懵懂早恋——父母心中魔兽的投射

娜姐：

见字如面。

我是一名高三女生，因为疫情不得不待在家中学习。我自控能力不是很强，为了克服自己的弱点，我和网课学习群里的一个男生组成了一个学习小组，我们相互监督鼓励，每天打卡学习，把当日完成的学习量发给对方。我之前每天只能学习8个小时，现在每天能坚持10至11个小时，很少再玩手机。

就在我兴冲冲地想和妈妈分享这个收获时，她查看我的手机，发现了我和那个男生的聊天记录，认定我在谈恋爱，还嫌弃对方是一个艺考生。她命令我必须拉黑这个同学。我保证没有其他心思，就没有听妈妈的话。第二天，她突然又审问我，是不是没有拉黑那个男生。我非常好奇她怎么知道，结果发现她偷看了我的手机。我内心很不舒服，就给微信上了锁。妈妈发现我锁了微信后，又质问我为什么要防着她，说还有一百多天就要高考了，我整天只知道想这些乱七八糟的东西。

我哭着说，我马上就成年了，我应该有自由，我不喜欢处处被监视，不喜欢生活在她的监视里。

我的哭诉让妈妈突然情绪崩溃。她骂我是白眼狼，说她自己牺牲这么多还不都是为了我，说我今后爱怎么着怎么着，进而把矛头指向我爸，说她也应该像我爸那样，当甩手掌柜，对我不管不问。她甚至说，我恨她，盼她早点死掉，这样我就自由了。

我难过极了。因为真相压根儿不是妈妈想的那样。我深爱并感激我的妈妈，甚至觉得她被爸爸伤害这么多年，至今还不离婚，就是为了给我一个完整的家。我开始读高三时，妈妈为了陪我，请了一年长假，两个城市来回跑（读书的地方和家不是一个城市）。但因为婚姻不幸，妈妈对我爸意见很大，她总爱发牢骚，甚至亲口对我说过“男人都是让人失望的家伙”这样的话。

这次矛盾爆发后，妈妈已经三天不和我说话了。她做完饭放在桌子上，我和她说话她也不理。这让我想起小时候，她和爸爸吵架哭闹后，甩门而去姥姥家，我一个人蜷缩在卧室里，孤独冰冷的感觉。

这三天，我反复揣摩妈妈生气说的话，觉得如果我消失了，她是不是就可以离婚，就能开始轻松的生活，而不再因为我的不争气而愤怒。

这样的暗示搞得我连学习的劲头都没有了。要知道，我成绩不错，曾许愿要考上中国最好的政法大学。

娜姐，我想好好复习，考上好大学实现自己的梦想，让妈妈安心。但是，我又不知道怎么样和她好好相处，能让她相信我，开心点。

帮帮我，娜姐。

感谢你的信赖。

清晨起床，读完你的来信，我拉开窗帘，看到外面春光满院，天空湛蓝，再次祈祷疫情快点结束，这样，更多像你这样的孩子就能重返校园，有序勤读。

疫情阴影之下，全国14亿人的情绪都受到了一定的影响。何况你是一个寒窗苦读12年并在2020年参加高考的学生，还有你妈妈，一个宁肯牺牲自己，也要维持完整家庭的高三陪读家长。病毒肆虐的恐惧和不知何时才能复课的焦虑，以及今年高考是否会延迟的未知，一一叠加在一起，催化了你和妈妈间的这场冲突。

17年前，SARS肆虐时，我和我的同学们面临大学毕业。因为疫情蔓延，交通管制，就业选择的机会有限。那时候，我们也有过同样的情绪，但17年后再回首，发现将错就错，一路奋斗，反而一切都是最好的安排。看，病毒和疫情摧毁不了努力者的人生。

疫情之下，人人平等。此刻，你承受的不安和焦虑，同龄同处境的孩子都在承受。这样的安慰，希望能让你和妈妈都好过一点。然后，我们再聊聊你们之间更深层次的问题。

早恋最大的危害，不是学习成绩

你和妈妈的战争源于你和一个男生的聊天。尽管，这是因学习而发生的聊天，但在妈妈眼里，这就是早恋的苗头，必须掐掉。而在你看来，这是妈妈的控制，所以必须反抗。

寒假中，至少有10位中学生家长给我来信，谈到孩子早恋的问题，他们很恐慌，认定孩子成绩退步就是早恋惹的祸。

早恋会影响学习吗？

会。学习需要专注，但少男少女，情窦初开，心心念念全是对方，加上自控力差，沉醉其中，难免分心。

那么早恋对孩子的影响有多大？

没有父母恐惧得那么大。早恋最大的危害不是青春期的孩子陷入了爱恋，而是认定早恋就是灾难的父母在权力失控的恐惧中，用强制的方式完全站到孩子的对立面，直至成了孩子的仇人。而萌发自主意识的孩子，为了防范父母或者摆脱控制，学会采取一系列和学习无关的反侦察——撒谎，欺骗，表面一套背后一套……孩子们为此消耗的过多心力远远超过恋爱，真的耽误学习。

早恋的问题不过是一个诱因，真相是，矛盾根源是父母、孩子之间长久的不信赖。你虽然说自己没有谈恋爱的想法，但从你一系列反抗妈妈的举动，可以看出你对这个男生是有好感的。妈妈正是看见了这样的苗头，才拿出了一系列撒手锏。

妈妈做得对吗？

不对。她不信赖你，无法相信你能处理好和学习伙伴的关系，甚至因为对方是艺考生，忧虑他会拖了你的后腿。

妈妈的错是源自她内心“你考不好”的投射，而把怨气发泄到你和那个男生的联系上。她的恐惧之所以这么深，和她自身的婚姻又密不可分。

亲子关系的病因，是夫妻关系

每个特别爱控制的妈妈背后几乎都站着一个不怎么负责的爸爸。

从小就对孩子大包大揽的妈妈，几乎承担了孩子全部的抚养和教育，这种卑微、忙碌到没有自我的付出，势必让她们将孩子视为全部。

“你可是妈妈的一切啊，我这么做还不都是为了你！”《小欢喜》中，宋倩的这句台词道出了很多“中国式妈妈”的心声。

夫妻关系的不和更让妈妈在无意识中把孩子当成自己的隐形支柱，所有的喜怒哀乐都因孩子而生。爱有多深，恐惧就有多大。把孩子当成一切的妈妈，最害怕的事情就是孩子的失控。所以，她们会像宋倩那样，监视孩子的一举一动、一言一行，甚至每道题的对错，和每次成绩的名次。她们不允许自己倾尽所有的期待落空，就拼命把孩子攥在手中。但孩子——一个倔强的生命，最终都会像《小欢喜》中的英子那样，发出“我就是要摆脱你”的怒吼，也像你在这场疫情下对妈妈发出“我不要被控制”的控诉。

这样的反抗，说明你在长大。只是这样反抗的你，在对抗妈妈的过程中也应该看见这样的真相：长大的标志从来不是成功反抗了大人，而是学会对自己负责。

不想被别人掌控自己的人生，就要在自我掌控中做好自己的事情。明白这点后，我们再来谈谈爱的方法。

突围原生家庭的路，不是一味对抗

你是一个懂事的孩子，对父母之间的关系，对母亲多年的隐忍，有着细微而深切的体察。

尽管你没有做错什么，甚至是父母关系的受害者。但就像所有父母关系不好的孩子一样，你让自己表现得乖一点再乖一点，优秀一点再优秀一点，通过这种压抑的温柔和刻意的讨好，你试图用小小的身躯填补父母之间的裂痕。所以，我给你的建议如下：

（1）向妈妈展示爱，先她一步，学会成长。

和妈妈坐下来好好谈谈，把你内心最真实、最深藏的话，在这段病毒肆虐的日子里说给她听，告诉她你一直都爱她，也知道这些年她的委屈。这个方法无法马上改变妈妈长久以来的控制，但会让她在被爱里反省自己。

改变就是这样一点点开始的，我们改变了自己，一切才会慢慢变好。当你比妈妈领先一步学会表达爱，不再一味用争吵和反抗解决问题，小小的你已经超越了父母，也必然会在未来的日子里，学会爱，被深爱。

解决了这个问题，拉不拉黑那个男生的问题都不再重要。

（2）妈妈的路，是她的选择，你不要自责。

你是妈妈的孩子，即便她选择了离婚，还是有责任养你、爱你、陪读、照顾你到成年。妈妈的抱怨和委屈，是她对自己现状的不满，而不是你不够好。

你是个好姑娘，配得上更好的大学，值得拥有更好的未来。你的命运藏在你自己的探索里。

（3）最好的突围，是做好自己的事情。

你的妈妈不完美，甚至可以说有着很多问题。她对男人，对自己，有着偏激的认知，甚至会在恐慌中处理不好自己的情绪，说出过激而伤人的话。她期望你能有出息，不管这是为了满足自己的虚荣心，还是向你爸爸证明她是对的，你都要明白，好好学习，考上大学，受益的人不是妈妈，而是你自己。

放弃对妈妈的抵抗，而不是在对妈妈的一味抵触中放弃自己，一辈子重复妈妈的命运。孩子，向父母证明自己对的好方法，是你成了更好的人，而不是比他们还差。

亲爱的姑娘，这封长信的最后，很想和你分享这样一个故事：

一个穷人家的孩子，为了摆脱饥饿和无知，千里迢迢，长途跋涉去朝见智者。

他问：“聪明的智者，我的父母贫困又愚昧，我的乡邻落后又穷酸，我怎么做才能改变他们？”

智者摸摸这个孩子的头说：“一直往前走就好了。”

孩子不明白智者什么意思，气鼓鼓地回到家里，吃着凉馍，点着夜灯，好好读书，只为超越这个徒有其名的智者，让自己成为能回答任何问题的智者。

多年后，他学富五车，光宗耀祖，名声大噪，成为大师，为很多困顿中的人指点迷津。而他最喜欢说的一句话也是：“一直往前走就好了。”

我们改变不了任何人，但我们可以鼓励自己一直往前走。走过泥泞沼泽，走过孤独深渊，走过愚昧偏见，走出原生家庭，走到柳暗花明，走到繁花盛开，走到足以强大到自己可以当内心深处那个受伤的小女孩或小男孩的妈妈。

加油！