第11章 我的焦虑

我时常有一种无力感，我想进步，但我不知道该干什么。我读大家所认为有用的书籍，无论是文学，心理还是经济哲学。可读过后心中依然空虚落寞不已。

我热爱我的专业，但慢性咽炎使我苦不堪言，我只能减少专业训练时间，导致无法进步太多，加上自己带了学生，喉咙再发言也还是要上课，所以每当我兴趣来时想唱自己爱听的歌，我的嗓子已经负荷不了，我只能能去干别的事情。因此我无比矛盾，我怕我一辈子持续这样的状态，上着不想上的课，无法做自己喜欢的事情。我抓住了一切赚钱的机会，把自己研究生期间的空闲时间尽力去填满，可我心里还是很孤独，后来我还怀疑是不是还是因为自己过于悠闲，但转念一想，我想对于别的人真的充实太多，但我永远觉得焦虑无聊孤寂，按理说课不多，能睡到自然醒，也有足够休息的时间，我怎么还是不满足呢？我想人是难以满足的，无论在多舒服的阶段都会去未雨绸缪别的事情，先忧虑的等待未来的发生。

我有一个坏毛病，总想着样样都兼顾，样样都懂一点但又无法真正沉下心来来。

再说到投资自己，我想上舞蹈课提升气质，增加自信，可每次心血来潮之后，考虑到价格和时间又默默的放弃，我经常说，要是自己有钱，我要干嘛干嘛，从我存够一万的时候我发现我根本舍不得花，今天跟发小也讨论了一下，她跟我的生长环境大差不差，也是独生女，她一针见血的指出，是因为穷怕了，也是因为家庭固有的存钱观念，一个是难以改变，根深蒂固的金钱观，一个是怕花完了就没有经济底气。我深有体会，尤其在研究生兼职以来，其实我的薪资在兼职里很可观了，少的时候也有三四千，多的时候能到六千，但是我没再问家里要生活费，所以减去生活费我能存下的钱也是不多的，因此我加倍的害怕用钱，有时候想买一件东西但价格超出预算，我就会去便宜的网站找平替，但我知道终究不是我爱的那个产品，但我只想着退而求其次，因为每次我都会思考，这需要我干多久的兼职，然后心里默默衡量，还是决定不买。为什么自己赚钱之后更加舍不得花了呢？不但如此，不花觉得自己怎么变得这样抠搜，正常开支都要去斟酌，花了又有负罪感，甚至花了钱第二天兼职的时候觉得自己工作的毫无价值。可我又清楚的知道，钱不是存多的，而是赚多的，死存钱也不会很富有，我只能将矛盾转移到思想上，我只能相信是因为思想禁锢了我。也许真的是穷怕了，需要钱来当后盾，当安全感。我很羡慕那些工资几千却舍得买大几百上千衣服的人，她们至少敢去花钱，敢去投资自己，即便知道这个社会不至于饿死人，可我还是紧紧攥着我的钱袋子。