第5章 给未来的自己

2023年5月8日的中午无意间听到了名叫给《给未来的自己》这首歌，“不管怎样，怎样都会受伤，伤了又怎样，至少我很坚强我很坦荡......”也许是我太感性了，那个中午眼泪就像水龙头开了阀一样，边哭边给自己写信，写着哭着，我变得超级敏感，一首歌一句话都能让我泪流不止，也不知道自己这是怎么了，还是很不喜欢现在的自己，也一点都不开心。

2022年我毕业了，毕业后的两个多月我经历了很多，也让我越来越迷茫，我不知道自己想要什么，该做什么，无比的焦虑，我开始狂吃，仅那60多天体重就猛涨15斤，我觉得谁都帮不了我，谁都无法体会我当时的感受，后来我开始整夜整夜睡不着，身体也出现了明显的不适，在被窝里偷偷的崩溃。我妈每次打电话问的几乎都很工作相关，会跟我说好不容易找到工作一定要坚持，很少关心我内心的真正想法，那段时间我都不愿意去接父母的电话。直到后来身体出现了更严重状况，我才后觉我生病了，心理疾病，我很可能得了抑郁症，我知道我说出来也不会有什么改变，我妈可能只会说“你一个小小得小孩有啥可抑郁的”，我很无助，不知道该怎么帮助自己，关闭了朋友圈，拒绝了一切社交。可是情绪总是需要一个出口，我开始给我妹打电话哭，说我的迷茫焦虑，不开心，说我上了这么多年学好像一点用都没有，我依旧找不到一份合适的工作等等，我开始对她疯狂的输出。虽然我两个妹年纪不大，但是她们似乎都比我成熟，她们开始安慰我，再后来我就跟父母沟通想回家，可以试试考公同时也调整调整自己的状态，父母也同意了。回家的前一天晚上我还在周口的一个项目上，那天晚上我跟小刘打电话哭了很久，泣不成声，她不断的安慰我，她对象也帮着忙开导我，在和她们通话结束后我就马上回去开始收拾东西，第二天早上就坐高铁回郑州了，然后去住的地方匆匆收拾了东西回家。我依旧记得我当时坐火车的状态，我拿了一个袋子，就是那种比化肥袋子小一点的袋子，袋子里装着没买几天的被子，还拎了好几个手提袋同时还拉着箱子。到站后是我妹去接我的，看到我妹那一刻心情明朗了一些，在家待了几天我妈才意识到我身体真的出现了挺严重的问题，也发现我变的爱哭，发现我整天都很不开心，脸上没了笑容，也开始劝导我，有时我睡不着也会跟我妈说，“妈，我想吃安眠药睡觉了，每天睡不着我的状态就很差，学习效率也很低”，我妈就会怪我，慢慢来，不要想太多，我们不会给你啥压力的。后来我开始买书看书，有《做自己的心理医生》《真希望你也喜欢自己》《给未知的自己》等等。

在家待了小半年的时间，虽然我的状态没有调整到百分之百，但也到合格线了。很感谢父母，也很感谢那段时间给与我力量的人。记得房琪在《真希望你也喜欢自己》中写了这样一段话“因为年轻的时候，我们往往没有选择的空间和能力，很多事情都需要自己勇敢的站出来，去跟世界叫板，为自己储存更多的资本和能量。直到慢慢成长到一定阶段，我们有更多的选择时，时间价值才会变得更高，能握在手里牢牢把控的事物，才会越来越多，才可以更多地选择自己想要什么，不要什么。”是呀，现在正是去跟世界叫板的时候，焦虑迷茫也是必定的，在没有什么可失去的情况下，就是要不断的去拼搏，然后与自己和解。

宋佳在采访中也曾说“我20多岁的时候非常不快乐，就非常紧张，非常拘谨，非常困惑，非常担心，非常怕别人不喜欢我，非常怕别人觉得我不好，怕这怕那。现在就是很自在，而且我相信我就是最好的，现在就根本不会在意别人怎么样，就是会有一个真的让自己快乐的能力。我觉得女孩要学会给自己松绑，把所有跟你无关的东西全部放掉，你只要考虑你是谁，你想要什么，什么能让你快乐，你就去做。”人在到一定年龄或者有一定阅历之后就会开始变得通透，就像宋佳一样，她笑起来整个人都在发光诶。经历让人成长，有时很希望自己快点40岁，40岁时应该已经经历很多事情了，不惑之年应该没什么迷茫焦虑了，应该会通透快乐的吧，就算那时还有焦虑也肯定比现在这个年龄阶段要好。可命运是不允许逃避的，人的一生注定要按部就班的去经历那些年龄段，经历之后才能有所成长。

不知道而立之年、不惑之年的我再读起这篇文章的时会有什么感受，也许会心疼那时的自己，也许会感叹年轻真好，还有焦虑迷茫，说明对现状不满。有时人总是这样，很多道理都能听懂，很多事情都明白，但还是会不由得放在心上与自己过不去。

往后余生希望自己健康，付出有回报，失去有所得，也希望自己学会在焦虑中成长，与焦虑和解然后超越焦虑，做一个快乐的女孩。