第185章 说点什么！

我以前抑郁的时候经常想我来这个世界的目的是什么？然后来这世界干嘛？后面抑郁好了，我还在想，或者可以说有的时候一一想到这个事情，我就会又抑郁。虽然抑郁的程度可能不同，但是抑郁的事情都是一样的。

所以很多时候生活都是没有激情的，就像上了一辆车，我的车载导航问我目的地是哪，我不知道，所以说我也不敢踩油门，也不敢踩刹车。

所以我就会把自己的生活安排的很好，然后就会有顿挫感，因为安排好的计划总会被一些不知道是什么样子的状况给打扰，所以从那开始我既不立目的地也不立计划，就让自己这么活着。

但是我后来又发现不行，因为真的是活不下去，生活里没有激情就没有方向，没有目的地就不知道自己在干什么，所以我突然发现了一个很好的处理方法。

可以说是两个很好的处理方法吧，第一个事情就是把要做的事情期待值拉到顶，第二个事情就是逃避。

我只立一个短期的目标。

或者说我只立一个，我逃避不了的目标，然后去享受它。

所以我今年说过的最多的一句话就是看看吧，先把这个事情做完，以后的事到时候再说呗。

所以也就这么浑浑噩噩的活着，所以我开始立很多的目标，有很多目标都是很轻易都能达到的，但是我还要把它看的很重。

当然，很多事情是我掌握不了的，就像是很多时候我控制不了自己的欲望一样。

人只能控制自己的手，不伸到别人的兜里，只能控制自己的腿，不走到某个地方，他控制不了自己头发生长的速度，他控制不了自己消化的时间，同样他也控制不了自己的情绪。

人们只能缓解自己的情绪，人们不可能突然就让自己不考虑一个事情，这是不可能的，因为这不符合人的常理。

所以我开始缓解自己的情绪，其实与其说缓解自己的情绪，不如说是把自己的情绪压在那里，就像是玩游戏一样，把情绪存档，可能心情好的时候会把存档拿出来消化一下，也可能事情多的时候就把存档给忘掉了。

同样人这辈子大多数的事情都是遗憾，大多数的事情都是完成不了，哪怕你立一个很小的目标，也同样可能不去实现，也如某一天我很想去吃早饭，很想去吃某一家店的某一样东西，但是我六点钟去的时候发现那家店倒闭了。

我在那家倒闭的店，同样买了早餐，但是发现那个包子简直是太难吃了。

所以我就懊悔，或者我也在问自己为什么起那么早，去买个那么难吃的包子吃。

但是我突然发现，其实我根本就没有睡，其实那就是我一个当时的情绪选择做的一个事情。

年纪越来越大了，很多事情也越来越现实，总不可能一直向家里要钱，所以我开始学着怎么在有限的钱里面找到无限的快乐，当然这是不可能的。

那很多时候我总是不满足，我想现在很有钱去干很多我梦想的事情去干很多，我羡慕他们的事情。

虽然钱不是万能的，但是有钱真的很好，有钱可以解决很多的烦恼，其实我想了一下，今年很多的烦恼都可以归结于两个字，没钱。

当然，如果去找一个田园生活，他也是不花钱的，所以说我开始在平淡的生活中找一些田园生活的影子，所以我捡了一只猫，然后养它。

如果不是那只傻猫，可能我的生活也许就顶不住了，但是养了那只傻猫之后，突然觉得生活里好像还需要什么东西去缓解自己的情绪，于是我渴望谈恋爱，虽然我的爱情都是失败的，虽然我在爱情里承诺大家都是空谈，但是一年的单身生活让我对爱情有很多的想法，有很多的感悟，我甚至觉得我可以完美的处理爱情，虽然这句话在我的一段感情之前也这么说。

于是我开始寻找，其实寻找这个词也并不精准，或者说我开始做好准备等待爱情，然后我等到了这段爱情，对于我来说是治愈的，对于我来说是很能够缓解我的压力的。

他可能没有那么优秀，但是他很优秀，我说的优秀是可能没有那么的完美，没有那么的，不可替代。

当然，人类不可能有完美的人类，也不可能有不可替代的，但是他此时此刻对于我的生活来讲，就是不可替代的，所以我挺开心的，因为生活最起码还有一个奔头。

然后在我的第一计划结束之后，我开始第二计划，第二计划结束之后，也就是现在在我又回到了这个小城市的那一刻，我看到了那些熟悉的建筑，突然我感觉到我突然没什么奔头了，突然生活没有什么激情了。

我爸问我为什么不回家，我跟他说回不去，其实我根本没有脸面去见他们，倒不是因为我活的有多差劲，相反，其实我现在活的他们可以去跟很多人说，我现在活的就是很多人羡慕的样子，但是并不是我自己羡慕的样子，因为太累了，而其中的痛苦酸楚，我无法跟别人说，同时就像我刚刚说的，我总是在一些事情在一些坏情绪里面选择存档，而存档存多了，我也不知道在我开心的时候要读哪个档，所以说他们就全部忘掉了，而我在回忆的时候也觉得其实也没什么所谓。

所以我开始找一些事做，但是我太累了，我想找一个地方休息两天，但是我又没钱，所以我活在了这一些非常让我困惑的漩涡里，我开始思考人活着的意义是什么。

而这又回到了开头，一想这个我就抑郁。

所以现在我开始思考，我是不是还要再找一个目标，或者说等我休息够了再找一个目标。

有很多人给我发信息，我都不回。其实我并不是不想回，我是在逃避，其实我今年做了很多的逃避，其实我的人生也做了很多次逃避，其实我此时此刻为什么要写这些东西？同样，我在选择逃避，我不想去面对那些我不想面的的事情，我不想去面对那些我不想面对的人。我想睡觉，我想喝酒，我想忘掉那些事情，但是我睡不着觉，同样我也不可能再喝酒了。

因为我的酒量太好了，但是我没有钱去买那么多的酒，所以说我只能自己憋着自己去思考一些问题，而这样久而久之我就感觉自己活的很恐怖，因为我不知道自己在干什么，但是我还在活着，就像是一个没有情感，没有思考的机器，周而复始的做着同样的工作。

更可怕的是，这个机器现在连工作都没有了，而且我甚至不知道明年要干嘛，我甚至不知道明年的方向，所以说我开始很害怕，我很害怕明年，我很害怕改变。

我不知道在哪里看到的一句话，或者说可能是我自己想的，或者说可能是梦里面的人说的。

人为什么抑郁，是因为活在过去，人为什么焦虑，是因为担心未来，而只有平静，才是活在当下。

过去的事情改变不了，未来的事情掌握不好，所以只有活在当下，能活着就好。

所以开始降低欲望，降低消费，降低一切可以降低的东西，但是唯独降低不了的就是我胡思乱想。

我甚至无法改变我睡觉的时间，我甚至无法改变我大笑的次数，而其实我估计我身边的人都知道，所以他们也不想来找我，他们也觉得我可能会拒绝他们。

然后我的女朋友问我，你为什么不找他们玩，我会告诉他，虽然现在完了，但是分别的时候还是会难受，这可能就是网上很火的，他们说是多巴胺的戒断反应吧。

其实现在也蛮好的，最起码还在活着，最起码虽然不知道自己的未来在哪里，但是还算是充满希望，充满光明，虽然不是我想要的，但是最起码我可以在我热爱的行业里面继续奋斗个几年，他们都说这个行业一定会好的，我现在才20岁，我可以坚持住，我可以等到，这个行业好的时候，但是我怕我坚持不到了，因为等待的最基本的底层逻辑就是你还要活着，我怕我活不到那个时候。

我不是说我有一天会消失在这个世界上，而是我觉得我活不在这个行业里面了，我觉得我的性格，我的情绪虽然可以做到圆滑，虽然可以戴着面具活着，但是似乎这张面具已经嵌在我的皮肤上面了，似乎这个面具也已经深深的带在了我的内心里，也许我就是这样的一个人了，所以说我的性格应该不会同意我这样虚伪的活着。

当然，这确实无可避免，这个世界上谁不是戴着面具活着，所以说人生是场修行还得修行吧。

当然，先休息一下，把目标定为休息，嘿嘿！