第8章 海！偶尔见面

我有时候觉得人生太难了，这个世界只剩下我自己，与别人无关都是我自己的选择，我想站在桥上，内心毫无波澜的跳下去，潜在水底，我紧闭着双眼，呼吸逐渐困难，水的冷冰冰的浸透衣服，传入骨髓神经身体的每一处。

那种跳下去的刺激感和在水里无法呼吸的窒息感让我有种向往和想去尝试。可是现在可以高空蹦极和潜水，如果想体验，去尝试就好啦。切，那个还是别做……我否定自己的想法。

我知道人终有要离开的一天，爸爸妈妈和弟弟，包括我自己，我时常在想爸爸妈妈为什么会剩下我，我的出的结论是孤独，我陪伴着爸爸妈妈，我如果害怕孤独，也会养育下一代，会这样一直下去……也梦见爸爸妈妈离开的场景，我是无动于衷的，可我知道我伤心极了。我失去一个爱我的人。

写到这，我知道我要多给爸爸妈妈打电话，就算没有话题可以说。

我曾经和爸爸探讨过死亡。我爸爸说：人还是害怕死亡的，人还是喜欢活着。

我不理解，我被情绪左右，我是悲观的。

我给自己的心理建设是，不要害怕死亡，它还没有到来，真到死亡那一刻，我已经有准备。告诉他们不要害怕和伤心。我想过自己死亡的场景——车祸……

被车撞出去几米远，我好像坠入无限黑暗的深渊，好像有那么一个人疯狂哭诉着，告诉我别死，按压着我的心脏。

“我是那样被人需要吗？”

我也修炼自己的性情，画画写作，读书，我相信我所有的情绪和遇到的事都有出口，有过极端的想法，我自己并不能及时找到出口，去知乎，网络上搜索，去问小布，我问手机：“小布小布，人类为什么叫人类，”

“人类就是人累啊”

在去给爸爸妈妈打个电话说：我想你了——反正我不舒服，一打完我的心情会好很多。虽然眼前的事情并没有解决。

我也有好多事没有解决，害怕成为不一样的哪一个明明都是做不到的事，我说我不去工作是不不好，等我什么时候想明白想去工作了自然就去工作了呀。

我说

我问自己为什么想去工作：回答是我想去努力赚钱去旅游去云南大理去XJ……等我极度郁闷的时候，还可以玩和好朋友一起，排忧。

我觉得我没有价值，我觉得我不会，简单的事情复杂化，总是对做不到的事过度紧张，害怕。不敢接受事实。可是事物的本质

一生二，二生三，三生万物。万物负阴而抱阳，冲气以为和。人之所恶，唯孤，寡，不谷，而王公以为称。故物或损之而益，或益之而损。人之所教，亦我而教人，。

事物的本质。我安慰自己我不是没有用，我会写作，我会打扫卫生，我会……反正有很多我有用的很，就算我赚不到钱，回家也可以陪爸爸妈妈说说话吧，反正我我就是一个有用的人。

我也在想如果有一个人在追求你，你拒绝了他，可自己又害怕那些流言蜚语，比如说：“你看她家庭条件那样差，别人主动追求她，还不要，将来肯定没人要”我也害怕家里人看不起我，可我又不喜欢我自己没想清楚，自己不喜欢迫于压力答应别人，我想习惯性依赖。

我想委婉拒绝的理由就是说出自己的追求和志向，很多事只能满足一个理由吧，与别人不相符，就算以后改变也没什么要紧吧

当然我想的时候，那种毅然决然选择的感觉选择的感觉才是我向往的。

我又想想清楚，既然是利益关系，总不能即不出钱也不出力吧。

最完美的不是既有感情，也有金钱吗，婚姻不是社会性的吗

要么极致合适的钱，少量的感情，要么出力，还要出合适的钱。

可人间是幸福主义者，反正你要出的起一种，不然即想要也想要。基于感情的爱情，便是好的，因为漫长的一生，没有喜欢的加持……

爱情观是如果他能接受你在你爸妈面前的样子，那一定是你该追求的，我也不知道对不对。

反正不知道。

我想是人就得面对感情，无论是缺失，如果被拒绝我以为你拎的清楚，

好好爱情靠的感觉。管那么多干嘛。可是感觉也可以欺骗你，我是弄不清了。好好好好好好好。

《我与地坛》：死是不必急于求成的事情。因为生命的消亡在未来某一刻是必然的。

教我怎样谈恋爱，教我怎样面对生死，教我怎样面对疾病，面对奋斗，怎样面对混乱……有些记录了在书里，有些人们口口相传，不断不断传递着信息。

每个人认识到接触到的观点，通过语言传播，有也无，无也有。