第3章 层层叠叠的死亡和重生

不过都是无声的呐喊，没有任何用处关键时刻都是在靠自己，真无趣呢。

反正那些过去的事情已经无能为力改变了，那么，就彻底放下吧。也不想对很多事情再有太多内耗和纠结了，就那样吧。我也不懂该一直纠结和反思什么，因为那个过程也不太好过。

没有人会想要一直做题和考试的，只能说我目前远离了那些所谓的应试教育吧，反正从头到尾好像都是孤独的模样，我孤立了世界，那么就接受所有带来的结果。

真是频繁接受死亡对很多事情都无所谓了的感觉。

可惜没有如果，如果我的高中是心无旁骛全力以赴觉得学习是一件很有意思的事情那么我会选择去当一个英语教师，在初中对英语有兴趣的基础上产生的小小梦想。

可现实是我考上一中后总觉得自己技不如人，在那些同窗过的同学们身边啥也不是，所以自甘堕落颓废了，也是习惯性颓废了，都是自己内心的选择，无能为力，好讨厌那些觉得活着是一件很痛苦的日子。

那些总是走神觉得学习没动力没意思的日子，那些一个人走路上莫名的孤独感，莫名的自言自语莫名一个人流眼泪有点抑郁的日子真的好痛苦。

可是当时的我真的技不如人啊，那我现在也是很多时候也是技不如人的，可是意识到了那么多也没有能力改变自己，只能是清醒的堕落了，好好学习又不是一定要学习那些课本上的内容，我真的搞不懂自己当时的学习情况，反正当时觉得好多时刻活着都是一件无趣的事情，都是苦中作乐得过且过。

因为自己是一个悲观消极主义者所以当时也总是有很多负面情绪啊，当时的朋友都知道这些，她们总让自己放过自己……

我也搞不懂自己，反正当时就已经有厌学情绪和倾向了，很难去调整自己，考试做题是一件让人讨厌的事情，没有人会喜欢的，大家都只是想通过做题提高分数去考大学。

在当时的我看来成绩和分数就是一件让人厌恶的事情，我当时没有能力拉自己一把，同学、朋友、老师想拉自己都是她们的作为，真正要推动自己的只有自己，好累当时也没有很快乐啊，总是痛苦的模样，从高一到高三，我没有太多能力去推动自己，我只能承认我当时就是一个彻彻底底的差生，成绩上的差生，永远推不动自己在成绩上进步的后进生。

后来有段时间我意识到自己不想一直积累负面情绪和痛苦，我就努力去调整心态了，好累，反正高中三年不仅没有能力好好学习还总是让自己处于痛苦，我也没有很好过，我不是那种因为网瘾少年也不是沉迷游戏，也不是沉迷手机，不是沉迷所有，我只是当时讨厌成绩讨厌考试讨厌做题有厌学倾向而已。

这个世界可不可以对那些成绩不好没有好好学习的人好一点？好累，为什么我现在还总是会一个人自言自语的去自责，又有什么用呢？

好讨厌自己现在总是自言自语的去自责，如果真的自责这些就去努力研究专升本啊，为什么还要一直去自责又内耗过去，好累我总是不能够放过自己吗？

当年的我觉得生活和学习都没有意思，现在呢？不也是一直没有勇气接受死亡，一直在努力活着吗？

我去感受一张相片一幅画一顿饭一处景点，我去感受很多让我觉得舒服的片刻，这么多瞬间都让我觉得我活的舒服自在开心快乐，我远离那些让我曾经痛苦的所有。

这么久以来我都只想感谢自己勇敢又努力地活着。

如果觉得自己技不如人那就去一点点改变吧，毕竟永远都得承认“人外有人山外有山。”这是永远不变的客观真理。

承认自己的所有，接受痛苦，你只能选择接受所有，因为你没有能力改变过去的事情，释怀是人生的必修课，你也不要再想起初中怎么样了。