第5章 谷花

低谷的我也可以开花吗?我不是不喜欢被爱，所有的爱对现在的我来说是都是负担。我知道自己很自私，我还承担不起任何的爱，怕没有能力的我辜负爱的期盼，所有有的爱都要有回应。所有对我的爱应该都是没有好果吧。

她是我枝头尖上唯一一朵的寒梅，其实她也没有我想象的那么好，可每次见到她的脸庞就无比，我和她的相处方式可能和大部分不一样，我们在一起的时候都一直怀疑对方会不会陪自己一直走下去，我们对这份情感都没有很坚定。不过还是相处的很不错，虽然争吵也有很多，不过都是因为些鸡毛蒜皮的小事。我的她是一个特别爱喝酒的女孩子，感觉每天都要整点，饭也不经常按时吃，而且最可怕的事她喝酒还不记事。我对此也很无语。每次不按时吃饭都会在我面前抱怨，酒喝多后也会向我抱怨，在家熬夜熬到早上四五点，这样的生活习性让我很担忧。我很不喜欢她的抱怨，明明每次都是自己控制不住自己的。圆圆的抱怨每次都让我担忧好久，这也怪我经常不在身边，不能好好了解她的真实情况。

我发现她就是抓着了我这点，每次一吵架就说肚子疼，明明就很生气，就不想理她了，却还是得问句“怎么了”，“哪里不舒服”，还得查查看看到底是因为什么原因。可等和好了她编个理由就没事了。哎，我还是想狼来了的事情还是少做比较好，万一哪天是真的呢。对此我也感到无可奈何。我发现我是对感情极度怀疑的人，我对所有的的不直接表达的感情都表示拒绝。

我是很喜欢她的，我拍怕对不住她，我这个人不是没有上进心，我感觉到我整个人是被困住了，左右两难，我很想改变自己让我想留住的人待在我的身边，可是能力限制了我自己，我知道很多人理解不了，但也有很多多人像我一样困在其中，虽然说爱上一个人不问明天过后，但是恋爱脑过来的清醒是痛苦和残忍的，我很怕我喜欢的人，在未来和我相处的日子过得不幸福，我拍她会为了我而丢失自己本应该拥有的幸福。我自己无法接受，也行很多人会看不起我的想法，觉得我的想法不认同，这不是这个浮躁的时代应该有的。夜深人静的时候，所以的理智想法都充实在脑海。我不知道我是一半爱她，还是一半想抱着对她负责的想法。

我相信我以后不会在遇到像她一样的人了，每一分每一秒我都珍惜，我的朋友都了解不了我，我自己感到我真的很珍惜这份感情，我不明白为什么会有这么阻难让我不可以和我的她在一起久一些，我所有的坏毛病和浮躁都在她身边得到克制。我知道男生以后比女生考虑的更多一些，但是太多的疑虑只会让我徒增烦恼，这都是不自信的表现。

我的脑袋越来越越呆，我总是敷衍自己本身，让自己变成自己讨厌的那模样，我很不理解，不理解。为什么可以欺骗自己，可以掩盖内心的想法，明明许多的事情，自己都想到了，也想到了后果，为什么就是要敷衍自己，做错误的决定，为什么要一刀一刀的重伤自己和自己的感情。慢慢的慢慢的，我失去了自我，失去我宝贵的情感。再深的情感为什么都会被一票否决，这一票否了我和她的一身。否决了未来和我闭眼的决心。

所有的比肩接踵都成为了泡沫影印.......