第46章 我的打工日记

工厂，结果还是贫穷。

生活日记

早吃饭6.5

中饭13

晚饭10

合计：29.5

水电费:100

日用品：…

生活费（吃饭）：900块-300块=600块

零用：300块

买衣服，洗漱用品：

目标存钱：5万

养育用钱：

急用：五万

5.13

生活用品：

睡衣59

纸15.9

内裤：无—35

袜子7.8

合计：84

谁不考虑成本生活啊，好贵。

脑子全都是想的是，机器人如何取代人类。

宝宝流泪，宝宝苦啊。

走入社会才自己的东西。唉。

今天工作累，毕设不想写，也不想改，三支一扶还没报上名。不知道过什么样的人生。不想这样上班。

赚钱好难。

唉从11点到12点浪费了一个小时，毕设让别人改，好贵。自己又不想改。

承认自身的局限性，技多不压身。花了37块。

6元买饭。

西瓜舍不懂买，想想我种的西瓜有吗。

今天好像领导甲方客户站在我身后，听他们说忘记说啥了，说老板来着。

因为组长说客户回来，注意点，我心想啥客户，不认识啊。

公司裁人了，是公司不行了，还有就是暑假工即将到来，传言。哈哈哈，我喜欢八卦，问为什么。哈哈哈

我没想到生活这么累，我还没习惯吗？不禁让我想起了婚姻，父母年老给不了爱了，当想安定下来，发现根本无人，黄灯下的我们，都是辛苦的背影明明那么努力，结果还是没钱，拉动经济的三架马车，投资需求，出口，消费。

投资，无论是投到国外还是国内。

消费没钱怎么消费，穷人账单等着。

心情起起伏伏。我第一次进厂，哈哈哈哈哈。看着机器动来动去，我对机器没概念，我感觉神奇，我来自中西部，轻工业，都没怎么完善，建筑倒是不少，。

机器像人一样，有视觉，能动我生产你，你生产我，我感觉到一种差距，那电脑就像人的大脑，都替人干活，感觉人像个废物，但是机器也会出错，进而人介入。

哎，我长的很像大姐吗？

我好像工作的时候喜欢发呆，老年痴呆症患者的潜力股，他会动他会动。

松弛感不是人人都有，需要……我写定了，不管是为了什么，身份认同问题还是啥，路都是要走的你。

我被以前发生的美好的人和事滋养着，美景，我大脑活跃着，我的手工作着。

生命的某些时候。

有时感觉作为生产者，或者工业的感性理解就是：没有什么制造不出来，只有想不到没有做不到。

怎么看都像是逃离焦虑和一场不想发生的苦难，我开始觉得人生没有意义，创造物质的生活。快乐也好，不快乐也好，都没有多大意义，面对有些人有些事，我连反驳的欲望都没有，指责性人格的人，我看见，我都懒得理，“什么你这个样子”“别人都知道，你咋不知道了”白眼，问一嘴还登鼻子子上脸给你机会了。我多少岁关你毛事。我深刻感受到了我没什么人格魅力。那种感觉，无聊的感觉，人际关系。

最好别问指责性人格的人。我看见害怕，我也是这样的人，又好像不是。

什么不连班，直接一个小时的了。

其实人生无大事。小事一桩。

好好好，劳碌命，情路坎坷哈哈哈哈哈哈哈哈，看手相的。

到底要活成什么样啊？妖精，我想做个坏小孩。我不想做个好小孩。

人不好。话说回来。个事参半。我不想回家。呜呜呜呜呜呜呜呜，突然好像哭啊。愚蠢的错误。我好蠢啊。什么都相信，什么都不假思索。我多少次看向你的眼睛，多少次想得到你的回应，他的关注卑微到了骨子里。

你觉得她好，你去找她吧，我不要你了。我从没被威胁过。

我白天挺开心，后来夜里伤感，我真的没看过海呀？

不是一个平台的狗屎，真的好多机器和词我都是第一次听说，我觉得神奇，不知道我落后多少年了。家里有房有车是标配，我去，我家那算什么？

明明是自己的人生，活的像个笑话。

emo完成，睡觉，明天继续工作，虽说没啥意义，至少活着。哈哈哈哈

哈哈哈哈，委屈的很。

人际关系，巨大的人际关系网。信息来的都快。

每破一防，防防不一样。门卫那里。

哇哦，过生日，我想起我过生日没有蛋糕没有长寿面，也没有礼物，我都一个人过，默默数着这又是第几个生日，父亲好像会给我钱。

蛋糕到是可以自己买，可是昂贵的价格，我到是对蛋糕没那么馋，因为大学室友过生日，蹭吃蹭喝。我看着他们庆祝自己的生日

我走了，感谢庆祝的生日，感谢让我拥有了一份离职单。好运。

我错了我都拼命道歉。我就去哪个部门第二天我还没熟悉，就被开了。我多想说一句，you are not my boss.“这样的人我们不需要”我已经接受惩罚啦。不能再来怪我，扣我工资了。我已经明白公司和劳务是两个公司，我服务对象是公司。所以公司的领导是有权利开人的。

结果还打电话过来，问我是不是急辞。唉不是，我想我也没干嘛。我连辩解的机会都没有。我都不想辩解。我已经很能忍了，毕竟出门在外。我已经做好被开的准备了。我会努力做好自己的工作的，只是我努力了，还是被开，我也就不知道怎么做了。

我的心已经凉了，我想再尝试一下。

今天真的遇见了一位小说你的人物，很像。我不了解男生以前班里的男生好像都瞧不上我这种女生，我做事慢吞吞的，情商智商也不高，感觉怪的很，我觉得他们龊，也不愿多说话，我觉得我说的百分之九九都是垃圾废话。

很早出来打工，出社会。男主角就写他吧，一算我看不太明白的眼睛，浓浓的黑眉毛。黑黑的头发。我想那些写文的人，一样见过许多人和事。我也不知道等我哪天没钱。

我想设计美丽的图片。只能先复制。

幸好我看过《流浪地球》，不让什么事对我来说都有点稀奇。外面的世界有啥“我都不知道。”

哇哦要是干我，直接干回去，我越想越憋屈。

活着挺好，死了也无所谓了。

被爱啥感觉。我不知道，我要被骗的裤衩子都不剩。

底层的男孩子，太贵了，我不敢招惹。他的每一分钱都要拼命。

我很烦躁，因为我没有衣服，衣服被别人拿走了。天天穿别人衣服一股怪味。我真无语了。

不论回到熟悉的地方还是，继续在外面都是我自己的选择。

今天发工资了，我高兴的快哭了，我靠自己的能力，挣了3000块钱，我真的哽咽了。父母施舍的日子和学校国家生活的补助的生活。虽然资金还是父母给的和之前剩下的助学金。我拥有了一种底气。小心翼翼。原来挣钱这么难。

还有八天，发一部分工资。什么时候。不知道会发生什么。

为什么这班上的我胆战心惊

挨骂灵魂拷问的第一件事就是自我怀疑，害怕领导，一骂我就头晕目眩。还真是会甩锅

6月19日，挨骂是因为，那个小班长把正常品弄成修改品，和我合作的人，只有一个扫码枪，而我两个，当时找原因没找到，认为我扫错了。大班长找不到原因，甩锅给我，领导灵魂三问：上班是不确认枪吗？，上班不找错位置吗，找准自己的位置。我去我也找不到原因，挨骂只能受着。我去明明不是我的错，结果挨骂的人是我。

拜托别人的事，还是没有着落。我好像孤立无援。

后来知道别人的话都值得怀疑。

我太害怕失去一份工作了，因为往后走，生活不知道会怎样？努力工作就是为了找一份轻松的工作，轻松的工作，工资都少。不如意十之八九。

唉渴望一种生活，一种只要种种花，看看书的生活。吃喝玩乐的生活。

在陌生的城市里，看着陌生的风景，从陌生的人到熟悉的人，难怪师傅说必须买车，车是一个人最后熟悉的空间。不喜欢的温度，不喜欢的人裸露的身体。原来一个拥有自己的空间如此昂贵。

现在觉得生活那那那都不如意，居住的地方，自己的形象，自己的感觉，自己的思想觉悟，自己打的游戏……男女关系等等。

生活到底要怎样才会如意，才会觉得很好。

如果工作是种生活，那大概描写的