第79章 踢猫效应

丈夫在单位被领导骂了，心情很不好。

回家抱怨妻子，为什么做饭这么难吃。

妻子看到孩子在沙发上上蹿下跳，就把孩子臭骂了一顿。

孩子回到学校，憋着一肚子气和同学打架，老师又找来了他的家长。

这就是心理学中很著名的“踢猫效应”，对低于自己或比自己弱小的对象发泄情绪，从而获得自身优越感的短暂满足，从而坏情绪不断传染，导致了恶性循环。

佛洛依德在《精神分析法》中提到过这样一个概念：

情感的配额，能够移走或置换。情绪的形成，必然会产生一种精神强度的转移，这会构成情绪的显性和隐性之间的差异。

这也就意味着，人的潜意识中都存在着一个强大的理性系统，而其中又存在着一种叫做『风险识别』的板块。

当你面对一个德高望重、或是等级在你之上的人时，你潜意识中的风险识别板块，会潜移默化地帮助规范自身的行为。比如你语气会变得尊重、行为会变得小心谨慎，尽管你并没有刻意板正自己，但也会不自觉地这样做。

因为在潜意识里，会像你传递出这样一个信号：“这个人惹不起，小子你还是放尊重点。”

但你原本的情绪无处释放，自然会把情绪情感转移到一个较为安全的对象上，例如父母、伴侣和子女，以此来防御自身心理上的焦虑感。

当然，当你肆无忌惮宣泄情绪的时候，潜意识也会告诉你：“没事，无论你发多大的脾气，这个人都不会离开你。”

从行为心理学做进一步解释的说法：

➀：当我们在迁怒亲近的时候，置换的是，对于强者的愤怒。

➁：我们真正无法接受的，其实是对于自身的无能

➂：对于亲近人的伤害，是置换我们发泄情绪带来的逆向兴奋。

从某种意义上来说，人都是非常会权衡利弊的生物，所谓包容和理解，不过是瞬时且阶段性的善举。

·我们和好朋友拌嘴，是因为我们知道“关系足够铁，即使偶尔闹点小矛盾，他们也不会将自己糗事公之于众”。

·我们跟父母发火，是因为我们知道“即使伤了他们的心，父母依旧是父母，他们还是会无条件的爱你”。

·我们跟爱人闹脾气；是因为我们知道“就算是吵起来了，等自己平复了心情，简单哄一哄就好了，自己不会有任何的损失”........

潜意识中的风险识别板块，其实在你想要宣泄脾气的之前，都帮助你计算好了事后的风险指数，我们之所以愿意伤害，只不过是恃宠而骄罢了。

很真实的说，人一切外化出来的痛苦，其本质是对自身无能的狂怒。

导师经常会说这样一句话：

越懦弱的人，其实越容易愤怒。打老婆的男人，这辈子在外都没什么本事。天天喋喋不休责备丈夫的女人，多半也没什么拿得出手的能力。

很多时候，你的愤怒，就是因为没有能力去解决问题，你只能去解决“产生问题的人”。

这样宣泄情绪的方式，除了对伴侣造成伤害、以及凸显出自身的懦弱，其实什么都带给不了你。

不妨想一想：为什么你会高频地对最爱的人发脾气？

其中藏着一个很重要的原因——当下没有任何值得让你开心的事情。

你事业不求上进一塌糊涂，所以你才会因为伴侣没有取快递而发火；你学业上没有任何成绩，所以你才会埋怨自己的爹妈“为什么不给你买东西”；你社交场合里屡屡被别人忽视，所以你才会给自己的好朋友找茬.......

当什么事情你都办不好的时候，为了平衡自身这一层潜在的羞耻感，你才会将无端的怒火宣泄在最亲的人身上，你知道没有什么严重的后果，所以才敢把自己最丑陋的一面暴露出来。

真的，你去看看那些周围德高望重、功成名就的人，无论当他们处于顶峰、或者低谷，这些人对待自己最亲近的人时，一定是细心温柔、耐心稳重的。

内心越是强大的人，就越能控制住自己情绪，同样也有非常强烈的廉耻心，他们知道什么样的自己是丑陋的，也知道谁才是需要自己疼爱的人。

你会发现，很多在外雷厉风行、杀伐果断的人，对于自己的父母是孝顺的、对于爱人是亲切的、对于自己的孩子是疼爱的。

因为这样的人是有责任和担当的，他们知道自己坚硬的一面该留给谁，而谁才是真正需要疼爱和保护的。

倘若你控制不住自己的情绪，其实就是自身“羞耻感”的一种消退。

想要控制好自己的情绪，教你一个简单有效的办法。

在自己的家里安一个摄像头，当自己发完脾气之后，好好看看镜头里那个不堪又丑陋的自己。

你会发现，自己内心会产生一种强烈的耻辱，不要因为感觉到羞耻就不看了，反而要将这样的自己牢牢的记在心里，和这样的自己去较量。

唤起你自身的羞耻感，其实就是和自身无能较量的一个过程。