第51章 生活记传

我典行的穷人思维，我也不知道为什么我们所谓的人应该如何在这世界立足。

对于认识自己，认识人。

找个小城市。

生活像打怪升级吗。

茫茫人海，历史观，太阳底下无新鲜事。

在这里我学到了我自己的一个物质配的感，我觉得过多的物质欲是不好的。但是想想成本问题，一切都可以理解了，物质是你哪怕多想一秒都觉得浪费的都要购买的东西。不管未来他会不会升级，或是当下的用处。投资和成本和回报的眼光看待问题。

人人都不想承认自己的心过错，承担成本。

自己的人生好像一家公司，时刻关注着进账成本和发展。

那年生活并不是久远的，我只是某人生活的替代品，我久久徘徊不知道自己要去哪？要去干什么，要成为什么样的人，我开始不去否定自己的想法。无论是天马行空还是不切实际。好像都是我自己。

曾经我眼中的教育具有神秘色彩，有巨大力量，试图觉得掌握他可以改变一个人的一生，可是我又一种落寞感，无论是对自己还是对他人都是长久的战役。

我不断了解我自己，自己喜欢什么不喜欢什么，我知道你没有，所以我不会向你求，在意又不在意。我不断掩盖我想拥有你的心情，隐藏我的小私心，我要的很多。又不多。我好像明白自己做这个或那个选择的原因。因为不断了解自己，是一个漫长的过程，不要把希望几天在别人身上。自我要求的矛盾感。

每一原因决策背后是啥，我也不知道，决定买不买卫生巾，买不买好一点的纸巾，对生活有要求，有自己没有的恐惧感和对生活的要求，了解自己，害怕什么，对什么愤怒。这是

我的世界观与价值观，在我的22岁逐渐形成，原来不知道自己喜欢什么样的人？男孩子，是因为，见的男孩子不够多。找不到职业是体验的不够多。就像不知道哪个是自己能的或行的。

我想成为什么样的人，拥有怎样的发型，穿怎样的衣服，应不应该为自己的胸部而自卑，觉得圆润是贬义词，别人说你性感，会不会心里不舒服等等，夸别的女的好不好看，是真的夸奖，还是莫名其妙的。没有选择，现在有了自己的考量。

也许对生活的恐惧从没有消失。还是没有钱，只有拼命攒钱，生命才有安全感。或许只有看着那略多的数字，才让人有安全感。

我发现我很需要画画这个技能，可是我无法坚持，我觉得让它变成日常习惯是一件可行的人事，明天要接着看。路虽远，行则将至。打工不是终极目标。

只注重结果，不注重过程。

不能体验其中的乐趣，不要闪失让自己快乐的能力。

对于职业的发展，我也有了自己的思考。没有人知道你有什么样的能力。

日子一天天过去，似乎还有许多时间，还有许多日子。

缺钱的日子，紧巴巴的日子，却节省吃穿用度，对学习抱有巨大的希望。

全是踏马的幻想。

其实爱一个人挺辛苦，没有人愿意承担其风险。

我2024年的行程还在继续，我在等秋天，看南京梧桐秋叶。

走在路上，我总在想，我身高那么矮，这辈子没有机会去当兵，去摸枪，我也不知道对射击是什么感觉，总感觉瞄准射击的感觉总在无数次出现在哪个久远的梦里。或许是无数向往的生活中的色彩。还有钢琴。我总觉得如果是另一种人生就好了，可是我这辈子人生上限是当个作家，当个画家，写一个优秀的作品，办一场小有影响的画展。可是这一切都没有发生过，是人生的追求，我不相信命运，可是我拿到了一个剧本，付出的努力是必要，天赋我不具备。谋生的意义就是有追求。

或许真正的改变，也不会让我多快乐。

对于自己的认知，来源总是少的他人评价，和他人的对比。我对自己的几个标签，是矮，颜值不算丑，好色，有时又郁闷。其实不用对自己容貌焦虑，一时惊艳，让人一眼多看几眼。每个人关心的并不一样呢。

自己都不理解自己，自己都不讨好自己，还会渴望谁会理解自己了。

我发现钱不是最重要的，为什么可以花钱雇人给他们赚的还是钱了，那是上学时始终没明白其中努力学习的能力是什么，人情世故也没学会。实力的话，那么抽象，可能是成绩，了解的越多。

看来学习，不是单一的。好多不知道，知识盲区有点多。

哲学，写作，制造，创造财富，底层逻辑，人性…机遇，企业，管理。一切都好像堵住一样。

那时有时可讨厌自己了，也讨厌别人了，时光流转。年纪在增长。

后来他的接受他的生活多了一个人，或少了一个，一个人，一个人和另外一个人的关系能维持多久？，或许我从没想过把他一直流在身边，一块吃饭。做所有事情，然后多了一份等待。

认知问题，面对不同的情况提出不同的问题，应对不同的解决问题。

那些从表面就能看见的。

学习爱，不要滥于情。或许随时可以去看看，为何要等了，等一个美好的时刻。

怎样爱一个男孩，我不知道，怎样爱一个男人我也不知道，怎样爱自己，怎样爱别人，我也不知道，怎样处理好与别人的关系我也不知道，在这方面我像一只迷惘的小鹿。

亲密关系。我好像没怎么学习。

总之饮食上迥异，语言也迥异，我只会普通话，我不知道为什么，我喜欢食堂的一荤一素，还有汤，有一个菜咸一点，必有一个菜淡一点的搭配，可是我的朋友们都说不好吃，外面的好吃，但搭配就不合我意，也可能我太穷，没吃过好的。他们讨论好吃的，我倒是插不上嘴。同样带个南字。不同不同，说起霉豆腐，折耳根，都摇摇头，我偏偏觉得还行。

社交的本质是资源交换，无论是技能还是其他。

如果有一把枪，先向自己开一枪。

那天出去买吃的，走了不长不远的路，看见阳光玫瑰想买回去尝尝，老板兴奋的对我说：“那边开夜市了”

我看着葡萄的成色和买个小的

老板兴奋的说：“那边开了个夜市”

我心中了然

我指了指那边的街道，说道：“是那边吗”

老板热情起来“你还不知道吗，就从这个路口一直往里走就能看到”

噢噢

继续看玫瑰

看中了一串，上称

老板喃喃一句：“以后再也不用被赶来赶去”

“哦，不用被赶来赶去”

我又去另外一家买了饭

他们脸上演义着笑容，为夜市而开心。老板说了一句：“我不在乎花多少钱，关键在于赚不到钱”

我震惊了，其实我能想明白，一直模糊，对于钱我是迷茫的。

其实我想的是：“人流量固然大，可是不好吃，有啥平台都不顶用。”

我害怕的不是丢掉工作我不害怕失去，害怕的是指责，是说自己不行，不能做好一件事。那天被说不如别人，也想起父亲的人话，是个没有的小孩，工资咋不分别人一半，干同样的活。

我委屈巴巴的，委屈威胁我想落泪，我有失去的勇气，却不想面对指责，我自己也逐渐是指责型人格，分清什么是观点。什么是事实。

可是一个人的时候，没有人理解你，帮帮你，自己都不知道自己的核心需求是啥，说不出话来。

工作丢了，那是对前途的煎熬。

既要也要又要。有一个是可以放弃。放弃的成本很高。主观因素，客观因素，客观因素影响主观。

其实我也不懂什么叫坐等分配。我只知道，劳动让我活的真实，活得有力，让身体感受疲劳辛苦。

准备用写小说的口吻，来述说生活的是，人是不同的，展现不同的性格，有血有肉，可是很明显我分不清。我总是写我自己，写我理想中的人物，和我的链接如此单一。以我之视角出发。我需要的，而不是客观视角。

说起来，我像半个离家出走的人，我的外在形象是一个单纯的女孩，可是就是，谁会在意一个小姑娘的喜欢，尚且见的少，还啥不懂，对爱情没有自己的理解和辨识度，不知喜欢为何物。

人生太多了，小姑娘的喜欢，或许就是暗恋，偷偷去瞄对方，可是当它还没刻骨铭心，就已经得知要结婚了。不敢轻举妄动，热烈的喜欢不是留给害怕的人。

不成熟的心智，可是这种事情我门清，毕竟我自己也不知道那是一种欣赏还是喜欢。可能是喜欢自己的想象。所以在急什么？还没成长辨别就已经。

晚熟的人着急忙慌的确认自己喜欢啥，确认自己想要什么，忙着感受孤独，我是生性爱交流的人，我没有办法，当没有实力与之抗衡的时候，远离就很好。打铁还需自身硬。

我相信自己有广阔的成长空间。体验。

从无到有的过程。

《某某》

我没有考上专升本，我很遗憾，可是对成长性思维和不断学习的概念加深，每个人都优点满满，我像他们学习了，那句：“问题不大”“那不重要”，在那种语境或情景下，信心和关键作用的肯定。我也不断反思自己，寻找自己的人生路，和榜样。还有书本学习。

成功是可遇而不可求的事情，没有之一。

我也不知道美的组成元素和幸福的组成元素，大概是有吃的。

那时候不爱看新闻，觉得自己没有机会参与国家大事，政治经济的决策，不懂的人也很多，看不懂的人也多，研究来研究去。

面对质疑保留沉默的时候多，毕竟内心的恐惧从未消失过，掌权者话语权多一些，能表达的也多一些，弱者有时连语言还没出口就已经在责怪自己没做好了。

大概就是我的机制，没办法刚出社会这几年，活脱脱的小白兔，话一出口就是。

大概冲动的语言也解决不了问题，别人的要求。

南方人量小而精致，有汤有菜，那种量大，而咸的，可能跟吃饭吃馍有关。

路有多长，走多远，我沿着铁轨慢慢的想着。

做为购物者，我也深刻感觉到，单身经济来临，以爱钱为大的消费带不起来，还是带不动，不要把顾客当傻子，顾客会看，会闻，五感具有，用心做的产品。可以买贵的，但不能买贵了，一种不平衡心理。

作为打工者，也也希望做好，只是后来自己做老板，这里面的逻辑我也不是很清楚，不良品多，物料，我也不知道，总觉得哪里不对。

“别打我”，这几个词充满脑子，我害怕别人打我，所以一旦充满暴力倾向，我就骨子里害怕，梦里都是别打我。

我也发现自己的择偶标准逐渐成熟，见的男人虽然不多，有钱的没钱的，适合自己的才是有效的。只能说玩都玩不到一块，还充满暴力倾向，那大概我不会选择。

因为家庭的原因，我对于婚姻爱情并不是向往的，在我小时候父亲和母亲总是干架，小时候我见惯了这种场面，生活中两个人的纠缠，有什么意义，爱好像没有作用，男性占着自己力气大，女性也面目狰狞。恨不得把对方弄死，我害怕了，这么多年折磨我的还是和我弟弟的关系，充满暴力，我从未理解我怎么总和弟弟打架，怒不可遏，我害怕了，进入社会小小的我打不过，脑子总让我忘记一些可怕的东西，又在某些时候勾起我的回忆，我不会喜欢被生活卷的满脸怨气的女性，还有对别人苛刻的女性。那是被卷在了什么样的漩涡里。

我不会选择有暴力倾向，狰狞高大的男性，过分想控制的人，我虽然没有意识到，那种温柔的男性总在潜意识里影响着我的审美。

在哪无比安静的灵魂下，有怎样曲折的经历，那些年的生活总是靠着本能去生活，去感知，去发泄。

用书籍记录人生的点点感悟，或者遇到与之相反的观点，留下自己的思考，或者引发自己的思考。我想这也是自己读书的意义。

面对武力和暴力有自己的思考。武力捍卫自己的主权，思想保卫自己的武力而不成为暴力。欺负他人或者被欺负都是一种不平衡的。扭曲的心理，在形成。

我们相拥是拥有更好的生活，而不是让我们过的很痛苦，我更喜欢的并肩作战，但是我能力的不足会让对方付出多一点。

不得不说原生家庭这个内核是从小就影响我们的人，没办法改变，没办法选择。

好久没更新小说，原因很多，构想许多故事情节，迟迟未下笔，很忙不想写是一点，还有就是我弄不清楚我传达什么样的人生观。那是理想的我，还是真实的。

搬家最可能丢弃的书籍。

接着两天做了一个又一个噩梦。

噩梦里总是折断自己的翅膀，又起飞，那翅膀不是别人，正是我自己。

二十二岁以前，我总是想的多，做的少，惶惶不可终日，不知道生命的尽头是啥，都说自己是牛马，可是想那么多没有，都是让自己努力有干劲，向前冲。努力加油，不在乎钱多钱少，有事可做就可以了。

抑郁症患者

今天很想家，也不知道为什么，我真的困苦，莫大的心不安。

每天总是做奇奇怪怪的梦，不是我想的。

在生活的要求里，我们总充满失败。

我兴奋的分享我带了耳机，可能他不舒服，他却问我带没带泻立停，可能是一种药，我怎么可能有那种东西，我反驳到，你是不是缺爱。

他批评到：“我以为你带的是药，结果你告诉我带的是耳机，下次……”

我莫名的烦躁，不想理他。

说不要打扰我，我很烦。

结果他就走开了。

由于莫名烦躁，我就点了杯奶茶，心情不好喝点甜的，想必心情会好一点吧

回到宿舍开启了边吃泡面边和奶茶，边打游戏边听音乐的场景。

那一刻我觉得我心情好极了

没过一会，舍友回来了，看见我喝奶茶，问我：“为什么没给他点一杯，就算是柠檬水也行”

我说：“我不知道给你也要点一杯”

舍友说：“啊，顺手的事，宿舍就咱俩”

我亚麻呆住

觉得可能自己不是那么会爱人

那我现在点

她说“迟来的深情比草贱，我不要”

我又说能不能教教我

她说：“：不用教”

“我怎么知道别人心里想什么，可能你需要知道别人心里想的，和别人所需要的，让你想着她”

对话就这样结束

弟弟找我要钱，曾经他说过：“再也不找我要钱”

我无比伤心。

我回：“找老爸要”

下次发工资，转两千给老爸，我能做的也只有这么多，学会了爱自己，满足自己的物质需求以外，其他的有点不会，满足人与人之间的关系好像就是送礼。

面对要求，我却总是逃避，逃跑，因为我不知道，爱人无能为力，被爱缺其所有。我的心像是在炭火上炙烤。

我想小女孩，忘事快，对任何事不会记很久。

我想了一晚上，如果给满情绪价值，或许情绪会不会不一样，毕竟话语从不可信。

如果带着真诚。

感情的生活并没有想象中的那么顺利，也没有想象中的容易面对。

我似乎很讨厌我自己，似乎也刚出社会，尴尬中带点幼稚，

我带着些许疑惑看着自己的才能，我似乎能看懂别人的微表情，我好像总不够努力。

得不到子自己想要的东西，不经历一些东西，你总以为别人是善良的，人与人之间的羁绊，

那天我在想他为什么那样对我，原来我看见有一天他也像我这个样子，满心欢喜的告诉他的上级，结果等到一句冷冷的话，我也这样告诉他，他也用同样的语气告诉我。

我在脑海回想：“为什么会这样对我，什么原因”

脑海就涌现一幕，我瞬间理解了。

互相制约，互相制衡，那天我也看到了真实的写照，上午一个人得意的表情，一个失魂落魄的表情，我尽收眼底。

下午，一个大仇的报，抓到小把柄的意之情，再一个带着哭腔控诉。

我好像是那个罪寇祸首，我不希望因为我而挨骂，我知道一句慈不掌兵。

我似乎感受到了我自己这样的能力，“人”用个体理解，“书”用整体来理解，“人”用整体来理解那是社会。

我不断理解其中变化与不变，对自己模糊的边界，作为一个最低阶的视角看公司管理，理解人与人之间的关系，我始终认为人与人之间是平等的，不该有上下级之分，可人性就是如此奇怪，不该说的话，不能乱说，不该做的事不能乱做，或许沉默寡言也是一种好事。

人什么时候可以轻言放弃。

人工智能始终比人更好，不断贬低人性，我一直在想人有那么不堪入目吗，我有时也不得不面对自身的懦弱和自己的恶，我不断的恶意揣测别人心里所想，以自身理解他人，我似乎不懂，却要理清其中逻辑。

我也总以为别人比我更好，我总是赞美别人的优美的优点，而忽略人的缺点，我太想了解一个人，让我逐渐关闭了不好的那一面。

我不知道我自己怎样看人，自己喜欢的就态度好点，不喜欢的就努力远离一点，我在自己身上看到了那种莫名的虚荣和纠结，试图理解的背后，往往是别人的课题。

或许从未理解向内求是啥意思，职责二字。

我不断反思自己，也面对别人的恶，别人的善，自己的善和自己的恶。

对不起，以后不这样了。

我希望自己永远可塑，在变化与不变中。

我好想回家，可是我又不想回家，因为外面的我，不知道如何面临自己的失败，和自己的恐惧。失败是成功之母，我不知道我要用多少年去理解，去面临自己的愧疚，没有人教我怎么做。

我想做好自己的工作，不把东西乱放，尊重他，或许就是最好的报答了，不要这样不严谨。我说一句对不起，以后不在这样了，别人总是知道你会因为做了什么而难堪。我不充满暴力，但我觉得女人更需要一种智慧，虽然我不知道为啥。

我努力加油。我需要更多的积极思想武装自己，更多的信息支持自己的选择。

我从未成功过，所以也就没有所谓的失败。

你的想法不是不可以，只是承担什么代价，你的清楚。

后来觉得喜欢一个人没那么容易，总说

停留在停留那一刻

我没成为一个作家对这个世界来说，都一样，对自己来说，是努力的抗争。

不爱读书的我还是端书本看书学习，我百般不情愿。

不知从什么时候开始，生活开始改变，这个人也开始改变。

在公司管理中，如果涉及吃饭问题，绝对是一大难题，体量越大，所要更新的设备很难，我称为餐饮难题。要管的问题太多，一旦出问题，

岗位要求细化，但吃饭问题，环境脏乱差。

现在公司管理越来越接近规范化。

垃圾哪里都有，我也耳濡目染。

也希望前车之鉴，被时代所抛弃的人。

我对公司这个体仅仅限于书本的理解，脑子不够快，掌握不了关键信息快速作出有力且真确的判断。

他说教会他，不是怕他取代我，而是无论怎样我都希望更好，而不是更绝望，避免那样的情况发生。

在这条路上越走越远越好，我是理想的人，跟这个现实没关系。

我希望拥有房子，我要去建吗？

那天我保持沉默，因为我不想将就，就算什么都没有。

人生不是什么坦途大道。

如果爱理想，就用心去呵护那份理想。

路已偏航，已为你重新规划路线。

还是流下了泪水。没想到苦好吃，是这样的。不知那是悔恨的泪水，还是交叠的泪水。

心智模型—想的多，做的少。

在这里我学到的是，没什么不可以放弃的。

上层管理者让我认识到：“我随时可成为替罪羊，随时被甩锅，随时成为出气筒，随时成为被替换的螺丝钉”

太多因素，解决问题。想到创业遇到的麻烦比这还多，可想而知，我只是一个小小的员工。

站在管理的角度，站在人的角度，有太多的危险和麻烦需要规避，任何损失都算不上少的。

我不知道自己坚守的是啥，是苟且的活着，不知道自己的价值。纠结与矛盾。

太多麻烦需要规避，却避无可避。不要害怕有一个坚强自己撑住快要碎掉的自己。

人是恶的，也有好的，我知道自己迷惑的点是，人是坏的，还是好的。

后来我觉得管理也在教育里面，难学。

你没法控制的东西，多到离谱。

发现问题，解决问题得能力有多繁琐，可事实就是如此。

那时的我好像一张白纸，价值观碎了一地又一地，我只能一片又一片拾起，好好拼凑，在这种环境里，我的眼里好像只有钱，目标。好像只有那简单的反思。

这还算人生低谷吗？，生活不是我想要的，事业，还没起步，也没看见梦寐以求的大海，也没见到想见到的人。

所以那只是理想，与现实并不挂钩，我们什么都没有作品，没有目标，没有名誉，没有地位。什么都没有。结合实际情况。尽量做到能做到的，别让自己失望。从每一个小计划开始。

我讨厌他们不尊重女性，其实我一直喜欢的是我自己。

婚姻观：后来觉得找一个爱我的人，也不错，条件挺多，第一：不要让我进厨房，不要让我带娃，只能生两个娃或一个。可以抽，但抽烟不要当着我面抽，我讨厌烟味。第三，要出轨，可以，告诉我一声。可以不管。

第四我工资的二分之一可以上交，剩下的二分之一入共同基金户。剩下二分之一归我自己花。（不含共同消费，独属于我自己）

第五以上做不到，我可以走，爸妈那边搞不一定，一切免谈。

后来我认为我是最辛苦的劳动力，而又赚不到钱的人。

最疑惑的是我知道自己是回避型依恋人格，我不知道自己喜欢什么样的人，我自认为我喜欢帅的，可是当帅的靠近我时，我又拧巴，我又无法接受他不符合我的想象。所以我总是在人群中寻找和自己想象符合的哪一个，也许是和自己谈恋爱吧。

梦里总是奇奇怪怪的。

无论何时何地，我是看爱情小说长大的，我认为爱情里的步步为营，你结婚我可以等你离婚。而现实中却觉得离谱。有多少人认为执着是傻缺，永远爱一个人不可能。

我是一个物质的姑娘，我给不了小胖喜欢的关心和情绪价值。

矛盾，我说：“不应该追我，应该舔富婆，舔到极致，车房应有尽有，不应该爱我一个穷姑娘”

我的内心充满自卑，没有价值，没有富裕没有人会爱我。而且我家很穷，看到我家真实的样貌，会很害怕，会很辛苦。

小胖的人生令人羡慕，他小时候学习画画，长大了当兵，我一直以为当兵很帅，可是他告诉我当兵很辛苦。

他符合我理想的人生，所以愿意与之接触交朋友。

都是他们主动说的，我想要主动了解一个人，我觉得十分困难，毕竟我无法认真努力真实面对我对别人提出的欲望和要求。可能这就是回避型依恋人格。可能因为力量弱小，无法的到回应。

其实我想表达的是：“我想要车房”

看书和刷抖音是两种不同的状态，呜呜呜呜呜呜呜

我怎么不是被上天赏饭吃的人。呜呜呜呜呜呜呜

22岁下半年，在南京要度过一秋天，还没看过南京著名景点的秋高气爽，想着一定要去看看来着，这里的人或许很有趣，即务实，敢于发火，也敢于解决问题，还有合作。他们这里人都很好，有一种不想离开的感觉，坚持的原则也坚持到底。从不忌讳人与人之间的关系，我倒是很害怕关系两个词。我喜欢孑然一身闯荡江湖。不知道为什么，觉得单打独斗很好。食堂很热闹，想在这多带一会，回去很冷清。唉还是要走。冷漠不知道是谁教给我的。不知道。很害怕联系父亲，毕竟已经很久没联系了。算了。我想在外面漂着。可是还是要回去。

怎么离上班还有这么久，很想休息，最近很焦虑，焦虑脸上的痘痘，焦虑体重，焦虑干活干的少。活在象牙塔太久，舒适区太久。可是已经很努力了干活了。越来越不喜欢这里的生活。可能是没有朋友，能走的都走了，能说话的都不在，所以留我一个人孤身奋战。好多事情或细节不在我的掌控之内，每次调节的都是我。我受不了了。无法自洽的矛盾。

这个月如此漫长，如果不焦虑收入，如果不焦虑工不工作问题就好了，不焦虑工作问题就好了，我干活慢别人不抱怨就不错了。我的努力都是看在眼里的。很焦虑。我适应了很多搭档。我怀疑是我赶跑了他们，可能都是我干的慢。总感觉自己很累。

和别人相处聊天，都是倾诉瓶，倾诉生活的负面情绪，可没有人应该承受你的负面情绪。我像怪物，活着很累很焦虑。这个月过的格外慢，焦虑对象会不会不喜欢我了。我不敢问，因为我就是奔着分手去的。我不想伪装，伪装好累。压抑。什么都不告诉，从这一点可知，我很容易内耗。

面对物欲，我总是无法控制，报复性消费。满足自己的一切物欲。

我也觉得人生没什么可以追求了，都要静下心来来做事，来承担责任。来人生事宜。