第4章 西城往事
20年秋天席卷了一场破败，把这里的所有都变成了荒芜，唯有残叶与风在这里喧闹。
我如逃难似的，离开了我最熟悉的地方，转眼就坐在一百双眼睛注视的门口，班主任在班里没有介绍我，只是把我安排在了门口最多余的位置，就这样我以一个插班生的身份进入了这个班级。
“你的心愿我基本完成，不管是上学还是辅导班，咱都没有落下……”
去往市一高的路上，母亲对我说。
车子一直向西驶去，从繁华到凄凉，路过跨桥时，车窗外的湖水在没有阳光的加持下，同样与秋色失去了生机。
我盯着路两边一棵棵逐渐凋零的草木，生怕随口说的话都将在未来成为承诺，以免遗憾滋生，于是又咽了下去。
“……后面的就看你自己了。
我感觉我在通往流放之境，对未来要么从来不抱有希望，要么就是太过于幻想。
隐约间，耳旁传来母亲和班主任在门外的交谈，直到声音止住，我感知母亲和班主任也都在我身后注视着我。我措手不及的，胡乱翻着桌上的笔记，假装认真学习的样子，随着母亲的脚步声在走廊里渐渐消失，我的悲伤才涌了上来。
我想让母亲离开这里，又希望她能带我离开，可这一切都是我的执念，也再无法回头。后来我也想过没必要因为谁，要让自己这样狼狈，可我总是喜欢跟自己较劲，宁可强装镇定，也不能为了这点难堪一而再的逃避了。
我用余光快速扫过班里每张脸，从刚进门的时候大部分人还好奇的看着我，到现在都已在低头学习，还好没人注意我，我在心底暗暗的舒了口气，原来不被关注也可以是件好事。
临近放学，下课的钟声敲到第三下，楼道里开始出现走动的声音，我赶紧把书装进书包，飞奔的离开了学校，直到看见母亲的路口打着双闪，我脑中绷紧的弦终于松了下来。
上车后，母亲问我感觉如何，我只能勉强回答觉得还可以，就是有点累。
母亲说回家早点睡，早上早点起，对任何事物提前做好准备，面临时就不觉得累了。
第二天早上六点，我相当于被母亲拽起来的，迷迷糊糊就洗漱完上了车。
那天，我只感知车窗外没有一丝光亮，前挡风玻璃上已经涂抹了层厚厚的雾气，我的眼皮早已昏昏沉沉的止不住闭上。一眨眼的功夫我又坐在了教室门口，冷风在身后呼呼的刮着，来来往往的人从我身边经过多少都要看我几眼，但也没人与我搭话。
我低着头盯着桌上的书，衣服口袋里捂着母亲煎的米饼和热牛奶，一直到中午饭点已经放凉，我才拿出来吃。我当时就是不明白这种没必要的羞耻心到底该不该存在，可每当我处于陌生时又随身携带。
慢慢，我在班里待的时间也久了，过了几轮考试，我的实力终于要露馅了，同学和老师都发现我的成绩并没有他们想像的那么好时，我彻底变成一块掷入大洋的石头从此再没人追问。
班里的座位是按照每次考试的排名自主挑选。就这样，我眼睁睁的看着自己在一次次考试中从第一排挪到了最后一排。最后一次排座位时，我在黑板上那寥寥无几的位置里写下自己的名字，从讲台走下来的脸上挂的羞愧只能被洒脱的不屑来掩饰。
当晚，我抱着书走到最后一排墙边，当时我还庆幸跟同桌说这可是最中间的位置，他说我心态真好。
那天过后，我时常感知自己的头顶有片阵阵雷鸣的乌云，时而还会倾盆大雨。不过这时候我更要装得随意一点，不然稍稍多想，眼眸中的失落就要被别人所看破出破绽了，可又有谁真的会多看我一眼。
我自以为是的，骗过了自己，却骗不过她……
第一次和她相识并没有什么偶然的相遇，只是不经意的闲聊才认识了她，后来经过日积月累接触时间长了，然后偶尔的一起去吃饭，一起去超市，聊生活，聊学习，聊过去和未来。
聊的多了就会发现相同性格的人是可以互相吸引的，可是我忘了一旦经不起考验的接触越复杂就越容易破碎。
这天是她的生日，也是月考，我在前一天晚上订了蛋糕，早上放进书包带入了学校，顺手搁在挤满走廊两边课本上。等到下午考完试，等到天黑，等到下课铃响，等到我对她说今天要给她一个惊喜，等到我与她走到无人的教学楼顶层，等到我把蜡烛点上她闭着眼。
即使我知道在我打开书包那一刻我已经搞砸了一切，但我还是把我一时的赌气变作强烈且做作的爱意，磕磕绊绊的说给她听，哪怕我清楚自己不是真心，哪怕有些词不达意，毕竟那是我第一次直抒胸臆的告白。
烛光里，昏暗的看不清她的神情，好像有点朦胧在当我还来不及察觉，她看向我说，谢谢你，但现在我还不想……对不起……
随后她吹灭了蜡烛，我们被淹没在了黑暗里，从此再没有了声音。
那夜的黑一直弥漫到过年放假的前一天中午。
班里只剩我们俩个，到底是巧合还是故意。
“你好久都没来找我了。”
她轻轻的从前排向我走来。
此时，冰冷的空气在感情不一的磁场里躁动着，明明是冬季，却感觉脸庞的滚烫。
我缓缓抬起头无法直视她的眼睛，仿佛下一秒她又要向我宣判着什么，我紧张的抑制不住手心脱离出来的汗水。
她已经有一个月没和我说过话了。
“这个等到你生日的时候再看吧。”她说完，留下了一封信便走了。
我看着她继续回到自己的位置上学习，其余的什么也没说，我也没吭声，只是把信叠整齐塞进了口袋里，又觉得好多话不能当面讲出来，就会莫名其妙的生气。
我好像还犯着从前的毛病，就是猜疑心太强。
后来我回家在想中午她说的话。
这封不会是绝交信吧？
应该不会她毕竟她还给我打了招呼。
怎么不会，她连和我多说一句话都不愿意，这不是绝交，那是什么！
我心里琢磨着。
实在想不通脑子一热就删除了关于她的所有联系，每次手指的点触都把我的恨，也一并清空，指尖停在屏幕上删除好友的“确定”键上，同样毅然的按了下去。
关上手机，我沉思着，那心里反上来的苦涩牵动着懊悔，我又不愿低下头再去讨回什么，好像这段关系是我非要不可。
就这样，直到过年我们也没有再联系过。我知道，她默认了我的处理方式，也就此断了线。
在我生日那天，母亲可能觉得我学习太过压抑，于是在家附近的公园，租了条游船。
我试着重新熟悉这一阵又一阵刚来时，那种无比陌生的风，沿着岸边的波浪，以及吹拂着不安的心。
是不是一切都发生的太突兀了。从潦草的开始又潦草的结束，我凭借着风慢慢吹走我的任性，原来才发现就是我一手造成的一切。
二月的风吹过，把岸上垂柳都吹出了春芽，几只黑白相间的燕子在水影中飞跃。我沉浸在万物苏醒的声音里，却感知不到任何的喜悦。
水纹拨开船尾划出一条条细长的波浪，翻滚的水花在周围散开。等到船游到湖中央，我掏出口袋里她年前给我的信，小心翼翼的把它抚平，当我看到熟悉的字体出现时，我忽然害怕的不敢继续往下看了，害怕这是我猜测的最坏结果……
有时候我们总要在人生中遇见不同时段里重要的人，又在下一个时段里错过，来来回回像追不上的风，回荡在每个特殊的旅程里。雪山再美也只能放进照片，情话再动听也只是说出口的那刻，拥有的永远仅仅只是瞬间，因为世界有太多的不确定因素，重要的人也会随之变得不再重要，真正值得纪念的到底是那个人还是那些事。
人就是因为总要一意孤行，才会失去太多，把亲爱的人都化为水波流散的过客。
我看完了信，心里有丝不舍和难堪交错，她还是选择了给我保留的权利，却是我先退出了局，果不其然是我的错……
正当我犹豫要不要挽回些什么时，闭上眼好像看到了我刚到学校，在墙外往里看徘徊的迷茫，我拥有着自由却失去了束缚的臂膀，在人与人的交际中牵扯不清，正当青春也随之泯灭，她恰巧的出现忽然变得一点也不符常理。
这段历程中已出现过太多雷同的遗憾，从前是我的无知与任性，才无一例外的表现得没有任何情感，这一次我抵抗着，我不想，也不能再失去谁了……
我翻出她的号码，好像回到在那漫天的梧桐叶里，不知道是因为入春的暖流还是勇气的积攒，我颤抖的手终于按下对她的好友验证。
不久，她同意了。