极其复杂、庄严的，大部分人都处理不好。当然，我并不是说拥有幸福的婚姻很容易，正如我们都知道的，要想让婚姻持久，需要勇气、决心与灵活性。可一旦你知道了真正维持婚姻的是什么，拯救或保卫婚姻就会容易得多。