第36章 明明都
一样东西破碎了就是破碎了，我宁愿记住它最好时的模样，而不想把它修补好，然后终生看着那些碎了的地方。——摘
有的时候觉得可笑，明明都找不到爱着的证据，我们都在这人间逢场作戏。
后来才明白，当你有钱有能力了，很多人就会主动来找你。
以前没有走入社会的时候，会不理解，我爸爸他们兄弟五个明明都已经有了各自的小家庭，为什么这个大家庭里还会有剪不断，理还乱的家庭琐事。
那时候觉得，为什么人不能纯粹一点，简单一点，非得围绕着家长里短的琐事，让一个人变得面目全非！后来我知道了，是因为某件事上可能涉及到了自己的利益，觉得自己吃亏了。
其实现在想想会发现像我们身边有些家里面是有几个儿子的，尤其是像我爸爸这一代，他们那个年代真的是家里有五个以上的孩子都是普遍的。
像我爸爸，兄弟五个，我爷爷奶奶一生生养了五个儿子，他们的这一辈子，很累。其实想想有的时候觉得他们挺可怜的。
我爸爸还有叔叔们他们小的时候，我爷爷奶奶两个人要养活他们一家七口人。小的时候，五个男孩子，经常都是相互打架吵架，一点都不省心的。
我们小的时候，也听过我爸自己跟他的孩子们，去讲他小时候的事情。他小的时候，我爸说从他有记忆开始吧，好像还更小的时候。
好像是到他二十多岁的时候，除了下雨天，他们几乎很少能穿上鞋子，都是光脚走路，我想想都觉得不可思议，光着脚日常。
所以从他们小的时候，就分你和他好，他和他好，五个男孩子之间有种拉帮结派的感觉，因为五个人的性格都是不一样的。
就感觉我爸他跟我大伯的关系好一点，你说亲吧，好像也没有很亲。我感觉不到他们之间有那种亲情的感觉，他们各自成家之后，更多的都是为了自己的小家庭。
所以现在在他们的意识里，就不约而同地去努力维持表面上的大家庭和睦的一种错觉感。唯一让他们觉得是亲人是兄弟的，可能就是身上流着相同的血，血缘关系嘛。
再就是可能是我爷爷奶奶现在，就对他们来说可能父母还在，他们之间有一种有根线拉着的感觉，还觉得他们是兄弟。
像现在他们的关系，你说亲吧，好像几个人，几个小家庭也就是表面上说话的关系，再就是过年过节的时候，每家一个代表一起拿着炮和纸，去祭祖。每当他们吃完饭，来喊我爸。
我爸明明感觉上一秒还在抽着烟，或者还在悠闲地看着电视，好家伙，听到有人喊他走，下一秒赶紧大声地回应好好好！然后去拿火纸和炮，一起去祭祖了。
只有在那一刻，我才从他们的身上看到兄弟的感觉。想来也真是可笑。人活着的时候没有好好的去珍惜和家人相处的日子，非得等到失去了再一起去祭祖！
怎么说呢，就现在我们生活的这个大家庭的关系，用我自己的角度去看，很简单，感情也淡，因为我每一年回老家几次，都是放寒暑假，暑假也不回家，就寒假回家过年。
再加上我们老家这边每家每户都有院子，还有一个大门，真的毫不夸张，我可以一个月不出家门，因为我对那个地方，有一种莫名其妙的恐惧感。
至于为什么说有恐惧感呢，就感觉村里每个人都在变相地跟我爸妈去打听我们的事情。我不觉得他们是抱着一种希望你幸福的心态，基本上都是那种看好戏的心理。
所以我从来不出家里的院子，我也不去我大伯家呀，也不去我叔叔婶婶家。当然，他们也从来不来我们家，感觉我们小家庭跟这个大家庭的关系，就靠我爸一个人去维持。
说难听一点哦，以前我觉得我爸就是拿热脸去贴人家的冷屁股，人家本来就瞧不起我们家，也就是最近这两年，看我们三个考上大学了嘛，他们对我父母的态度才好一点。
人性大概就是这样子的，你觉得一个人善良的时候，感觉全世界都对你是和善的。当一个人带着功利性或者目的性靠近你的时候，你会觉得非常抵触，甚至觉得这个世界都是坏的。
所以呢，十几年过去了，现在我们也长大了嘛，也有了自己的思想。我常常跟我爸妈说，我说不管你们上一代人发生了怎么样的恩恩怨怨。
我现在还没有成家，是跟着我爸妈一起生活的，那我就还是孩子，没有话语权，我也不说什么。跟着我父母一起生活，还是这个大家庭里面的一份子，是参与者。
如果以后我自己有了自己的小家庭，我一定完完全全的从这个，做表面关系的原生大家庭里抽身出来，我只顾着我的父母和弟弟妹妹。
当然无可厚非的是，我欠他们有些人的恩情，在我们家最困难的时候，他们对我们也伸出过援助之手，哪怕可能是他们帮助我们的时候带着一点目的性，或者有着长远的眼光的心理。
但是呢，我以后会竭尽全力地去还我的恩，还他们的恩情，因为我始终觉得，这世上没有任何人给你理所当然的温暖和帮助的。
在我生活的这个大的原生家庭里面，说关系错综复杂其实也很简单，大家都在选择想相处的人交往，无论谁给我们雪中送炭，都会记住。等雨过天晴的时候，我们也会回报的。
我生活的大家庭里没有纯纯粹粹的关系，所谓的给你关爱，也只是想着等你以后混好了，你的人脉关系，可一定不能忘了他们。
所以说，我觉得有种无可奈何的感觉，也挺悲哀的，我为什么会出生在这样的大家庭里，小的时候你可以说不在乎，不去想。
长大了，你怎么能做到置之度外呢，因为我觉得我自己不能做一个忘恩负义的人。
也跟我爸妈说过，如果以后我成家了，我绝对不想再掺和这个大家庭里面的任何一点点的事情，我要完全从这里剥离出去。
以后逢年过节大家一起聚个餐，吃个饭，这些是可以的。其他的那些家长里短的琐事就不要跟我再讲了，我不想参与一点都不想。
有些事情想想都觉得讽刺，就像现在我们大家庭里发生了许多的事情，看他们发的朋友圈才知道，其实刚开始我内心是有感触的，现在我不想去掺和了。
我会选择无视，装作不知道这件事情发生了，只要不是关系到生命的事情，我觉得都不是大事。
所以最近这几次呢，我跟我爸妈通电话的时候，我就想方设法地交代他们说，如果再有人来打听我们三个的事情。
让爸妈跟他们说：我们具体也不知道，三个孩子学的专业不一样，我们也不懂他们学的是什么，就是一份普通的工作。
真的，你不知道，他们有多么的恐怖，会打听你现在在哪个城市，干着怎样的一份工作，就一直问，我都觉得无语至极！
明明都已经习惯了没有彼此的生活，就别再打扰了。