第26章 不是为爱付出的紫荆花
我以为我是那个追求虚无缥缈的爱的东西，其实我不理解爱的那一刻起，就已经失去对爱而浪漫的定义（我无法去定义我认为的感情）。在我的心里爱是明文规定的，在我的人生里没有自由一说，我根本不需要耗费任何精力去追求虚无的，对我来说，没有任何基础，工作就是工作，玩游戏就是需要一种成就感。没有没有。爱有条件的，我无法理解爱。
我心中本无意，奈何它时常冒出来。或许青春期怎么解释那些朦胧的感情啊？
看到了《爱的巧克力》对于喜欢的理解，我也不是很知道，超越一个人就能让一个人喜欢自己？这种缠着的关系模式？其实在我的人生里也没有什么关系模式可以借鉴？我最肤浅的理解就是利益关系模式，像朋友的关系模式，我也不是太理解，呵呵呵呵呵呵，我突然觉得我人生一片空白（我说的是起初的关系模式）。
其实我只看过最终形成爱情的关系模式，什么爹系男友，什么妈系女友，还有像《花千骨》……我好像嗤之以鼻……因为我不知道我的模式是什么，没有模式可以借鉴，这方面自我觉知能力堪称无，起初模式也没有，哈哈哈哈
性别女，我不太承认我性别女，我也不知道为什么，我不太喜欢我的胸，突起来，对于那些异样的眼光和口哨，我都不太喜欢，所以更喜欢用男性这个性别，我本人不觉得作为一个女生有什么错，可是就业时刻，时常提醒我是个女生，性别认同感，女生不太好哇，我也不知道。我还是剪一个我比较喜欢的短发，其实是我懒，不爱梳头，这是一部分原因。
唉，所以说身份性别认同感？我感觉我像白痴。为什么，生理特征构造心理构造也不同哇，我也不知道为什么，所以说我也嗤之以鼻，为啥要了解这些？
我也不知道我什么性格，呜呜呜呜呜呜呜
或许爱真的不是一种感觉，爱是行动，是细节，是付出，不是一句空话，ilove you where。（我抄的，我也不知道是啥，感觉挺高级的，反正我理解不了，果然自己理解不了，被迫提段的感觉）
一个是底层能力，一个是顶层战略。——时常规划。不能说不知道。
我感觉人生扑朔迷离，呜呜呜呜呜。
竭尽全力追求一段感情也不是不行，那就是想好，我自己是个什么样的人，很清晰很透彻，我应该拥有一段怎样的感情，想明白，然后集中火力发起进攻。不要作，你知道自己想要什么，追到手，你又不想要，呵，我希望我想明白。
我说我怎么突然想起我的朋友，原来是我梦见和她去买衣服，硬要去试不适合她的小码衣裙，结果穿不上，落荒而逃。好羞耻。
自己什么身材自己不知道吗？设计那么小，是给鬼穿的，鬼才没肉了，一副骷髅架，瘦骨嶙峋，瘦骨如柴，现如今人的伙食这么好，又提倡强身健体，朋友！客观分析，咱没必要。
其实我也不了解我自己的身材，应该是客观的感知吧，好吧好吧，矮还宽。宽松的运动装最适合。
如果意难以自洽，大家都心烦意乱我就放心了，谁不是这样走过来的了。靠近，也急难靠近，或许是难以自洽。
没有一种方式是正确的，是走上远远的路，我也不知道走多远，才有一句平等的话语，只有去追求过才知道，撞的头破血流，爱意随风起，走啊走啊，终于走到一个人身边，去接触，才知道真相。不得也是一种美满，有时感慨相识已是上上签，对于美好的事物。遇见已是流连忘返。
预谋已久。望是这样。
终于理解我自己了，我以前看那么多爱情故事，硬是没看懂恋爱发生的过程，以为会是化学过程，我要笑死，虽然说承认婚姻的客观属性，当时人要是不想结婚，人家不愿意和你讨论规定财产。那句话:我可以和任何人谈恋爱，只要感觉到位。但是，和一个人结婚，那必须好好考量考量……
无聊的时光，如果有一天现实没有意义，会永久陷入沉睡。当我提起画笔那一刻，灵感全无，我以为我是一个有很多灵感的人了，结果也是这样，心中无数，笔下无的窘境。
原来沉睡，是外界条件不好的时候，当外界条件变好了，就苏醒。没有人能改变多少。
我好像什么都没有，一点安全感也没有。所以匆忙之下该抓住什么了？
理想的世界，沉静在理想的世界，这是不对吧。
唉，我也好像变成了怀疑自己的人了，果然越往上走的改变是难的，所以还是要放下以前的一切，无论是什么，都要放下，关心现在的一切，勇敢做出改变。就算以前再爱不过的人或事，这叫妥协吗，应该不是吧。人人都有这样的疑惑。
冷静下来，不要让脑袋跟着情绪走。
爱到只剩下遗憾，爱到只是平平淡淡，
那段时间就像我什么都喜欢的混乱日子，什么都有趣，什么都不深入，好像鱼水之欢。
其实我也不知道鱼水之欢是啥意思，就可能是吧
可我深知我会有自己的选择，因为我的时间和精力有限，愿意花时间的多寡。博学，身兼数职。也许这世界的链接就是不断学习东西，博学，有些东西是相通的。
都说是一阶段一阶段的吧
不知道。我处于混乱，不确定的日子里，明天喜欢这个，后天喜欢哪个，一路相随。可是我在，我能接触的又有多广了，也堪称渺小吧？
小成绩靠努力勤奋，大的成就靠机遇。
很长一段时间我也分不清楚，有一个游戏主播打游戏很厉害，声音也好听，我觉得我很在乎，几乎我能感觉到一种疯癫的狂热，那种DNA会动的赶紧去，对吧，
我思考了很久，那是情感的占有欲，还是就是一种普通而且强烈点的喜欢，我还是觉得不去打扰别人才是正常的，不敢说那是量子物理学的爱意，只是出于对于对游戏的喜欢吧，喜欢就多支持一下吧，为什么？我也不知道。那才是正常的。
我是那颓废的少年，少年路行之将远，走之，漫长如烂泥扶不上墙。
是的，我是那个被迷的五迷三道沉迷于游戏的网瘾少年，是他唤醒我上进的基因，我一直是那个怎么也不好的死磕的鬼畜，突然有一天，我想要突破段位，不想永远云泥之别。是的，我一直没有进步，看不到可有可无的未来。踮起脚尖也看不到。我没有畅想过，我是那个少年。可我依旧如此。
是的，被基本欲望控制着，整个人类本能DNA，躲在游戏的世界里释放。颓废摆烂。精神劳累。
“爱并不是你能从中得到什么，也不是别人能给你什么。无条件的爱意意味着人们可以按照他们选择的方式生活，无论发生什么，你都会一直在他们身边”我抄的，借鉴一下。
今天心情那叫一个异常。
我试图去理解我自己为什么会出现这样的状况？
排卵期：排卵前女性的孤独感和性驱力都在逐步增加。
适度的运动和放松可以帮助缓解性欲上升。
哎呀反正有很多关于这方面的观点
体弱则托情，恋爱脑往往是身体虚弱的提现。
唉，好多。不知道哪个是正确的，一边是卵虫上脑。还是欲望。哈哈哈哈哈哈哈哈。
我以前以为我藐视一切。看来是被激素控制。
生活太难了，所以找一个人和你分担生活成本。所以在一起生活意义不是这个，还能是啥？
所以真正动情是啥？
没有人能理解是不是？
不能随便撩别人，孔雀开屏。别人没看上还好，看上了你又不想继续玩了。很……不要说我肯定干过，不过被撩者活的很清醒，试探几下，你没那个意思，直接下线不玩了，你还以为是你的问题。其实就是你的问题，让别人误解。乱孔雀开屏。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈好哈哈哈哈哈哈，睡一觉，不知道脑子里想的都是什么尘年老问题。要命。
我去，人家本来是纯情少年少女，干嘛要这样引人入局，你这样不道德。好嘛。我是离那些年纪小的，离的远远的。不带看的。年纪大的，也不要拐我。感情这东西弄不好筋脉寸断。呕心沥血。除了自愿入局。
可是还是喜欢看那种爱的死去活来的剧情，太好看了啦。什么锥心刺骨，掉眼泪珠珠了，莫不是太深情，难受至极，所以说承受不起。
最大的错误就是一个认真对待感情，一个认为感情吗，就是人在特定环境产生的。根本不可靠。
兄弟，有先婚后爱吗，看过那么多电视剧。判断一下进行到什么程度了。
你以为你很爱，在她视角看来一点也不。你以为他能理解，其实一点也不理解。
所以感情还真不是一点就通。
当然当个傻子，自然不会衡量一段感情啦，还有点现实是吧。先看感情，再看现实。或者先看现实，在培养感情。陪一个人吃苦，在发展，别傻了，这样的延迟满足。上岸先斩意中人。好吧好吧这是两个人的游戏，在牵扯是两家人的游戏。自变量是两个重要变量，在加两个重量级变量。
最好的方式是确定自己的心意，确定自己要做的事，然后分析可行性的方法所要努力的方向。与之契合，如果偏离方向。在思考一下自己是哪里做的不对。最好想清楚你想得到什么。我的目的是什么。和一个人不是那个啥，感觉能不重要，最后我直接忽略。别忽略好好考量一下。不是；你的错，追求的方向错了吗。
我肯定以及确定，就是要要这样步步为营。没有完美计划。只有计划，让你我一起实现。
没有反馈真的难受。一只无头苍蝇瞎想，瞎逛。
拒绝的原因，你是有喜欢的人啦。
我的暗恋真的挺明显。可是当你不喜欢的时候，我已经不打扰了，安静退场挺好。所以说我为什么暗恋。不大胆。认为拒绝是一件否定自己的一种方式。哈哈哈哈哈哈哈哈，没有反馈。就是不喜欢。我暗示的挺明显的。还是避之不及。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
一个有明确目标的人，褪去被拒绝的羞耻感。胆小懦弱，害怕对别人提要求，其实我挺蒙。你不主动出发，就会给你安排一个不满意的位置。
我不断去感知感性的那一面。其实我是知道自己感性的。怎样通过理性的思考。我从没想过。没想过。怎样能做到。没想过。方法过程是什么。你我需要一步步付出怎样的努力。一定可以做到，只是需要坚定自己的目标。使实现的条件变多一点。
太过感性的人，向来是有野心的人，这一点必须承认。对一些事情是有要求的。不必怀疑自己。因为只有这样，才让你满意。因为，退而求其次。哈哈哈哈哈哈哈哈。
奈何你是那只有翅膀的鸟。
我突然意识到过分丑化和过于美化爱情都是不对的。
原来我不是真的很喜欢，我只是喜欢那些过分的爱情故事。我看的那些爱情故事都算什么，算一场骗局吗。我差点没哭出来，相信那么多美好的爱情，结果是别人营造。
我那差点晕了头的爱情观，想象的爱情观，要命。算了，我那可怜的多巴胺，怎么分泌的嘛。分泌的越多冲昏头脑。
好吧，有些人把人看的透透的。无论是恶名，还是臭名昭著，还是过于美化，想象邂逅相遇。都要客观理性的对待，不要神秘话丑化美化。还我爱情观。电视剧不可信。看看就得了，调动的多巴胺。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
评价一个人适不适合当你对象
客观条件：
主观条件：
同样别人也在评价你
总是相互的。
可能面临评价体系不一样。相对来说，说出对你了解的人来说的优势。或者主观评价的优势。
在自己这里“我”的感受重要，想法重要，选择重要。尊重也重要。
唉，做女生有点辛苦，唉每个月都有那么几次，对环境要求挺高，适应能力没有那么强。所以不努力，感觉生活没有那么好过，现在好像对人居环境要求都挺高的，基础设施好，干净卫生是毕生的追求，所以好想成为那个能改变基础设施的人。唉努力呀。
做男生不知道，也许很好吧，也许也不好，人们渴望男孩身上有更多的责任和力量，无论是是怎样的角色，或许把自己放在哪个位置是重要的。肩负起许多责任。
我只为实现我的愿望而奋斗。拥有一个好一点的生活，其他的都无所谓了，责任跟我没关系的逻辑。为了一点好的生活，我需要不断奋斗努力。固然没有成为人上人，没有话语权。其实我不知道两者有什么关系。无所谓了。我得到我想要的东西就够了。
或许我想要的也是别人想要的。
我发现一段良好的感情还是人内心深处最本质的需求
我也不断渴望自己变强，也可能身边的人能强一点。人对于有些东西的渴望还是比较强烈。
身强力壮，事业有成，可是没有奋斗的日子里，我甘愿平凡，我也希望看着银行卡里的数额多一点，哪怕不用。
反派角色：他太懂人为了欲望可以付出的东西了，总是不不断激发内心的欲望。当被欲望冲昏头脑。
我真的忘记人是不是应该为自己的欲望而买单，不论付出什么，还是退一步。
被教育自己的欲望最重要。自己的感受重要。
人被教育要控制住自己的脾气。人要时刻理解自己的需求变化，是的人是会变的。
最终我还是成为我最讨厌的样子，说一套，做又是一个样子。我知道你开玩笑，我也开玩笑。
内心深处不知道是该接受那个和以前想法不一样的自己。好像是理解，想是想，可是不一定会实现。
如果一个人独立，或许寡情也是如此，好像路怎么选都是错的。虽然有时候很抗拒做某些事，可还是要一步一步去做，罗马不是一天建成的。活在自己构建的虚幻中。
我知道自己是不负责任的人，所以我及时止损。哈哈哈哈哈哈哈哈。虽然很想找别人谈恋爱。可是我觉得我没有什么拿的出手的。就这样吧，我放弃。
我说别人写爱情，写关系能写的如此深刻且独一无二。为何。不知道。中国文化不同。深刻且刻骨铭心的感觉吧。DNA里的悸动。
她说：“把第一次给你”。我好像打了无数次胜仗还要喜悦。她倒是第一次对我这样。“可是我知道她的感情不在我这”“可是我还是无比激动”感情可以暂时不承认，可身体却诚实的接受。
她慢慢接受我的拥抱，接受我的驱寒问暖，要知道，我默默关注着关于她的一切。
哈哈哈，写不下去了。在写下去男的要变舔狗了，好像脑残。合理且不突兀。
爱情好难写。特别写曲折的感情。
写着写着就觉得爱情是伤人的东西。人甘之如饴，愿意付出任何东西。我觉得不好。但我又不知道哪里不好。如果只追求一种特殊的快乐当我没说。我不知道。对人的影响肯定不小。我也不知道。
别轻易的撩别人，我这不靠谱。
我好相信那句话，是我的终归是我的，不是我的我强求也没有用。
我以前也不信。
喜欢好像就是要对另外一个人感兴趣，问东问西，不然也别无他法建立联系，无论是厌恶，还是持续接触都是其条件之一，还是无法接受喜欢一个男生，就像我我觉得好看的男生我都想画下来，可我画技不够精湛。可是我又害怕别人缠着我。就这样带着可远观不可亵玩。
不是为爱付出的紫金花，是那顺势而为的紫荆滕。
我觉得怎么会有人主动的，天长地久，总有一个人说离开就离开，我总是设定一个又一个目标等待自己去完成使命感爆棚。
人生好像完成的第一个目标是活下来，然后是其他目标吗？
对于婚姻爱情我确实不知道为何物，看不到彼此的付出。那是的我看婚姻就是一场名副其实的合作，双方各自愿意拿出多少诚意来经营这家名为生孩子的公司。爱情是内核，还是利益是内核，毕竟门当户对是经济的内核。需要太多条件了。特别是经济条件本就是内核。
在人群中看不到一个人的优点不可能产生兴趣