第1章 我的宝贝

我总是忙忙碌碌，一个普通的晚上，我依然在工厂加着班，宝贝打电话给我，接到电话的我感觉到了她情绪不对劲，“她说妈妈，我想和你说说，我最近心情都很糟糕，说着就崩溃的哭出来了。”

意识到事态不好的我，匆匆下班往家里赶，路上她又急切的打电话给我，我说“宝贝，妈妈马上回来了。”

回到了家孩子爸爸在客厅，娃娃自己躲在卧室哭，我急切的抱着坐在床边她，12岁的她已经发育的和我一般高了，我个子比较矮，1米5的样子，所以我老是觉得她已经和我一般高了，可以照顾好自己，每每有加班的时候她想让我陪她，我都没有回应她。

她抽泣着说：“妈妈，我最近心理堵得慌，像是有一堵墙，那天我没考好，老师说我，小A也说我，我当时一激动就想站起来从外面跳下去，后来我又反应过来了，就坐下来了，妈妈我好害怕，那天我问你你会不会有想从楼上跳下去的时候，你说生气的时候会，我又怕今天我再和你说，你会拿这个话来敷衍我。妈妈，我不想去学校上学了，同学们老师都很卷，我也想卷，可是我卷不过她们。我有时候会想自杀，又怕我死了你会很难过。”

听了孩子的话我脑袋“轰”的一声，犹如晴天霹雳，我的孩子怎么了。

安抚了她之后，和她说明天先给她请一天假。晚上安抚她睡下之后，我躺在床上辗转反侧，回想着她最近的一些行为，忽然就觉得自己不配做妈妈。

从三年级以后，家里买了一只小泰迪，奶奶就时不时回老家，孩子开始还放在托管，到了四年级孩子不喜欢托管，我便让她每天自己回家，中午订餐给她吃，有时也给她做饭，孩子不太喜欢吃我做的饭，更爱吃外卖。

五年纪下册奶奶得了糖尿病，迟迟不能来，孩子都是自己放学，我和爸爸都好忙，孩子每天中午都会给我打电话，我经常在忙，聊几句就挂了。

孩子胆子小，夜里都要和我一起睡，上厕所也不敢去，老是想让我陪她去，我很生气，数落她：“这么大了上厕所还不敢去。”

想想自己真是不了解她，自从她开始发育便不像以前，想生气就生气，想哭就哭，孩子那么孤单，我竟没有察觉，想想真是肠子都悔青了。

我该怎么办，会不会是青春期的孩子比较敏感，家长了解她陪伴她便能好起来。

第二天带着她去了福州大商场夹娃娃，想让她开心起来，感觉她还是不开心，总感觉有一层雾霾笼罩着她。

回来后的第一天，我打电话给孩子班主任，和老师说孩子情绪不好，要求老师不要对孩子太严厉，孩子成绩不好，中午不要留她。老师答应了。

第二天，孩子勉强去了学校，但是情绪还是很不好，回来要求再请假不想去学校，但是马上期末考了，和孩子好说歹说孩子还是去学校了。

第三天终于迎来期末考，我以为期末考完了孩子就会好了，她每次期末考都害怕考不好，但是好像并没有得到好转。

后面的几天孩子都在家里休息，拿成绩单的时候娃不想去，我说就半天，拿回成绩单就好了。

给孩子送去学校后我一直惴惴不安，孩子发来信息说：“妈妈我要回家”，我问怎么了，她说老师给她们一些成绩不好的孩子布置了额外五本作业，她都不想活了。

丢下工作跑回家，她大哭，还把沙发上的抱枕扔了一地，心碎，我的娃娃生病了。

于是我开始恐慌，百度上各种搜索怎么办，和孩子沟通去看心理医生，孩子十分抗拒。

终于，我下定决心报了一个家庭教育的指导班，当我把孩子从小到大的成长历程与家庭教育的老师说了过后，老师的话使我幡然醒悟，孩子之所以会变成这样，很大一部分原因是家庭教育的关系，需要家长做出改变才能改变孩子的认知。

心痛，孩子太可怜了，老师说需要改变孩子的认知，另外培养孩子的内驱力，孩子2岁多时候与妈妈有一段分离，给她造成了创伤。简单的说一句，就是母爱没要够。受奶奶重男轻女的影响，加上父母的不理解和忽略，觉得自己不值得被爱。

我总是工作很忙，孩子时不时的提出需要我陪，我会从这周推到下周，孩子打电话要聊天，我说我忙一会儿再聊，再打过去孩子已经不想聊了。

六一节前，孩子一直嚷嚷着要在要一条狗，说小区外有只流浪狗妈妈生了小狗，她想要一只，然后隔天就抱了一直全身黝黑的小奶狗，狗狗很可爱，看见人屁颠屁颠的摇着小尾巴。

我试着和这个狗狗和平相处，可是它太脏了，屎尿拉了一地，孩子又处理不好，于是和爸爸说把狗狗送走了，孩子当时就哭了。

我解释道：“宝贝，家里不适合养两只狗，我们已经有一只小泰迪了，家里又不大，再说小黑狗太脏了。”

哄了半天，她说：“妈妈，那你给我买一个娃娃，”于是她在网上买了一个芭比娃娃。

第二天上着班，孩子打电话又来找我理论：“妈妈，你不是答应我给我养了吗，你又把它送走，我想要再买一只。”

我很生气：“宝宝，妈妈和你解释了，为什么不能养狗，你怎么听不进去，我现在很生气。”

然后就把电话给她挂了，还把给她买的娃娃也退了，就是觉得她很不懂事，或许这就是压垮她情绪的最后一根稻草吧，在期末压力下孩子彻底爆发了。

现在想想，孩子无非是想要家长的理解和尊重，孩子太孤单了。我自认为爱孩子，却从未真正走进她的心理，所有的爱都是我以为是，然后去支配她的生活。

当她没有做好，我会责备他，吼她，从未关心她为什么做不好，需不需要帮助。

把自己小时候的生长模式安在了她身上。可是我与她的生长环境完全不一样，我生在农村，家里三个姐弟，自小没有和父母离开过，所以不能理解她，说白了我就是没有一点共情能力。

但是孩子却依然爱我，想想就自责到窒息。

老师说孩子需要一个深度陪伴，于是我办理了停薪留职2个月，决定在家里好好陪着她。当她听到我要在家陪她的时候，笼罩在她身上的雾霾仿佛散去了一些。

于是开始每日与老师互动，并向老师汇报孩子每日的一些情况，老师会告诉我，当孩子有需求或发脾气的时候，我们要怎么说，怎么做。

发现爱玩手机的宝贝，在看到爱玩的扇子画时又有了动力，她说她一天烦的要死，我听了很心碎，我拿着扇子画打开房门时，她很快的放下了手机，从落地窗上爬了起来，向我要抱抱，我自然的伸出双手回抱她。

她和妹妹还有弟弟一起画了起来，她选了梅花，妹妹选了兰花，随心所欲的画着，这时候才感到她真真实实的存在，她和妹妹说着，“她在用色彩倾诉内心的孤独，”画完后又把整幅画涂黑。

我想着以后要时不时的找一些新鲜的玩意陪她玩耍，好在她还依然愿意和我互动，时不时的焦虑已经影响到了我的睡眠。妈妈熬的草药似乎有点用，喝了便秘解决了，整个人也好了。我必须尽快调整好自己。

有时我会自责愧疚到难以呼吸，发信息与老师说，老师说试着深呼吸，带着自责与内疚，有用。

当她画画时像一个小小孩童，说着这是“艺术的画”然后把画拿去用水冲洗冲出来画竟然异常的好看。

此刻她还是那个她，说话大大咧咧，随心所欲，我好像明白了后面该怎样陪她了，我不能消沉，不然没有任何的帮助。

我应该改变自己的生活方式，在未来的生活里带活力和动力给她，驱动她的积极性，所有的自责和内疚已然无用。

不去做怎么知道能不能成功，家庭教育的老师说了比我家娃严重的比比皆是，没有行动就气馁似乎很没有出息。她的话又让我有了几分信心。

躺床上一天的她终于从房间走出来，画完画和妹妹一起玩手机。她说她想吃福鼎肉片，但是不想出去吃，舅舅说晚上给她打包回来。

看到她的一些改变，我决定记录下生活的点点滴滴，一是给和我一样家庭的人参考和帮助，再就是写作能很好的缓解我的焦虑。

家庭老师给我听了一些关于与孩子共情的一些课程。我听了好几遍，接下来的时间就是与孩子共情，了解孩子，接纳孩子。

表妹发烧了想妈妈时会哭，本来说送她来陪宝贝的姐姐很担心，从上海赶来接她回去。

昨天晚上孩子问我：“妈妈，为什么妹妹一哭，姨姨就来接她，以前我在学校肚子痛，痛的厉害，你就叫我吃药。”

我说：“是不是以前妈妈的做法让你没有安全感了，”她说是，我说：“宝宝，妈妈以前做的不对，以后，你要是哪里不舒服，和妈妈说，妈妈第一时间去学校接你，只要你需要妈妈妈妈都在。”

她说昨天梦见妈妈又怀孕了，就一直跑一直跑，我说：“妈妈就只会有你一个宝宝，绝对不会再生了，你还觉得爸爸妈妈哪里做的不对？”

她说：“上次去闽越水镇，我不喜欢爸爸妈妈去那一家店，你们还是去了，我说那下次妈妈和爸爸先问问你，尊重宝宝的意见。宝宝希望妈妈怎么做。”

她说：“现在这样就很好。”

还有一点比较重要的，我说：“以后你去哪里和爸爸妈妈分开，你要是哭了想妈妈了，妈妈就会来到你身边，只要你需要妈妈陪着，妈妈都在。”

因为小时候的分离是她内心的创伤，所以我现在该道歉的道歉，希望能打开孩子心里面的心结。

舅舅给了孩子一个旧手机，孩子自己建了一个家庭群。只有爸爸妈妈和她，说以后家庭会议在这里开。

我再把一些之前她说我没做好的事与她道歉，她原谅了。

她还问了一句：“妈妈会不会觉得我玻璃心，我说不会，是以前妈妈没有做好，宝宝希望妈妈怎么做，她说，现在就很好。”

曾经一度以为自己家的娃娃不会遇到这样的事情，孩子的一些不适状态让我看着很心疼，只想让她快点好起来，她听到了我和爸爸的谈话，然后问我：“妈妈，像我这样的宝宝很多吗？”

我说：“是的，但是他们后面都好了，所以爸爸妈妈在学习改变，这样就可以慢慢的给你调整过来了。”

于是我又问她：“宝宝觉得，爸爸妈妈的改变对你有没有用。”

她说：“并没有很有用。”

然后又捏着她的指头说：“有那么一点点用。”

对我来说有那么一点点就已经很好了，至少能看到希望。家庭教育的老师很有信心，这让我有些许安心，至少我知道怎么做，配合着老师给娃娃一起带出来。

宝宝不喜欢社交，毕竟是个孩子，还是喜欢玩玩具，给她买了厨具玩具，煮了个蛋花汤，还做了两个饺子，拿着香油煎的黄橙橙的。她说：“我喜欢妈妈这样陪我玩，但是后面我又会很失落。”

或许以前我陪着她时，她很开心，但是这样的开心太少太少了。

她让爸爸吃她做的煎饺，爸爸很不给面子的说了句：“我才不吃”，我很生气爸爸的做法于是赶紧过去说：“妈妈想吃。”于是把她煎的两个煎饺吃掉。

然后我就发信息给爸爸：“以后孩子说让你吃你就吃，做错事不要责备她，要接纳她，理解她。”

一个家庭，孩子需要的爱除了妈妈，还有爸爸的，缺一不可。好在爸爸也很爱这个孩子，也一起配合，只是不知道怎么做，那么没有关系，我会和他说，他应该怎样做一个好爸爸。

家庭教育的老师说过，认知一定要改变的，还好孩子还在自我意识重要的发展阶段，咱们干预还来得及。

孩子暑假有舞蹈班，因为情绪不稳定，她说不想去，让我请假一节课，为了照顾孩子的情绪，我答应了，不是非得让她去，只是舞蹈运动一下，对她其实很有好处。

到了第二节课，孩子又表示自己还没有调整过来，需要请假一周，于是我也给她请了。

又过了一周，娃娃明天就得去上课了，她因明天要上课，一整天都心慌慌的，不开心的感觉。

家庭老师说，下一节课必须让娃娃去，如果我们一次次妥协，下次就是厌学了，这个是我最担心的问体。

于是她晚上找我表示她明天不去舞蹈。

我只能求助老师，老师要求和孩子说的的重点是:首先是宝宝表达不愿意去的时候，因为有情绪，所以妈妈选择让宝宝平复情绪，所以答应了可以不去，第二次的时候宝宝依然不想去，妈妈试着尊重你的选择，答应了你的选择，请假一周，是你自己说的一周后再去，这也是妈妈的底线，请宝宝尊重自己的选择和决定，妈妈能做的就是陪着你一起面对，坚定的支持你。

虽然舞蹈课让宝宝吃了很多苦，承受了很多磨难，但是宝宝选择的是坚持。妈妈想让宝宝持续发展的就是坚持的毅力，这是一个人优秀的品质。妈妈希望可以陪着宝宝一起穿越现在的矛盾和痛苦，一起迎接即将到来的成就感。

孩子嚎啕大哭：“我不去，我就是不去，为什么要逼我，我都不想活了，但是又怕疼。”

老师说让我和爸爸要顶坚持住，不然孩子下一步就是厌学。

孩子生气了给自己锁在屋里，说实在的，第一次看她这样歇斯底里的发脾气，觉得她挺可爱，要是每次不开心，都敢去表达就好了，我和爸爸只能在这时候照顾她的情绪，并坚持自己的底线，哪怕不跳舞了，也要和老师说一下。至于后面还学不学，我们尊重孩子的意见。

现在不是在逼她，而是遵守双方的约定，明天去上舞蹈课，至于以后要不要接着上，爸爸妈妈可以尊重孩子的选择，这是家庭教育老师说的话。

作为妈妈我能做的就是坚持自己的底线，全程陪伴她一起去。

中间又闹了好几回，要我松口，我还是没有同意，但是有在安抚她，她冷静下来后说：“妈妈要是以前这样，你早就打我了。”

我说：“以前妈妈错了，以后再有什么问题，妈妈都像今天这样处理。”她表示赞同。

她说：“反正我明天不去。”

晚上安抚她睡下，我就开始担心明天早上能不能顺利带她去，第二天孩子还没睡醒，我就各种信息轰炸老师，要是孩子又大哭怎么办，其实不想去就算了之类的。

老师看到了的话，说孩子还没有醒，妈妈您就各种的猜测，妈妈觉察一下自己。

是的，我有点动摇了，9点多的时候孩子醒了，她又说：“妈妈我不想去。”

我说：“爸爸妈妈重点是要给到你的是信守承诺这是一种品质，影响一个人一生的优秀品质。”

又过了一会儿，孩子终于让步了：“她说，我可以去，但是我要和说不跳了，我不进去，就在外面等着。”

她能去就已经是很好的开始了，于是带着她一起，到了舞蹈培训班，她躲在楼下，我找到老师，老师给她带了上来和她沟通。

出来后孩子还是表示不想学，我说：“爸爸妈妈尊重你的意见。”

重要的是照顾她的情绪就可以了，事情上坚持底线，然后老师说今天在吃喝方面尽量满足孩子。

这个一步步都是在让孩子感受父母有在做出改变，从而改变孩子的认知。

孩子晚上临睡前想起昨天闹脾气时说了一些重话，向我表示道歉：“她说妈妈我昨天不该说那些重话。”

我说：“没有关系，宝宝只是表达了自己想要表达的，宝宝昨天发脾气的样子也很可爱。”

她说：“我还是难受。”

我说：“道歉有用的，妈妈原谅你了。”

从一开始的不知所措，到现在一点点走进孩子的心理，感觉出一点希望。

于是决定针对孩子做一个较长时间的疗愈，直到孩子正常化。

老师说孩子目前在一个青春期的自我意识，现在干预还来得及，不得不说，老师就是我的心理依靠，我要配合老师才能把孩子一步步带出来。

接下来的日子里，就是陪着孩子做一些她喜欢的事，她玩手机的时候不喜欢我也玩，我要在她旁边看着她晚才行。

又和孩子一起玩煮饭游戏，孩子煮了一个鸡蛋饼，说要抱羊肉卷，还煮了疙瘩汤，我和她一人吃了一半，还挺好吃的。

玩着玩着她就开始撒面粉，撒的满客厅都是，还涂到我的脸上身上到处都是，连小狗儿都白白的，陪她玩了一会儿，她躺着说想睡觉。

我说打扫干净咱一起睡，她不想，说要去洗澡，留我一个人打扫这一地狼藉。

孩子想回老家，于是爸爸开车将我和孩子还有狗狗带了回来，整日陪着孩子，让她最近心情还好，不会一直很低落，医生说让孩子彻底摆烂放松一下情绪，于是娃娃最近黑白颠倒，晚上耍手机看平板。

她这么平静我很安心，但是又焦虑后面开学了她会不去学校，因为孩子厌学，学校会发生很多事情需要我们家长去处理吧！

哎呀，不想不想，再想下去我会崩溃，到了那一天再说，一切看老师的安排。

她们毕竟比较专业。

转眼，已经放假23天了，孩子的状态没有很好也没有很坏，还是黑白颠倒，夜里偶尔心情低落。

最近刷视频老是会刷到各种关于孩子抑郁的视频，还是自己太无所事事，一天脑子里面各种幻想猜测各种结果，不得不说，这样的陪伴很折磨家长。

我也不想了，孩子喜欢的姐姐来了，我得已放空一下自己，老师说家长越放松，孩子调整的越快。

这是老天对我和孩子的考验，我一定要坚持。也感谢老师一遍一遍的让我不要焦虑，不能想象，没有专业的团队我该如何面对。

最近娃娃摆烂，我也摆烂，或许她有察觉我的焦虑了吧，加油，我必须振作。

自从孩子出事以来，我一直在思考过往的生活，我和孩子爸爸把工作摆在第一位，孩子总是被忽略，奶奶在帮我们带孩子，由于奶奶比较焦虑，育儿理念也不同，我们常常会因为一些小事而争执。

爸爸又比较怕奶奶，孩子在这样的一个环境里面，又怎么会好呢？

要想让孩子好，首先我们大人要学会爱，相互理解，营造一个温馨的家庭氛围，孩子才能好得更快。

这两天孩子开始有意识的调整自己的睡眠，不再黑白颠倒了，这一点让我很开心。

作业也开始完成了，虽然答案是抄的，至少她有开始做了，看着事态一点点的往好的方向发展，心理慢慢变得踏实。

加油，宝贝，妈妈相信你一定能好！

经过一个多月的调整，孩子的状态越来越好，这让我感觉到有信心，老师发来信息：“在青春期，孩子需要更多的自我探索和自我决策的机会，以便发展自己的独立性和自信心。同时，父母也需要给予孩子更多的支持和鼓励，让孩子能够自主选择自己的学习和成长路径。总之，从精神分析的角度来看，孩子的自我意识和自我决策能力是非常重要的，父母应该尊重孩子的选择和意愿，给予他们更多的自主权和支持。”

学习了老师给的建议，我同步发给了孩子爸爸，我们必须同步学习，老师让我们试着谈恋爱，知道老师的意图，想让这个家越来越温暖，老夫老妻的，有点不好意思。

孩子最近提起上学没有那么抵抗了，有天起床孩子说：“妈妈我昨天梦到你给我休学了，然后我每天都很快乐。”

我说：“宝宝以后每天都会快乐，因为爸爸妈妈已经改变以前的教育方法了，以后宝宝会发现以前觉得很困难的事都可以解决，宝宝要相信妈妈，也相信自己。”孩子没有反驳，点了点头。

孩子已经在慢慢接受我们的调整状态，这对于我来说是莫大的欣慰。

今天要带着她和姐姐去市区了，孩子已经计划着要怎么玩了，看着她最近心情比之前好许多，姐姐的功劳很大，同龄人的陪伴，胜过我这个当妈妈的，因为姐姐可以陪孩子玩耍，一起做作业，这个我们家长没有办法代替。

再有20天开学了，之前一直担心她会不去学校，或者去学校了心情不好之类的，直到有一天上课，老师让我不用去焦虑未来，要关注当下。我才停止了焦虑，上学后要和老师密切联系，帮孩子调整好心态。

这两天孩子开始计划着回福州后，要布置一下自己的小房间，我让孩子自己计划，挑选自己喜欢的装饰品，孩子在购物车挑了一大堆。

我不再像以前喋喋不休的数落孩子，尊重孩子的选择，最近常听一名叫“樊登”的老师直播，学习了一些关于原生家庭的内容。

才发现自己潜意识里的教育方法，都与原生家庭有关，我们必须改变自己的认知，清除原生家庭给我们带来的影响，才能正真做一个好家长。

一个家庭，要给予孩子无条件的爱和尊重，安全感和归属感，孩子才能茁壮成长。我们不能一味的要求孩子听话，要让孩子成为她自己，这是我最近深刻体会到的。

孩子渐渐开始有了自己的想法和喜好，我开始给予支持，不再打压打击孩子。哪怕她玩游戏，老师说在游戏中可以释放孩子的压力，到了开学，慢慢引导孩子合理使用电子产品。

终于，迎来了开学季，孩子前面几天的表现出乎意料的好，我们都很高兴，大概上了一周的课，奶奶说要回老家，她走后孩子开心的说了一句“奶奶走后，我就可以为所欲为了”。

因为平常孩子比较怕奶奶，所以都乖乖的上学，然后也不怎么请假，奶奶一走，瞬间失控，孩子以各种理由不去学校，各种的发脾气，砸东西，这个过程特别难熬，当她发脾气又哭又闹时，我和爸爸不能发脾气，只能接纳她的情绪，和她说“好的，妈妈看见你的情绪了。”

她说：“谁要你看见啊！我就是不想去上学，你答不答应。”

这我当然不能答应，在当时的情况里就是要照顾到她的情绪，然后那段时间经常给她请假，连老师都有意见了，还发来孩子的试卷，成绩并不理想。

和老师说我们不在乎孩子的成绩，只要孩子能每天健康快乐正常去学校上课就可以，老师很生气，说你们是孩子的主要养育人，我们只是暂时的，孩子的未来要看你们家长。

我说：“谢谢老师的理解。”

只能这般与老师周旋着，这段时间真难熬，老师说孩子复学会有一个反复期，度过这个反复期就好了，经常上班上到一半孩子就打电话给我，在电话里闹着不去学校，我就得请假回家陪着她，动不动请假，我都不好意思了。

但是没有办法，孩子最重要，然后我又申请晚上不加班，所幸领导会理解我，答应了我的申请。

指导老师让奶奶先回来，因为孩子和奶奶之间的关系需要修复，疗愈她在奶奶那里受到的创伤，还有奶奶在，孩子就不会频繁请假，因为孩子比较惧怕奶奶。

奶奶回来的前几天，孩子有坚持去上学，但是时间久了，她就受不了了，和我说：“奶奶在，我都不敢发脾气，不敢砸东西，不敢表达情绪，气半死。”

和奶奶说孩子因为奶奶要求她考高分，导致孩子的认知里面认为必须考高分才有人爱，奶奶还是爱孩子的，她和孩子说，只要你乖乖上学就好，考多少分没关系，奶奶都爱你。

当奶奶说完这些，孩子卸下来自己的防备，开始在奶奶面前也敢发脾气了，又哭又闹又砸东西，我很欣慰，这代表孩子已经没有那么惧怕奶奶，敢在奶奶面前表达自己了。

真的很不容易，孩子持续一个多月的发脾气在我们的安抚下，渐渐平复了，偶尔请假，每天也能完成自己的作业，只是都是抄答案的。

所以成绩一直不理想，孩子很沮丧，我和孩子说，你看从最初的不愿意上学，但现在坚持去学校，你有没有发现自己的进步，她说有，我说那就对了，只有我们找到方法，妈妈相信你越来越好的。

之前一直和老师在APP里面聊，老师约了我周末给我打电话，开启了我的第一次疗愈之旅。

我的疗愈之旅

今天带着轻松愉悦的心情写下我的疗愈记录，有幸遇见范老师，在我最迷茫的时候出现在我的世界里，像一束光照亮我前行的路，又带着我享受了2次疗愈之旅。

第一次疗愈之旅，是从我的原生家庭开始的，我一直有一个困惑，那就是我的妈妈，映像里她对我总是劈头盖脸的谩骂，我看不到她对我的接纳，每每想起，总是郁郁寡欢，所以自己老是*性格暴躁，而且还很焦虑。但是我对自己的情绪无从觉察，以至于让这种情绪1害到自己也伤害到家人。

老师带着我一直追溯到我的外婆，外婆小时候生活在一个地主家庭，十七岁还有丫鬟伺候着，生活富足，无忧无虑，婚后也嫁了个家境不错的夫家，但是很不幸遇上一些事，外婆不得已带着两个年幼的女儿从浙江要饭到了福建。

一路上颠沛流离，期间还很不幸染上了鼠疫，外婆自己找了各种草药，靠着顽强的生命力，活了下来。

可是外婆又不幸遇到了我外公，在看到她孤儿寡母的，打光棍的外公把外婆关了起来，从此，外婆成了外公的媳妇，又生下两男两女，但是外婆并没有因此得到优待，外公时不时会对外婆拳脚相加。

身在异乡的外婆得不到依靠和理解，从一个衣食无忧的小姐变成了怨妇，逢人就说自己的遭遇，活脱脱的一个祥林嫂。

我的妈妈就在这样的家庭中长大的，老师和我分析了妈妈小时候的生活环境，她在一个不被接纳的家庭里生活，就连外婆和外公的关系都是被强迫的。老师分析的很到位，以前的我从未想到过这个层面。也想不到外婆对妈妈产生的影响。

最后一次见外婆，是在梦里，那时外婆已经辞世，拿她冰冷的手，牵着怀孕的我，老师将我带回到那个场景，让我与外婆对话，感谢外婆顽强的生命力，吃了那么多苦，成就了妈妈，最后才有了我。

与外婆对话的过程很激动，对话完成后哭得酣畅淋漓，仿佛过去对妈妈的不满都找到了原因也得到了释怀。

还与老师分享了工作中常常觉得同事工作不认真而感到焦虑。

老师让我以第二人称表达：“你看到同事工作不认真，你很焦虑。”

老师的声音很轻很慢，当我跟着老师复诉了几遍后，紧绷的肩膀就慢慢开始放松，这种感觉很奇妙。

第一次疗愈完成后，夜里睡觉时忽然就有一股窒息感，好无助的感觉，瞬间就理解了外婆的感受。外婆一直想要的是被理解吧！

第二天第三天觉得有点飘，前所未有的轻松感，竟然有点不适应，睡眠也变好了好多。

我和老师说了疗愈之后自己的感受，也对老师表示感谢，第一次感受到这种轻松感，我才知道，原来人可以这样活着。

老师说：“你真正要感谢的人是你自己，因为你的敞开，才能更好的疗愈自己。”

在孩子开学的一个多月后，情绪基本稳定了，偶尔闹脾气我也很快就能安抚好，每天放学，我就骑着电动车在学校门口等她，她拎着水壶，背着大大的书包，上了车就要求我带着她去公园逛一逛，去商业街逛一逛，我总是不厌其烦，带着孩子转悠一圈又一圈，直到孩子说回家为止。

孩子和我说：“妈妈，我每天最期待的就是放学后你陪我逛街的时光。”

孩子每天会在街上买一些小吃，回家就不吃饭，而且最近迷上了买盲盒，每周末就带着她到市区的大商场买盲盒，盲盒一个小小的，但是挺贵，一次买个几个就是二三百块。

还迷上了买叶罗丽的卡片，也挺贵，买一盒就得50块，孩子天天都想买，还迷上了买蛋仔派对游戏里面的皮肤，对于我们工薪家庭来说，确实有点吃不消！

又怕不让她买她生气，就每天小心翼翼的对待她。但是，心里难免抱怨孩子花钱大手大脚的，憋着不能发作十分的难受。

有一天，指导老师告诉我，因为家庭原因，需要请长假，机构会给我换一个老师，听到这些心里慌得一批，跟着老师好不容易把孩子调整到现在这个状态，现在换老师不知道会不会需要很多时间去磨合。

最后一天，我以为老师已经请假，也没有联系老师！然后之前答应孩子每个月给她请假一天在家休息，到了一号孩子就要求请假一天，我和孩子解释，这一天是给她不舒服或者生病才能请的。

于是联系老师，老师说这一天假，你已经答应孩子，那么如何分配，孩子说了算，快到半期考了，孩子的状态又开始不稳定。

孩子还是很惧怕考试，虽然和她说不管考多少都没有关系，分数不是衡量一个人优不优秀的标准，而且分数也不是一成不变的，不是一次没有考好，就代表永远不好。

但是好像效果不大，因为换老师的缘故，孩子似乎觉察到了我的不安，还时不时会冒出想死，想自杀之类的话，这另我很惶恐。

于是我同意了孩子请假一天的请求，当天是换老师的日子，一上午没有接到老师的信息，心里十分的惴惴不安，十分没有安全感。

终于在下午收到了新老师的信息，新老师姓雷，头像是一个剪着齐耳短发，着黑色职业装，一手托着腮，淡淡得体的妆容给人一种亲切又干练的感觉。

于是我的安全感一下就来了，我和老师说：“收到老师的信息，安全感瞬间就上来了。”

老师也回复：“孩子妈妈，听到这话，心里暖暖的。”想必老师也对我们突然的切换感到担忧吧！

一开始我们就进入了正题，老师和我详细的了解孩子的日常，然后教我怎么与孩子互动，老师的事无巨细让我有一些不适应，前面的那位老师没有这么详细，以至于当天晚上和老师电话聊天都忘了聊了什么内容了。

后来的几天里我都在适应老师的节奏，虽然一时适应不过来，但是我认为这个老师更细心，给到的建议也是我需要的。

不得不说，找到一个好的老师，遇到雷老师也是我生命的转折点，她算是我的贵人，用她的真诚、包容和爱渐渐的感化我，让我变得柔软而有力量，在后来和她无数次的互动中，我发生了翻天覆地的变化，当然，妈妈改变了，孩子自然就改变了。

所以努力去跟上老师的节奏，我会和老师抱怨孩子爱买东西，爱吃垃圾食品又乱花钱，但是又不敢说她，有一天中午放学孩子又闹着不上学，我就开始着急了，当时心里想孩子又闹我又得请假了，于是发信息给老师，问老师怎么办。

老师回了电话和我聊，她说：“孩子妈妈，我感觉你似乎怕孩子给你制造麻烦，所以孩子闹脾气的时候你似乎先想到的是自己。”

老师的单刀直入让我一时有点缓不过来，但是我承认，老师说的是对的，我就是那么想的。

孩子当下有情绪，一直哭闹着要让我答应她，下午给老师请假，我没有答应，在电话里安抚着她，不能在她身边，我觉得特别难受。

无奈先和老师请了假，但是没有告诉孩子，孩子发泄得差不多了之后，告诉我天天考试，她害怕考试，我才明白孩子的情绪背后想表达的是什么。如果一开始就答应她请假，那么她不会有后面的发泄和表达。我安抚着孩子：“原来宝贝是害怕考试啊！确实，天天考试确实很烦，妈妈可以理解，真是辛苦你了。”

告诉她以后可以不用这么激烈方式表达自己的情绪，有什么想法和念头可以直接和妈妈表达，就像今天一样，你和妈妈表达了你的想法，妈妈是可以理解的，你很棒，虽然前面一直发脾气，后面还是和妈妈表达了自己的想法，我的宝贝越来越会表达自己了。

表达完了后孩子的情绪就稳定了，让我回去送她去学校，我赶紧请假回去送她去学校，老师和我说，似乎感受到了我对孩子的愧疚，哪能不愧疚，挠心挠肝的难受，是我这个妈妈做的不够好，才让孩子变成现在这样。

有一次和孩子在外面买了小吃，孩子回家又不吃饭，奶奶终于忍不住了，和我抱怨太溺爱孩子，我说妈妈你觉得我不好吗？

然后晚上想着觉得好委屈，不管做些什么都得不到婆婆的认可。这是我结婚这么多年来第一次哭的这么难过。

于是找老师发泄一下情绪

老师早，昨天被孩子奶奶气哭了，因为孩子最近老是要吃外面的东西，不好好吃饭，奶奶一直责怪我，我和她说了，我也着急，但是孩子不听，奶奶说了一句，从小她就是这样，在你面前就爱耍脾气，在我面前都很乖，人家隔壁的孩子，每天都很乖，很听话。你就一个孩子，所以你就是太惯着她了

我好生气，控制不住一直流眼泪，孩子出事以来，我都没有说过她的不是，但是她从来不觉得我好，如果从一开始我知道孩子在我面前闹脾气是因为她需要我，我去安抚她，她就不会像今天这样了，我好后悔以前没有觉察，被她这句话一直误导。

为什么有人会这么不顾别人的想法，更可气的事，和孩子爸爸说了很生气，没有得到一句安慰，有的时候真的很不值得，孩子出问题我都没有留这么多眼泪，被她气的我现在都恢复不过来。

老师给我的回复：孩子妈妈，我感觉奶奶让你受了很多委屈，应该是从结婚到现在吧。奶奶不但拿咱们孩子跟别人家的孩子做对比，还一直不承认自己的责任和问题。还爱控制你们的生活和决定。我现在似乎有一点理解你为什么和爸爸的关系不好。里面也有一部分奶奶的问题吧。每次和奶奶有冲突的时候，爸爸是不是都是这样，不闻不问，甚至还会站在奶奶那一边指责你。

我回答老师，他没有和奶奶一起指责我，就是不表态，他和奶奶关系很好，有的想法和行为很像奶奶，他如果会指责我，我也不会让着他。

老师又回复：孩子妈妈，我们都不是生下来就会做父母的，包括我和我的咨询师同事朋友们，我们即使都是10多年的咨询经验，在育儿这块我们也是边走边学。现在意识到了孩子需要咱们也不晚，并且是刚刚好，因为现在的你学习成长了，也比以前有力量了，会更好的保护自己和孩子。

孩子妈妈，我想你肯定也意识到了，每个孩子本性都是这样的，在无条件爱自己的家人面前更会撒娇、更闹腾、表现真实的自己会更多。而在爱管控自己、爱评判自己、爱说教自己的家人面前生命活力就会萎缩，不敢太过于绽放自己。所以，这和有几个孩子没有关系。这也和惯不惯孩子没有关系。我感觉奶奶对你的伤害很深，似乎一直到现在还没有走出来。

我回答：多年积压的情绪释放一下也好，以后会更有力量保护孩子。

心疼孩子以前一直要面对这样的奶奶。

老师接着说：从结婚到现在，婆婆似乎一直没有认可过你，一直在挑剔指责你。即使她这样对你，似乎你一直都在努力的做一个好媳妇儿该做的，可是换来的改变却是微乎其微的。

即使他没有指责你，也该批评，老婆最需要安慰的时候他就在跟前，一句话都不说，这不管换作是谁，都要生气啊。

我继续抱怨道：从结婚到现在，我都觉得自己在奶奶眼里怎么做都不对，我也比较有主见，而且我们家的教育方式没有那么传统，她们家的思想比较古板，几个孩子都不敢反抗她，我有自己的想法，不听她的，在她眼里，我就是大逆不道的，因为我不顺从她。

和他们的三观真的不一致，也不想和他们一致，我就保护好我自己的孩子就好。

老师安慰我道：亲爱的，这不是你的错，这不是你的问题。我能感受到，你其实想和她把关系处好，也想得到她的认可。也想给孩子一个幸福快乐、和乐融融的家庭。也许这个过程中你做过很多努力，但是最后不得不放弃。

我：哎，不想努力了，根深蒂固的想法，我无力改变，之前还觉得孩子这样，她会有所反省，孩子刚正常能去上点学了，就觉得孩子这么大了，应该懂事了，以后我要多顾顾自己的感受，不管她怎么想。

一直以来你都是这么小心翼翼，这么谨慎，这么快的调整自己吗？

你和孩子都不容易。

我回答：大多时候我比较乐观，虽然生活不易，尽可能自己掌控，得益于我没有那么不幸的童年。

那时候我并未意识到其实我的原生家庭也给我带来许多创伤，以至于我现在脾气暴躁，敏感多疑。

老师告诉我以后咱们多聊。这些必须释放，否则会伤身体的。只有咱们自己学会爱自己，别人才会来爱我们。有句话这么说的，别人会用我们对待自己的方式去对我们。当你一味的要去找孩子奶奶要认可，那就是把自己最柔软最脆弱的地方放到奶奶面前，让奶奶去攻击，痛的也是自己。

第一次和老师聊了这么多关于家庭的琐事，其实我一直没有什么朋友，而且家里面的事我也不太愿意和别人诉说，一个是怕人笑话，一个是这些琐事人家也不爱听。

发泄一通后我才惊觉，这么多年，我活的太累太压抑了，连个可以诉说的人都没有，好悲哀。还好遇到了这么专业老师，可以容纳我那么多的不良情绪。

第二天等我平静下来后。

老师和我说，不能溺爱孩子，当孩子乱花钱，我们敢怒不敢言的时候，孩子是可以感知的，就像是你和爸爸把她高高的举过头顶，她能不难受吗？

还有力所能及的事，孩子自己的事，让孩子自己去完成，当孩子可以独立完成一些事情的时候，她的成就感会慢慢提升，所以，所有孩子的爸爸妈妈们，不要认为孩子学习好就行，孩子能在生活中的一点小事和他们自己的事，真的很重要。

可能我们会觉得他们做不好，会怕他们给自己带来麻烦，但请大胆的让孩子尝试，这是我后来慢慢感受到的。

和孩子规定以后每周一和周三才能喝奶茶。

老师告诉我不要给孩子定死，就是假如说孩子要自己定死可以，然后呢，我们不要给她定，就是定好一周几次，然后孩子具体哪一天吃都可以，为什么要这样做，我们给孩子有了一个边界之后，在这个边界之内，她想做什么事那是她的自由，就是她想安排这个事儿是她自由，这样孩子就会感觉到既有边界又有自由，孩子对自己的事儿的掌控欲就会更强。

孩子能掌控的东西更多，孩子内在的那种内耗，包括矛盾就比较少，然后孩子就不会跟我们大人去对抗，孩子就会慢慢捋顺，很多的事儿她都会举一反三，你比如说现在跟您说的是这个，就是喝奶茶这个事儿啊，比如说到了后期，当他作业多的时候，那可能孩子呢，他就能够根据这个订奶茶这个规矩，晚上回来的时候，比如说作业多了，他先做哪一个，再做哪一个，然后具体是先玩再做，还是先做再玩，其实这个东西就是啊，他慢慢慢慢的他就会有一个自己的那种节奏出来，其实就是为了要让孩子养成一个自己的节奏。

爸爸妈妈变得笨一点，懒一点，对孩子学习生活技能会越有帮助，当你什么事情都给她安排好，并一一代劳的时候，孩子会失去自己思考的能力。

于是我和孩子制定每个月给孩子固定的零花钱，这些钱她可以随便支配，然后发完就不能再找爸爸妈妈要了。简单的事我不再帮她做了，她自己整理自己的书包，上学也是自己背，虽然她偶尔耍赖皮，放学的时候赶紧先我一步跑回家，把书包留给我，但她清楚的知道，这是她自己的事。

孩子喜欢美食，我就让她试着做简单的烹饪，她自己在小红书学的烤鸡翅，腌制好后，用空气炸锅一烤，真的莫名的好吃，她自己炫了好几个，我和爸爸也觉得好吃，孩子的价值感又提升了不少。

经过了一系列的纠正，孩子慢慢的回到了正轨，不会像以前那样乱花钱了，我终于适应了老师的节奏，孩子进步也很大，成绩也一点点在提高。

孩子的每一点一滴的进步，我都看在眼里，心里充满了希望。

对老师表达了深深的感谢，老师说：“孩子妈妈，最该感谢的其实是您自己，因为您真的很爱孩子，然后有很好的学习能力和行动力，就是从您的这个行动力上，我真的能够看到您是非常爱孩子的，因为这种爱是真的爱，真的爱孩子才会能够在日常生活的点点滴滴当中去注意自己的言，注意自己的行，并且注意自己言行合一，时刻的去觉察自己，这个能力真的不是说一般的人可以做到的。

老师给我点了很多很多的赞，心里暖暖的。

当孩子进步的时候，我也和老师学会了像老师那样正向引导，给孩子说出她进步的地方，并且给孩子很多很多的赞。我还学会了像老师那样告诉孩子，当受委屈或被误解时，要看见自己，要爱自己。

其实一开始很迷茫，但是老师告诉我相信爱的力量，我知道其实我和爸爸都很爱孩子，她要很多很多的爱，我们可以给，虽然我不知道如何爱孩子，但是我可以学习，我愿意改变自己，所以我敞开心扉，接受老师的指导，并且对老师深信不疑。

今天是大年初一，孩子早上开心的和爸爸去了姑姑家拜年，现在的她每天开开心心的，收红包一副小财迷的样子，数着一张张毛爷爷，可爱的很，只是偶尔会觉得无聊，需要我们陪伴，消极负面的情绪也越来越少，即使有也很快就能调整过来，很想告诉孩子，真的很珍惜现在的时光。

我不喜欢走亲戚，窝在家里，太阳真好，晒了一下午，还是这么温暖。有时候很喜欢也享受这种独处的时光，简单而平静。

我又来回忆这半年来发生的一些事情。

当孩子开始慢慢变好后，我开始把注意力放在了自己的身上，我开始慢慢在意自己的感受，像老师说的那样，开始学会爱自己。

我的生活简单而单调，没有朋友，总是一副自命清高的样子，对待工作很认真，很负责，对待周围的人和事都要求完美，当有些人有些事情不合我的心意，我会难受，在同事面前，大多时候都是压抑自己的想法，只是远离不喜欢的人和事，但是难免揣测他们会不会不喜欢我，他们会不会在后面议论我，这样的感觉其实很内耗很煎熬，我甚至认为生活应该就是这样的，也认为都是他们不好，所以我不和他们做朋友，总是独来独往。

而在家人，孩子和孩子爸爸还有婆婆的时候，我会直接说出我的不满意，甚至发脾气，这种的发脾气让孩子十分没有安全感，经常会问：“妈妈，你爱我吗？”

爱，当然爱，只是我发脾气的时候，孩子根本感受不到我的爱。

其实我并不知道真正的爱是什么样子的，因为小时候从来没有体验过。

当然，这其中的原因是因为我的父母也没有体验过，所以没有办法给到我。

和老师聊到担心孩子早恋的问题，老师问我是什么感受，如果我是孩子，希望父母怎么做。

我回答：其实到了初中我就不和男生玩了，以前一起长大的男生都不敢打招呼的那种，我自己就处理不好这些。

现在想起来，我从小好像特别克制自己，怕不被喜欢。

我是不太敢和父母说这些的，指的是关于男生的事。

就是觉得自己以前的青春期过的特别的拧巴。

我青春期的时候，上初中的时候，住校，每周爸妈给的生活费，我不会支配，花到后面老是没钱花，经常饿肚子，到处找同学借钱，甚至找老师借钱，妈妈不怎么管我，很多事都没有教我，我有遗传狐臭，味道比较大，经常被同学议论，有和妈妈是带我去看，妈妈只是让我经常换衣服，但是其实没什么用，我比较自卑，比较好的同学就一个，还是小学一起升初中的，有时她和别的同学一起时我就没有人玩。

所以我在学校是比较难受的，后来初中毕业自己出来，才自己挣钱动了手术，现在就不会了，觉得自己的青春有遗憾吧！都在烦恼这些了。

心里想着孩子的青春期，我不能让她有太多遗憾，可能是自己之前老是被忽略，所以在细节上特别关心孩子，怕她会和我有一样的遭遇。

就是老师前几天的疗愈吧，我才认真的看自己，之前自己喜欢的都不敢表达，就在昨天和同事一起吃水煮鱼，我喜欢吃鱼泡，之前的我是不敢去吃的，因为觉得别人也爱吃，但是昨天我吃了，因为我喜欢吃。

当和老师说完这些，我的情绪很复杂，想哭，一直以为自己勇敢又坚强，自从有了孩子都不怎么哭了，却没有想到其实不哭是因为封闭了自己的感觉，压抑了自己的情绪。

老师很敏锐的感受到我的情绪，问我方便通话不，我回答可以的。

然后我就接到了老师的电话，一通话我就哽咽了，这么多的委屈很想好好倾诉一下。

老师说：孩子妈妈，我感觉到你这会儿的情绪波动有点大。

我说：是的。

老师：那您把您此刻想到的最想表达的表达出来。

我和老师说：其实我心里面最遗憾的是我小学六年级的时候，爸爸和我说，因为姐姐已经考上了重点初中了，如果你再考上的话，弟弟就不能读了，他想把这个考重点初中的机会留给弟弟。

我从小就是个特懂事的孩子，一直照顾别人的感受，妈妈买了两个漂亮的书包，让我先选，我挑了一个自己没那么喜欢的，因为我觉得我喜欢的姐姐肯定也喜欢，所以让给姐姐。

当爸爸和我说我不能考重点初中的时候，我甚至没有为自己争取一下就同意了。

毕业模拟考试我考了全学区总分第一名，这个名次让我们的老师和校长都很振奋，当他们听说我不去考重点初中的时候觉得十分惋惜。

我永远忘不了那天老师和校长在我家的大厅里劝爸爸让我去考重点初中的场景，那时的重点初中，考上就得先交五千元，不是交不起，而是如果三个孩子都上，着实有些吃力。

我还是一如既往的懂事，告诉老师是我自己不想考

但是在这往后的日子里，每每想起都是遗憾。

和老师说这些的时候我就一直哭，告诉老师我好遗憾。

老师问我，如果再让你回到那个时候你想说些什么。

我说我想说我想去考重点初中，我不想放弃，如果去考了，就算没有考上我也不会遗憾了，至少我尝试过努力过了。

老师说：那好，你现在闭上眼睛，看到你小时候的客厅了吗？

我闭着眼：思绪就被带到了小时候老师找爸爸谈话的那个场景。

老师问：你看到的爸爸是什么样子的？

我说：爸爸表情很凝重，他向老师表达不想让我考重点初中的原因，老师也很无奈劝说不动爸爸。

老师说那你和爸爸说：爸爸，我和弟弟我们两个都不想放弃这个考试的机会，也不想把这个机会让给谁。

如果我们考上了，长大以后也可以挣钱报答您的。

我复述着老师的话。

老师问：爸爸现在是什么表情？

我：爸爸还是没有同意

那现在你的老师也劝说爸爸：男孩女孩都一样，只要好好学习，将来都会为您争光的。

我：妈妈出来了，妈妈和爸爸说，既然孩子想考就让她去试一下。

说出这句话的时候我哭的好大声，爸爸妈妈终于同意了，我终于敢表达自己心里的想法了。

老师：那现在爸爸妈妈什么表情？

我：爸爸妈妈还有老师都笑了。

老师：那你看到那个小时候的你了吗？

我：看到了，弱小无助的样子。

老师：那你现在过去抱抱她，看她什么反应。

我：好，她也回抱我了。

老师：那她现在什么表情？

我：她笑了。

老师：那你继续和她呆在一起，看她回有什么变化？

我：好，她慢慢的长大了，和我一般高了。

老师：那你看见自己了吗？

我：看见了。

老师：那你抱一下你自己，你现在已经长大了，不是再是以前的那个小女孩了，你可以好好保护自己了。

整个过程我哭的特别厉害，在和那个长大了的自己拥抱道别后，整个疗愈的过程就算走完了。

在我初中毕业出来打工后，有一天姐姐和我说，爸爸在喝醉酒时当着那么多人的面说：我这辈子最对不起的就是我们家老二，没有让她去考重点初中。

那时候我想，没有去考重点初中是我的遗憾，或许也是爸爸的遗憾吧。

哭完之后整个人都轻松了，我想，这个事我可以把它放下了。