第44章 请为余生而活

我常常在黑夜里思考人为什么活着？活着的意义到底在哪里？就像一个人站在黑暗里问光明在哪里。黑暗怎会回答呢？因而无人回应我。

我并不会因为没有人给我答案，我就不去寻找答案？这其实也需要一个不断探索的过程。

我有前人的经验，站在了一个制高点上去狙击我的人生。那些把人生的意义活出来，甚至活得精彩的人，大多都是不思考为什么自己身处苦难当中该如何活着，而是清楚自己为什么而活着再去经历苦难。

他们知道他们的人生需要什么，即他们知道他们活着的终极目的。可能是为了自己的爱人，可能是为了自己的亲人，可能是为了自己未竟的事业。可我却没看到有说为了自己的余生而活的人？为什么呢？因为他们已经在用自己的余生去为了他们自己的终极目的而活，所以余生对于他们而言也就不存在了。

我常常在想自己的前半生，准确的说是我活着的这二十多年里，我在为了什么而活？结果我发现，我就只是在单纯的活着，却不知道我在为了什么而活。有人会问，你没有为自己而活吗？毕竟这二十多年是你自己人生的经历。可是我发现我并没有为了自己而活，我的人生似乎很空洞。

这不得不说是我这二十多年来最大的悲哀。因为我毫无对于生活的方向感，就是为了活着而活着。我在某一天的深夜伏案读书，读到一半，我突然心里萌生了一个问题，那就是我为什么而活？那一刻我看着在东厢房里睡觉的父母，想了想我应该是在为了我的父母而活。因为没有我，他们会很伤心。可是在两个月前，我突然想一个人离开这个社会，想去出家修行时，我又问自己我为什么而活？这次我带着目的性的在问自己的内心。我在心里告诉自己我是为了我自己而活。

在不同的情景，我得到的是不同的答案。现在我再次问自己余生我为什么而活？这次我却没有答案。我甚至不知道接下来的日子我到底该去做什么？我浑然没有想过。此时此刻的我就像是迷失在人生路上的一棵野草，无家可归。因为回了家，我也没有丝毫归属感。我感觉自己就像是个孤儿，我好害怕我哪一天不明不白的死去？于是我得让自己有活下去的信念。

我反反复复地问自己，我为什么而活？我都不敢自己喊自己的名字，我感觉自己的魂早已不在我的躯体里。它在叩问我的内心？问我为什么而活？在两个月后的一天，我给了自己一个不算答案的答案。

那个答案，它不是我的女友，不是我的父母，也不是我自己，它是我的余生。我告诉自己请为我的余生而活，那是我生命最后的一段时间，如果它都没能好好活着，我的一生岂不就此荒废了？所以如果内心没有明确的为什么而活着的想法，那么请为自己的余生而活。