第一章 不知道的世界——我的孩子：家庭教育的五大冲突
期望的冲突——过高的期望，带来孩子的无望
“是知心姐姐吗？我女儿报考北京大学，只差几分没被录取，吃安眠药自杀了，现在正在医院抢救……”
那是高校录取通知书下发的日子，一位母亲把电话打到我的手机上。电话里，她泣不成声。
“别哭，慢慢说，究竟发生了什么事？”
我的心紧缩了。就在两天前，两个因为没有考上理想大学的高中生跳楼自杀身亡，消息也是孩子母亲通过手机告诉我的。
“我的女儿成绩很好，一心要报考北大。我和她爸爸也认为没问题。可是录取结果出来才知道，只差几分落榜了，被北京另一所大学录取了。”
“这所大学也不错呀！”
“我也这么说。可女儿一言不发，整天把自己关在房间里，在网上和别人聊天。一天傍晚，她对我说，她出去一会儿就回来，可她没有回来呀……”母亲的声音被哭泣声淹没。
“后来我才知道，那天傍晚，她把自己打扮成淑女模样，手拿莲花，坐在公园的长凳上，看着太阳落山。当太阳落下去的时候，她吃下了早早准备好的安眠药。幸好被巡逻的人发现，送到了医院。”
“看来你女儿是有准备的。她自杀的念头是不是很久了？”我试探着问。
“是的。出事后，我从女儿的书包中发现了许多诊断书，是不同医院开的，症状相同：头疼、失眠，那些安眠药是她一点一点攒的。”“我怎么这么糊涂，怎么一点也不知道？她爸爸总是说她，女儿烦，不和他讲话……”
“先别责备自己，也不要相互埋怨，快去医院看看女儿。只问病情，不问原因，让她好好休息。”我劝她。
几天后，女孩的父母来到我的办公室，哭着告诉我：女儿醒过来，看见我们讲的第一句话是：“你们干吗要救我？早晚我是会死的！”我们的心都要碎了！女儿是我们的全部，可女儿的全部是北大……
我一下子明白了问题所在，对他们说：“你们和孩子这两个‘全部’都是错的。你们有自己的事业、生活、责任，怎么只把女儿作为唯一？而女儿的全部就是‘北大’，这是不是太绝对了？上大学只是一个过程，并不是终点，最终还要走向社会。只认一条道，不是逼自己走绝路吗？”
我告诉他们，我儿子上大学时，我曾请教过国内著名大学的一位老教授：儿子应该报考哪所大学？
这位老教授语重心长地告诉我：期望值不要太高，太高了就会失望。她说，偏远地区有一个女孩子，学习特别好，人称“三脑袋”，物理、数学、化学都能考满分。高考时，父母让她考我所在的这所全国重点大学，她不想考，可父母非逼她报考，说是让她为祖宗增光；老师也劝她报考，说是为学校增光。她违心地上了我们学校，情绪一直不稳定，妈妈在校园里陪了她很久。妈妈回去后，学校进行了三次考试，她的成绩都处于中下。过去，她一直是当地的“状元”，这样的结果给她带来了巨大的精神压力，入学仅三个月，她便跳楼自杀了。她的母亲到学校来“接”她，欲哭无泪，一声接一声地喊：“是我害了我的女儿！是我害了我的孩子！我当初为什么要逼她？！”
教授讲这番话时，情绪很激动：“为了进军清华、北大……牺牲了多少孩子？你不是‘知心姐姐’吗？请你转告那些对孩子期望过高的父母，孩子的心理素质比重点大学更重要。”
在漫长的人生路上，每个人都会有许多事不能如愿以偿。心理素质好的豁达开朗，沉着应对，于是成功了；心理素质差的，烦恼纠缠，难以自拔，于是倒下了。就像一个木桶，它的盛水量，不是取决于最长的那块木板（智商），而是取决于最短的那块（情商）。进入重点大学的学生都要面临同样的考验，从高考状元到成绩平平，从备受关注到默默无闻，心理落差之大，是令人很难承受的。
2004年春节，我去看望一位大学老师，她告诉我，在她教的大四学生中，又有一个男生躲在宾馆里割腕自杀！如果一个孩子把上重点大学作为自己的终极目标，那么结果可能是悲剧！
当我把这些道理讲给这对夫妇听时，他们不禁泪流满面。
“下一步该怎么办呢？”我向他们提出了三条建议：
1.不要一味地责怪女儿，也不要过分去安慰女儿。用平常的眼光去看待她、理解她，耐心听她倾诉。
2.当女儿冷静下来时，和她一起认清生命的价值。妈妈可以和女儿讲一讲怀她、生她的感受，一起回忆一下女儿小时候的故事，让她重温童年生活的美好。
3.当女儿能清醒地思考问题时告诉她，一个人的命运掌握在自己手里，生命是1，金钱、爱情、大学都是0，失去其中一个0还会有希望，丢了1，一切都没有了。
当这对夫妇离开我的办公室时，城市已笼罩在暮色之中。望着他们的背影，我想起了正在杭州少管所改造的少年犯徐力。
2000年春天，这个刚刚十七岁的少年，因为承受不了母亲的重压，失去理智，杀死了母亲。与他面对面地交谈100分钟后，我明白了，正是过高的期望值扭曲了一个母亲对孩子的爱，扭曲了一个孩子善良的心，促使他走向了极端！
徐力被判处十二年有期徒刑。三年多来，我四次去少管所看他，每次都给他买些书或衣物，每次都鼓励他重新奋起，好好改造，将来做一个对社会有用的人。徐力穿着我给他买的红色T恤，考上了成人自考大学。由于表现突出，他多次立功受奖，已被减刑一年多。
让我最感震撼的是，2003年5月我再次去看他时，他对我说：“前几天我姨妈来看我，哭着对我说，我妈活着的时候，为了我的学习常在她面前哭诉；可那天我姨妈为了她儿子的学习也在我面前哭诉，她让我劝劝她儿子好好学习考大学！今天我才明白，天下的母亲都是爱孩子的呀！”
徐力哭了，我也哭了。
让我难过的是，一个十七岁的独生子终于理解妈妈的期望是一种爱时，却永远地失去了妈妈！
我明白了一个最简单的道理：爱和恨，就像一张纸的正反面，爱转化为恨，只是一瞬间的事；而恨转化为爱，却要付出一生的代价，甚至是生命！
三年前，一个儿子杀死了自己的母亲；三年后，一个女儿走上了自杀之路，这究竟是为什么？
让人难过和担心的是，这种事每年都在发生。自杀身亡和杀害父母的孩子虽然都是少数，但是心理有障碍的孩子却一天天在增多。一些在重压下长大的孩子，虽然上了大学，但内心世界仍然被自卑感笼罩着，不能自拔。
“是知心姐姐吗？我现在是全校最自卑的人了。我想和你谈谈……”一位靠自学考上北京一所高校的女孩给我打来电话，电话里，她一边哭一边诉说，整整讲了一个小时！
这个女孩学习成绩优秀，在班里排名第六，她为什么还那么自卑呢？“我是在父母的打骂中长大的。我成绩下降时，父亲就让我脱掉裤子，用皮带抽我，直到流血。他不许我哭，我只好忍着。最恐怖的一次，母亲捂着我的嘴，让父亲打我的身子……我心里充满了恨！”女孩边哭边说。我眼前出现了一幕幕恐怖的场景。
“后来，我考进了北京的这所大学……可我不适应，经常和同学发生冲突……我不能体会别人的感觉，心里一片灰暗。我上大学后，亲朋好友提起我，母亲很骄傲。我打电话告诉他们，我很压抑。母亲让我把过去的事忘掉，可是过去的经历像大石头一样压得我喘不过气，在别人面前，我常常有羞耻感。我心理很脆弱，一个人常用小刀割手腕……”
听到这里，我的心在滴血。
“快毕业了，你在想什么？”
“我想摆脱心理障碍。”
“你想改变自己吗？”
“想。可我不知道怎样改变自己。”
“有一句话叫‘境由心生’。很多时候，人的痛苦与快乐，并不是由客观环境决定的，而是由自己的心态、情绪决定的。你看路边的小草，被人踩来踩去，可它还是活下来了，它拼命地站起来，接受大自然给予的阳光、雨露，所以，它比温室里的花朵更有生命力。你就像那小草，你很有生命力！”
当我知道她是学幼教的，便鼓励她：“我不知道怎么称呼你，我叫你小草吧！小草，度过严寒的人最知太阳的温暖，走过沙漠的人更知水的甘甜。我相信如果你做了老师，一定会爱孩子，尊重孩子；知心姐姐希望你能做一个阳光老师，努力把心中的乌云驱散。”
“谢谢你，知心姐姐，我一定努力！我心里从来没有像今天这样舒服！”
冷静地想一想，有这样遭遇的孩子远远不止这一个“小草”。
每当接到这样的电话，我的心情都特别沉重。我真的想对他们的父母说：你们到底想要什么？是要分数，还是要孩子？是要成绩，还是要成长？你们的心中只有大学，孩子考上了，你们满意了，可你们知道吗，你们给孩子童年带来的伤害，至今还深深地影响着孩子的健康成长。你们辛辛苦苦把孩子养大，日夜操劳挣钱供孩子上学，究竟为什么？
不要以“爸爸妈妈都是为你好”为理由去逼孩子。
逼子成龙，龙就会变成虫。
保护的冲突——过度的保护，带来孩子的无能
一次，我带领30多个大城市的小学生，到丹顶鹤的故乡——齐齐哈尔市扎龙自然保护区搞夏令营。
第一天吃早饭时，我看见一个二年级的小女孩眼巴巴地盯着一个煮鸡蛋发呆，我忙走过去问：“你不爱吃鸡蛋吗？”
“爱吃。”女孩小声说。
“那你为什么不吃呢？”
“这个鸡蛋和我们家的鸡蛋长得不一样。”女孩面带难色。
“说说看，你们家的鸡蛋长得什么样？”我好奇地问。
“我家的鸡蛋是白的，软软的，好咬，这个鸡蛋太硬，咬不动。”
仔细一问，我才弄明白。原来，她在家从来没看到过煮鸡蛋、剥鸡蛋的过程，都是大人剥好了，切成两瓣，放到她面前，难怪她不会剥！
我问女孩旁边的几个小同学：“你们知道鸡蛋是从哪儿来的吗？”
“知道，是从冰箱里拿出来的！”孩子们异口同声。
我差点晕倒！
现在许多父母把爱变成了过度的保护，心甘情愿给孩子当保姆。孩子因此变得很无能。
一天，我收到北京某重点学校一名学生家里保姆写来的信。信中说，我在雇主的桌上看到一本你写的《写给年轻妈妈》的书，很受感动，知道过度保护孩子是在害孩子。我觉得我就是在害孩子。因为有了我，这家十岁的女孩什么都不会干，都上四年级了，拉完屎还让我帮忙擦屁股。我想，我要是继续在她家待下去，这孩子就完了。所以我想回家乡去，当一名小学老师，农村的孩子更需要我。
我立刻和她通了电话。在电话里，她听说我就是卢勤，竟然激动得哭了。我劝她不要性急，告诉她，她走并不能解决女孩无能的问题，因为孩子的父母还可以再找一个保姆，而这个保姆可能还不如她。接着，我讲了一些帮助女孩自理自立的办法。
城市中，很多在保姆或保姆式保护下长大的孩子，变得非常无能！
其实，今天的孩子对这种过度的保护是反感的，对这种过分的关心是不满的。他们常常向我倾诉他们遭受的“爱的烦恼”：他们一次又一次请“知心姐姐”转告父母“少给我们一点爱吧！”
一位初三的学生给“知心姐姐”写来一封信，信中说：
这位女孩的肺腑之言，说出了许许多多孩子的心里话。
父母对孩子过度的保护正困扰着孩子们。河北某县一所小学举行“奔向新世纪”象征性长跑，在路边围观的家长比学生还多。他们不时冲自己的孩子大喊大叫：“别跑，慢慢走好！”“吃得消吗？吃不消趁早退出来！”“别逞强了，走不动爸爸开车捎你！”
从小学生队伍中，传出这样的回答：“谁让你送，快回去！”“烦不烦！都被人家笑死了！”跑下来之后，他们对记者说：“这样的爱我们真受不了！”
“受不了”的爱天天在发生。
一次，我们带城市孩子去河南信阳鸡公山中国少年儿童“手拉手”营地参加“我爱大自然”夏令营。一位记者妈妈担心四年级的儿子自己洗澡洗不干净，竟冲到男生洗澡的帐篷，想为儿子搓澡。正在洗澡的男生个个像惊弓之鸟，吓得躲了起来。她儿子大声喊着：“你给我出去，你讨厌！”记者妈妈很纳闷，在家不都是我给你洗澡吗，有什么大惊小怪的？她不知道，自己的行为令儿子在同学们面前多没面子。
著名电视节目主持人敬一丹的女儿也参加了夏令营，但她住在营区里，没和妈妈在一起。一天，敬一丹去营区看女儿。她回来对我说：“我遭到了严厉的拒绝！我女儿说，你怎么竟敢在光天化日之下闯进我们的驻地！”
不管我们做父母的多么想保护孩子，他们一旦融入集体生活，就有一种强烈的独立意识，他们会把这种过分的关心看成是很没面子的事。
在大学校长国际论坛上，一位中国的校长，讲了这样一件事：一名刚入学的大学生，妈妈在家把他所有的衣服都编上号，哪天穿哪件，写得很清楚。一天，天气骤然变冷，这个学生依然按照妈妈的编号穿衣服，只穿了件薄衣服，结果被冻感冒了。他很不满意，打电话质问妈妈：“为什么让我今天穿这件？”妈妈抱歉地说：“实在对不起，我不知道今天天气会变冷。”
2003年秋季开学，南京大学出现了两个“新闻人物”。一个是叫王奇的男生，独自从宁夏银川市骑单车几千公里到学校报到，受到在校学生的夹道欢迎。王奇的父亲从小带儿子骑车旅行，这次王奇考上了南京大学，提出自己一个人骑车去报到，父亲开始有些不放心，在王奇固执的坚持下，终于答应放儿子“单飞”。
另一个“新闻人物”是一名女生，她的母亲是某县宣传部长。这位部长妈妈亲自“保驾护航”把女儿送进大学，还带来两个女青年做“高级保姆”。这位妈妈一来便嫌学校的饭不好吃，一日三餐让两个保姆为女儿去餐馆订餐，晚上她去宿舍哄女儿睡觉。宿舍管理人员实在看不过去，不满地说：“这里是大学生宿舍，又不是幼儿园。”母亲对女儿的过度呵护，给女儿带来极坏的影响，加上她本人的娇骄二气，与别人格格不入，入校以后一直闷闷不乐，情绪不振。想象得出，在今后的生活中，这位女孩会遇到多少困难！当她与同学们相处困难时，当她不能自食其力让人瞧不起时，当她处处感到自卑时，她心里恨的不是别人，正是最爱她的母亲！
现在我们的孩子大都是独生子女，“生了男孩怕学坏，生了女孩怕受害”，父母恨不得天天待在孩子身边，可是意想不到的伤害天天都在发生！
这一切给我们敲响了警钟：过度保护下的孩子，更易受到伤害。真正关心孩子的父母，应放手让孩子出去经风雨、见世面，不要把孩子“锁”在身边。
女孩的安全最令父母操心，要教会她自我保护的知识和本事。
对儿童期的女孩，要告诉她“八个不要”：1.不要贪小便宜，不要随便接受别人的东西；2.不要跟陌生人走，自己的下身和乳房是不准异性触摸的；3.不要把家里的钥匙挂在脖子上，要把钥匙藏好，不让别人看到；4.放学回家不要走偏僻的地方，最好结伴而行；5.路上发生任何事情（如受到威胁、侵害……）都要告诉父母，不要瞒着；6.独自一人在家里要锁好门，有陌生人叫门不要开；7.遇到坏人拦截要大声喊“救命”，不要怕；8.有人在半路追你，你要往人多的地方跑，不要慌。
对青春期的女孩，要教她“三个学会”：1.学会防卫。防备他人对你身体的侵害；2.学会拒绝。对不良的性诱惑，你需要理智地拒绝；3.学会辨别。对不良的性误导，你需要懂得辨别。
女儿如果真的受到性侵害，父母不要因为顾及面子忍气吞声，而要借助法律的力量保护孩子。媒体披露，某乡村小学一个禽兽不如的男教师公然在课堂上猥亵了几十名女孩，而受害女孩和家长，因怕遭报复，都不敢声张，结果这个男教师胆子越来越大，竟然当众在讲台桌后强奸了几名女学生。最后，终于有家长大胆站出来揭发、起诉，才把罪犯绳之以法。
我们国家颁布的《未成年人保护法》和《预防未成年人犯罪法》，所有父母都该好好学一学。保护孩子靠什么？法律！
平时人们一谈到保护孩子，大多想到女孩子，其实也应该关心男孩子。
在我接到的“知心热线”和给“知心姐姐”的来信中，男孩的比例高于女孩。由于社会、家庭和学校对女孩关注得更多一些，男孩有了问题和困难难以找到答案和帮助。许多男孩的父母对成长中的孩子缺乏足够的了解，不能给他们及时的帮助，出了问题又束手无策，形成男孩成长中的“不平安”因素。
那么，父母该如何关心男孩呢？
父母最担心的是，自家的孩子在放学路上被大男孩抢劫财物。
曾经发生过这样一件事：一个男孩穿着妈妈从美国买的价值一千多元的名牌运动鞋上学，一出门，就被人截住了。
“把鞋脱下来让我穿两天！凭什么你就穿这么好的鞋？”大男孩狠狠地说着，一边把旧鞋脱掉踢给小男孩。
小男孩吭也不敢吭一声，把新鞋脱了下来。
很多孩子被人劫去钱物，不是因为穿得太好，就是由于钱多，太招摇了。一位老同志告诉我，新加坡、日本等国家对中小学生的穿戴都有严格的规定：所有的学生都必须穿校服到学校，不允许穿别的服装。这样，就不会在学生中间造成贫富悬殊的现象，减少引发恶性抢劫事件的因素。
在这里，我想提醒爸爸妈妈们，尤其是那些经济比较宽裕家庭的父母，不要让孩子在金钱方面有优越感，让你的孩子“变”得普通一点儿、平凡一点儿，并不是虐待孩子，而是给孩子一个安全的生活空间。
爱的冲突——过分的溺爱，带来孩子的无情
许多父母、老师打来电话或登门面谈，哭诉孩子的无情。
一位妈妈说，平时我对儿子关心得无微不至，可儿子对我却非常冷淡。我过生日那天，朋友往家里打电话，恰巧我不在家，儿子接的电话，朋友告诉他：“今天是你妈妈的生日。”儿子冷冷地说：“我妈过生日关我屁事！”听了这话，我的心都伤透了，每次他过生日，我给他买这买那，他怎么都忘了？
一位下岗女工，知道孩子喜欢吃虾，咬咬牙从菜市场买来虾，做好后端上桌，看着孩子津津有味地吃着，自己舍不得动一下筷子。眼看孩子已吃完饭，妈妈忍不住想去尝一下剩下的虾——
“别动！”她十三岁的孩子说，“那是我的！”
这位母亲在讲述这件事时，眼含泪水。
一位家境富裕的母亲，见女儿花钱大手大脚，就对女儿说：“你不用着急花钱，爸爸和妈妈这些钱，以后还不都是你的？”
谁知女儿听了把眼睛瞪得圆圆的，厉声对妈妈说：“我告诉你，从明天开始，你要省着花钱，这些钱都是我的了！”
一个贫困大学生回家找父母要零花钱，父母说：“咱家哪有富余的钱，你上学的钱还是和别人借的。”孩子不领情地说：“你没钱干吗要生我！”广州有一位母亲，为了儿子，为了丈夫，放弃自己不错的工作，整天在家相夫教子，风里来雨里去，骑车送儿子上学，打零工换钱供丈夫攻读学位。丈夫毕业后，功成名就有了钱，抛弃了妻子，还带走了她的儿子。儿子成了大款的儿子，上了贵族学校。妈妈想儿子，特意买了一件新衣服，到学校去看儿子，儿子嫌母亲穿得太“土”给他丢脸，告诉同学这是他的“老乡”。后来，他竟提出了一个无情的要求：让母亲做他的“地下妈妈”，否则就不认她这个妈！母亲哭诉无门，痛不欲生。她不明白，为什么天下会有这样无情无义的孩子，自己究竟犯了什么错，受到这样的惩罚？十几年的爱得到的就是冷酷无情的回报？
是孩子生下来就不会爱别人吗？不，那么“爱丢失症”的根源在哪里？是父母的“极度关爱”“过分溺爱”“无限纵容”滋长了孩子的自私，使孩子心中只有自己，没有别人。
有人曾经做过一个试验：把一只青蛙放到热水里，它会马上本能地跳出来逃跑；可是把一只青蛙放在冷水杯里，在水杯下放上酒精炉，点燃后慢慢加热，青蛙在杯中待得很舒服，慢慢习惯了这样的温度，最后被活活煮死，却还不知道自己是怎么死的。其中的道理正如专家所说：“深度的爱比极大的恨对个性造就的扭曲更大，因为前者很难被溺爱的对象反抗，而这恰恰是中国独生子女家庭的普遍特点。”
有一件事震动了许多人，就是某高校学生刘海洋用硫酸泼熊事件。大家怎么也不能理解，连一个小学生都不能容忍的事情，一个名牌大学的学生竟然能做出来？
我没有走近过刘海洋，但从大量的报道中，了解到他生活在一个单亲家庭。刘海洋的家中只有三个人：妈妈、姥姥和他。他刚刚出生时，爸爸妈妈就离异了，他从未见过爸爸。妈妈把全部的心血都倾注在刘海洋身上，一心想让儿子考上名牌大学。母亲对儿子的“爱”达到了极致。刘海洋从小被妈妈宠惯，早上几点钟起来早自习，晚上学习到几点，一切全由妈妈操办。刘海洋自从上了中学，每天要到晚上十一二点才能睡觉。由于没有父亲，他从不违背妈妈的意愿。人家孩子很早就学会了骑车，唯独刘海洋不会。上中学时，他是班里唯一不会骑自行车的人。因为妈妈怕他出车祸，不让学。妈妈有一次出差，告诉他先吃面包，后吃饼干，后来面包长毛了，他都不吃饼干，继续吃面包，因为面包还没吃完。从小到大，妈妈把儿子该做的一切都替儿子做了，致使刘海洋“生活能力很差”。上大四了，仍旧把脏衣服带回家让妈妈洗。他的一位同学说：“在大学，刘海洋穿衣服都成问题，有时会把扣子扣错，有时衣领一半里一半外……”“军训时，背包打完了，东西照样掉下来。”有一次，他走在校园里，不小心撞到电线杆上，脑袋流血了，他站在那儿不知所措，同学们告诉他赶快去卫生所去，他才去。刘海洋就是这样一个生活自理能力极差的孩子，但是学习成绩非常好，他以620分考入了全国重点大学。
刘海洋的朋友们都说，刘海洋太听话了，甚至失去了自我意识。他小时候有个口头禅“我妈说……”，邻居就给他起了个外号叫“我妈说”。在母亲严格的控制下，刘海洋从来没有机会张扬自己的个性。他长到二十一岁，只有两次是自己拿主意：一次是报考大学时，他提出报生物系，但妈妈非让他报电机系，最后他还是放弃了自己的愿望，上了电机系；第二次就是用硫酸泼熊，他并不是有意伤害熊，只是听说熊的嗅觉非常灵敏，他想试一试，所以将硫酸放到容器里扔到北京动物园的熊山，造成6只熊受到严重伤害。
刘海洋制造的“伤熊”事件，引起人们对青少年心理健康的广泛关注。在卫生部召开的“儿童青少年心理健康问题座谈会”上，北京大学精神病研究所的唐登华教授分析说：“严重的个性压抑就会带来巨大的个性膨胀，受到压抑的个性最终会为自己的伸展找到缺口，刘海洋就是这样的问题，伤熊或伤人都是发泄口。”
作为单身母亲，刘海洋的妈妈试图弥补离婚和缺乏父爱对孩子造成的伤害，以至给予孩子的补偿“超负荷”。可是却万万没想到，正是自己给孩子的极致的爱，造就了儿子心灵世界的冷漠。她始终关注的是儿子的学习成绩，对他的感情世界一直漠不关心。“伤熊事件”发生后，她最关心的不是熊的伤情如何，也不是儿子在心理和精神方面的异常，而是儿子的学籍能不能保留。这多么令人悲哀！
天下的父母都爱孩子，却未必会爱孩子。邓颖超大姐曾经说：“母亲的心总是仁慈的，但是仁慈的心要用得好，如果用不好的话，结果就会适得其反。”过分的关心溺爱，实际上是剥夺了孩子遭受适当挫折、困难和学习爱护别人的权利。这样的孩子从小只会享受，不知奉献；心中只有自己，没有他人；情感世界中只关注自己，不知体贴别人。
人生下来就有两种基本需求：一是物质需求，二是精神需求。不少父母，对孩子的物质需求可以无限满足，对孩子的精神需求却很漠然，结果不仅给自己带来情感的折磨与痛苦，造成孩子心灵世界的荒芜，甚至形成人格方面的缺失，走上社会后与周围的人格格不入，有的甚至会走向反面。
孩子是父母的镜子。问题出在孩子身上，“病根”很可能出在自己身上。
交往的冲突——过多的干涉，带来孩子的无奈
世界上最难懂的是孩子的心，时代变了，环境变了，孩子也变了，变得和我们小时候大不相同。
读懂孩子心，的确是件难事。
一次，我和上海市总辅导员沈功珍一起去上海江宁小学，与30多个孩子聊天。我们谈到“小康社会”。
“你们心目中的小康家庭是什么样儿呀？”我问。
“买东西买优质的！”
“买汽车买名牌的！我家要买本田。”
“度假最好去巴西，去热带雨林！”
“我希望自己有间房子。房子很大，门很小，只有我一个人能钻进去，爸爸妈妈都进不去，省得他们一天到晚老盯着我。”
“我想把床吊在树上，这样爸爸妈妈的唠叨我就听不见了！”
“我爸爱鼓励我，可他老不在家；我妈老挑剔我，可她老在家。他们要是换换工作就好了！”
“我想发明一种药，让我妈吃进去，光说好话不说坏话。”
“我想在父母房间里安个窃听器，听听他们在背后怎么说我！”
“我想学会隐身术……”
男孩女孩们争先恐后地说，我听了浑身直冒冷汗。这是一群家庭条件优越的孩子，其中五分之一家里有私家车。
今天的孩子渴望被大人读懂。从物质世界看，他们的家庭收入已达到“小康”，但从精神世界看，他们的心灵却处在“饥饿”状态。他们需要被理解、信任、肯定。他们缺的不是教育，而是人文关怀；他们需要的不是物质的享受，而是能够抚慰他们心灵的沟通。
一位母亲对我说：“儿子上初中了，一放学，就把自己关在房间里不出来。我刚走进去，孩子瞪着两眼说：‘你给我出去！你不出去，我就出去！’”这位母亲怎么也不理解，自己从小带大的孩子怎么变得这样陌生？
一位市妇联主席对我说：“我的儿子本来挺乖的，不知为什么一上初中，每天回到家，径直钻进自己的小屋，门口还挂块小牌：‘请勿打扰，谢谢合作！’我很生气，我那么关心他，他竟然把我拒之门外。”我对她说：“你是不是干涉过多了？”她承认，孩子一离开她的视线，她就很不放心。
这种现象极为普遍。父母与孩子交流方面的冲突日渐突出。
随着孩子的长大，成人对孩子的担心，慢慢转变为不放心和不信任。一些父母还偷听孩子电话、偷看孩子日记，甚至采用“跟踪”的办法干涉孩子的生活，孩子们对此很有意见。
一次，我去西安市永宁小学与孩子们谈心。一个四年级的男孩问我：“妈妈偷看我的日记对不对？”
我问他：“你怎么知道妈妈偷看你的日记了？”
男孩说：“我就知道妈妈老偷看我的日记，可我一直没有证据。”接着他讲了这样一件事情：
一天，他写了一篇日记：“妈妈，今天早上我看到您有白头发了，您这是为我累的呀！妈妈，您一定要爱护自己呀！为了表达我对您的爱，我把您的白头发珍藏在日记本里。”
当天晚上，妈妈又去“偷看”儿子的日记，非常感动。看到最后一句“我把您的白头发珍藏在日记本里”，她找了半天没看到白头发，以为是自己弄丢了，就从头上拔了一根白发，夹在儿子的日记本里。
第二天，儿子打开日记本，看到了白头发，就对妈妈说：“妈，您又偷看我的日记了！”
妈妈说：“我没看，那根白头发不是好好地在里面夹着吗？”
儿子笑了：“您的‘狐狸尾巴’露出来了吧？我根本就没搁白头发，那根白发是您搁的。”
我听了他的故事，觉得这男孩子很可爱，他的妈妈更可爱。但是，这些“可爱”的妈妈一旦成为中学生的妈妈，就变成了“可恨”的妈妈了。
一个初中二年级女孩的妈妈向我诉苦说：“女儿上了初中，总是把自己的东西锁得严严的，钥匙藏在自己的兜里。一天晚上，我忽然发现，女儿把钥匙放在桌子上，我喜出望外，拿了钥匙准备去开女儿的柜子。她爸在旁边说，别这么干，让你闺女知道了，跟你没完。我想，算了，别招她了，就把钥匙放回了原处。没想到第二天，女儿醒了大叫起来：‘你们偷看了我的东西！’我冷静地说：‘没看！’女儿说：‘别以为我不知道，我的钥匙上放了一根头发丝，怎么不见了？’我倒吸了一口凉气，依然镇静地说：‘没看！’女儿自己打开柜子一看，里面的东西纹丝没动，大声说：‘对不起，冤枉你们了，你们是没看我的东西。告诉你们吧，我所有的东西上都有暗号！’”这位妈妈无奈而又伤心地说：“女儿把我们都当成贼了！”
我对她说：“青春期的孩子有秘密，需要尊重，需要好好维护他们的隐私权，给他们自由的空间。如果你不信任他，就会引起他们极大的反感，激化他们的逆反心理。”
某市有一对夫妇都是高级工程师、国家重要科技人才，为了让儿子出国留学，他们对儿子看管很严，很少让他自由活动。
儿子十分苦闷。他在大学期间认识了一个女孩，女孩出生在工人家庭，善良纯朴。她常帮助他，同情他。男孩的感情有了寄托，学习成绩也有了提高。但是，妈妈发现后，坚决不让儿子和女孩交往。
有一天，妈妈把女孩堵在校门口，对她说：“你跟我儿子交朋友，没门儿，你不配！你们家是什么人，工人，我们家是高级知识分子，我儿子将来要出国留学，你将来只能当工人，你跟我儿子交往，你有这个福分吗？”
女孩一气之下不跟男孩来往了，男孩愤怒至极。在他过生日那天，妈妈早早回来，大包小包买了很多东西，亲自下厨房给儿子做了一顿丰盛的晚餐。吃完饭，儿子突然拿出皮带，套住了妈妈的脖子，要把她勒死。妈妈惊呆了，扯着脖子上的皮带说：“我把你养这么大，你太没良心了！”
听了这句话，孩子心软了。但是接下来的一句话，却让妈妈送了命，她说：“你要什么，我可以给你！”一听这话，男孩使尽全身力气将妈妈勒死了。爸爸回来后，男孩又把爸爸勒死。他把两具尸体放进两个柳条箱，扔到外面，然后投案自首。
在审理案件时，男孩痛苦地对审判员说：“我长这么大，就像狗一样在乞讨，在请求施舍，我从来没有过人的尊严！”
这是一个极端的案例，但是这种现象却不是个别的。在乞讨和施舍中长大的孩子何止他一个？一个孩子如果每天可怜巴巴地向父母乞讨：给点时间吧，我想玩；给点钱吧，我想买点东西；给点自由吧，我想出去走走……他们的身心能健康发育吗？
人本来就是群居动物，需要社会，需要与人交往。处于“心理断乳期”的青少年，强烈需要有自己成长的空间，希望别人把他当作成人看待。如果这时老师和父母还把他当成孩子，就会引起他们的厌烦，产生对抗心理。
现在父母最不能接受的是孩子与异性交往，一旦发现马上如临大敌，一味地压制、批评甚至责骂。
一个女孩因为跟男孩子玩，被爸爸说成是“下流”。对此，这个女孩发出了质问：凭什么我们女孩就不能跟男孩子玩？！还把这个问题发在我们“中少在线”网站的“知心论坛”上，孩子们就这个问题展开了激烈的讨论。
有的说：“你爸没病吧！怎么可以说自己的女儿下流呢？”
有的说：“有这样的爸爸还不如不要。”
还有的孩子说：“你爸爸怎么那么土啊！冒昧地问一句：你爸爸是不是有点那个？！”
对于青春期有逆反心理的孩子，这种粗鲁的干涉不仅无济于事，相反还会将他们推向早恋。父母对孩子异性交往的压制和打击，还会扭曲孩子对美好情感的认识。在一个情窦初开的少年人心中，对异性的朦胧的感觉是非常美好的，他们会非常珍惜那种感觉。可是父母的态度会让他们误认为自己心中美好的，甚至可以用生命去换取的情感，竟然是肮脏、丑陋、被人嘲笑、受到诅咒的东西，这种对情感的错误引导，会影响孩子成年以后对爱情、对异性情感的信任，甚至会影响他整个婚姻和家庭生活。
一天上午，一位妈妈急匆匆来到我的办公室，慌张地说：“不得了啦，我的女儿谈恋爱了。我女儿刚上五年级，这回完了！”
我说：“你女儿才五年级，怎么会谈‘恋爱’呢？”
“我昨天在她书包里发现了一封情书！”
“情书是谁写的，怎么写的呢？”
“是他们班学习最差的一个男生写的。信上说：别看我现在是全班最后一名，你等着，我一定会成为第一名！我爱你！”妈妈忧心忡忡。
“写得挺精彩呀！”我笑着说，“你女儿多有魅力呀，能让一个男生从学习最差下决心变成学习最好的学生。为祖国学习，他都不一定有那么大的劲头。你用不着紧张。你女儿怎么说的呢？”
“我女儿笑着说：妈妈，如果所有的同学都不喜欢你女儿，你就高兴了？”
“你女儿说得多棒，多幽默。”
“愿意与你交流就是成功的第一步！”我鼓励这位母亲说，“如果接下来你说：‘我的女儿能让一个男孩奋起努力，真了不起！’沟通就到位了。”女儿会觉得妈妈那么善解人意，“够哥们儿”，妈妈就变得更有亲和力了，以后遇到情感问题还会和妈妈说。
这个女孩子小小年纪，却很成熟，如果父母或老师用世俗的眼光去看她，用狭隘的心理去猜测她，只能逼着她关闭心灵的大门。
处在青春期的男孩尤其需要父亲指点迷津。
我认识一位父亲，他处理儿子的异性交往问题就非常智慧。
这位父亲是河南某县教育局局长，儿子是中学生。有一天，儿子跟父亲说：“爸，本人看上一个女生，漂亮、智慧、好学，我能跟她结婚吗？”
父亲说：“好啊，你能看上她，她看上你了吗？”
儿子自豪地说：“她也看上我了。”
“那很好，你能被一个女生看中，说明你很了不起；你能看中一个女生，说明你的眼界开阔了。如果你将来想在县里发展，你就跟她继续交往下去；如果你想在市里发展，你将来就应该在市里去解决这个问题；如果你想到省里发展，你应该到省里解决这个问题；如果你想到北京发展，你应该到北京解决这个问题；如果你想在国外发展，你应该出国解决这个问题。”
儿子听了说：“那我就等等再说吧。”
这位聪明的父亲用幽默的方式，给了儿子一个重要的人生忠告。
与其把孩子封闭起来，控制他的交往，不如打开大门，让孩子在广泛交往中学会与人沟通。有的专家提出把“早恋”变成“早练”，不失为一个好办法。
就像大禹治水一样，“疏”比“堵”好。
评价的冲突——过多的指责，带来孩子的无措
《知心姐姐》杂志曾在全国18个省、直辖市、自治区开展了一项“知心调查”。在给中小学生的调查问卷中，设计了这样一个问题：“如果爸爸妈妈给你一个新世纪的承诺，你最希望得到什么？”
有3671个孩子回答了这个问题。其中，56.82%的孩子希望“爸爸妈妈能看到我的进步，并且肯定我”；54.67%的孩子希望“爸爸妈妈别老说别的孩子比我强”。
调查结果没出来之前，我们原以为“玩的时间多一些”和“多给零花钱”这两项承诺会受到孩子的青睐，可实际上选这两项的人数最少，分别占总数的23.54%和11.11%。从中我们可以看到，对于孩子，被认可、求得正确评价的心理需求胜过对金钱和娱乐的渴望！
孩子们有这种渴望，根源在于父母有时不能正确认识和评价他们。
“知心调查”在给爸爸妈妈的问卷中，设计了这样一个问题：“在跟孩子交谈时，您最爱说的三句话是什么？”
结果也让我们大吃一惊：一大批来自不同地区、从事不同职业、有着不同经济条件的爸爸妈妈，竟然不约而同地在调查问卷上写下了这样三句话：“听话”“好好学习”“没出息”。其中“没出息”这三个字是孩子们最不爱听的，但出自父母口中的频率比前两句低不了多少。这带着强烈贬损意味的话不知刺伤了多少孩子的心！他们发出了同样的声音：爸爸妈妈，我们不想在否定中长大！不想天天听父母对我们说：“你太笨了！”“太糟糕了！”“太不争气！”
每天，我都会接到许多父母打来的电话，有的父母甚至来到办公室找我面谈。他们有的焦虑万分，有的痛哭流涕，尽管表现各不相同，但目的都是一个——数落孩子的不是：“我的儿子不好好读书，上课不注意听讲，爱做小动作。”“我的女儿做作业总是慢吞吞的，急死人！”“我的孩子有小偷小摸的毛病……”“我的孩子胆小。”“我的儿子又和别人打架了！”“我从来没有见过这么笨的孩子！”
作为父母，如果一味地对孩子表示不满，评头论足、求全责备，那么你会痛心地发现，你给孩子带来的会是负面的信息。如果你一直告诉孩子某一方面不行，那么久而久之他就真的会认为自己不行。
在一次问卷调查中有这样一道题：“孩子犯错误时，您对孩子说的第一句话是什么？”接受调查问卷的53%的父母回答是：“你看某某多好，你有他（她）一半，我就知足了。”“你怎么搞的，又闯祸了？”从中我们可以看出，有些父母不能正确评价孩子，关键是评价标准有问题。他们常常觉得别人的孩子是天才，自己的孩子是蠢材；别人的孩子是金子，自己的孩子是沙子。他们总认为提醒孩子看到别人的成绩，能激发孩子的上进心，结果却事与愿违。
有个小男孩曾经委屈地对我说：“我从来没当过干部，做梦都想当，好不容易当个小队长，乐得屁颠儿屁颠儿的。回家跟我妈说：‘妈！我当上小队长了！’我妈不但没夸我，反而把嘴一撇，说：‘小队长有什么好吹的？这是中国最小的官儿了！我小时候当的是大队长！’可我妈不知道，我哪赶得上她呀，我能当上小队长有多不容易呀！我跟老师说了很多好话，做了很多保证，老师才让我当这个小队长，还是个副的。老师说，随时准备撤下去！本来想给我妈一个惊喜，没想到，我妈还是瞧不上我！”
一个刚上任的中队长对我说：“我当上中队长，心里特高兴，回家跟妈妈一说，我妈当时就问：‘大队委的候选人有你吗？’您说，我妈多不知足！”
我对一个“三道杠”说：“你当上大队委了，你妈这回满意了吧？”谁知“三道杠”委屈地说：“我妈最关心的是大队主席谁当！”
你们看，这些妈妈真是太难为孩子了。爸爸妈妈的标杆永远超越孩子的水平，这就是今天孩子的悲哀呀！他们的孩子永远不会有成就感。如果按照这种观点设想，学校里成功的学生只有两名：一个是大队主席，一个是学习尖子。
其实，你的孩子就是你的孩子，没有必要总去和别人的孩子比。每一个孩子都有自己的个性，每一个孩子都应该在他实际的基础上发展，而不是做别的孩子的复制品。
正确的方法应该是：永远不和别人家的孩子比，只要你的孩子今天比昨天有进步，你就应该祝贺他、肯定他、鼓励他。
一个孩子长大要经受人们无数次评价，不管别人说什么，父母的评价永远是基石。
外交部部长李肇星做客一家网站，一位网民调侃说：“李部长，您的才华我们很佩服，但您的长相我们不敢恭维。”
李肇星部长幽默地说：“我妈不这样认为！”
这个回答真棒！
其实，孩子们每天都在寻找别人的理解，盼望公正的评价。人对生存价值的需要比生存本身更加强烈。当孩子被贬损得一无是处时，就会表现出明显的抑郁，既影响健康，还会产生厌世情绪，甚至会做出伤害自己或他人的极端举动。
我的一位女性朋友，事业很成功，但对她上初中的儿子很不满意，说儿子简直就是个“魔王”。母子关系很紧张。一天，我去她家，单独见她的儿子，这个大男孩上小学时参加过我们组织的夏令营，很乐意跟我聊。
“我妈妈对别人客客气气，对我总是发脾气。每天我妈下班回来，我去开门，只要看她的脸拉得老长，我便立刻跑回自己的房间，把门关紧，省得挨骂。”
我对他说：“你妈也不容易，她在单位是领导，操心的事不少，回家又要做饭，照顾你，够累的了，爱发脾气可能是到了更年期。”
“更年期？”没等我说完，男孩就迫不及待地接过话来，“自从我上学，我妈对我脾气就这么坏，更年期怎么这么长？你给我来个倒计时，更年期哪天结束，我好有个盼头。”
我笑得前仰后合。转了一个话题，说：“今天我有事想向你请教。”听到“请教”二字，他立刻把腰杆挺了起来，瞪大眼睛：“说吧！”样子很神气。
我对他说：“我想用‘知心姐姐’这个品牌办一个杂志，你觉得多大的开本比较好？怎样办让父母和孩子都爱看？”
他立刻提出三条建议：1.开本不能太大，太大了就不知心了；2.给父母写的文章，孩子看了特想拿给父母看；给孩子写的文章，父母看了特想拿去给孩子看，这就是“换位思考”；3.杂志要有品味，关键是办杂志的人要有品味。
孩子的想法太棒了！我立刻由衷地说：“太好了，我看你这个人就挺有品味！”他不客气地说：“算你说对了，我这个人最大的特点就是有品味！”
我问他“品味”从哪里来，他顺手从书架上拿下一本书递给我，书名是《人的品味》。对我挥挥手说：“你拿去看吧！”
半年后，我们的《知心姐姐》杂志创刊了，我采纳了他的意见。采用16开本；在全国选拔了一位很有品味的女士林珂做主编；以“换位思考”的方式办成亲子阅读，孩子从封面看，父母从封底看。一次，在父母版上刊登了一篇妈妈写的文章《我从不偷听女儿的电话》。一个女孩拿回家给妈妈看：“妈妈你重点看看这篇，你不是特爱偷听我的电话吗？”妈妈看后，笑了。不久，她也给编辑部写来文章《我不再偷听女儿的电话》。
一次，我去接“知心热线”，一个孩子对“知心姐姐”说：“我的爸爸妈妈离婚了，我跟了妈妈。妈妈又给我找了一个新爸爸，让我叫他爸，我才不叫呢，我一瞧他就别扭。我很烦恼，你说我该怎么办？”
我对她说：“你看见马路上跑的汽车吗？有的车后面贴了两个字‘磨合’，这是新车，新车都需要磨合。你们家那辆车就是新车，你妈妈是老轱辘，你爸爸是新轱辘。两个轱辘要一起转也需要磨合。‘磨合剂’就是你，如果你能大方地喊声‘爸爸’，你们家的车就快上路了。”
我从内心里感谢那个充满智慧的男孩！我对他的妈妈说：“依我判断，你儿子不是‘魔王’，而是天才！”
果然，几年后，我又见到那位朋友，“咱家那个‘魔王’怎么样了？”我开玩笑地问她。
“嘿，让你说对了！人家现在可出息了，去英国读书了，还是学生领袖呢！现在儿子跟我特‘铁’！”