01　揭开标签，看到孩子
——儿童青少年心理问题的分析与应对

如果把过度使用网络视为孩子存在的问题，那么我们不妨套用分析和解决问题的常规思路，即通过“是什么——为什么——怎么办”三个步骤，准确地找出问题出在哪里，弄清问题出现的原因，然后根据不同的问题和原因，找出相应对策。这个思路听起来合情合理，但实施起来却十分容易陷入误区。因为很多时候我们认定的“是什么”和“为什么”并不是真正的问题和原因，从而使与之相应的“怎么办”失去针对性，甚至走上错误的方向。

案例

家长眼中孩子的问题

案例1　“孩子一直没有时间观念，自制力很差，学习缺乏主动性。自从他接触了网络，更加不求上进，每天草草做完作业，剩下的时间都在玩游戏、上网，眼睛都不抬一下。如果不提醒，他就一直玩到困得不行才睡觉，家里人都很担心。”

案例2　“孩子小时候还比较乖，我们说什么基本都会听，到了青春期，好像变了一个人，整天盯着手机看，做家长的多说几句就嫌烦。学习不行，顶嘴倒是特别有本事，我们说东，他偏往西，跟我们对着干，还经常无缘无故乱发脾气，是不是青春期的孩子都这么叛逆？”

案例3　“儿子是家里老人带大的，爷爷奶奶就这一个孙子，要星星不给月亮。可能是溺爱过头了，儿子现在特别任性，在家无法无天，正经事不爱干，就爱上网，一天到晚抱着手机，像着了魔一样，什么事都顾不上了。我们说：‘这样下去将来怎么办，你能玩一辈子手机吗？靠什么养活自己。’他全当耳旁风。”

案例4　“女儿上了初中以后就一直吵着要手机，我们就把她妈妈的旧手机给了她。没到一个月，女儿就说这手机过时了，样子不好看，性能也不好，还说同学用的手机都比她的好，她在学校没面子，我们被吵得没办法，又给她买了一部新的。最近我们发现她在玩游戏，充了不少钱，零花钱不够了就管我们要，说是同学都充钱，自己不充就没法玩了。我们让她不要那么虚荣，她就不高兴了，说我们一点也不理解她。”

案例解读

签构成的“伪问题”和“伪原因”

上述是几位家长对自己孩子问题的看法，“自制力差”“乱发脾气”“任性”“虚荣”，等等。这些描述是很多家长惯用的，想必大部分人都不陌生。家长不仅自己心里这样想，对别人这样说，也常常这样念叨孩子。家长的出发点无非是指出孩子的问题，希望孩子改正；可事实上，这样的念叨并没有让孩子向家长期待的方向转变，甚至结果往往适得其反。这些说法好像一个个消极的标签，被贴上这些标签的孩子就倾向于做出与标签一致的行为，类似于心理学所说的“标签效应”。于是家长越说孩子差，孩子就越往差的方向发展，长此以往会形成恶性循环。

细心的家长不难发现，标签并不是客观事实，而是我们对事实的命名或评价，比如“自制力差”“乱发脾气”，是我们对孩子行为控制和情绪控制能力的评价，“任性”“虚荣”是我们对孩子特定行为表现的命名。类似的标签比比皆是，比如不自觉、没耐心、贪玩、拖拉、没有时间观念、争强好胜、不听话、不用功、调皮捣蛋……给孩子的行为贴上标签会让我们产生找到问题的错觉，但其实这会让我们离事实越来越远。有一首诗这样写道：

我从未见过懒惰的人

我见过

有个人有时在下午睡觉

在雨天不出门

但他不是个懒惰的人

请在说我胡言乱语之前

想一想，他是个懒惰的人，还是

他的行为被我们称为“懒惰”？

我从未见过愚蠢的孩子

我见过有个孩子有时做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情

但他不是愚蠢的孩子

请在你说他愚蠢之前

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是

他懂的事情与你不一样？[1]

“愚蠢”“懒惰”与众多的标签一样，是由于我们的评价标准不同，而对同样的事实得出的不同结论。比如遇到“孩子不同意自己的看法”这件事，有的家长认为孩子“唱反调、顶嘴、不服管教”，而有的家长则认为孩子“独立、有个性、有主见”。如何认识和评价孩子，是由家长本身的个性、经历、价值观、知识体系、情绪状态等因素决定的。因此深究起来，标签所标识的“问题”并不出在孩子身上，倒是很可能反映了家长认知上的问题。为何给孩子的特定行为贴上负面标签，并且将其认定为“问题”，这是家长需要自我反思的。

家长不仅容易将标签误认为是问题，还会错误地将标签当作问题发生的原因，比如“自制力差”是因为孩子不求上进，“乱发脾气”是因为孩子叛逆，“任性”是因为长辈溺爱……其实“不求上进”“叛逆”和“溺爱”，也是家长自己找到的另外一些标签。

因为标签本身既非问题也非原因，因此如果从标签入手，顺着一个标签到另一个标签，那就很难有机会发现真正的问题和原因，也很难找到问题的有效应对办法。只有当我们揭开标签，看到孩子真正的问题，才有可能找到真正的解决办法。

给家长支招

揭开标签，看到孩子

❀ “是什么”——看到事实

揭开标签的第一步，就是暂时放下自己看出的表象，回归事实本身。所谓事实，也就是“实际上发生了什么”。与笼统、概括的标签不同，事实是具体的、客观的。当我们发现自己在使用标签时，应该提醒自己退后一步去观察和反思事实究竟是什么样的、是怎样发生的，这样我们就能将大部分标签转换成事实。举个例子，孩子“无缘无故乱发脾气”是一个标签，而背后的事实可能是：孩子发脾气，十次有八次，家长搞不清原因。与之类似，“虚荣”背后的事实是：孩子看到同学有好手机而自己没有，也要求家长给自己买一样的手机；“自制力差”背后的事实是：如果家长不提醒，孩子就会在睡前一直玩手机。

如前文中提到的，从标签出发去探究原因是很困难的，其结果往往是从一个标签到另一个标签；而在事实的基础上去问“为什么”，才更容易接近真相。比如，如果我们问“孩子为什么自制力差”，就很容易跳到“生活习惯不好”“不求上进”乃至更多的标签上去；而如果我们的问题是一个具体事实：“为什么家长不提醒，孩子就会一直玩手机”，就会引领我们一步步解开谜题。

❀ “为什么”——探索感受

如何根据事实，找出孩子问题的根源？心理现象非常复杂，总是可以进行多角度的理解和解释。对于上述问题，目前已知的心理治疗方法已经超过400种。对于一般的家长而言，相对简单且有效的一种方式是从“感受”的角度去理解问题。大部分时候，孩子与家长在大是大非上的认识是一致的，大部分孩子都知道学习很重要，都想与同学和父母好好相处，也都明白过度使用手机的危害，但有时他们却偏偏反其道而行，这种表现在其他人看来就是行为问题。为什么知道很多大道理，却依然过不好这一生？答案可以从孩子的感受上去寻找。

感受有时会触发行为，有时会阻碍行为。孩子明知道打骂父母不对，但是因为愤怒到了极点，就下意识地采用极端的暴力手段发泄情绪，这时，是愤怒的感受触发了他的行为。孩子明明知道学习很重要，也很希望取得好成绩，但因为在学习上屡屡受挫，感觉惭愧、丢人，进而一看到书本就害怕，只好逃避到游戏中去，这时，是羞耻、害怕的感受阻碍了他的行为。家长需要具备的一项重要“技能”就是懂得承认并接纳孩子的感受，然后才能从感受入手，寻求应对之道。

❀ “怎么办”——回归需求

如常言所说，“世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨”，每种感受的产生，总是与特定的需求是否得到满足有关。举例而言，我们已经知道家长眼中孩子是在无缘无故乱发脾气，其实“乱发脾气”的背后都是愤怒的情绪在推动，那么这种感受是如何产生的呢？案例中的孩子正处于青春期，他们开始有了自己的见解和主张，希望很多事情能够自己做主，但父母没有觉察也没有承认孩子对话语权的需求。孩子在表达自己的意见时，父母或是将其当作小孩子的吵闹一笑而过，或是以“不能和父母顶嘴”进行批评，孩子对平等、尊重的需求一直没有得到回应和满足，愤怒的情绪必然会逐渐累积，直到爆发。

看到了需求，才能更好地理解感受是如何产生的；有了理解，家长就更容易冷静下来考虑“怎么办”。到了这一步，也就触及了解决问题的核心：处理孩子的需求。

首先我们要明白，需求不是大道理，也不是价值观，它与是非对错无关，没有什么需求是不合理的，因此不要否认孩子的需求。但同时，不是所有的需求在现实中都能得到满足，也不是所有表达需求的方式都能被别人接受。作为家长，重要的是引导孩子合理表达需求，并适时、适度地满足孩子的需求。

以无缘无故发脾气的孩子为例，如何回应他对平等、尊重的需求呢？比如，让渡一部分权利给孩子，让孩子共同参与家庭决策，共同讨论学习和游戏的规则；教会孩子如何采用更温和的表达方式，比如与父母协商、给父母提意见。同时认真听取孩子的意见，让孩子明白不发脾气也可以达到目的。把“大道理”转换为父母的感受和需要，将“你不应该顶嘴”替换为“妈妈希望我们都先冷静一下，好好商量这件事”，让父母的言行成为孩子的榜样。

（李凌　撰写）

[1]马歇尔·卢森堡. 非暴力沟通[M]. 北京：华夏出版社，2009.