第32章 2023年3月9日

2023年3月9日星期四

有时候觉得写作是一件十分痛苦的事情，真的，当我以为我可以在电脑上敲出我想要的故事，可脑袋突然就卡住了，每一个故事，当我觉得可以开始，因为我这个人真的，说句不好听的话，就是随心所欲惯了，想到什么就写，一天一个想法，很少付之行动。

我有时候在想，我之所以每次写上一点就不想继续，是不是我很难在一件事上坚持不懈，的确，我知道，我深知我的缺点，我的缺点太多了，每当我痛苦时，我就会一遍一遍反复去想自己犯得每一份错，错的离谱，错的发指，我都不知道自己为什么会去犯那些低级错误，我不得不承认，我的错误，它们就像一根根刺每一下都可以刺到肉里，是痛的，更是难以忍受的，因为我明明可以阻止的，可我还是犯了错。

忏悔有用吗。

没有用，因为我下次不知道会在什么地方又犯错。

我总是在犯错。

我曾经想把自己打造成一个“完美”的人，现实却是一个虚伪的人，极度虚伪，还自私。

我的确是在唾弃自己。

我一事无成，甚至现在脾气暴躁，这是无能者的暴躁，越是无能，越是嘴硬。

说到写作，我现在脑子一团乱麻，我以为我理清了线头，可以顺着线往下写去，可我好像只是摸到了线头，它仍然在那一团缠绕的紧紧的线团中，我根本就没有把它理出来，所以我一无所获。我看着手中的线团，我捏着的线头被绕在里面，我想放弃，去寻另一个线头，好笑吧，我一直以来都是这么做的，我抓到一个线头，然后似乎扯不出来，也许我没有用劲，我就放弃了，然后我继续在这团线团里找线头，又找到一个，然后继续用力，啊，又扯不动，放弃，如此循环。

这几年，似乎都是如此，每当我以为可以开始的时候，也就是结束的时候。

这种滋味，就好像舍不得放弃，又不得不放弃。

或许我有受虐倾向，我这样每日反复的折磨自己，也是在折磨别人。

我是一个很复杂的人，也是一个失败者。

人得承认自己的不足之处，逃避也没用，现实会告诉我答案。

说真的，我现在不知道这样做是不是对的，我都不知道我还能坚持到那一天，我想继续下去，可我的脑子似乎不是很好使。

有时候灵感挺好，有时候简直就像我那乱糟糟的字迹。

不忍直视。

我现在突然发现有一点，我之前一直逃避的一点。

就是每次写东西时，我都在刻意避开写一些真实的事物，对，就是我很忌讳，我不太爱写一些周边的人事物，我的大脑会刻意回避他们，我周遭的人事物，按理来说，人的所思所想都是源于生活，而我之前写东西，总是会尽力极力的避开它们，因为什么呢，我在害怕什么吗？

所以，我之前写的东西总是让我觉得很假，因为即使我想写一些事，或者对周遭发生的事发表我自己的看法，我总是会去回避，试图用其他东西来替代，因为我似乎不想去直接面对，我总是要想很多，也许并没有我想的这么复杂，我似乎把自己绕在了一个房子里，只要在这个房子里，我就是绝对安全的。

我做的一切都必须要围绕着这个房子发展，不然，我认为我必将遭到一些不必要的麻烦。

人是趋利避害的。

可是写作应该是要脚踏实地的。

我让一切虚浮在空中，轻飘飘的，谁能够到，谁会去注意呢。

说一件不太好意思的事。

就是在生活中，我一般不太去注视别人的脸，真的，我一直觉得盯着别人看是不礼貌的，所以我基本上都是对别人的脸匆匆一扫就立刻看向其他地方，其实我挺想认真的去看每一个人，去观察他们的脸型，看他们的表情，但是潜意识的举动总是让我避开。

而且这几年还有一个很重要的点，就是我很难专注在一件事上，这可能跟我平时的习惯有关，因为我总是同时在做很多事，例如我现在有两个手机，那么，我平时就会一个手机打开看电视剧，另一个就去刷短视频了，这很累，可是我似乎习惯于这些举动。

习惯是一件很难改掉的事。

我现在，最近的话也在做一些尝试，因为说真的，现在的我，完全没有学生时代的精力，或者说那个时候也是蛮痛苦的，每个阶段都有它独有的折磨，我觉得是折磨，或者也是另一种机遇。

回归之前的问题，真的，看到别人每一天洋洋洒洒几千字上万字，我都无比佩服，他们的毅力，或者说成功的人总是努力的，那些字数，他们讲故事的能力，很厉害。我现在做不到。

我佩服他们能够把一个故事讲出来，并且持续不断的讲，他们能够把故事的逻辑和主题渲染的明明白白，这太厉害了。

我就不行，即使我现在想写一个故事，我给了它大概的故事线，打算围着主题写，可是我很难把大纲什么的列出来。

这就不得不说我的一贯懒散的毛病。

就是我想要写一个故事，若是我分的越细，我就会想的更多，然后我就会更难以写下去，因为我一旦写，就感觉什么都写不好。

我的写作似乎就是想到什么写什么，这是不好的。

坚持是我现在要克服的最大问题。

我想，我之所以逃避，也许是我很难面对真实的自己，所以一直以来才把自己伪装成一个不知道算什么的人。

这很难评价。

而且我还伪装失败，倒成了个真的失败者。