第2章
亲密关系的发展时序
在经典的爱情故事之中，恋人的眼睛总是能在人群中找到对方。两人坠入爱河、结婚，然后共组家庭，“从此过着幸福快乐的日子”。但是之后呢？西方文化里有几个标志性事件：订婚、结婚、宗教洗礼，但并不是每对夫妻都可以或想依照这个模式。少了合适模式，我们要如何辨别问题究竟是成熟而不断变化的关系的一部分，还是从根本上来说是一个缺陷呢？可惜的是，心理学家与社会学家却帮不上太多忙。他们把精力放在研究失败的两性关系上，却忽略了幸福的关系。大部分夫妻在黑暗中摸索，和朋友们互相比较，却很少能有真正的了解。
20世纪90年代初期，我开始咨询同性恋伴侣。当时大家对于异性恋者在初次眼神交会之后发生什么事都不甚明了，更何况对同性恋伴侣的了解。所以我开始研究文献，发现了一份由戴维·麦克沃特与安德鲁·马蒂森所做的研究——《男性伴侣》，他们花了五年以上时间，追踪加州地区年龄介于20~69岁的156对同性恋伴侣。没有任何一对伴侣正在做心理治疗，因此可以代表普遍现象。麦克沃特与马蒂森很快就发现了一些模式，进而厘清一连串同性恋伴侣经历的重要阶段，每个阶段都有特定主题与问题。我运用自己的咨询经验，把这个模式加以修改，发现极其有用，于是向同事们展示了我的发现。我还没说到一半，所有同事显然就已认同这个模式也可以应用在异性恋伴侣身上。暂且不管社会对于关系应该如何发展有何期望，我们显示了所有关系实际发展的根本模式。
我的路径图指示了从最初尝试性的“我爱你”到共度余生的六个阶段，为了让爱情充满活力，每个阶段都有特定的障碍与课题。某些状况下，伴侣们会把从一个阶段过渡到另一个阶段本来就会发生的问题解读为个人失败，甚至误以为彼此“爱情结束”。事实上，依恋已经悄悄发展到另一阶段。其他伴侣只是被困在过程中的某一点，或者一方比另一半更快移至下一阶段，因而拉开了不同态度与期望的鸿沟。这一章探讨幸福关系发展的六个阶段及发生的时间，并分析所需的技巧。
阶段一：合二为一期——关系发展的前18个月
刚陷入恋爱的两个人除了腻在一起之外，什么都不想。为这种现象命名的坦诺夫写道：“迷恋的目的并不是占有，而是一种融为一体的感觉，那是互相爱慕所带来的欣喜。”在这时期，情侣们缠绵最多之处莫过于卧室，许多情侣都表示享有频繁的性爱。保拉与马克约会三个月时，保拉承认：“我们会为彼此刷牙，并且共享牙刷。我知道这听起来很恶心，但我认为这很性感，而且让我们更加亲密。”在两人合二为一的阶段，可以不计较或忽视所有的差异。
合二为一提供新的经验与自我改善的机会。如果其中一方有某个爱好，例如歌剧、爬山、为狗配种，另一方也会融入这项嗜好，即使先前一点兴趣也没有。而这一开始可能只是想与对方分享一切，但也有可能变成终生的乐趣。“与保拉约会，确实让我感觉更聪明灵活，”29岁的通信科技工作者马克说，“我没上过大学，都是从工作中学习。虽然保拉拥有学位，但她对我的一切却很感兴趣，所以让我很有信心就工作的事情侃侃而谈。”马克的经验很典型：在合二为一阶段，恋人们会找出对方身上让自己欣赏的特质，并将它们融入自己的个性。
朝夕相处，意味着双方都觉得自己了解对方，而且也觉得对方完全了解自己。当伴侣们回顾这段时间，会发现它似乎充满了魔力与疯狂。事实上，人类需要一点魔力与疯狂，否则有谁能放心让一个陌生人进入自己的生命呢？
最常见的问题
»每个人都害怕让对方难过，或是害怕爱被收回，所以愿意为了避免争吵而付出一切。
»如果吵架，感觉就像世界末日。不像在一起多年的伴侣，合二为一阶段的伴侣未曾经历恋爱感觉的消失、争执与再度和好。理智上，合二为一时期的伴侣知道争吵不会带来严重后果，但是由于缺乏安然度过的实际经验，因此他们担心任何争执都有可能是致命的。
»其中一方因为害怕失去自我而踩刹车。
技巧：放手
在合二为一阶段，跟随自己内心的感受是很重要的。一方面，迷恋帮助伴侣卸除防备，但同时，理性的声音永远都在警告：“要谨慎小心。”恋爱关系使两个人本能地相互交战：我们都渴望与人亲近——被了解、拥抱他人，或被他人拥抱——但是我们也希望掌控情势，成为自己命运的主宰。成功的关系意味着要在这两个需求间取得平衡。然而，为了开始踏上爱情旅程，我们必须信任并且相信这次的经验会不一样，尤其当我们随着年龄的增长更具批判性时，更需如此。
阶段二：筑巢期——第二年，也许第三年
伴侣更加认定彼此，并决定住在一起。性爱的渴望从极度疯狂变得较有节制。最后，伴侣开始注意到卧室以外的事物，而共组一个家庭变成表达爱意的新方式。这就是依恋开始之时。然而，住在一起与迷恋程度降低，会使得在合二为一阶段被忽略的问题浮上水面。以前到彼此住处时，不会为“谁该做什么事”而争吵，然而此时这些实际问题变成焦点。
“再也不同了。”尼娜说。她和奈杰尔在一起不到两年，“我很怕恋情结束。就某些方面来说，这不是件坏事，我可以把注意力放在工作上——天知道当初我花半天时间和奈杰尔打电话时，同事们做何感想。”在前一阶段，吸引力被放大，其他分心事物被缩小，一旦住在一起，差异就变得非常醒目。“我以为尼娜也希望我们能买一个房子，一个属于我们自己的小角落，”奈杰尔说，“但是她认为清偿她的学生贷款更重要。这是我第一次注视着她，心想，我真的认识这个女人吗？”幸好，尼娜与奈杰尔并没有否认或忽视两人的分歧，他们彻底沟通，并且解决了争论。奈杰尔说：“我们同意购买几件将来可以带着走的精美家具。”尼娜补充：“我们把目前承租的公寓里糟糕的部分用油漆刷一下。”奈杰尔说：“尼娜的眼光独到。”“我知道这没什么，但是当我们展示给朋友们看时，我真的觉得我们共同完成了一件事，这是我们俩一起做的事。”尼娜为奈杰尔的想法做了总结。可惜的是，有些筑巢期的伴侣很担心差异浮现，尤其是那些相爱却不相恋的伴侣。他们典型的呐喊是：“我们之间究竟怎么了？”这些伴侣特别需要有人向他们保证，两人关系并没有结束，只是迈向另一个阶段罢了。
最常见的问题
»熟悉感可能衍生厌烦——古怪行为变成讨人厌的怪癖。
»吵架的焦点常常围绕着家里“男性”与“女性”的角色打转。无论是多么现代的伴侣，住在一起都可能会唤起童年时期对于角色形象的旧式认知。
»争执总是绕着圈子打转，得不到解决。
»得克萨斯州立大学研究人员长期追踪显示，18个月至3年的交往期，是幸福婚姻的最佳时期。然而有些伴侣不容易做出承诺，决定住在一起已然是一项重大决定。
»在合二为一时期，伴侣眼中只有彼此，如今朋友与家人再度变得重要。这些外在势力的回归，有可能在伴侣之间制造紧张。
技巧：争吵
争吵似乎常常是为了小事情，例如谁该负责打扫浴室，或者卧室该刷什么颜色的油漆。而伴侣，尤其是相爱却不相恋的伴侣，常觉得没必要把事情闹大。然而，这类争吵不应该避免，部分是因为这些问题会恶化，但主要是因为争吵提供了练习解决分歧的机会。从利害关系很小的小问题学习，远胜过重大且不可避免的事情突然不期而至时手足无措。
阶段三：自我肯定期——第三年或第四年
到了这个阶段，伴侣们往往重视他们之间的相似性，也许会鼓励对方投入自己最爱的嗜好，甚至放弃某事而花更多时间共处。然而，在自我肯定期，伴侣已有足够的信心享受各自的活动，并且记得除了“我们”之外，也存在着“我”。毕竟，此时已不需要两人一起到超市挑选一把槌子。两人的性格、习惯与特质很自然地重新浮现，事实上，双方的独特性有助于关系的健全发展。
玛雅与罗宾这对夫妻成功找出了彼此依赖又各自独立的自我实现方式。他们在各自先前的婚姻中都有子女。“起初我们只做全家人一起做的事，”罗宾说，“但是过了不久，我开始怀念打网球，所以当我儿子和玛雅的儿子们也对打网球感兴趣时，我开始在星期六早上担任他们的教练。当我这样提议时，其实是怀有愧疚感，因为我不想把玛雅排除在外，但实际上她很乐意带我女儿去购物，而且这并没有影响到我们全家人一起吃午餐。”在这项新安排的第一周，玛雅并不是很确定这样做好不好，可是她很快就被说服了：“期望全家一起做每一件事，真的很愚蠢。罗宾不喜欢去剧院，所以我就和朋友每周一去看电影，票价比较便宜。”罗宾与玛雅还发现了其他好处，“分开反而让我们在稍后碰面时有话可聊。”罗宾说。
在这个阶段中，双方都必须兼顾自我与双方关系的最佳利益。对双方来说，分头行动很可能是一大冲击，尤其历经了关系需求总被摆在第一的合二为一与筑巢期之后。有些伴侣假装他们的个人需求并不重要，但这会累积长期的怨念，以及潜在的自我认同问题——这就是相爱却不相恋的印记。自我肯定期的另一个问题是，有一方比另一方更快表明自己的个人需求，而这常被解读为针对个人的批评——“为什么你不想再花时间与我相处？”而不将此视为这阶段两人关系的正常现象。
最常见的问题
»如果其中一方不了解他们究竟是怎样的人，或者自我认同感很低，对他们来说，最安逸的方法就是躲在两人共同的身份之中，而不是重新建立独立且对等的关系。
»对于那些相爱却不相恋的夫妻来说，其中一方常会认为，对方的独处时间是对双方关系的一种威胁，或者其中一方无法表达他们独立的个人需求。
»一方试图阻止另一方拥有个人时间，害怕这是关系结束的征兆。
»双方的角力与挣扎浮出水面。
技巧：折中妥协
如果妥善解决了筑巢期的争吵，双方就会发现，潜藏在小问题背后的较大问题比较容易处理。在最初的两个阶段，想要亲近彼此的基本需求一直占有优先地位。如今进入自我肯定期，想要掌控个人命运的需求再度觉醒。于是，伴侣双方想起自己的个别需求，因而开始商议自己可以拥有多少个人时间。这往往要旷日持久地讨论，尤其加上其他较小的问题，因而会使双方都觉得很累。此时折中妥协很重要，否则，如果无法取得平衡，而偏重其中一方的话，最后将伤害这段关系。
阶段四：合作期——大约第五年至第十四年
伴侣们利用在关系之中取得的安全感，以及在自我肯定期中得到的自我价值感，成功进行外在探求的规划：也许是职业生涯的转变、一堂进修课程或者只是新的兴趣。这个阶段之所以称为合作期，是因为另一方必须给予高度支持。因之所产生的刺激与新鲜感会被带回关系之中，彼此分享。有时候这个计划可以是双方共同参与，发挥互补的技能——最常见的选择就是共同养育子女。在生命晚期才相遇的伴侣可能会决定共同开创事业或一起旅行。无论是共同或个别目标，都会为关系注入新的活力，避免关系迟滞。
在合作期，信任与依赖取代了前几个阶段可能失去的不安全感与恐惧感。伴侣们已经获得自在的熟悉感，并且发展出共同经营家庭的互补方式；他们知道对方做何感想，但并不是恋爱之初的凭空猜想。他们能够快速解决差异，而不必像前一阶段必须花好几个小时协商。虽然这种沟通很有效率，但也可能造成误解。如果一对夫妻被孩子搞得筋疲力尽且倍感压力，其中一方往往需要更多的安慰。“我大概知道米兰达爱我，”唐恩说，“可是她偶尔表现一下，应该不会怎样吧。”“我们刚认识的时候，他会滑稽地亲遍我的身体，然后跟我说，他爱我身体的每个地方。”米兰达回答，“现在要他再这么做似乎很愚蠢，但那种感觉确实很棒。”如果这类想法没有妥善处理，其中一方会觉得孤单，觉得自己只是个室友，而不是爱人，并且极有可能演变成相爱却不相恋的情形。
最常见的问题
»将对方视为理所当然，或者其中一方成长较快，因而把对方抛在身后——这种现象尤其常发生在十几岁或20岁出头就认识的伴侣身上。
»如果沟通不良，其中一方可能就会过度专注于外在事物，而冷落了对方。
»有些个别活动可以丰富两人关系，有些则会导致双方渐行渐远，两者只有一线之隔。
»这可能是六个阶段中最辛苦的阶段，因此，英国的失败婚姻平均为期11~13年，也就不那么令人惊讶了。[1]
技巧：慷慨大方
先前，成功关系的元素是兼容性与共同目标。到了后期，卸下占有欲才是关键。这可能会是不太好过的过渡期，尤其是当其中一方钻进新事物，而另一方尚未准备好或尚未找到自己的路时。相爱却不相恋的伴侣常会发现，不太容易在两人关系中保持独立。这实在很可惜，因为伴侣只有成功地协商共同生活期间的议题，才能停止活在彼此的禁锢之中。两人之间保持适当距离，有助于维持对彼此的兴趣，并减少无聊厌烦的可能。这个阶段的夫妻必须够慷慨大方，祝福另一半参加的每个活动，并且相信这些活动终将改善关系，而不是相反。
阶段五：适应期——第十五年至第二十五年
这个阶段的夫妻忙着适应外在的诸多变化，而不是处理两人关系的内在改变。从孩子离家到父母渐渐年迈，这些改变可能包罗万象。到了这个阶段，夫妻双方都已放弃揣测对方可能是什么样的人和会怎么想，“他老是这样，而且很可能永远都是这样”，或者“何必抱怨她的坏习惯呢？那些坏习惯其实还蛮可爱的”。奇怪的是，当别人不再试图改变我们，并接受我们原来的样子时，我们反而最有可能屈服。这个阶段的夫妻心满意足，友谊与伴侣关系都很重要。随着自信的增加，以及越来越不在意其他人的想法，这个阶段往往是性爱重新复苏的时期。性爱的频率也许不会像最初阶段那般频繁，但是质量却提高了。
从尼克与安娜的例子，可以看出外在压力是如何影响一对夫妻的。尼克的父亲过世之后，他觉得自己对母亲的责任更大了，而安娜则老是念叨两个十几岁的儿子离家念大学之后会怎么样，以及家里可能会有多空荡。对于安娜与尼克来说，审视两人关系在最初五个阶段所经历的变化，不仅为他们的咨询提供了一个全新的视野，同时也是一大突破。以前，安娜总是很乐观，总是关注两人关系的阳光面。现在，她开始专注于适应期的挑战，就她而言，即是儿子离家求学。安娜说：“不只是他们人不在，毕竟他们平常就总是不在家。但一想到以后就只剩我们两个人，我就觉得好空虚。”她转向尼克说：“星期天午餐就只剩你和我了。”尼克认识到，为了改善两人关系，必须做些真正的改变。
虽然合作期也许是最辛苦的阶段，但适应期才是相爱却不相恋的夫妻最可能放弃的阶段。虽然夫妻之间无论好坏都应该接受对方，但缺点似乎无法改变。这样看来，“她/他向来如此”，很快地就会从放心变成了令人沮丧。无论男性或女性都告诉我：“我想再度感觉自己很特别。”而他们办到了。用崭新的观点，再加上一点努力，原本看似沉闷空虚的一切，很快就再度生机勃勃。
最常见的问题
夫妻将对方的奉献和牺牲视为理所当然，越来越少表达，也越来越不想显露情感。
»虽然接受对方的怪习性有好处，但也有负面影响。相爱却不相恋的夫妻特别容易假设对方是无法改变的，因此认为结束关系似乎是唯一选择。
»有时候在危机之中，一方可能会希望退回早期阶段的安全状态：被解雇的男人会不由自主地开始增进家庭关系，就像筑巢期一样，或者想要回到合二为一时的亲密感；从前肩负照顾子女或长辈重担的女性，会想回到自我肯定期。
»一方会假设对方要操心的事已经够多了，因此不会向对方谈自己的问题。
»受到家庭事件影响，沉睡的记忆开始浮出水面。例如父母死亡或重病可能会让人回想起自己的童年，因而对现今的夫妻关系造成重大影响。子女可能已达到夫妻初相识时的年纪，因而不知不觉唤起一些埋藏已久的议题。然而，这种关联性很难被发现，所以夫妻必须保持对话，而不是退回各自的角落。
技巧：聆听
到了这个阶段，夫妻觉得已经非常了解彼此，但是重大的生命转变，包括家人过世、生日纪念、青少年的创伤等，可能会以意料之外的方式重击两人关系。适应期的夫妻会以过去的经验来假设对方的反应与需求，但过去的经验并非对未来的最佳预测。因此，聆听是很重要的——不仅听对方说了什么，也要听对方未说出口的是什么。有人曾试图解决对方的问题，然而聆听才是更重要的，尤其当某人仍深陷在改变的震撼之中。
阶段六：重燃爱恋期——第二十五年至生命结束
较高龄的夫妻往往是最浪漫且最亲密的，而且远超过合二为一期迷恋产生的共鸣。第一阶段的亲密感是以对未来的承诺为基础，而此阶段的亲密感则以共度一生的事实为基础。重燃爱恋期的夫妻不再在乎两人关系之外的事物，而全神贯注于两人的内在关系。事实上，他们已经经历完整的循环，开始收获他们关系上的投资成果。共享的记忆与私密玩笑对重燃爱恋的夫妻极为重要。“每天晚上关灯睡觉前，我都会告诉玛莎我爱她。”伊恩说，“但她老是插话，说她爱我比我爱她还多。也许她说得对，我们共同经历了许多事情，而我知道我永远有她可以依靠。”这样的安全感使这些夫妻最不可能出现相爱却不相恋的情形。
最常见的问题
»就像在合二为一阶段，有时候这些夫妻可能会害怕表达不同意见，尤其当其他人开始侵占他们共处的时光，例如当子女过分期望他们帮忙照顾孩子时。
»对健康的担忧有可能会造成孤立，并让亲密感变成幽闭恐惧症。然而这对两人关系来说都是小障碍，这个阶段可谓是最美好的时光。
技巧：耐心
随着年龄的增长，我们似乎变成了自己的漫画。例如一个以前可能只担心迟到的人，开始预先排练行程，以确保自己知道旅程究竟要耗时多久。毫无意外地，这会使我们更难共同生活。因此，耐心与理解是从个人习惯中协商出方法而让情况不至于太糟的实用技巧。
如果我不符合这些阶段
最初的三个阶段通常适用于任何年纪的伴侣，无论是初恋或第九十九次恋爱。对于相遇较晚及再婚的夫妻来说，第四与第五阶段为期较短，而第六阶段则是另一个普遍的经验。请记住，关系发展的六个阶段只是一个指引，并非绝对会发生。所以，如果你们的关系发展没有依照这个顺序，也不用担心。例如有些夫妻住在一起（筑巢期）之前，就先共同养育了一个孩子（合作期）。虽然这会让一段成功关系所需兼顾的独立与互相依赖（第三阶段的重要技巧：自我肯定）更为困难，但是大部分夫妻还是可以找到解决方法。这可能会让过程不甚平顺，但成长幅度却可能更大。有时候，当生活很艰难时，你们可能会发现自己退回到先前的阶段。典型的例子就是，夫妻在其中一方有外遇之后愿意重新恢复关系——他们会集中花好几个月再次合二为一，只不过这个阶段在第二轮时间会短得多。
小结
»两性关系有其自然节奏，而每个阶段也都有其自然时序。
»虽然每一对伴侣关系都不同，并且因人而异，然而依照普遍模式会使过程更为平顺。
»压力笼罩时，其中一方或双方有时会退回先前的阶段。一旦再度安定，这对伴侣会恢复到自然发展阶段。
»问题之所以发生，是因为人们总假设对方现在的要求与关系刚开始时的相同，然而生活会改变我们以及我们的需求。
»没有学到关键课题而被困在某个阶段里，会严重破坏这段关系。
»相爱却不相恋的伴侣往往发现自我肯定期很困难，因为他们宁愿强调“夫妻俩”的需求，而不正视个人需求。
»了解关系发展的六个阶段，是诊断“相爱却不相恋”危机背后某些问题的第一步，也是坚定踏上圆满伴侣关系的第一步。
练习
虽然每个练习都是为了特定阶段而设计的，然而这些技巧都可以运用，因此你可以浏览所有的练习，找出解决你们问题的其他点子。
合二为一：与你内在的成人接轨
新恋情会让最沉稳的人转变成受惊的青少年。这个练习的目的，是要帮助你再度找到你性格中让人满意的成人面。
1. 在纸张的一面列出你伴侣关系第一年的争吵清单。
2. 在纸张的另一面写下当时你们是如何解决那些问题的。这个练习可以帮你找出你辛苦学到的生活技巧。
3. 如果你发现不容易回想起这些问题，这里有一些提示：金钱、洗碗、分离时刻、朋友、照顾孩子、打扫卫生、你主动打电话的次数。
4. 最后，思考你将如何运用这些技巧解决眼前的问题。
吵架对于消除隔阂是必不可少的，并可借此了解彼此的需求。当你认识到这些问题都可解决，就比较容易释怀，并且增强信心。
筑巢期：专访一个决定
同居是个重大决定，很多伴侣试着尽量延缓这件事。如果你迟迟不敢采取行动，请记住，关系不能保持不动——关系需要发展。面对这种矛盾心情，最好的办法就是“专访”（hot-seat）这些感受。我之所以用“专访”这个字眼，是因为你将变成一个记者，把对方放在受访席上，不带任何价值评判地收集尽可能多的资讯。
通常我们会试图说服对方不要恐惧。对于任何可能的问题我们都能立即解答，这可能是个实际的解决方法、保证（“别担心，我不会那么做”）或是安抚（“别那么傻！”）。通过这个练习，你不仅可以聆听另一半的恐惧，还可以要求对方加以说明，讨论所有可能的意外。试试这些问题：同居的结果是什么？你还担心哪些坏处？最糟糕的情况是什么？还有哪些问题？
当你的另一半思考上述问题时，别害怕沉默。身为咨询师，我发现点头可以鼓励对方打开心扉。点头的动作能让对方知道你正在聆听，但又不会打断对方的思绪。别企图说服对方不要担心，让对方尽量表达恐惧，直到所有可能性都倾诉殆尽。迅速把相关的提示字句（例如“缺乏空间”）写下来，然后继续进行到下一项。如果恐惧一下子涌出，把它们全都写下来，然后将它们一一解决。
一旦记录了所有的恐惧，你们俩就可以开始审视哪些是最重要的。
一旦指出某个恐惧事项并写在纸上后，我的案主往往会说：“其实我并不觉得那个问题很严重。”于是我就把那个恐惧事项删除。聆听对方的恐惧之后，找出你们共有的恐惧，并且加上你自己的其他恐惧。
一旦一切都开诚布公，而且感觉自己的心声被倾听了，就会变得容易掌控多了。此刻，你们俩已准备好寻找可能的解决方法。
自我肯定期：关系布告栏会议
以下练习不仅有助于从共同责任中厘清个别责任，并且提供折中的机会，这是这个阶段的主要目的。
1. 各自在卡片上写下你们共同生活后所产生的主要任务与责任。这份清单可能包括：金钱、社交生活、汽车、花园、烹饪、买菜、装饰、保险、家庭、重大购买决定、节日、宠物、家务。有些伴侣喜欢纳入抽象的概念，例如乐趣、自发性、拥抱。你们可以自行决定，卡片越多、细节越多越好。
2. 双方各拿一张纸，分成三栏：我、你、我们。
3. 写下你认为每项任务该归谁，接着分享你们的答案，并思索背后的含义。通常你们对于谁该做什么事情都会有共识，但可能会有附带条件。例如其中一方可能负责照管汽车，但认为更换新车是共同责任。这些附带条件有助于厘清其中一方的权责范围。
4. 记住，只有当双方都愿意时，这种妥协才能奏效。因此，回头审视一下：这样的责任区分公平吗？其中一方是否让步太多了？其中一方是否太急于取悦对方？在真诚的折中方案之中，不会有所谓的输家或赢家。
以下是一则“关系布告栏会议”的实例：
萨曼莎立刻拿起写有“社交生活”的卡片，但随后承认：“我向来不擅长理财，不知道如何做预算。鲍勃却很在行，所以我让他处理转账事务，决定我们的各项消费数额。不用担心这件事，真的让我松了一口气。”鲍勃很乐意拿到写有这些特殊责任的卡片。他们俩很快就知道各自的强项是什么，但问题就出在鲍勃或萨曼莎觉得对方在处理强项事务时，没有适当地征询自己的意见。所以我们找到一个折中方法：萨曼莎询问鲍勃是否愿意参加某个音乐会，但是由她来订票，并且询问是否有其他朋友想要同行；鲍勃会征求萨曼莎关于预算的意见，但是由他来做财务安排，例如支付贷款。秘诀就在于，找到平衡点，让各自发挥所长，却不破坏亲密情感。
合作期：找到你的梦想
无论是共同活动或个别活动，如果你尚未找到想投入的事项，这个练习应该帮得上忙。重要的是，开始之前必须先了解阻碍你们达成可能性的原因。很多人尚未想象到可能的活动或兴趣，并确实地探讨可能性，就立刻告诉自己：
»“这根本不切实际。”忘掉实际吧！在梦想中，一切都有可能。
»“这不会带来任何财富。”当你全神贯注于一项兴趣，浑然不觉时间的流逝，梦想滋养了你的灵魂，并得以展现自我；你可以上一门艺术课、在花园里建造一座铁路模型，或加强你的高尔夫球技。金钱在此不在考虑范围之内。
»“我的天分不够。”梦想是为了自得其乐，所以无论你是否能把某件事做好、做得不好不坏，或者做得很差劲，都不重要。只要你做得开心，就继续做下去。研究人员也发现，无论天资如何，任何人都可以把任何事情做到专业水准，只需要一万小时的练习就可以达到专业，所以，也许你也办得到。
让你的内在批评暂时住嘴，此刻你已准备好：
1. 找个不被打扰的安静场所。
2. 闭上眼睛，想象你希望生活的地方，然后想象你想做的工作、想拥有的关系、社交生活、爱好。
3. 想象所有可能的细节，让幻想尽可能逼真，别让任何你自以为不可能的事情阻碍你的行动，直到创造出你的完美生活为止。
4. 在这幅图像里加入真实的细节。有哪些颜色、哪些气味、哪些声音？
5. 想象一扇通往梦想世界的门，打开它，进入梦想之中。当你将自己真正融入其中，可以学习到什么？
6. 睁开眼，着手计划该如何实现你的梦想。
7. 第二天就开始：预约高尔夫课程，买一本关于水彩画的书，开始为铺设铁道模型而丈量你的花园。
适应期：倾听的技巧
在此阶段，伴侣们都认为自己很了解对方，甚至能预测对方将会说些什么，但这可能会妨碍他们真正倾听对方的心声。
每个人都认为自己善于倾听——毕竟倾听只需要一点点的专注力，并且不发一语就好了。简单嘛！但真有这么简单吗？1984年，两位美国医学教授霍华德·贝克曼与理查德·弗兰克尔做了一次试验，记录医生在不打断病人的情况下病人一次能讲多久的话。结果发现，平均时间只有18秒。记住，这些医生都知道自己参与研究，所以应该可以想象，这些医生会尽量展现自己的倾听技巧。当医生们被告知研究结果时发生了两件事：第一，他们坚称自己给病人的发言时间绝对超过18秒；第二，他们宣称如果倾听时不打断，将会一无所获，因为病人会说个没完没了。于是贝克曼与弗兰克尔又做了追踪研究。这次，病人被允许畅所欲言，不被打断。大部分病人一次只讲30秒，没有病人一次说话超过90秒。
这个倾听练习很简单，却是最有效的方法之一：
1. 掷硬币决定谁先开始。
2. 先发言的一方开始针对目前的问题畅所欲言，不被打断。
3. 为了证明后发言者真正在倾听，而不是排练自己的答案，当先发言的一方结束发言时，对方必须概述重点。通常举出你的伴侣所说的三个例子就够了。
4. 角色互换，说话者变成倾听者。
5. 此时的倾听者要概述发言者的重点。
6. 视情况所需，重复上述步骤多次。
重燃爱恋期：重塑你们的关系
这个阶段的伴侣彼此相知已久，若能用崭新的观点来看待彼此是不错的。这个练习会使复杂的感受浮上台面，并有助于将其转化为语言。这个练习可以单独完成，但若能与另一半一起完成会更好。
1. 拿出一盒纽扣或一叠钱币，将它们铺在桌面上。
2. 如果是和另一半一起进行，就平分这些纽扣或钱币。
3. 不要讨论，各自选取分别代表自己、对方以及每位家庭成员的纽扣或钱币。
4. 现在，你们要开始用这些纽扣或钱币来创造一张全家福。
5. 从你和另一半开始，你会把这两枚纽扣或钱币放得多远或多近？
6. 不要太费心思考把每枚纽扣或钱币放在何处。现阶段先运用直觉即可。
7. 接下来开始放置家人。你的女儿和你的另一半，谁和你更亲密？她有时候会介入你们之间，因此必须被放置在中间？你们的儿子和家人很疏远吗？最好的呈现方式是什么？
8. 接下来加入构成你世界的所有成分，包括：嗜好、宠物、兴趣或工作。这些代表的纽扣或钱币该置于何处？
9. 当你把所有的东西都加入之后，花一秒钟审视这幅图，看看是否一切就位。
10. 与你的另一半分享这幅图。你选择纽扣或钱币来代表自己与另一半时，是否有任何特殊理由？说明所有代表物的象征含义，以及你把它们放在目前位置上的缘由。
11. 最后，如果你可以在你与另一半的图中各更改一件事，你会更改什么？你如何让这种改变发生在现实生活中？
记住，开放的心胸与创新的观念会让你们的关系持续发展。
[1] 资料来源：英国国家统计局，2004。