第2章 一万个我

“该拿什么拥抱这挑剔的无意识的温柔的你”

——大發————————————————

想起一个很俗套的问题，如果喜欢一个人，你知道两个人最后没有结果，你会选择开始吗？

我认真想过这个问题，放在以前的话，我一定会选择开始，没有别的原因，只是觉得每份真诚的悸动都值得有一个交代；但是换到现在来讲，我更愿意退守，认真的隐藏好这颗脆弱的真心。就像钟表的指针不再前进，而时间依然迈着步子奔跑。我愿意在心里留下一种的幻想，用来宽慰无可奈何的自己。或许时间越久对这个答案就越笃定。结果是一件很重要的事情吗？也许对小孩子而言是的。但我想，过程才是生命最有意义的东西，结果从来不是。

我这一生会对很多人产生好感，这又意味着什么呢？意味着要为一个加快的心跳而放弃理性的判断吗？哪怕知道两个人走不到一个漂亮的终点，仍会为此付出全部的赌注吗？

我想不是的。

想起之前和好朋友的一次争吵，他质问我说：“为什么你这么矛盾，你能不能不要这么幼稚，能不能成熟一点？”那一刻的失望，不是因为他不愿意容忍我，而是我为自己的失败感到害怕。

我怎么变成这样了呢。

我不喜欢自己这个样子，谁不希望自己坦然一点，轻松一点呢。可我从心底里总是认为自己是值得被爱的，想要获取关注，只有得到别人对我的确认，我才能够稍微踏实一点。但这对于别人来说，或许压力太大。

我们本可以有更多值得的事情去做，而我偏偏要把时间消耗在这些没有意义的“爱与否”上。如果遇见了能够包容我的人，对我来说真的是很幸运的事；如果彼此之间没有这份大爱，我的脾气我的缺点就会是最锋利的刃，轻易割穿感情的脉络，确实难得走很远。

人的安全感来自很多方面，比如父母的认可，朋友的信任，金钱的满足，以及被人坚定地选择等等。我以为我在其他的事努力，就可以平衡我所缺失的安全感。但事实上，我为这些做的越多，我对于爱的渴望反而越大。

就好像陷入了清醒和混沌的死循环。在跟自己较劲的这件事上，我永远乐此不疲。

总有人说我矛盾，但他怎么可能懂呢。

我相信想象与现实是有落差的，当落差消失的时候，爱就会失去平衡，我会期待着被爱的发生，同时又害怕它的存在太过短暂，是不是昙花一现，总是会担心有失去的那一天。

不敢选择开始的人，永远也不知道故事的转折在哪。不走到终点我永远不甘心。但是我难过的不是最后的结局不够好，而是我的真诚我的付出没有被重视，期待的爱没有被善待。我不是一个会主动讨好的人，我不希望有人来破坏我调整好的状态。

别问我为什么矛盾。

我喜欢灰色，可是世界非黑即白。