第23章 第二十二记 我回来了

臭禾禾，我回来了。上次最后一次见你是今年一月，上次最后一次在这写东西也是一月。

这么久没来，一部分原因是逃避了，一部分原因是没什么可写的。总想着告诉你点什么，目的性太强。其实哪有那么多人生道理，他人平庸失败的人生经历，大多时候没有借鉴的意义，认清这点之后我就词穷了，我不希望你像过去的我。

我急切的想要通过文字这个方式让你知道我爱你，没有并且永远不会抛弃你。也期待着你接受并在将来回应这份有点矫情的亲情。越是期待，越是失落。什么时候才能见到你？什么时候你能看懂这些？看懂了又会是什么反应？嗯，这不对。表达感情这件事是单向的，不应该带着“对方会回应”这样的假设，不应该强行转变成你回应我的责任和义务，所以我停下了。

那时候想着，等什么时候我主动想重新开始了，那时候我应该是找到了合适的心态跟你聊天，那时候会继续写下去。还好，不到两个月，我开始频繁的想跟你说说话，所以今天我又重新码起了字。可能还是会断断停停，但是顺其自然很好。尽管这段时间和你有关的事，我什么也没做，但是一直有想你。

跟你分享我的生活吧，最近准备去处理肠胃息肉，请了假，下周就去。

妈妈大概在十四五岁的时候，经常有不想上学的念头，那时候跟你外婆说过，希望能给我请几天假，想休息几天。那时候外婆问我：请了假然后呢？其实我也不知道要请假干嘛，后来请假的事不了了之。

然后，终于到了今年，我给自己请了很长一段时间的假。前段时间不知道自己请假了然后呢，只是躺在家里休息吗，还是出去走走，后来想去寺庙里当义工，还计划过考教育心理学的研究生，想搞副业。总之想做的事可是太多了，可以让我和过去的所有不好的东西彻底划清界限的任何事。

可能是因为我总在念叨：我想要的未来什么时候才来呀，也可能是这一阶段的下坡路真的触底了。虽然我还是没见到你，虽然什么都没有变，但是以想学心理学为契机，在听了几本心理学有声书，我的心态发生了一些改变。这是一个奇妙的过程，就是你也说不来他告诉你了什么道理，但又好像把你知道的死板的道理融在了一起，化成温热的血液在身体里流通，所过之处缓解了“过去”带来的痛苦。

我顺应着书中说的，将“过去论”舍去，并不是过去的一切带给了我现在的痛苦，而是“目的论”说的，因为当下生活的不如意，我想要逃避面对，不想主动改变，所以才把一切归咎到过去的人和事，痛斥过去给我带来了极大的伤害，让我这也做不好，那也不顺利。我把心里住着的仇敌请出去，打扫干净把自己请了进去，是的，需要我关注的是“自我”。心里少放些仇人与悔恨，就有精力关注自己怎么样会开心，怎么样会进步，下一步到底要做什么。我感受到前所未有的轻松。

加缪说：我们40岁时，死于一颗我们在20岁那年射进自己心里的子弹。而我会说：30岁这年，我终于用15岁埋在心里的子弹杀死了活在过去的自己，救下了未来的自己。

禾禾，妈妈我呢，有想要的生活，我并不想那么简单的知足常乐。我想要有配得起自己野心的实力，哪怕我看的是再奢望的东西，但是只要在一步步靠近他，进步着，就是有意义的不是吗。我不喜欢自己，不喜欢自己无能为力的样子，不喜欢自己总是羡慕别人的样子，我有理想中的自己。

我以前总希望别人眼里的自己是这样或者那样的，甚至为此而做了可笑的掩饰，但是其实我想要的是，我就是理想自己的模样。重要的是自己是什么，而不是别人眼里的自己是什么。不需要夸张的表情来回应他人的言语，不需要很多加重自己负担的伪装。

重新梳理了现状：可以安心的休假，工作不能辞，休假期间需要在做的事： 1.锻炼逻辑思维 2.学会有效沟通 4.学习转型岗位需要的对应技能 5.夯实基础业务能力 6.继续调整心态，保持长期情绪稳定。

禾禾，如果将来的某一天，我成功让拧巴的自己走上了“优秀”的道路。那么无论将来的你是怎么样，只要想改变，肯定会做的比我更好，因为你很聪明。愿你身边的人好好爱你，你也好好爱自己。我想给你的是什么呢，大概是无尽的底气吧，所以每件事的发生都有他的意义，接受并直面是我们最好的战斗方法。

I love you ，always