第14章 两难

我什么都没有忘，只是有些事，只适合收藏。——史铁生

谁都是带着故事，云淡风轻地继续走着。

有的时候觉得很可悲，因为会恍惚，我是真的很爱我的父母，还是因为心疼他们把我带到了这个世界上，含辛茹苦把我养大，经历了所有的苦难，对他们仅仅是感恩？！

我觉得真的很可笑又可悲，我们和父母，彼此好像从来都没有懂过对方！真的觉得伤感，难道我们仅此一次的人间一趟，仅仅是搭上一趟车的关系，你养我小，我养你老！

有的时候，我们一家五口在饭桌上提起往事。我妈妈永远都会很开心的对我们说，小的时候呀，我妹妹嘛，她腌的咸鸭蛋都吃够，只吃蛋白，蛋黄扔的哪里都是床下面都有！

还有就是我爸有多惯着她，每天都给她买好多好吃的零食，尤其是小时候的干吃面啊，那种巧克力的，吃一口打开就扔到床下面了。

我爸把我妹扛在肩膀上，走到哪里扛到哪里，特别地疼爱她。

我清楚地记得我妈妈微笑时候的样子。然后我爸就会很自然的接下一句：还是小时候听话，现在长大了，一点都不听话了。

语气中全是满满的宠溺和疼爱。只是他们从来没有顾及过我的感受，也许他们只是觉得这是一件件微不足道的小事，当然是可以拿出来说的。

只是他们不知道的是，我当时心里有多么的心酸和难过，因为曾经我妹妹触手可及的事情，她拥有的东西，再寻常不过的一件！

她所拥有的东西，所得到的东西，或者是说我父母给她的疼爱，都是我小的时候梦寐以求、遥不可及的事情。

我小的时候想扎个头发，想和其他小女孩一样，对我来说都是一种奢侈，反正我从小到大的记忆都是留着男生一样的短发。

让我觉得更可悲可笑的事情就是，每次他们在饭桌上讨论我的话题，几乎永远都是我在外面有多可怜，都是遭罪的，有多惨！

在外婆家，我舅妈指使我表哥他们欺负我，打我骂我呀。我小的时候不记事，所以我没有印象，就没有感觉！

还有就是我站在别人家看电视，会被其他孩子挤到了后面，又或者是说，我到别人家去看电视，永远都是站着，没有坐的地方！

再或者就是我爸曾经说的，对我来说他提起关于我的事情，唯一说了一件让我觉得温暖的事。就是在我很小的时候，他有一件很厚的，很新的一个袄子。

我被抱去外婆家，然后我爸就把那个袄子放在外婆家，用那件袄子来包裹我，我在里面睡觉，拉屎撒尿都在那衣服上面。

我妈跟我爸去外婆家的时候会去洗。或者是我爸曾经说过，我在外婆家困了的时候，就跟外婆说，给我拿一块摸摸，吃了摸摸我就睡觉了。

饭桌上我爸妈永远都能把所有的事情风淡云轻地说了出来。从来都没有顾及过我的感受，他们永远都不知道的是，每当他们提起我在外面生活的情景，我心里面很难过！

其实说出来并没有得到什么，只是让我更加清楚的记得我在外面经历过的一些苦难！我心里很难过的。

他们也不懂，从来没有顾及过我的感受，童年的原生家庭的生活环境，给我的心里留下的阴影多大！

有的时候也能理解，毕竟我也不是什么伟大的人，也不是多么厉害的一个人，我的父母呢，也只是普普通通的人。

我觉得有的时候觉得自己很可悲，因为好像没有一个人懂我！父母只是觉得你到了某个年纪了，你就应该要做某个年纪该做的事情了！

比如说你在读书的年龄就应该好好的读书，我们做父母的竭尽全力，给你最好的生活。而所谓父母眼中好的生活，大概就是每月固定给你打生活费了！

然后等你毕业了呢，走入社会，你就应该像正常人一样，到了这个年纪了，你就应该去谈恋爱啊，结婚生子，组建你新的小家庭！

可是他们不知道我们心里留下的伤疤，以至于我们对自己的婚姻也好，三观造成了多么大的阴影，以至于我们不敢去爱，或者是说不想，不敢去结婚！

因为我觉得我没有信心去成为一个更好的人，总是对自己抱有怀疑，我不配或者不应该得到更好的人的爱，或者说缺乏爱与被爱的能力！

更别提去遇见什么适合的结婚的人，因为我不敢保证说我遇到的人就是能过一辈子的，而且我的生活会不会给我的父母造成压力，我不想再成为他们的负担！在我没有能力的情况下，我不会结婚的！

可是并不是天下所以的父母都会有那么通透的思想，所以我们会产生矛盾，去争吵，去冷战！

他们从来都没问孩子一句：你怎么了？你为什么会变成这样子？你有什么想法？从来没有，他们只是想让我们照着他的想法去执行他们的想法！成为他们期待的样子，都是为了我们好？！

我小的时候呢，我父母觉得最两难的事情就是，一方面呢，有点舍不得把我送到外面去生活。另一方面呢，就是我的存在给两边的大家庭都带来了极大的矛盾。

我妈以前跟我说过，我小的时候，是她和我爸生活中最难最难的一段时光，觉得做什么选择都是困难的，是矛盾的，更是无奈的！

刚开始的时候，我爸妈就觉得我在外婆家生活受委屈，吃不了母乳，天天喝奶粉，我妈就是怕我身体适应不了，营养跟不上！

可是我爷爷奶奶不愿意带我，而且那个时候又要躲计划生育。所以就只能把我寄放在外婆家！

更可笑的是等我回家之后，我爸跟我妈说，当着我的面哦，说外公外婆把我带傻了，没有我小的时候那么古灵精怪了！

我想笑，就觉得伤感又可悲，但是还是忍住了没有说话，如果说他们能亲眼见过我小时候生活的环境，会不会不那么脱口而出有些伤我心的话！那么造成他们不愿看到我的现在这样的根源是谁啊！

在外婆家，和小伙伴们闹矛盾，孩子嘛都口无遮拦，他们说我是没有爸妈的孩子的时候，我一个人躲起来哭，一个人蹲在别人看不到的地方，手里拿着一块石头在那画圈圈，我到现在还记得我那时候哭了好久好久！

所以，我从很小的时候就学会在心里装事情，无论好坏，我不喜欢把我的心事说给别人听，没有安全感！因为我觉得没有人能真正理解或者感同身受，我也没有信任的人去讲，去诉说！

现在的大人都说，你看这个孩子啊，不会说话，嘴巴不甜，特别老实。另一层的意思就是说这孩子傻，情商不高！

但是别人不知道我们的过往，不知道我们童年经历了什么，在怎样的生活的环境下长大。你不知道以前的我，所以我也不渴望你能理解现在的我！真的，不怪你！

于是后来我觉得我突然明白了张爱玲的那句话的深刻含义：如果你认识从前的我，那么你就会原谅现在的我。