第26章 烟花精灵

“困住人一生的终是年少不得之物”

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晚上感觉头不怎么痛了，收拾了半天准备去外面转转，也不知道哪里热闹，只好沿着马路一直朝东走。没注意错过了多少个红绿灯，暗自感慨自己好久没有这样一个人吹着冷风散步了，感觉恍惚着像过完一辈子重生了一样，下一秒又被自己这种想法逗笑。

一路上遇到很多人在放烟花庆祝新年，三三两两，又闹哄哄的。路对面的小贩拿着喇叭招揽生意，他笑的那么热情，隔着马路都能感觉到他卖出烟花的成就感。我跟着人群走到摊子这边，又停在他摊位前，学着旁边的小孩子那样也挑了几支喜欢的。老板笑问我要不要装起来，我对他摆摆手。这支烟花的包装盒很漂亮，我小心翼翼的打开它，“小妹妹是不是出来过元旦呢，你看那头烟花放的多应景，好看着嘞，都是在我家买的呢”老板说着帮我点燃了它，暖意融融的火光照的我身边通明。好漂亮，像是我童年无法实现的愿望。“谢谢，我也觉得它好看。”

我看着它慢慢燃尽了，走出人群的时候我又点燃一支，它像精灵一样在我手心跳动，我看着它，偷偷许了个愿，不忍心将它吹熄。我就这样走啊走，它也跟着我走啊走。原来发自内心的声音这么有穿透力，我已经走了很远很远，人群里的笑声还是能钻进我的耳朵。小精灵，怎么连你也快要熄灭了。

慢悠悠转过了一个路口，我看见不远的前方有个卖纸灯笼的人，我记得小时候的纸灯笼虽然没这么精致，但也十分的漂亮。听到前面的小女孩拽着妈妈说要买灯笼，我鬼使神差的跟了过去。摊位里面是个很慈祥的奶奶，她很开心的拿出很多自己做的纸灯笼，问我们喜欢哪一个。我在犹豫的时候，小女孩挑走了那只兔子灯，我知道兔子喜欢勇敢的人，所以我没有开口。小女孩开心的抱着兔子灯，继续跟着她妈妈往前走。奶奶问我是不是也喜欢那个兔子灯，这次我没有犹豫的点了点头。“这个卖的最好了，做了五个都卖出去了，可惜我手不如以前灵活，小姑娘你明天来不来哟，我给你留一个”。我告诉奶奶不用了，她做的很好看，我哪个都喜欢。最后奶奶开心的帮我选了一个圆灯笼，我付完钱拿上了它。奶奶做的很精致，原来圆灯笼也这么漂亮。想起来小时候总幻想自己拥有一个幸福的家，妈妈肯定也会给我买很多漂亮的灯笼。看着别人幸福的时候，我总不自觉的幻想属于自己的温暖。

幻想是最好的止痛药。

我从小时候就很喜欢亮闪闪的东西，看到卖漂亮饰品的就走不动道，但是妈妈不给买，现在看到亮闪闪的小玩意还是走不动道，不同的是现在我会愿意买点什么。平时有点闲钱就会买很多漂亮的装饰品，有时候买之前还会犹豫一下，觉得自己长大了，买这些没有必要。但转念一想，为什么不呢，这并不是什么昂贵的东西，就当做是在弥补小时候的自己吧。其实首饰盒里的项链耳环都堆到落了灰尘，可我还是觉得不够。

我总是会一直去吃那些吃过的食物，去经常去的店，听单曲循环好多遍的歌。这种重复的感觉是别人理解不了的安全感，因为熟悉而安心。我讨厌一切陌生、总是改变的东西。去一个陌生的城市，去陌生的街，甚至吃陌生的东西这种小事，我都会有种溺水的无措感。我没法想象，如果哪天我什么都不喜欢了，我要用什么来抗衡生活中鸡零狗碎的烦恼。

安全感是可以拯救一个人的。

在安心的人面前，我愿意诉说关于我过去的事，还有我的伤疤和掉的眼泪，我并不是想让人觉得我可怜而安慰我，也不是想听你告诉我该怎样走出来，我说那些只是想让人理解，理解为什么我是这样的我。

我对自己一直都不满意，从长相到家庭再到性格，都有很多很多我不喜欢的地方，我也知道我有太多令人窒息的缺点。可即使这样我也不想成为别人，我就只会这样，除了自己我爱不了别人。有时候看见一些难听的话，我咯噔一下，像被酸柠檬泡过的针刺到了心脏，我哑口无言，面对伤害的时候除了沉默我什么都不会。

很稀奇吗，又是这些对的错的，算了。

手里的烟花被风吹的冰凉，想再换一根才发现不知不觉已经全部点燃了。我突然懊恼自己怎么没多买几根，可我不想再回头走了。身边的人经过一群又一群，只有我拿着燃过的烟花，没人知道它曾经有多漂亮，明亮又温暖，我庆幸我得到了它给予我这么短暂的幸福，就一瞬间的幸福。烟花精灵爱了我这双没有人爱的，悲伤的眼睛，哪怕一刻。

我希望我可以和烟花一样。

漂亮着死亡。