第3章 癸卯年戊午月乙卯日卯时甲篇

刚注意到上一篇的年份写错了，尝试修改未能成功，在这里提一句。

刚刚和室友讨论了一个比较重要的问题，那就是我觉得我活的不真实，不管做什么都感觉很虚假，心不在焉。

每当我看到其他人在认真真实地做一件事时，我都觉得很羡慕，我感觉自己虚伪而又割裂，冷漠而又虚假。

我想，或许是因为，我没能做自己真正想做的觉得有意义感兴趣的事，所以才表现得如此心不在焉。

也或许是因为我不喜欢真实的自己，也不觉得他会得到认可，不承认他，所以才把他隐藏了起来。

人们都很清晰地知道自己想要什么，想做什么，而我似乎总是游移不定，犹豫不决，随波逐流，人云亦云。

我应该也是有自己内心的想法的只是我不曾听从他，也很少站在他这边，我不敢面对他，不愿意自己选择，承担责任。

在我这里，很多事物的优先级似乎都高于自我，我是那么的微不足道。

我对自己缺乏照顾，我忽视自己的真实想法和感受，迎合外界，悦纳他人。

我曾无数次许诺要回归真正的自我，却总是走着走着又迷失了方向，变得茫然麻木。

以上写在前天，昨天刚考完试，陪室友一起打了会儿游戏，就没能写日记，现在是早晨，趁这一天还没有开始，补一下昨天的空缺。

我先来回忆一下，昨天就做了什么事，昨天考了本学期的最后一场试，考得并不算理想，结束之后我感到很沮丧。

我尝试真实地看着生活，以真实的反应对待生活，我发现真实的我其实是一个很容易生气的人。

我的那种生气并非是发怒，而是一种阴沉，沉下脸来，变得沉默寡言，我想起从小就这样，很容易想不开，闷闷不乐，郁郁寡欢。

为什么会有如此反应呢？我想是因为我在生自己的气，别人生气多是先从怪罪别人开始，我生气先从怪罪自己开始，这使我觉得自己罪恶无能又危险。

昨天和室友一起打游戏，打完后他表示很不开心，他觉得和我打游戏一点都不开心，感觉又委屈又拧巴。

他和他其他朋友们在一起打时，就没有这种感觉，他说和他们在一起打感觉很痛快，我们玩的是第五求生，监管来了就溜，去对抗，去挑战。

而我，就像个可怜的胆小鬼，不是在抗争，而是在躲藏，被打的嗷嗷求饶。

我似乎总是处在委曲求全和悲愤哀怨的状态，这是我从小便养成的模式，小时候没有意识到养成良好情绪习惯的重要性，后面在社会与人相处中处处碰壁，才发现问题。

无论是正常的人际交往，还是与亲近的人的相处，都面临着重重困难今天吃饭的时候我又因为说错话让室友生气了。

我尽管内在多愁善感，但外在却又好像冷酷无情，我发出的声音不具情感因为它们全都压抑在内心。

是该好好面对自己了。