引言
我始终相信，不论在生活中遇到什么，这些事件本身并不能束缚你。只有当你直面它们并积极应对时，你才能做自己。这种信念，以及我个人的离婚经验和作为离婚指导师的经历，共同促使我撰写本书。
“分手”（Uncoupling）一词指的是任何关系的终结，它以多种形式出现。有些人，比如克里斯和格温妮斯①，会以“清醒/有意识”的方式分手（Conscious Uncoupling），他们能够温和友善地解决问题，在这一过程中相互支持。而对于另一些人，除了激烈的不欢而散之外别无选择，我称之为“强制斩断”（见术语表），分手对他们来说更像是一场战争。不论你正在经历哪种形式的分手，本书都能帮助你克服困难，爬出低谷，引导你走上一段比较轻松的旅程。
不论当下身处何种境遇，我们大多数人起初都希望寻找相伴终身的人，这是普遍真理。如果我们找到这种关系并全身心地投入其中，却只是为了分手，那也太糟糕了。我知道这些是因为它发生在我自己身上——我恋爱、结婚、有了宝宝，然后离婚了，当时我真的以为我的生活彻底完了。
而人生其实远远没有完结。虽然我过去的生活和曾规划的梦想都结束了，但当我哀悼我逝去的婚姻时，我没能看到的是，我有机会建立一个全新的、更美好的未来。离婚在当时看来是最糟糕的事情，但它教会了我如何从事件中汲取教训，并转向那些更快乐的事情，更好地理解我的愿望和需要容忍的东西。它给了我力量，也就是本书要传递的信息——让你重新掌控一切。即使是被迫分手，你也可以重新把握自己的命运。
不论你和伴侣的分手过程到了哪个阶段，即使只是刚有雏形，也请你明白，我和你走的是同一条路，我理解你所面对的每一个阶段。我无法承诺这过程会毫不费力，或者提供速战速决的锦囊妙计，但我可以保证，你最终将熬过这个过程。我教给你的方法会在整个旅途中给你以有力支持。虽然我是个经历了离婚的女人，描写的状况或许更能引起女性的共鸣，但本书涉及的方法对男女都适用。无论你处于分手的哪个阶段——是在权衡是否结束关系，还是刚刚签署了离婚协议，无论你是男是女，都能在这里找到需要的东西。你将发现一些建议，它们能帮你度过最糟糕的时刻，也能助你享受将要到来的最好时光。
我自身的经历带我走上专业研究离婚辅导之路，帮助我创建了我的离婚辅导计划，并成就了本书。
过去的16年里，我的生活和事业一直围绕着指导工作，并有机会与全球个人发展领域中的一些顶尖学者一起工作、向他们学习，比如安东尼·罗宾（Tony Robbins）、理查德·班德勒、保罗·麦肯纳和斯蒂芬·罗素。我是一名NLP②高级执行师，已经指导了成百上千人，使他们从自己的生活中收获更多。NLP是一种方法，可以用于个人发展、交流沟通和心理治疗，它创建于20世纪70年代，主要用来描述思维与语言之间的动态关系，以及二者间的关联如何影响我们的身体和行为。NLP可改变人的行为模式，帮助人们改掉一些坏习惯。
然而令我惊讶的是，尽管我有指导技能、成功的事业和帮助他人渡过难关的丰富经验，但在自己的婚姻破裂时还是感到措手不及。尽管用尽了所有方法，我还是被离婚彻底击倒了。我拼尽每一分力气来挺过这个阶段，不可避免的情绪起伏像坐过山车一样，时时刻刻将我抛上抛下，日复一日。这时我才真正开始意识到，离婚是一段如此惨痛的经历，会对你生活的方方面面造成巨大影响，我以前实在是低估了它。我开始想了解其他人是如何应对的了，因为我自己真的过得非常艰难。
我很幸运，身边有很多好朋友和家人。我聘请了优秀的、支持我的律师，还找到了很棒的治疗师。治疗很有帮助，因为它让我有机会和专业人士交流，治疗师了解双方的心理，并能深刻洞察、厘清思路。但我仍然感觉少了些什么，我需要一些可以用于走出迷雾的策略指导；我需要一个能立即执行，让我的感觉好些并积极前行的行动计划。
我从自己的离婚中学到了很多东西，我意识到，如果将这些经验和我的指导技能结合起来，我就能帮助其他人穿过离婚这个动荡不安的世界。于是，萨拉·戴维森离婚辅导机构很快便诞生了。我的商业头脑促使我找出实用而直指要害的方法——它们易于应用，并有助于快速取得成果。我并非心理治疗师或心理学家，但正如之前所解释的，我是NLP高级执行师，也就是说，我的方法旨在向前推进，而非纠缠于过往。我不会给出法律或财务方面的具体建议，但确实能提供一些对我和客户来说都行之有效的策略，我的目的是给你一些工具，帮助你处理分手、离婚和重新开始的相关事宜。
本书将尽心向你表明，你的分手并不一定是生活的终结，事实上，它标志着新生活的开始，你将拥有激动人心的未来。
诚实面对伤痛
首先我该说明的是，我不打算只是告诉你要克服困难，而是准备帮助你渡过难关。“心碎”被描述成一种极其痛苦、伤人极深的感受，可它并没有在肉体上留下任何伤疤和痕迹，只是让我们所珍视的一切都变得毫无意义。它也被描述成掀开几乎要痊愈的痂——我们明知这有多痛苦，却不肯停止探查，而是一次次回到现场，所以永远也不会好转。对于分手来说，探查通常是回放与分离有关的所有最痛苦的事件，我们可能会问：“我可以不那么做吗？”这种时刻令人沮丧，但我们必须非常努力，以免困在其中。
我应该说到的第二件事是，世上本无魔法棒，我不可能带走你面临的所有痛苦，但我能保证，本书将提供工具，让你找到自己的解决方法，并获得独一无二的经验。我也不打算用某些分手经历来打击你，比如我和前夫分得“心平气和”，或是仍然“在任何时候都尊重彼此和曾经相伴的过往”。虽然我知道有些人拥有“愉快”或“友好”的分手经历，但我并非其中之一。我的分手艰难异常，出现了各种各样让我几近崩溃的情况。和任何创伤性体验一样，我经常回顾过去，并奇怪自己怎么还待在原地。我付出了很多努力来理解，这个曾在身边的人怎么就变成了和我没有任何关系的陌生人。我曾宣誓要和他共度一生，选择他做我孩子的父亲。他比任何人都更了解我，而我曾全心全意地爱着他。各种情绪在我的脑子里盘旋，但我也不得不面对分手的现实——要找律师、会计师，签署没完没了的文件，整理文档，而我当时只想爬上床，待在那里。这就是有关分手的第一个艰难事实——你希望整个世界都消失，但这世界需要你变得强大和专注，因为随后你所做的事情将深远地影响你的未来，而你可以为自己设计并打造这个未来。
一步一个脚印
第一步是承认并接受这个观点——分手和离婚是重回幸福生活的复杂道路。在本书的开头，我试图让你了解即将面临的事情。我始终相信，如果你清楚自己面对的是什么，就能做好充分准备，应对起来也更容易，比如你认为彻底的分手是巨大的缺失，这样的想法没有什么问题。你本以为你们的关系会永远存在，而它却结束了，对此感到悲伤也是很合理的事。事实上，除了爱人去世，离婚常被认为是第二大痛苦经历，所以不出意料地，你将熬过同样的过程，从缺失中恢复过来。伊丽莎白·库布勒–罗斯（Elisabeth Kübler-Ross）写过一本名为《下一站，天堂》（On Death and Dying）的书，概述了那些即将死去的人所经历的悲痛阶段。后来，她论述的这些阶段一直被用于描述人们遭遇爱人过世及重要生活关系终结时的痛苦过程。库布勒–罗斯还与戴维·凯斯勒（David Kessler）合著了一本书，叫作《当绿叶缓缓落下》（On Grief and Grieving），书中提道：
你将无法“克服”失去爱人的缺失感，得学着与之共存。你将会痊愈，在遭受缺失之苦的同时重建自己。你将重新变得完整，但永远不会变回过去那个你。你不该与过去一样，也不该希望与过去一样。
悲伤与治愈周期
哀痛和悲伤的几个阶段具有普遍性，每个人都经历过，不论你是谁，或来自哪里。我喜欢称之为“治愈周期”（Healing Cycle）。关系结束时，我们处于悲伤之中，每一步所花的时间和感受到的强度都因人而异，一些人会在某个特定阶段停留更长时间，这完全取决于个人经历。该周期一共有5个阶段，它们并不总是按特定顺序依次进行，我们可能跳过某些阶段向前推进，然后突然后退两步，这些都很正常。重要的是你要知道，就算没有经历所有阶段也没关系，不必有任何压力，因为每个人的经历都各有不同。这些阶段步骤只是一种指导，帮助你了解自己的境况和你在这个过程中所处的位置，它们基于库布勒–罗斯众所周知的悲伤5阶段（Five Stages of Grief）理论。
这5个划分清晰的悲伤阶段对治愈过程（见术语表）至关重要。我将花些时间来详加论证：
1.否认（Denial）
在这种情况下，否认和震惊其实是一回事，你所做的只是屏蔽伤痛，并想着：“这不是发生在我身上的事情。”在这个阶段，我们被感情而非理智所掌控，试图适应这个想法——我们的生活中将不存在这个正在走远的人。即使关系已经结束，我们还是不相信这个事实，并幻想着一切都能正常运转。否认表现在很多方面，例如，逃避或忽略现实。我们可能会对一些明显的迹象视而不见，而这些迹象表明我们的关系出了问题，比如外遇、撒谎或不和谐，还可能会容忍常见的影响关系的不良行为。
否认往往是对一切困难境遇的第一反应——否认你正面对的现实情况。这完全正常，并有助于使你感受到的强烈情绪合理化。大脑具有保护我们的优秀能力，这是一种心理防御机制，能帮助我们抵御无法接受的东西，是对直接冲击的终极缓冲。但否认是暂时的，它的目的是帮助我们度过最初和最剧烈的痛苦时期。在与否认阶段做斗争时，你还可能感受到其他情绪——困惑、恐惧、麻木和埋怨。对我而言，我处于否认阶段的最大表现是，我一直有能力把生活过得跟以前一样，不让在我看来意味着丈夫出轨了的证据击垮我。我想我当时封闭了自己的情绪，继续做着手头的工作，是为了确保我能弄清所有事实，并处处为我儿子着想。
2.愤怒（Anger）
在这个阶段，你感到无比的愤怒，想要对这种状况和造成这种状况的人做出反击。你希望和每一个人喋喋不休地讲述自己的故事，心中可能充满了挫折感、焦虑、恼怒、难堪和耻辱，但请记住，这会过去的。
这个阶段对我很陌生，因为我其实没花多少时间在这上面，而且我也真的不知道这是为什么。所以记住这点很重要，每个人都会以截然不同的方式应对悲伤，有些人经历了所有阶段；有些则只走过其中一两个；有些人在各个阶段花的时间都差不多；有些则长时间卡在某个阶段，最普遍的情况是困在最后那个阶段。
这个阶段可能是最棘手的。因为，当暂时的缓冲消失后，即使我们还没有准备好面对，现实的伤痛也会以双倍的强度再度袭来。然后大脑会把它转化为愤怒，我们面对发泄对象时表现得毫无逻辑，有时对方甚至都不该承受我们的怒火。这时，理性思维远离了我们，取而代之的是我们的情绪。如果处理得不好，它可能会有危害。
3.讨价还价（Bargaining）
因为在这个阶段，你会寻找能够解决问题的一切方法，所以它和否认阶段紧密相连。这个阶段也可能很困难，会实实在在地削弱你的自我价值感。有些人认为经历这个阶段是软弱的表现，但我要提醒你，无助感和脆弱感是完全正常的反应。重要的是，记住讨价还价是为继续保留你拥有的东西所做的尝试，驱动力来自你的深层需求或试图重新掌控部分局面的愿望，尤其是在分手不是你主动提出或你不希望分手的情况下。你并不是在“乞讨”，而是试图把事情处理得有条理。我常常想，这也可以称为“只要”步骤，我们暗自在心中定下主意，明确为了保持现状，准备做到什么程度。这一步特别困难，因为它往往只是推迟了不可避免的事情的发生时间。通常在这一阶段，我们会试图说服自己，为了继续保持关系，我们已准备好做任何事情，例如，“只要我瘦身，他会再次喜欢我”或“只要我不再絮叨，或许我们能少争吵”。有些人甚至能走到达成协议的地步，他们表示将对不忠或其他不可接受的行为睁一只眼闭一只眼。意识到为了维持现状、保持关系，自己已做出了什么程度的准备，会让你颇感惊讶。
有个例子来自我的一位客户，她来找我时显得极其不开心。她发现自己的丈夫与同事搞婚外情已有半年。当她对他短短几个月就出差3次表示怀疑时，他承认了。然而，尽管两人的关系已受伤害，她却无法相信他们会分开。她害怕单身，无法想象没有他的生活会是什么样子。最初的震惊和愤怒过后，她决定忽略那些不忠事实，试图劝说他留在自己身边。无论何时，只要他在眼前，她就化好妆，在自己的外表方面下足了功夫。她为他烹制他最喜欢的食物，竭尽全力想做他心目中的理想妻子。虽然他们的关系已受到重创，但她仍然紧紧抓住不放，试图维持下去。
讨价还价是另一种缓冲，将现实藏在角落里，尤其是那些让人痛苦的状况。你可能会挣扎于寻找事件的意义，也可能会花时间自问是不是本可以做得更好，并责备自己。我的很多客户都说他们会不断自问：“我做错了什么？”这个阶段可能会很艰难，因为你或许会发现自己偏离了自己的核心价值观。为了挽救你们的关系，你也许已准备好做任何事情，即使这会危及你珍视的东西。
4.抑郁（Depression）
类似于愤怒，抑郁会以多种形式出现，相比其他阶段，有些人对这一阶段的感受更深刻。这是非常艰辛的阶段，压倒一切的忧伤和遗憾占据主导地位，使得人们很难继续向前。抑郁会带来无望感和惰性，这也意味着，虽然我们有能力处理分手或离婚过程中突然出现的现实问题，却在选择回避，只想躺在床上。你担心自己再也不会快乐了，这很正常。这是整个旅程的一部分，我相信，通过让你了解治愈心碎的最短路径，你将能清楚地摸清前方的路，因而会更有控制力。如果你被诊断患有抑郁症，也不意味着你必须给自己贴上这个标签，它只是需要接受的现状的一部分，并不能定义你是谁。它让你清楚了解你正在经历的事情，明白自己困在哪里。为了走出困境，这是你必须经历的阶段之一。
你觉得不堪重负、无助无望，担忧未来并产生挫败感，这都是完全正常的。有时你还会相信，自己再也不会有什么舒服的感觉了。解决这一问题的关键是要有一个合理的新计划，即使你只为此迈出很小的几步（后文将对此详述）。同样重要的是，要记住如果你需要额外的支持以帮助自己度过这个阶段，那么向家庭医生寻求医疗帮助和建议并不是什么可耻的事情。一定要选择适合你的路线并接受所有可行的帮助。
5.接受（Acceptance）
这是最后一个阶段，显然也是你恢复过程中最重要的阶段，它将使你得到一些合适的东西，向前迈进并与过往和平相处。你将在这一阶段接受一些事实——事情已经过去了，你仍然感到悲伤，但会放手并继续前行。有些人需要耗费很长时间才能抵达这一步，这通常意味着他们会困在之前的某个阶段。
你要记住的重要一点是，正如你无法爱得匆忙，治愈悲伤也同样需要时间。这是个正常的过程，你所感受到的每一种情绪都很寻常。你可能会前进两步，接着后退五步，但你最终会渡过难关的。
如果你已决定要和伴侣离婚，在做出决定之前，你可能已经历了治愈周期中的大部分阶段。你会接受“这段关系将无法继续”的事实，并且选择分手。然而，这并不意味着你不会经受过山车般的情绪波动。最近我的一位男性客户在经过好几个月的深思熟虑后，决定离开自己的妻子。他爱过她，但他说自己已经不再爱她了。当知道她想让他留下来时，他挣扎于自己的内疚感，并对自己的决定感到非常糟糕。他很难过，因为他不想伤害她，可又知道那个决定是正确的。在来我的诊所之前，这位客户在歉疚和悲伤之中犹豫了半年多。离婚即使主要由一方提出，也会给双方带来情绪上的困扰。
我结过婚也离过婚，知道任何长期关系的破裂都会带来伤害，你会为之悲伤。不论结婚戒指是否存在，当你原本认为会持续到永远的事情完结时，心中都会像经历了丧亲之痛。本书中的一些实际建议可能与离婚更密切一些，但那与事务管理有关，而非情感。一段关系结束时，你会为失去爱人悲伤，在某些情况下，你本以为自己很懂那个人。没有人能终生避免遇到让人痛苦或心碎的事情，当一切支离破碎时，感到伤痛是很自然的，重要的是，你要勇往直前，最终抵达令人欣慰的彼岸。
有时候，事情的确会毫无悬念地分崩离析，这也同样难以处理，因为它仍然是一种终结，但这种关系如果长期存在，我们通常会因分手而面临一定的创伤。在写作时，离婚是一种生活经历；而在法律上，我们必须以非黑即白的方式将罪责归咎于某人。从补偿的角度来看，不管氛围可能会有多“友好”，双方毕竟已经划出了界限，打响了战斗。还需要提供“证据”证明，婚姻已不可挽回地破裂了，并使用一类被广泛采用的特殊标签，包括通奸或不正当关系（这二者听起来都极丑陋，远非“友好”）。
奇怪的是，不论面对的是期待中的还是完全出乎意料的分手，你都无法做好充分准备结束一段长久的关系。这是一段痛苦的经历，你需要支持和应对策略才能挺过去，保护好自己，并恰当地为自己构建鼓舞人心的未来。即使是内心最强大的人也会动摇，脆弱的人则可能感受到强烈震撼。我将我的经验整理总结，写成此书，以帮助你一路前行。里面包含了迄今为止我所学到的各种内容，也有我作为离婚指导师在实践中所做的一切，还有很多从我自己的离婚经历中提炼出来的东西。我想你可以把它称为你的终极分手恢复手册，希望它能给你帮助。
掌控眼前，迈向未来
本书的重点并非详述你们的关系哪里出了问题，当然，你必须解决这些问题才能向前迈进，并在进入一段新的关系时避免出现同样的模式。本书旨在帮助你重获控制权。除了“丧失已计划好的未来”这种压倒性的感觉，分手带来的最糟糕的事情是，无论是现实生活中还是情感上，你都觉得失去了控制。最初我会向你提供一些技巧和策略，帮助你应对分手的困难，让你不再感到不堪重负。然后，我将与你一起培养、凝聚你的个人力量，这样你就能更有效地处理负面情绪，继续前进了。你需要的就是这本书、一本笔记本和改变现状的愿望。做这一切都是为了让你重新驾驭自己的生活。
加入分手俱乐部并非我们的选择。真相很简单——没有人希望自己有朝一日需要这本书。
离婚和分手可能会是截然不同的经历，尤其因为婚礼体现了如此令人骄傲且受众人肯定的爱情，每个人都相信你进入了一段长久的关系。不成功的婚姻被视为一种彻底的失败，我们在结婚时不会想到这个，我们在婚礼摄影师面前心满意足地摆造型，为一些事情过分焦虑，比如我们的第一支舞、开胃小菜、婚礼蛋糕、座位安排和“永远幸福快乐”的牌子的设计。然而，现在的离婚率比上一个世纪高出了200倍，英国的离婚率位居全球第4，尽管好莱坞让离婚看上去简单得像春季大扫除，但除了爱人去世，这是第二种最给人压力的生活经历。不管原因是什么，离婚真的很可怕，它改变了我，不过现在我能认识到，这并不一定是坏事。它为我带来的改变是，我不再想要那个“旧我”了，我已经花时间设计了一个“新我”，并憧憬着拥有一切让我兴奋不已的元素的未来。这是一种建立在自身价值观和梦想之上的生活，没有什么比这更让人感到充满力量和自由的了。
面对孤独
经历离婚时，最困难的事是排解孤独。这是你能体验到的最孤独的生活事件之一。然而，我们周围的人不断提醒我们，这种事简直太频繁了，每种周刊和月刊都说离婚是35岁以上的男女生活中的核心问题。可谈到女性最想和他人谈论的事情时，就只涉及生物钟、节食和性，也没有关于离婚/分手的主题鲜明的论坛，因为这是让人们感到羞耻的重大事件。我们都知道，有些人可能已同居了好几年，但结婚半年后就离婚了；还有些人看上去和孩子一起过着幸福的婚姻生活，可其中一方毫无征兆地就突然离开了另一方。这种生活事件仍然背负着巨大的污名，这一点对它没什么好处——在现代社会里，离婚只不过意味着我们放弃了一些不再正常运转的东西，并将局面扭转过来而已。
离婚不像做母亲或升职，并不会让你感到自己独特、聪明或被认可，恰恰相反，我们不会公开或不加掩饰地讨论它。美国演员、笑星艾米·波勒（Amy Poehler）在她的自传中简明扼要地描述过，请看：
想象一下，把你所在意的一切都铺开放在地毯上，然后把它们整个抛到空中。离婚的过程就是把毯子装满，扔起来，看着它旋转，担心它落地时哪些东西会破碎——难怪我们想要找到答案和安慰。
一些统计数据
• 在英国，16岁的孩子中有25%来自破裂家庭（《2015年分居父母信息计划报告》）。
• 2012年，英国42%的婚姻以离婚告终（如果把名人分手也算进去，数量看上去会更多）。
• 在美国，研究人员估计，40%～50%的初次婚姻会以离婚或永久分居告终。二次婚姻的离婚风险更高，约为60%。
需要清除的地雷太多了——你可以离婚，但如果有孩子，你就需要经常看到你的前任；你会知道谁是真朋友，可一旦认为你应该没什么事了，他们就想恢复正常状态；你必须学会独自参与社交和度假；要让已婚的朋友安心，保证自己不会无意中威胁到他们的完美结合；不被“成双成对的朋友”抛弃；认识到，总有一天你将再次感受到自我，不会因看到沉浸在爱河中的人们而不由自主地哭泣。本书将帮助任何面对重大关系终结且迎接现实和情感挑战的人，并确保我们变得更加强大。
如果你能从离婚的废墟中拯救出完整的自我，那说明你确实做得不错，但这是个一步步递进的过程。在你的生活崩塌后，你开始投入漫长的废墟清理工作，我将帮助你挖掘你的“旧我”。在你到达各种不同的十字路口且无法确定该走哪条路时，本书将是有用的参谋。这并不容易，我不会假装觉得它很容易，但可能性是存在的，你将变得更加明智；你会学到更多可以用于处理事情的方法；你能更明确地认识到自己是可以依靠的；你将发现，变化有时可能是你遇到的最好的事情。
本书能
• 帮你厘清你的个人状况。
• 使你明确应对分手挑战的策略。
• 提供重建自信的一系列练习和技巧。
• 使你了解如何处理负面情绪。
• 提供使你消除心碎状态的深刻见解。
• 使你掌握控制冲突的各种策略。
• 使你明白做好单身父亲/母亲的多项技巧。
• 帮你设计让你兴奋的未来生活的各个步骤。
• 提供再次投入约会的实践和情感建议。
• 帮你制订属于你自己的个人行动计划。
你的个人行动计划将会一直陪伴着你，同时贯穿本书，它将帮助你追踪、记录进展。这将意味着，在向前推进时，你会有一个涵盖一切你想落实的事情的完整清单。
贯穿整个过程的指导
每章都有一组清晰的目标，旨在指导你走过分手之路。关键是要一步一个脚印地使用书中提供的工具，找到通往新生活的道路。每一章都反映了这一过程中的某个特定阶段。
• 第1章将帮你确认你是否真的准备走出你们的关系。关键是在决定分手之前，要确保你了无遗憾，因为你结束事情的方式将影响整个过程的每一部分，以及你恢复的速度。
• 第2章将帮你了解周围环境的重要性，找到正确的支持团队。重要的是要明白，不同的人会以不同的方式帮助你渡过难关。
• 第3章将帮你审视分手带来的过山车式的情绪波动，让你消除疑虑，明白自己的任何情感都是正常的，都是过程的一部分。你可能常会有进一步却退五步的感觉，但你最终会熬过去的。
• 第4章将帮你重建自信和自尊，让你积极、充满信心地重新思考自己的生活。
• 第5章将帮你放手过去，这往往是分手后最困难的步骤之一。
• 第6章将概述如何踏上恢复之路并设计你的新未来。这通常是我的一些客户感觉萎靡不振甚至“被卡住”的阶段，不过我们有清晰的步骤和技巧来助你继续向前。
• 第7章将探讨如何在分手后更好地履行共同抚养义务，尽量减少对孩子的不良影响。
• 第8章将论述约会问题及分手后寻找新伴侣的方法。
做好思想准备
任何突如其来的关系破裂或分手都会挑战现状，并告诉你生活并非总是像看上去的那样。不要仅仅因为你相信有些东西是真的，或有人告诉你那是某种特定的方式，你就选择相信，其实真相并非如此。即使前途看上去像隧道的尽头一样漆黑，也总会有办法解决，你只需要找到光明。这同样适用于离婚。包括尚未走出婚姻时的我在内，对于很多人来说，离婚意味着：
失败
悲伤
不确定
蒙羞
孤独
没有可期待的未来
持续的痛苦和伤害
财务困难
牺牲和损失
虽然在离婚的旅途中，你将经受上述种种恶劣情绪，但这并不意味着生活会一直这样晦暗下去。不论你的自尊、自信降到了多低的程度，不论你的财务和背景状况如何，不论你遭受了多少创伤才走到了这一步，你都能反转你的生活，你都可以重新感受到幸福和爱。我知道这些，因为我已经做到了。
让我们以另一种角度来看待事情——假使你相信离婚是这样的：
解放
令人振奋
以自己想要的方式重新设计未来的机会
你和孩子获得的一堂有价值的人生课程
结交新朋友的机会
对信心的鼓舞
重新发现自身个性的方式
发掘性感和魅力的机会
而且这可能意味着：
自由
无限的可能性
新的爱情
激情和热情
治愈
独立
自己控制财务
现在，如果你相信离婚代表着上述一切，那么你会有什么感觉？你会怎样改变应对它的方式？在早期阶段，这似乎是不可能的，但有趣的是，客户告诉我，对于离婚的含义，起初他们相信第一份清单，但随着时间的推移和接受辅导，他们开始发现第二份清单的内容有实现的可能了。
当然，这段旅程并不总是一帆风顺的，事实上，至少在早期阶段，过山车式的情绪波动和挑战有时会让你感到震惊，疑惑自己是否能继续前行。尽管没有立竿见影的解决办法来消除所有的痛苦，但通过阅读本书，你能战胜分手并准备好过得更加精彩。阅读本书时，你将学会挑战自己对离婚的旧观点，并锻炼解决问题的能力，创造自己喜爱的幸福生活。你会发现，在黑暗的离婚期所缺席的安宁和稳定感重新回归了。
本书不会给你一套呆板的步骤让你跟从，也不会试图给你一套通用的模板。每一章都可被分解成各个清晰的阶段，在整个离婚过程中，你可能会经历这些阶段。这些都是在开始辅导之前，我为客户们描述的各种轮廓，它们是划分整个旅程的基本标准。从决定你是否应该和你的伴侣继续待在一起，到最终离婚并继续生活，每一章都将论及你可能期待的事情、可能会有的感觉和最终结果对你的意义。
创建行动计划
在这个节点上，我建议你买一本笔记本，简略记下你的行动计划。或者，你可以从我的网站（saradavison.com）上免费下载我的离婚辅导行动计划。它将成为帮助你保持专注和始终期待未来的重要工具。在遭受大爆炸式的侵袭之后，各种小的改变都是关键。你的世界被颠覆，你需要紧紧抓住安全绳，依靠它穿过废墟。震惊过后，就是做出更坚定、持久的计划的时候了。你现在所采取的行动和拥有的想法是获得一切新机会的基础。目前你的大脑能处理的是小的变化，而你实施的任何变化都必须从你的意愿开始——你的愿望越强烈，就越容易控制变化。
行动计划是你一切辛苦努力的成果，我们会一起创建你的定制清单，让你重新掌控自己的生活。这项工具极其有效，能回馈你所需的动力，让你朝着使自己兴奋的美好未来进发。
你的行动计划将给你一个新的积极的聚焦点，表明你对未来生活的殷切期待。不管处境会变得多么艰难，不管事态看上去有多么糟糕，它每天都会给你继续前进的动力。
在整本书中，我将帮助你制定一些重要且令人信服的目标，并写进你的行动计划，该计划将把所有信息整合成一张表格，以方便你使用。我建议你在读完每一章后，花点时间写下关键点和自己的想法，并增加几个简单的小步骤，这将帮助你实现这些想法。构建行动计划是一种方式，它能让你看到，多个小步骤会如何成功地将你推向最终目标。
我经常建议我的客户，在实施每项行动之前给自己设定最后的期限。还有一个好主意是每天回顾计划，以确保你清楚自己要实现的目标。你的个性化计划确立了工作流程，在向前推进时，你可以增加内容，也可以改变想法或行动。它将为你提供一个新的关注焦点和一些积极而有建设性的目标。它还能在隧道尽头给你光明，帮助你创造你想要的生活，坚定地走向更好的你。此外，它还将为你提供任何类型的辅导，甚至是你正在接受的治疗方面的支持。下页有一个完整的行动计划的例子（如果你愿意使用，可以在本书的附录中找到对应的空白表格）。你会看到，你需要写下一项行动和对应的日期，并应该在这个最后期限之前做好，然后打钩，表示已经完成。这个方法简单易行，能让你一目了然地看到自己正在不断进步。
4个关键点
在你开始之前，最好先看看我所谓的“生存与发展的4个关键点”（Four Keys to Surviving and Thriving）。它们在大部分进程中起着巩固和支持的作用，并贯穿全书。
1.勇于担当
这是我们着眼的第一部分。在你开始审视出现问题的原因和程度（并考虑你是否能够挽救这段关系）之前，你必须承认，事情发展到这一步，你也是有责任的。如果你能认可自己是其中的一部分，那么它将告诉你如何挽救当前的关系，或为自己开创新的生活，你将能从旧模式中吸取一些教训，并明白自己愿意容忍的东西。不要玩责备游戏，那样会放弃自己的权利，让别人来控制你的情绪。相反，要看看自己能从中学到什么，并加以利用，使自己得到成长。
第1章会仔细分析这个关键点，我们要做的第一件事是，看看双方是否都愿意尝试承担自己的责任，两人的关系是否能被挽救。然后我们将根据结果采取相应的行动。
2.保持清醒
清醒会给你以力量。知识是减少不确定性的重要工具，然而你不可能准确把握所有事情。要学着适应，与一定程度的不确定性友好相处。我认为最基本的事情之一是，在离婚过程中，大部分的创伤体验都源于周围环境的不确定性。未知会导致不稳定，如果你本以为一切都是安全可靠的，但却突然遭到威胁，就会感到极其恐怖。清楚地了解正在发生的和将要发生的事情，对经历这个过程来说是至关重要的。我们将在第2章中讨论这些，我们将集中精力为你建立一个支持团队。第3章主要关注情绪过山车，但也会论述该如何在动荡不安的混乱时期保持清晰的思路。
3.重获控制
你要控制自己的感觉和反应。不要一味活在对别人的反应中。收回你的控制权，自己决定想要的感觉。这是本书的关键所在——你不可能让别人按照你的意愿行事，但你可以对自己的行为和观点负责。我们将在第4章中对其详加讨论，并重建你的信心和自尊。
4.积极向前
不要沉湎于过去。坚持向前看，把你的精力投入创造你渴望的未来上。这一原则构成了第5～8章的基础，我们将关注放手、继续前行、解决冲突和约会。这些是你的“未来章节”，我将把它们分解成多个易于管理的阶段，从而打造“新的”你。这一点是讲，你不要为过往感到遗憾，而要面对和处理已经发生的事情，并积极改变、向前迈进。
突破
我的个人箴言（也是我的辅导计划的基础）：
• 你只能活一次，所以不妨尽情享受生命。
• 背负过去的包袱进入未来毫无益处。
• 想要快乐，你就必须放下一切苦痛。
• 离婚能够成为最自由的体验，也可以是创造你从未有过的诸多美妙机会的催化剂。
• 任何事情的发生都有原因和目的。
• 你无法改变过去，但可创造未来。
• 担心于事无补。
• 不必为你无法控制的事情烦恼。
请记住：
“每件事的发生都是有原因的……有时候好东西会支离破碎，而只有这样，更好的东西才会聚拢过来。”
——玛丽莲·梦露（Marilyn Monroe）
脚注
①指克里斯·马汀（Chris Martin）和格温妮斯·帕特洛（Gwyneth Paltrow），曾是一对明星夫妻。——编者注
②NLP是神经语言程序学（Neuro-Linguistic Programming）的英文缩写，在香港也被意译为身心语法程式学。——编者注