第40章 狂风骤雨

那天我没有跟陈静联系，她也没有回家。

我回家自斟自酌，一方面让自己喝了可以好好睡一觉，另一方面，我也在体会沈玉的感受。当所有的坏消息碰到一起的时候，最初的那一刻，其实人会非常镇定，特别是有一些坏消息你之前已经预料到过。如果这个时候身边有个人陪伴，会更弱化负面情绪。但是当这件事情重新被关注，而且又是一个人独处的时候，这种感受就会被极具放大。

对于本身心理有一些问题的人，焦虑、抑郁或者躁狂等等，都会被刺激并且放大。

窗外下着很大的雨，心情犹如天空的乌云一边阴郁，这一刻的无助感，使我放声痛哭。

每个人对生活都会有自己的理想或者期待，当理想和期待在自己面前一个一个瓦解的时候，就会激发起死亡恐惧。而死亡恐惧激发到一定程度，就会激发起过激行为。而适当的释放在当时是有一些好处的，喝酒和痛苦会刺激交感神经兴奋，导致内分泌紊乱，从而释放多巴胺。所以很多人痛苦的时候选择喝酒或者哭泣。

第二天，我去公司办了离职，离开了这个工作了多年的公司。

长时间在一家公司工作，很多时候会形成一种生活习惯，所以有的人辞职了之后，第二天又按照原来上班的路去上班，突然发现，应该不用去那里了。还有一种习惯是心理上的习惯，熟悉的人、事、物，在内心总有一些牵挂，所以离开一家工作很久的公司，也会有一种强烈的失落感。

回家后，看着空荡荡的家，孤零零的只剩我一个人了。没有经历过这些的人可能无法想象我此时的心情，这是一种处于绝望之中的悲哀，而且我无处诉说。吉娜有自己的家庭，我不可能总是去跟她说这些。沈玉自己都已经处于崩溃的状态，而且我不知道她是否还能听我说些什么。父母就更不可能去让他们烦心了。所以这一切，需要我一个人独自面对。

更要命的是，两天之后，我收到一封邮件，是陈静发给我的。

“我想了很久，还是觉得有必要把这个发给你。是你的沈玉和她的朋友在她房间里，我录下来的。”附件是一个音频文件，我打开后，听到的是一段男女喘息的声音。我听起来女声确实像是沈玉的声音。

我不知道陈静发这个音频给我的用意是什么，但是确实使我进一步崩溃了。我把手提电脑砸了，把电视机也砸了，当然还有我的手机，我不想看到任何能显示图像和发出声音的东西。

除了去楼下买酒和方便面，我基本上足不出户，就这样，我在家里待了一个多月。我没有跟任何人联系，包括我的父母，陈静也没有回来过。

在一天昏昏沉沉醒来，没有盖被子，寒冷的刺激，好像渗透到了大脑。我拉起身边的被子，坐在床上，开始思考我应该怎么办。如果这世上的一切对我已经不重要了，那么赡养父母可能是一种作为子女必须的义务。小钉子生下来之后，除了最初的一个多月以外，我很少见到他。我觉得我不可能完全放下他们离开这个世界。

那么我的选择还有什么？我应该活下去。那怎么活下去？要先摆脱所有的这些负面情绪。

即使不能改变些什么，但是至少不能再继续滑下去了。我起床刮了胡子，换了一身干净的衣服，这段时间以来，我第一次走出我住的这个小区。

走到马路上，并不强烈的日光也让我有点头晕目眩的感觉，我看到的人都有些变形，大概他们看我也会有这种感觉。走在马路上会有一些恐惧，怕背后突然有人撞我，怕汽车冲过来。我大概有点跌跌撞撞，但是至少我有重返社会的感觉了。

我先去理了个发，让理发师剃得尽可能短些，这样看上去更精神一些。理完发再走到马路上，感觉日光更强烈了，又是一阵眩晕的感觉。我定下神，在路边坐在花坛上抽了根烟。我想了下，下一步应该是把手机弄好。

我走进路边一个手机店买了个新手机，把装在一个塑料袋里的碎的旧手机拿出来，把电话卡装进新的手机里。虽然我不知道是不是要打给谁，但这是我回归正常人的重要一步，至少我自己这么觉得。

手机里有不少短信，我没敢看。我先稳定下情绪，给父母打了个电话。我谎称出差了很长一段时间。我父母一般我不给他们打电话，他们不会打给我，这是我规定好的。他们也怕影响我工作，所以平时就不大联系。

安抚好父母，我走进一家小饭店，点了一个菜一个汤和一碗米饭。吃完出来，我又不知道该干什么了。

我想了想，想去人多的地方。我打了一个出租车，去外滩。外滩游客很多，很多人在拍照。我慢慢走，一走快就会头晕，而且会呼吸困难。太阳下，微风习习，我像一个游客，四处逛逛。有的时候找个地方坐下，看看四周走过的行人，我看到很多人笑容满面，还有小孩在奔跑嬉戏。

我想到散步还有一个原因是我想稍微活动活动，身体长时间坐或者躺，心脑血管都会有问题。这个办法好像挺有用的，我的眼睛看东西开始一点一点清晰了，大脑好像重新开启了思维的模式。

我觉得能够大脑恢复正常，可以进行思考后，第一个想到的，又是沈玉。我不知道此刻她在干什么，对于同时经历着痛苦的我和她，大概拥有差不多的心境。那段音频，对沈玉在我内心印象的损坏虽然很严重，但是不知道为什么，此刻我依然很珍视她。

下一步我要做的，是想办法拿回我的人生。