第36章 作家的话

作家的话：

或许当年我真的不在意他，我对他的心动仅仅只有几个瞬间，我没心没肺，看不见他对我的保护，对我的好，自动忽略了他的付出。即使他在我眼里，是个很有吸引力的男生。

他对我的吸引之处，仿佛只在外表上。除了他一张干净好看的脸庞，他眉眼带笑，眼里柔柔的笑意，能吸引到我之外，他身上别的地方，好像没有我所欣赏的。

当他的外表我看腻之后，他自然就不那么吸引我了。

那时候我是班级公认的漂亮女生，班上很多同学说我漂亮，连很讨厌我的女班长，也会跟人说，我是她们班的班花。表姐跟表弟，大姨姨夫都夸过我长得漂亮，从一些老师欣赏的眼光中，我也能感觉出。

听多了这些话，渐渐的我心里产生了一股清高自傲，甚至有作为漂亮的矫情，根本看不上长相普通的女生。

因为我在那个班腹背受敌，总感觉暗处有很多双眼睛在盯着我，想要伤害我，对我不利，我总会心生压抑，感到惶恐不安。这些条件因素下，让我难抽出心思去想，自己是不是喜欢他？

而很久很久以后，我才明白，当初他令我心动的地方，不只是他干净好看的脸庞而已，他的霸气，温柔、爱憎分明的性格，在那个烂班级同样令我欣赏。至少他忠于本心，不谄媚讨好，做着真实的自己。

因为我内心很讨厌那个风气极差的班级，在母亲的施压下，我被迫转到了这个班，每天过着看不到未来跟前途的日子，我感到很绝望，仿佛感知到了自己悲哀的未来。因为讨厌这个班，我更不喜欢那些不学无术，荒废度日的学生。从他们身上我只看到了放弃，消极、跟一脸戾气，他们脸上没有一丝朝气，完全不像个学生。

这样糟糕的学习环境，我很难对谁产生爱慕的心思，就算有我也难以察觉到。

当我重新记起一切经过后，我感觉是我活该，是我不配得到他的真心，我的不珍惜，跟我对他冰冷伤人的态度，伤了他的心。之后在他对我极其失望复杂的目光下，我直觉到，他决心放弃我了。

我不知道如何才能留住他，挽回他对我如初的好感。我一点儿也不想，他疏远我，讨厌我，可是我无力挽救。我眼睁睁看着他不再理会我，忽视我，选择了默默接受。我表面上默不作声，但我内心是痛苦的，是悲伤的，难以承受的。我曾以为会一直保护我，对我好的男生，不知道为什么，他对我没有说一句原由，就舍弃了我。把我当成陌生人，就好像我们从没认识过一样。

到底我哪儿做错了，哪里令他讨厌了，他可以告诉我，为什么要这样无声无息的折磨我？

可是我也好蠢，好软弱，为什么我就是不问他？

受流言风语影响的我，我已经不敢跟他说话了。

时间一天天过去，谁也不再主动理会谁，他对我态度越来越疏远，淡漠，陌生到就像从不认识。

在我眼里，他像变了个人一样，从前他经常会出现在我面前，在我座位旁边，他的眼睛总会看着我，脸上带着笑意，柔柔的目光看我，仿佛他每时每刻都在注意我。现在，他再不会看我一眼。

心里强烈的失落，我变得不敢去看他的眼睛，怕多看他一眼，自己就会忍不住伤心。

再次记起，我对他心动，又为他伤心失落的一幕幕，我才终于发觉自己对他的心思。是我把对他的感情压抑的太深，可感情越是压抑，只会变得越汹涌。

我不止一次的想，若是时间能重来就好了。我想回到那年，抹去记忆重新认识他，但那样我一定会重蹈覆辙。因为带着现在的记忆，我根本无法坦然面对他。所以还是算了吧，若不能相守相知，我宁愿从未认识过他。

年少的他一走了之，只留下了被困在回忆里的我，独自悲伤，为他心痛不已。如今我连恨他都做不到，因为我也恨自己，恨自己的软弱，导致了我没勇气面对他，同时我又特别想念他，我内心矛盾又痛苦，不知道该怎么做？我将他深深放在了心底，可我始终找不到一个人，可以替代他在我心里的位置。这些年我没能忘了他，反而因为思念，因为爱而不得，因为遗憾，将他记得越深刻了。

我真嫉妒，又羡慕他身边的她，她轻而易举能见到的他，是我心里一直辗转难眠，日思夜念，都见不到的人。

如今，我什么也不多想了，就算他早已忘记我，喜欢了又一个又一个，我也会努力忍着不让自己难受。干嘛要难受，他已经不是年少的他，时过境迁，他再喜欢上谁，我又何必伤心？

我会努力劝慰自己，只要他喜欢，她跟他两心相悦，他是真的感到快乐，我会替他高兴，他找了一个对的人。

虽然我还是会特别遗憾，止不住的伤心，为什么时间总是如此无情，还没看够他年少时的样子，似乎转眼间，他就已经长大，变成了一副大人的样子。我只是凭想象，就会感到，现在的他令我一定很陌生。

我对他思绪万千，爱恨交加的感情，笔墨难书，只因他是我青春里最想在一起，却又心酸错过的人。他是我心里最难忘，最遗憾之人。

关于外表

到21岁这几年，在我皮肤细腻，状态好的时候，我听过很多人夸我长得漂亮。

我真的听见过别人说包养我这种话，不止一次。那是一天晚上，饭桌上，一个陌生油腻的中年男人，夸我长得很漂亮，很殷勤的样子，听说我的工作，说让我别上班了，他出钱包养我，给我投资一家服装店，让我当老板娘自己做生意什么的。可他是个老男人，以我当时那种难堪落魄的处境，对方长得帅一些，我怕自己真的会答应。

但我感觉，装扮了一番，那天我的样子确实很漂亮。

五官精致明艳，挺翘的鼻梁，一双好看的丹凤眼，眼眸里流转潋滟的光芒，微微上挑的眼尾，夹杂着媚态。

看着镜子里的自己，我都不禁惊讶，自己怎么会这么漂亮？

我也不知道那些人为什么一定要当面说我长得漂亮，给了我一种现实跟夸赞中的落差感，因为我的经历很可怜很惨，我只是外表好看而已，除了这个，几乎所有不幸都降临在我头上。如果是以这种沉痛的代价换来一时的美貌，那我宁可不要。

刚满18岁，算或许不算，是我最漂亮的时期，我的外表又被人升了一级往上捧。上班半个月左右，我被我们队长称为队花。

别队的一个男生，那些天经常打趣我说：你们队长在寝室就说来了一个长得很乖，很漂亮的女生，总是在我们面前提起你，不然我们怎么会知道你。”听完男生的话，我真的很不好意思，还有这种传闻吗？

因为长得漂亮，我的名声一下子传了出去，别队的队长一看见我，也总是喊我XX队花，经常我一从他们面前走过去，他们就会在一边故意嬉笑，戏弄我几句，打趣我。

我在三个队列几十位女生中，是她们之中公认的漂亮女生，只要一提及我的名字，他们几乎都知道我长得漂亮。连去食堂吃饭，都会被阿姨夸我长得漂亮，说给我多打些菜。这不由得让我产生了几分骄傲跟得意。

19岁有一天到超市去买东西，顺便帮我当时的朋友看下店。

那天我特意化了比较精致的妆容，皮肤白皙，脸庞秀丽可人，细眉下，一双明动妩媚的眼睛。微卷的长发，蓬松自然的散落在肩头，真的比平时好看很多。

看着镜子里的自己，我忍不住多看了几眼，臭美的觉得自己很漂亮。

然后，我去到了三楼的食品区，准备买几个花卷，很少买这种现成的，一般都是买蒸笼里的。我站在摆花卷的玻璃窗前看了看，一个40多岁的售卖阿姨看见我，笑着跟我说:“看你人长得这么漂亮，就是多吃花卷吃出来的。”

我听了有些惊讶，阿姨第一句话竟是夸我长得漂亮。忘记自己回答了什么，应该会礼貌的笑一笑。

长得漂亮真的会令人沾沾自喜，看镜子心情都会好一些。有时我挺庆幸自己长得漂亮，有时又毫无窃喜感，因为只是长相漂亮，却没有聪明的头脑，也是一件不幸的事。

天生漂亮的女生，总觉得长得漂亮能得到更多小恩小惠，得到别人良好的第一印象。但是外表的光鲜明媚，并不代表内在同样如此，糟心的生活，配不上靓丽的外表，心里难免会十分落差，会很不甘心，为什么那些远没有自己长得漂亮的人，却比自己幸福太多，快乐太多。

或许漂亮出众的容颜，就像一阵花期，过了那最惊艳的时期，便不会更明媚动人，只会慢慢凋零…

时间终是沧桑了自己，我的模样，也远不如从前那么精致了，我也接受了不再外表出众的自己，再不会仗着外表漂亮撒娇讨好，或任性傲娇。知道自己外表上没有原来的优势了，就不要随意卖乖了。

只是有时候还是很惋惜，失落自己没有从前漂亮了。

或许外表出众，长得漂亮的人真的更容易受到关注，及周围人特殊的照顾，或遭到同性之间的嫉妒陷害。但美貌的人总有容颜变丑，或老去的一天。

如果是贫穷且漂亮的女孩，更要看清自己，更要聪明，才能好好守护自己的美，灿烂而骄傲的活着，而不是任其如枯叶般凋零。