人不活一个点，人活连续和起伏

2019年5月30日，我的抖音账号“房琪kiki”第一次收获了单条视频播放量突破两百万的成绩。视频的标题叫作《一个逆袭的故事》。因为这条视频，我收获了一百多万喜欢我的人。

视频开头的几句话是这样说的：“为了考到北京，在第一次高考后，我选择了复读。第二年，我参加艺考拿到了中国传媒大学导演专业全国第七名的成绩，却因为文化课发挥失常而落了榜，只得到三本院校读编导。当时，身边的朋友都和我说，认命吧房琪，但是我没有。”

我把自己生命中最绝望的那两年，用了十二秒九十三个字概括出来，但大概只有我自己知道，这十二秒背后的日子，有多难熬。

尤其是复读的那一年。当时，身边所有熟悉的人都已经前往大学，拥抱各自崭新的人生，只有我独自一人被落在了熟悉的家乡，不得不走进一个既熟悉又陌生的环境，融入一个没有熟人的班级。作为留级生和高考落榜生，在新班级的滋味并不好受。当时，几乎没有同学愿意主动和我说话，老师也没有那么多的精力顾及每一个人，整个环境都很压抑和孤独。有一次，我物理考了很低的分数，彼时坐在教室最后一排的我，把卷子正面摊在桌上，看着成绩下面的两道横杠力透纸背，批卷老师气急败坏的样子仿佛就在我眼前。同桌正在为算错了一个数字，大题没有得到满分而懊恼，在发了一通牢骚之后，她的目光落在了我的卷子上。我还没来得及把分数遮住，她便凑上来对我说：“其实我有时候真挺羡慕你的。”

“羡慕我？”

“对啊，你看那些差一分就及格的人，会觉得特别可惜，但你就不会有这种烦恼，也不用因为没发挥好而焦虑，心理压力没有那么大，多好啊！”

她目光真诚地看着我的那几秒钟，让我相信了她的话是真的发自内心。但我知道，其实在那特殊的一年，老师和同学对差等生已经放弃了比赛资格这件事心照不宣，差等生只能心甘情愿当个看客——哪怕我上课的时候努力瞪大眼睛盯着老师，认真记了满满一本的笔记；哪怕我在夜深人静时打开物理卷子，想破了头也不会解题，一边骂自己笨一边哭；哪怕我挣扎着想让他们听见，我心里不停地在呐喊的那句“请别放弃我”。

老师还是会在轮到我回答问题的时候，面对我的支支吾吾而发出一声长叹，说一句：“算了，下一个。”

被放弃、被嘲讽、被淘汰的经历，又怎么会只有一次呢？

刚来北京不久，我得到了一个厨艺类节目主持人的试镜机会。这个节目不仅会在卫视平台播出，还会向主持人支付一笔劳务费。对于已经一段时间没有收入的我来说，简直是救命稻草。试镜的前一天晚上，节目组临时通知要自己准备围裙，当时已经快到晚上八点钟，大多数店铺已经关门，网上买也不可能来得及。我心急如焚地出门了，最后在一个即将关门的大商场，一家看上去就很贵的店里找到了一条蓝色的蕾丝边围裙，下意识地看了看吊牌——四百二十九元，这个价格我估计能记一辈子。为了不影响第二天试镜，我咬咬牙买下来了。商场关门之后，我一个人站在街上，看着轻飘飘的购物袋里那条昂贵的围裙，越看越心疼。我舍不得打车，就这么一路走回了家。回家的路上，我还在暗暗地想：没关系，如果试镜成功了，这点钱不算什么。

我至今忘不了第二天试镜时激动和紧张的心情。结束之后，制片人说可以先回家等消息。忐忑地等了好多天都没有音信，直到有一天突然接到了其中一位工作人员打来的电话，电话接通之前，我仿佛都能听到自己扑通扑通的心跳声。电话那头说：“小琪，告诉你个好消息，你被选中了。明天拿着身份证来一趟吧，我们签合同。一年五十万。”

我疯狂克制着自己激动的心情，拿着电话支支吾吾了好久，说了好多次谢谢，问了好多次“是真的吗？”。得到确定的答复之后，我挂掉电话，然后迫不及待地打电话给妈妈，我说：“妈！我那个节目试镜成功了！你猜一年多少钱？五十万！”

我妈在电话那头比我还激动。

冷静了一会儿，我才想起来还有很多流程上的细节刚刚没有问，于是打电话想确认一下第二天见面的时间和地点，没想到这次电话那边却传来了哈哈大笑的声音。他说：“哈哈哈，你忘了今天是愚人节啦？你不会当真以为自己能赚五十万吧？愚人节快乐哦。”

我从来不想去扮演一个大度不计较的人，我必须承认这种“玩笑”真的非常伤害我，甚至时隔多年再次回想起来，我还能感受到当时的难过。那种难过叫作：为什么要给我希望又拿我取乐？

最后，我没有被这个节目组选中。愚人节接到电话的喜悦让这场黄粱美梦更加戏谑。

对于好胜心极强的我来说，复读的那一年，是我最狼狈、最蓬头垢面、最无助的一年。几年前的4月1日，也成了我最讨厌的一次愚人节。

这些经历都给那时的我留下了深刻的痛苦，但现在再回想那段时间，却早已没有了那种焦虑不安的感觉。之所以现在可以轻描淡写地说出这些曾让我极其难堪的瞬间，是因为我越来越明白：人生就是有很多这种跌宕起伏的时刻，没有人能够一路顺遂，我们要学会接受高潮与低谷对我们的席卷与反噬。从顶端的喜悦到坠入谷底的失落，也是人生的一堂必修课。

人生中因为被遗落、被选择、被误解带来的委屈不甘的时刻，真的有很多。经历过这些后，我越发明白，与其一味沉浸在伤心难过之中，不如多去想一想，如何才能做出被人认可、接受的作品？离开一个不认可你的环境，是否一样可以活出自己，甚至更加精彩？二选一的时候，如何让自己成为不可替代的那一个？

十年前一张低分的物理试卷，高考中遭受的挫败和孤独，并不会给我的一生盖章，并不意味着我只能就此失败无为，我依然可以再次昂首挺胸，去迎接崭新的未来。这未来里当然还会有急流和险滩，但值得高兴的是，我已经做好了迎接挑战的准备。

几年前成为未被选中的那一个，愚人节的玩笑并不代表我就是个笑话。昨天的我尚且匹配不到五十万的薪资，不代表今天的我不能创造更高的价值。我依然可以重新选择方向，去迎接属于自己的光。

在成为旅行博主让大家通过公众平台认识我的今天，我面对了更多的质疑。很惭愧，我依旧没能成为一个百毒不侵、刀枪不入的人。在讽刺和讨论声里，我怀疑过自己无数次，甚至悲观地想要放弃。但每每处在低潮而心神不宁时，我总会想到电视剧《长安十二时辰》里的一个片段，元载在狱中说过这样一句话：

站在高处望深渊，坠入深渊识攀爬。人不活一个点，人活起伏。

共勉。