第26章 无解的题

为什么，我总是选择一些，不够爱我的人。

也或许，只是他们的方式不对，对吧。

……

为什么，我用你对我的方式对你，你反而生气了呢？

为什么，我觉得我做的足够好，可总让我认为自己很差劲？

为什么，我明明知道事实，可发生了还是很难过？

为什么，我总想着帮别人承担一些，可他们总是装作看不见？

为什么？我认为我的生活好起来了，总是会发生一些让我意想不到的变化？

……

我真的是灾星吗？

我不应该出现在这个世上对吗？

我的人生不应该这样的。

可是。

事实告诉我。

我的生活一团糟。

可我想要在乱七八糟的人生中找到能让自己开心的方法。

这也不行吗？

……

是啊，你们都说的对。

我是烦人精。

无论是哪个方面，都让你们觉得很烦。

可事实，我尽力而为了。

就像，刚点的外卖因为你的态度，我突然没有胃口吃饭。

丢了外卖，你冷漠的态度，让我觉得自己很可悲。

可悲到，我竟然因为心疼自己，难过的想吐。

可悲到，我吐到酸水，你还要过来说我烦。

可悲的，我这次没有吐血，你还要认为我又在骗你。

怎么，要我吐血死亡才行吗。

才能唤醒你对我的爱吗？

……

好累。

最近状态真的不佳。

姨妈不正常，体重又下降，身体重感冒。

每天都昏昏沉沉的。

晚上睡不着觉，每日每夜的梦境。

都让我无比难受难过。

偏头疼已经不是一星期一次了。

而是每天。

如果不是因为姨妈和感冒。

止疼片我会吃到死。

不仅要忍受精神上的痛苦。

就连身体也是。

难道，我的活该得到双倍痛苦吗？

……

我不想找答案了。

真的。

随便吧。

我不想总去想做一些没有意义的东西。

每天当个机器人。

没有自己的思想。

挺好的。

起码不会胡思乱想。

不是吗？

……

是啊。

总是说一些让别人匪夷所思的话。

真是让人头疼。

我是不是不该提出心中的疑问，建议呢？

也对。

我的心中所想，毫不相干。

甚至，根本没人在意。

只会一昧的否定我的一切。

我是不是只有彻底安静了。

才不会让你生气呢？

好奇怪啊，明明我诚恳的道歉了。

我意识到我错了，没有用。

没有一点用，每次都这样。

感觉自己很没有用，一点用都没有。

受伤对于我来说，习以为常。

但是我不解的是。

算了。

也许，感情在逐渐变淡吧。

以前，生气了，责骂我过一会，会问我有没有事。

现在，不仅不会第一时间慰问，还要反过来质疑我。

这是在干什么呢？

也行，无所谓了吧。

反正这具身体，也快烂死了。

我在尽力的变成你最想看到的样子。

但偶尔出错，却总是换来无尽的冷漠。

感觉，好可悲。

小万，你真可悲。