别把“不善交际”当成社交恐惧症

有一类人并非性格内向，但也很容易将自己归类到社交恐惧症患者的范畴中。这类人就是“不擅交际”的人。不擅交际的人往往有这样的特点：说话不分场合，很容易让其他人尴尬。久而久之，由于总是说错话、做错事而变得不敢说话，生怕自己的言行给其他人带来麻烦，导致内心产生孤独，认定自己就是典型的社交恐惧症患者。这样的人，现实中不在少数。

孙磊原本是个性格开朗的人，但就在最近1个月，整个人似乎消沉了很多，不愿意多说话。朋友刘晨觉得很奇怪，就主动找到孙磊，和他聊天。孙磊说：“我感觉自己好像得了社交恐惧症……我现在真的有点怕和别人说话。”

刘晨很惊讶，在他看来，孙磊可不是一个会患上社交恐惧症的人。他很喜欢参与集体活动，也热衷于表达自己的想法，这样的人，怎么可能患上社交恐惧症呢？

原来，孙磊有些担心社交是因为两件事。几个月前的一天，他所在的公司举办年会，邀请了不少合作企业，孙磊在与一家合作企业负责人聊天时，不知道怎么想的，忽然说：“放心吧，我们这么大的公司，还能差你们这点钱？我们合作的其他机构，可比你们的规模大多了！”结果，对方是自己公司最大的客户，话一说出口现场立刻尴尬了，总经理急忙赔罪，这才避免事情进一步恶化。年会结束后，孙磊受到总部的通报批评，让他觉得自己在企业根本抬不起头。

没过几天，孙磊又惹了一个小麻烦。当时，孙磊和几个朋友一起到酒吧放松，一个朋友带来了自己新结识的女朋友。也许是因为当时喝了太多的酒，孙磊忽然说道：“你这个女朋友吧……我看长得太漂亮，早晚要跟别人跑了，我看××就一直看着她呢！”孙磊原本只是想开个玩笑，没想到得罪了三个人。结果那次聚会不欢而散，朋友在离开时愤怒地表示，从此以后与孙磊绝交。

接二连三的差错让孙磊开始重新审视自己：是不是很容易得罪别人？是不是应该不说话？在他看来，自己已经是不折不扣的社交恐惧症患者！

听完孙磊的描述，刘晨笑了起来，说：“你这是太敏感了！当然，谁让你说话口无遮拦呢？但是别担心，你只是不擅交际罢了。我正好看到有一个学校开展社交课，你去报名参加一期，我相信这些问题都会解决的！”

抱着将信将疑的态度，孙磊参加了社教课程的培训。1个月过去后，孙磊通过学习渐渐发现了自己的问题，并学到诸多行之有效的社交技巧。后来，他找到闹矛盾的朋友诚恳道歉，重新赢回了友谊。他很感谢刘晨的开导与推荐，让自己不至于陷入社交恐惧之中，从此关上社交的大门！

像孙磊这种不擅交际的人，表面上看在社交活动中总是惹麻烦，但事实上他们只是不懂社交技巧罢了，他们渴望与人交流，参与到社交活动中。这类人通常具有外向性格，乐于表达自己的内心，只是他们有时候太过热情和强势，习惯站在自己的角度上考虑问题，所以人际交往效果不佳。社交恐惧症那种不愿意交流、恐惧交流的状态在他们身上并不存在。

找到了不擅交际与社交恐惧症之间的区别，接下来我们就要解决不擅交际的问题。聊天是人际交往中最基本却也是最有难度的技能。心理学家建议，不擅交际的人可以从这几个角度纠正自己的问题。

1.选择正确的聊天话题

不擅交际的人往往很容易忽视选择聊天话题，选择的内容或是容易引起对方不适，或是不分场合，制造尴尬。所以，聊天必须照顾对方的情绪，不要只聊自己感兴趣的话题。我们可以通过一些观察了解对方的兴趣点。例如在饭桌上，观察一下对方爱吃的食物，就很容易开启一场关于美食的对话；再如看到对方拿着一本文学杂志，那么不妨从小说入手，请教对方有什么书可以推荐。

如果我们还没有找到合适的话题，那么不妨先不要着急说话，倾听对方的交谈内容再寻找切入口。例如对方多次说到孩子，那么我们不妨从亲子教育入手与对方交流，这样就很容易赢得对方的好感。

2.给对方留下可以接话的点

性格外向却又不擅交际的人，往往容易让聊天陷入僵局，只顾一个人喋喋不休地说，却不关注对方的情绪是否接受。例如女朋友说到明天周末，还没有咨询她的意见，就自己主动安排：上午看电影，下午去游泳，全然不顾对方是否愿意接受。

聊天时，我们一定要照顾对方的情绪，给对方说话的机会。即便我们在替对方做决定，也要主动问一句“你觉得怎么样？”虽然只是简单的几个字，但能给对方带来舒服的感觉，证明你不是个自我的人，你也很好相处，懂得关心别人。

3.让对方把话说完

打断别人说话是一种非常不礼貌的行为，也容易让人对你产生厌烦。所以，交流时尽可能让对方把话说完再发表意见。这样的细节关乎个人修养，大多数人更愿意与有良好修养的人交往。

4.少妄加评判

无论是对亲近的朋友还是职场同事，切忌对他人的隐私进行随意评判。从表面上看，这是一种“直率”，但是如果触及对方的敏感区，就很容易引发对方的反感。多说“我和你有同感”“我觉得你说得也有道理”；少说“我觉得你说得不对”“你说的我早就知道了”，与人交流就会顺畅许多。