第1章 相思不治久成疾

现在是6月29日星期三17:35。连续几日的梦里都有他身影的存在。我请求在梦里和他相见，上帝听见我的声音。即便也是冷漠相待，也模糊地看不清。

阳光照的很温暖。我感觉自己病了。不止相思。我会在空闲的瞬间总是想起有关他的事件，那些我们在一起的时候。我看阳光洒满了整间屋子。在阳台那儿，铁栏被照的滚烫，落在我的皮肤上却如此的温暖。我看风把下面绿油油的树叶吹的来回摇动。我蜷缩在角落里，看着光影一点点地移动。在地板上，在楼间。

我接下来的几个月，都没有很好。或者说不会很好。我确实厌恶贵阳八中，即使我毕业了。我刷短视频，他们说他们一开始很同情可怜被孤立的人，后来也后悔了帮助。我翻了评论区，要么一个人带一群人特别孤立，要么性格有问题。我是性格有问题的那个。其实我只是一直在逃避。

他比较文艺，他不打篮球，他的原生家庭听起来总是很幸福，但我也发现一些问题。他也有细节，总会在我的脑子里浮现，电梯，他很坚定地选择了跟我站在一起，那个我等了他快两个小时的夜晚，这是他第二次跟我说对不起。他拖着一个很大的行李箱，右手提着水，把我一把搂进他和行李箱中间的地方，他185cm，瞬间爆棚的满满的安全感。我感觉自己很幸福。他着急可可爱爱的模样，那个夜里给我道歉，那个夜里在楼道间些许慌乱地吻我，冷战时候把我水杯踢倒偷偷看我一眼不知所措的模样，看我在他的座位又出去的样子，看我要经过他座位把座位挪一下的样子。还有第一次他把我拥在怀里的样子，我听见他的心跳，感到他的紧张。问我那些问题的样子。我们一起看死寂，每一次他都准备抱我的时候。些许慌乱地着实可爱。故意调戏我的样子，吃螺蛳粉把我脸颊抬起。真的很可爱。感觉他有时候就故意气我。哪怕吃醋也可能是有心而为。我也会上当，毕竟是局内人。我们在看见彼此的伤痛中一起。可我不喜欢和一个知道我过去任何不堪的人在一起。我知道他，或许他也知道我。他好长时间也不理我。帮我换水的时候还冷冷淡淡的。我并不希望谁记得我的过往和伤痛，就算他们看见过，也算没看见过忘了。毕竟我自己也记不清的。

第一回的时候，我还有和龚敬一起，其实说真的没那么多喜欢他。我更喜欢龚敬，那个195cm的男孩儿。我一直提醒自己只是单纯地交个朋友而已，谁知道后来居然会被他一直牵动情绪，对他发脾气，不满。最后闹掰了。

我比他大三岁，他总喜欢用那种语气跟我说话。我和他聊了好多好多，早知道就保存聊天记录了。他很多次主动的，哪怕只有一周一次，我们也就是习惯了而已。但后来他就开始变得好温柔，让我映像尤其深刻的是，他给过我的备注是切记温柔，因为我一直在让他温柔一点。他跟我说话都变得温柔了，我跟他说，他温柔了不少，他说只对我，让我好好珍惜。配眼镜他说要来找我的时候，我都不知道有多开心。他说下午放学要来看我的时候，说要跟我一起出去的时候，。我去找他拿钱，他小小声说“卧槽”的时候，简直不要太可爱了。我都在厕所排起了队，看见他来，又觅出头看他的时候。

他从我身边好多次路过。我们在楼道间相遇，他有转头我却故意匆匆躲开。他要我照片，说我长得挺漂亮的。他说我呆呆的。他说我是笨蛋。他深夜给我发吃龙虾的图片，他问我那个问题时候温柔的模样，明明自己要去学校了，是家长送，然后我以我的惯性思维让他带伞，他跟我拗的时候，他跟我一起听歌，一起分享他刷到的关于我们放假的通知嘲笑，分享晚霞。他几乎每次都有问我，今天不开心吗？他是我生命里第一个这么问我的人，可以问我这么多次。后来他会偶尔秒回我的消息，我主动过几次，他问我好像我从来不主动。他认真看完我写的信然后认真回复每一条消息的时候。我给他讲了农夫和猪的故事，他给我的回答是，“因为猪在听你讲故事”。猝不及防的最温柔的回答。本来要跟他玩“我喜欢你”的游戏的，可是那回他说手机没有电了，还凶巴巴的，我也些许生气放弃了。闹掰是因为那次我说跟他打电话，他却说忙，然后过了一个小时左右跟我说好了，我说要睡了。第二天是周天，下起了雪，我给他发了消息，他没有回复我，我一气之下就删了。那回，我给他打了电话，扣扣也有。直到元旦晚会的那天，我在离校的时候遇见了他，没忍住上去跟他说了话，问他干嘛不理我。他那一躲，我的心彻底碎了。那天因为郑涵尹，我又回来了，跟他表了白。就再也没了后来。他拒绝了。他说我高三以学习为重。毕竟是男孩子，想什么还是得有点自知之明的。说不想谈恋爱只是不想跟我谈而已。

就在那一个周，我失去了两个我爱的人，其中一个我很爱很爱。是龚敬。他们同时离开了。也有我亲手推开的缘故。他是因为，那天周四，童老师把我们叫了出去，我下了决定，我觉得自己配不上他，我们不是一个级别的人。再爱也得放手。其实好多时候我都在想，如果那天没有下雪，我没有发送那条消息，如果那天童老师没有找我们谈话，如果那天没有因为郑涵尹徘徊两个小时多，又返回来。

……

他回来找我的那一天，我哭了，是因为我看见龚敬为一个女孩儿弯了腰，倾听她说话，看见他帮助一个女孩儿追陈佳宇。我想，他有喜欢的人了。不是我。我还是难过地流了泪。最主要的是，命运跟我开了一个致命的玩笑，我以为他还记得我的生日，是来看看我的，原来只是陈佳宇和我一天罢了。还好我克制住了上前，不然得多尴尬啊。激动地跟任强分了手。我发誓再也不要喜欢谁了。他竟能把我伤到如此地步。后来就再也没了他的消息，我们也再没遇见。说到龚敬真的心酸，还难过了。

好像是省模，我说第一天的晚上还那么好亲近的给我补习，第二天就颜色大变。我老感觉他对我的态度简直是两个人。把我吓一跳。还以为怎么了，真的很冷淡。我感觉有问题。后来问，原来真的有问题，我都要开始报复了，报复我让他走他就真的走了，可有人横插一杠，那个夜晚也真的偏偏很巧，偏偏那个晚上任强在大门口接我，那个晚上手牵手一起走被陈玥子文和邱文成看见，我知道会出事。我确信他们看见了，但有人跟他讲了，所以那天他好像还有点生气，除了对我态度不咋滴。后来我们又和好，又分了。因为我感觉到他对我的不爱和过分的一些行为。

他总不愿意承认某些他的错误，起码在我眼里是，他意识不到。我发现他的一个让我感到不太舒适的问题便是，他不愿意先低头，总在等我先道歉，好像每一次都是我有问题。我不想再失去这段关系，不知道我已经说过多少次对不起了。我总是先低头也大篇幅写作文的那个。很多次，给他的差不多有五千多字了。可我知道，谁愿意看这些东西。我自己都不愿意的。

让我很不理解后来终于选择离开他的是，他与我而言的谎言。是那一次致命的谎言。其实后来我突然想到，试探是我不对，但并不是因为我太在乎他了，只是我不喜欢别人不回我消息。这个更多一些，可我说错话了。其实真的没有很在意，后来我也就不在意别人回不回消息了。或许有些人认为我对他有意思，你看，我上一次都没回她，她还是回我了。但没有，只是你有着和我些许的兴趣相投。沈天鸿。你人对我比较友好。我也没什么非分之想的。你对我好我便对你好而已。真的不是因为在意，就算有的话，又有多少呢？

我给他买过几次东西，前前后后应该还是没能够那顿饭钱。我想跟他解释。那次不是试探，不是因为在意，是嘴瓢说错了，我只是不想有人不回我消息，只是不想他误会我，不是站在他的角度，我不想自己在别人眼中居然是这样一种人。我不想自己被误会。我想解释，可我不想发消息了。

他的谎言在于，他说他以为那是结束的意思，就没给我回，他却又说，会不会因为没有看见。这不是很矛盾嘛。后来我跟他道歉，那个周一的晚上他没有等我，（也不是他偏要等我的意思，不能说一声嘛？）他说他妈妈过来了，每天都得快点回家，可是艺卖周三的那个夜晚，他走的很晚。他说我每次都板着脸，他却不想想，哪次他过来我给的不是笑脸，他说我不主动，他要是看看我曾经对别人的态度，就会知道我已经够主动到什么地位了，我把所有的主动都给了他。那个差点做了的夜晚，他说给我打车回家，离开的时候差一点点就凌晨整，却问我，是不是坐地铁回家。我的心碎了一地。真的无处安放。

他永远也不会知道，我因为他产生了特别大的情绪波动。周二的那天，去心理老师那里的那天，那天晚上我哭的撕心裂肺，后来喉咙发炎，买了几百块的药，被误以为感冒，我也跟老妈说吃东西不小心划破了而已。咳嗽的好多夜里睡不着，吃的药是有史以来最苦的。永远也不会知道，后来我对他的从容面对，轻而易举地谈吐，是用我多少痛苦换来的。忍耐了多少次崩溃和痛苦。

我的朋友，郑涵尹，也在我冷战的期间被抢走了，三个人的友谊，总有一个要退出，是我拱手相让，又怪的了谁，唯一就是唯一，错过了就是错过了，即便和好也不能如初。人和人一旦有了隔阂，就算后来近在咫尺也其实远在天边。就像我和陈媛还有蒋碧超。我们都眼看对方的伤痛，只是选择沉默而已。我问他我是不是很烦，他说是，我问他要不和好，他皱着眉头总是离我很远地说，“嗯？你呢？”然后我退了一小步。他只知道我退了，却永远也不会意识到，是我察觉到了这段关系的破裂，是他对我情感的发生变化。我的原则是，绝不再向任何对我退了哪怕一点点的人再靠近，哪怕我再喜欢，我得保护自己，让自己免于不必要的伤害。感情这种东西最说不准了，本来我们一起演戏，都在玩儿，谁又知道谁会去了心，最后却深陷无法自拔。所以我得及时抽离，在还没那么那么特别爱的时候，不然最后会尤其痛苦。

似乎我对任何一段关系都总有着颇为敏感的感知。我只是在保护自己免于不必要的伤害。我问他晚上能不能晚一点回家，陪我一会儿，好好聊聊，他却拒绝的那样干脆。其实说不说谎，怎么会看不出来。对了，临近高考，倒数第二个周开始的情绪特别不好，尤其激动，确实是因为他，那个时候我突然明白，为什么别读书的时候谈恋爱，做重要事情的时候谈恋爱，谈好了好，不好了会尤其影响个人。那个时候我告诉自己，一直问自己，明明知道他在骗自己，为什么还要上当，明明自己已经决定放下了，为什么还会这么难过，一次又一次反反复复。后来休学，都快高考了，也是因为他。明明一切都好好的，后来他又来骗我，又来影响我。明明就只有几天了。我发誓我要超过他，我要报复他，让他生不如死。

那天晚上我哭的很惨，然后遇见了杨诺，那个晚上我夺走了杨诺的初吻，亲了两次，然后我才又要回学校的。我告诉自己不能输，我要在他面前永远保持微笑。波澜不惊，我要让他们看见我的强大。特别是他面前。我要告诉他，没有他我会过得更好，笑的更灿烂。我承认自己还是输了，因为后来每一次情绪那样大的失控，只是他不会知道，他们更不会知道，我是因为他而已，我承认自己输了，但我不会告诉他。

后来直到高考，直到后来好久好久，我再也没见过他。我是有意的。直到做核酸那一次，我像往常一样地，在好多的小集体里孤独着发呆。我早就料到这一种场景了，没什么意外的，人总是这样，我也喜欢这么做。我跟他讲过，我说我喜欢放空发呆，因为这样不会有压力，我什么也不想做的。那天他却恶狠狠地来了一句“两眼无神”。好在他没有说“目光呆滞”。我知道很多人，包括教我的任何一个老师都有看见我的这种情况，就连那天学车，教练说我目光呆滞。只有我自己知道自己的情况，也懒得解释了。算了。主要是，他跟我这么说，就，其实，挺难过的。很难过。

后来从周三起，我再也没理他。我克制住了。即使心真的很疼很疼。他走的很晚的那个夜晚他问我还不走吗？我冷冷清清的跟他回了些话。周四童老师晚自习那天我实在忍受不住情绪爆发走的时候，他好像要拉住我，可我躲着走了。后来直到高考前的倒数第二天，他给我发了句：好好考试。再也没了后来。我没有再回他，跟他说任何一句话。嗯。在我心里，从他凶我那个周六开始，我们早就分手了。又，第二次，我也会问自己，怎么会在一个坑里跌倒两次。我也想要和好，可我们之间的矛盾总是好像莫名其妙的产生又得不到解决。还是算了吧。谁也不愿意开口，给台阶下。就这样吧。

他做操的时候，站在后面的那一次，我蛮感动的，他却什么也没说。这也是一个细节。我有很多一直想跟他说的，只是我克制住了而已。我知道我该跟他说些什么，可我没有表达。他也是个笨蛋。也怪我，我不说，谁又能知道我在想什么呢？莫名其妙真的是。我只是不想表达，可我真的爱他。本来就讨厌八中的，后来着他这么一整，考完了每一次回学校，更多的恐惧从我的脑子里冒出，然后充斥我的整个躯体。

让我真正感到难过最后选择离开他的是，他的谎言，他没有意识到对我而言造成一定程度伤害的行为言语的一个道歉。而我那样狼狈求和的模样，从来没有过的卑微。我绝不选择卑微，哪怕再痛苦，再爱，我也会逼迫自己。把自己照顾好才是最重要的，他们都会离开我的。我向上帝许愿以后再也别再和他相见，在现实里，因为每一次我都会想自己要怎么面对。其实我有发现一个问题，自己越害怕面对的，会越来越害怕面对，直到不得不面对，会恶意地祈祷风暴的早些到来。直到真的到来的那一刻，原来没有想象的那么糟那么糟，反而很平静的，一切如常。就过了。没有谁会在意。每次我回学校都祈祷，千万别聚集在一起，别再让我看见他了。然后突然发现，比起集体里的孤立，让我感到更恐惧的，居然是见到他。可能是怕克制不住的难过。那一次做核酸，走的时候他偷偷看了我一眼。我看见了。那是我们一周也没见的第一次相见。也是直到后来昨天回学校才又见的上一回。高考结束后的很久才见的面。还是相见了，任凭我怎么躲怎么逃避。

先说爱的人总是先离开，后动心的人总是难以释怀。昨天见到了，可他一直没理我。我连他都没有认出来。把那个背影认成了他，我以为是他，一直背对着我。直到他站在我后面的后面的时候，那个背影还在，原来是孟政凯。我居然盯着看了好久好久。还期待他转身看我一眼。我刚走进教室的时候，猛地抬头，那应该是他了吧，不知道他看见了我没有。不爱了不会逃避，可我还在逃避。故意躲避。那一次，他去找了贺敬怡，都不愿意跟我开口说一句话。那天去拿书，他也没说等一等我。上一次也没有，这一次，还是这样。每次都期待可以遇见他，每次又都躲着他。每次心怀期待也失望难过。矛盾的很。不出意外，这大概已经是最后一次看见他了，我也没戴眼镜，也没看的清。模糊地身影。停留在我的记忆里。我一直爱他，一直想他。可能得不到的永远在sao动，或许我也是不甘心吧。

我有幻想过有机会问他，他会邀请我参加他未来的婚礼嘛？那个女孩儿会是谁，他的标准答案是什么样的。他一定爱极了那个女孩儿。那个女孩儿该有多幸福。谁穿上了洁白的婚纱站在他的身旁然后和他共度余生。我也很爱那个新娘。我也想见证他的爱情。最近几天好像梦里都有他的身影，在梦里也是他对我那副傲娇的模样，不肯低头认错，那样的眼神，一模一样，不理我。我也跟上帝悄悄说，我想他了，想得不得了，请让他出现在我的梦里吧。既然现实里不可以。他也有时候让我觉得挺，虽然很正常。但。我没拍毕业照，也有他的原因。我想彻彻底底消失在他的世界里。然后被时间掩埋。不是惩罚他，我们早就分手了，我只是害怕我克制不住。在我这里，只有永远断联，才能把对我的伤害减到最小。俗称眼不见心不烦吧类似于。我把它们的以后交给时间处理。时间不是解药，释怀才是。这句话给我的触动非常的大。

七年可以忘记一个人。我们昨天才见，今天起才算一天。这份不辞而别的遗憾总在我心里，一直无征兆地起起落落。有时候尤其强烈。看见某些画面，就会突然想起和他一起时候做的样子。又开始难过。始终觉得遗憾真的好遗憾。但我不断告诉自己，只能这样了。总觉得很遗憾。都没能够说的清楚，对我来说。他给我的相处模式没有任强那么紧张。他不会让我换情头，不会要小皮筋，不会公开恋情。发任何有关我的官宣。这也正是我想要的。我这么做只是因为我不想把没有把握的事情官宣了以后烂摊子让我无法收场。就像视频里说的那样，真的认可了，我会带他直接见我的爸妈。我因为他，那天以后，和王青红的关系也一下子突然没了那种感觉。他看见我在等另一个人。原来不是有事，只是在等更重要的人。就像男生不回消息，只是在陪更重要的人。后来我一直想要他的一个道歉，我只是想给自己一个交代，因为在我的世界里，他就是伤害到了我。他后来的那些行为让我真的很失望，说不说慌只有他自己清楚。他欠我一个道歉，我欠他一个还清白的解释。

我承认是试探，但我的初衷只是想知道，为什么不回我消息。为什么要撒谎，为什么要这么做。为什么总一副那个模样和眼神。干嘛要这么伤害我。就这样收了场。反正在我心里是一直遗憾，甚至成了我的心病。我不再想接受其他任何人。和他吻的时候我是很乐意的。甚至都到了一丝不挂的地步。我有点搞不清弄不懂了，到底是像杨诺和任强对我爱意表达的那么明显的爱我的多一点，还是像龚敬和他一样把我推开，那么冷漠的多一点。哪一个是真的。

他说毕业了带我回家，我问他如果毕业了有一天，我突然离开和所有断联了，他会怎么办，他说，不会这样的，他会找到我的。好多次回学校，都遇见的是沈天鸿。可是他从来都不主动跟我说话。每一次也就这样了。总能看见沈天鸿。嗯，一切都结束了。现在我的生活糜烂。我想他，我很爱他，只是我不能够选择跟他在一起。这让我感到十分的痛苦。其实好多次，我都