第14章 《一逗一捧幽默笑话俱乐部》：欧美式幽默笑话
1 绅士是猪
富兰克林的仆人是个黑人，他问富兰克林：“主人，绅士是什么东西？”
富兰克林回答说：“这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉，可是什么也不做的有生命的东西。”
过了一会，仆人跑到富兰克林身边说：“主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳作，唯有猪只知道吃、睡，而且什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。”
2 助听和说谎
发明家爱迪生一生取得了1093种发明的专利权，其中留声机的发明使他最为得意。当有人问起他为什么不发明一种助听器时，他说：“你在过去的二十四小时内听到的声音，有多少是非听不可的呢？”他接着又说：“一个人如果必须大声喊叫，就绝对不会说谎。”
3 还未到吻的时候
在一个社交场合上，法国神父米尼耶（1853～1944年）坐在一位长得特别迷人的姑娘旁边。一位先生问他是否有胆量吻她一下。
“当然不敢！”神父说，“她还没成为圣物。”
4 政客小丑
两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。
“嘿！这个蛊惑者真是个小丑。”其中一位老战士说，“他宣称准备流最后一滴血，而实际上他十分珍惜每一滴血。”
“嘿！你为什么这样说呢？”第二个老战士提出不同的意见，“你没听见他说：他在法国，经常待在子弹最多的地方。确实是这样。”
“那么，请说具体些，这是在哪儿？”
“在哪儿？在中央军火库。”
5 挣钱方法
一名总统候选人在竞选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。”
“哪一种？”
“正好是您不知道的那种。”
6 动物商店
在动物商店里，一位顾客想买一只会说话的鹦鹉。
“请原谅，先生，鹦鹉已经卖完了。我建议您可以买一只啄木鸟带回去。”售货员说。
“怎么？难道啄木鸟也会说话吗？”
“那倒不是，”售货员答，“不过，它的摩尔斯电码功夫相当不错。”
7 不长胡子的原因
妻子：“喂！听说男人们秃头，是因为用脑过度，是这样吗？”
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。”
8 死神比我走得更快
卡尼纽斯·莱维鲁斯只当了一天的执政官就逝世了。政治家西塞罗对罗马共和国这一年迈而尊贵的官员的死深有感触，由此而联想到古罗马行政管理的日益衰颓。因而他常就莱维鲁斯的死借题发挥。有一次，他不无讽刺地说：“我们曾有一位始终保持警觉的执政官，在他的任期内连一觉都没睡过。”
但有人对西塞罗的态度不满，便反驳说，他在莱维鲁斯生前，连一次礼貌性的拜访都不曾有过。
西塞罗对这一指责不以为然，他说：“谁说我没有拜访过他？我已经上路去拜访他了，不料，死神比我走得更快。”
9 多坐一张椅子
英国政治活动家和办报人拉布歇雷（1831～1912年）在圣彼得堡当英国使馆的官员时，有一次，一位傲慢的贵族来访，他要求立即会见大使。
“请坐，大使就快来了。”拉布歇雷说。
来访者对这么简慢、没有客套的接待大为生气，说：“年轻人，你知道我是谁吗？”随即背出了一长串头衔。
“那么，请坐两张椅子。”拉布歇雷说。
10 爱因斯坦和卓别林
著名科学家爱因斯坦非常推崇卓别林的电影。一次，他在给卓别林的一封信中写道：“你的电影《摩登时代》，世界上的每一个人都能看懂。你一定会成为一个伟人。爱因斯坦。”
卓别林在回信中写道：“我更加钦佩你！你的相对论世界上没有人能弄懂，但是你已经成为一个伟人。卓别林。”
11 不可能成为主角
美国第二十六任总统西奥多·罗斯福（1958～1919年）很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们注意的焦点。
“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在婚礼和葬礼上，他既不能作新娘，又不能作死者。”
12 一切都是多余的
年轻的士兵在家书中写道：
“亲爱的妈妈：二十年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃饭，要我早睡早起，现在看来这一切都是多余的。在我们的部队里，所有这一切，我们仅用了两天时间就学会了。”
13 各有各的目的
F·D·E·施莱艾尔马赫（1768～1834年），德国哲学家和神学家，他的神职工作做得尤其出色。
有人称颂他的布道具备少有的广泛性，他的教养传讲能吸引社会各个阶层的广大听众，不仅有大学生，还有妇女和各级官员。
对此，施莱艾尔马赫解释说：“我的听众确实由学生、妇女和官员组成，学生们来是为了听我讲道，女人们来是为了看学生，而官员们来则是为了看女人。”
14 别出心裁的广告
英国著名小说家毛姆（1874～1965年）成名之前，生活非常贫困。他虽然写了一部很有价值的书稿，但出版后无人问津。
为了引起人们的注意，毛姆别出心裁地在各大报刊上登了如下的征婚启事：
“本人喜欢音乐和运动，是个年轻又有教养的百万富翁。希望能和毛姆小说中的主角完全一样的女性结婚。”
几天之后，全伦敦的书店，都再也买不到毛姆的书了。
15 虚构的故事
一天，英国作家狄更斯（1812～1870年）坐在河边垂钓，一个陌生人走到他的面前问他：“怎么，您在钓鱼？”
“是啊！”狄更斯随口回答，“可是今天运气真糟，这时候了，还不见一条呢！但是昨天在这里，我钓了十五条哩！”
“是这样吗？”那人说，“您知道我是谁吗？我是专门管这段河面的，这儿禁止钓鱼！”说着，他从口袋里掏出本子，要记名罚款。
狄更斯连忙反问：“您知道我是谁吗？我是专门负责虚构故事的，虚构故事是作家的事业，所以，不能罚我的款！”
16 免费旅行
法国作家弗朗索瓦·拉伯雷（1494～1553年）有一次有急事要到巴黎去，可是没有上路的钱，怎么办呢？他弄来一些有颜色的粉末，包成三包，在上面写道：“给国王吃的药”、“给王后吃的药”、“给太子吃的药”。然后，故意让警察看见这些东西。警察发觉后，如临大敌，马上把他抓起来，当作重大嫌疑犯送到巴黎。
经过调查，没有治罪根据，只好把他放了，他达到了免费到巴黎的目的。
17 音乐家和马车夫
意大利音乐家帕格尼尼（1782～1840年）雇了一辆马车赴剧院演出。眼看就要迟到了，他请车夫快点赶路。
“我要付给你多少钱？”帕格尼尼问道。
“十法郎。”
“你这是开玩笑吧！”
“我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰深的乐曲），你可是每人收十法郎！”
“那好吧！”帕格尼尼说，“我付你十法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”
18 图案设计在哪里
巴黎广告公司招聘美术设计师，要求应征者寄上三件得意的近作——一幅素描、一幅写生和一幅图案设计。
几天后，公司收到大雕塑家罗丹（1840～1917年）的应征信件，但里面只有一幅素描和一幅写生。怎么会缺一幅图案呢？大家纳闷起来。
就在这时，有人发现信封里面还有一张纸条，上面写着：“我的图案设计是信封上的伪造邮票。”
19 坐在钢琴前行吗
一天，在某地的剧院里举办鲁宾斯坦独奏音乐会。
音乐会开始前，鲁宾斯坦站在音乐厅的大厅里，看着一大批观众涌进来听他的音乐演奏。
包厢的服务人员不认识他就是演奏家，还以为他是个买不到票的观众，就关切地提醒他说：“真对不起，先生，今天已没有位置了。”
鲁宾斯坦温和地说：“那我坐在钢琴前行吗？”
20 送胸罩给盯梢者
在一次电影招待会后，美国喜剧女影星霍莉迪（1922～1965年）发现自己被一个好色的制片商盯梢了好长时间，最后，她从容不迫地从内衣里抽出胸罩，转身把它递给那个震惊的盯梢者：“喂！给你，我想这是你想要的东西吧！”
21 擦枪绝招
比利弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，吓得妻子面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
一个朋友问他：“她是怕你杀他？”
“哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。
22 联想
某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
“怎么啦？”她问，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”
23 惩罚
“你知道我为什么要惩罚你吗？阿瑟？”
“不知道，爸爸。为什么呢？”
“因为你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀，你为什么要打我呢？”
24 诚实和智慧
父亲：“记住，孩子！成功需要诚实和智慧。”
儿子：“诚实和智慧？但什么是诚实呢？”
父亲：“诚实就是要信守诺言。”
儿子：“那，什么是智慧呢？”
父亲：“不要许诺。”
25 结果
老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有五个苹果，你从那儿拿走三个，结果怎样。”
汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！”
26 药酒
酒鬼：“医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧！”
医生：“药酒没有，只有别的酒。”
酒鬼：“行，我反正什么酒都能喝。”
医生：“碘酒怎么样？”
酒鬼：“……”
27 医术
三个外科医生争夸自己的医术。
第一个说：“我给一个男人接上了胳膊，他现在是美国闻名的棒球选手。”
第二个说：“我给一个人接好了腿，他现在是世界著名的长跑健将。”
“你们的都不算什么奇迹。”第三个说，“我为一个白痴接上了笑容，他现在已经是国会议员了。”
28 号脉
“一切正常，你的身体好极了。”医生粗声粗气地说，“你的脉搏像时钟一样平稳。”
“可是……这……这……大夫，您刚才的手指是按在我的手表上了！”
29 机会均等
古希腊时期造就了许许多多的智者和名人，其中大部分是雄辩家和演说家。
狄摩西斯（公元前384～前322）就是一颗灿烂星辰，和他匹敌的另一个雅典人是福西昂将军。他俩不仅才气相当，辩力相若，而且所持论点总是相左。因此，他们的遭遇总能给人带来智慧的享受。
一次，两人争得不可开交，狄摩西斯批评福西昂说：“无论何时，只要当雅典人怒火中烧时就会杀掉你。”
福西昂则说：“一旦他们头脑冷静时，就会对你毫不客气。”
30 不同之处
有人问哲学家亚里士多德：“你和平庸的人有什么不同？”
“他们活着是为了吃饭，而我吃饭是为了活着。”哲学家回答说。
31 一言不发
有个人在交际场合中一言不发，哲学家狄奥佛拉斯塔对他说：“如果你是一个傻瓜，那你的表现是最聪明的，如果你是一个聪明人，那你的表现便是最愚蠢的了。”
32 报复记者
英国哲学家罗素（1872～1970年）于1920年曾来过中国，而到了中国后却生了一场大病。病后，他拒绝任何报社的采访，一家对此很不满意的日本报刊谎登了罗素已去世的消息。后虽经交涉，他们仍不愿收回此消息。
在他回国的路上，罗素取道日本，这家报社又设法采访他。
为了报复，罗素让他的秘书给每个记者分发印好的字条，纸上写着：“由于罗素先生已死，他无法接受采访。”
33 无法攀亲
英国著名的哲学家弗兰西斯·培根（1561～1626年）家里来了个不速之客。此人名叫荷克，是一名惯匪，法院正在对他进行侦讯起诉，看来非判死刑不可。他请培根救他一命，其理由是：“荷克”（hog，意为“猪”）和培根（bacon，意为“熏肉”）有亲属关系！培根笑着回答说：“朋友，你若不被吊死，我们是无法成为亲戚的，因为猪要死后才能变成熏肉！”
34 生死相伴
一个边远省份的读者给法国哲学家、作家伏尔泰（1694～1778年）写了一封洋洋洒洒的长信，表示仰慕之情。
伏尔泰回了信，感谢他的深情厚谊。
从那以后，每隔十来天，此人就给伏尔泰写封信。伏尔泰回信越来越短，终于有一天，这位哲学家再也忍耐不住了，回了一封仅一行字的信：“读者阁下，我已经死了。”
不料几天后，回信又到，信封上写着：“谨呈在九泉之下的、伟大的伏尔泰先生。”
伏尔泰赶忙回信：“望眼欲穿，请您快来。”
35 不必再操心
1717年，伏尔泰因为讥讽摄政王奥尔良公爵，被囚禁在巴士底监狱十一个月之久。出狱后，吃够了苦头的哲学家知道此人冒犯不得，便去感谢他的宽宏大量，不计前嫌。摄政王深知伏尔泰的影响，也急于同他化干戈为玉帛。于是两人都讲了许多恰到好处的抱歉之辞。最后伏尔泰再一次表示感激说：“陛下，您真是助人为乐，为我解决了这么长时间的食宿问题，我再次衷心地向您表示感谢。但今后，您就不必再为这件事替我操心啦！”
36 慢性之死
伏尔泰的咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诫他说：“别再喝这种饮料了，这是一种慢性毒药，你是在慢性自杀！”
“你说得很对，我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说，“要不然，为什么我已经喝了六十五年还没有死呢？”
37 巧问妙答
法国大作家维克多·雨果（1802～1885年）写完《悲惨世界》之后，将书稿投寄给一位出版商。稿子寄出很长一段时间没有回音，于是，他在纸上画了一个很大的“？”，寄给了出版商。隔几天，出版商回信了，雨果拆开一看，上面也是一个字也没有，只画了一个“！”。
他知道有希望了。果然，他的《悲惨世界》不久就出版了，并大获成功。
38 对不上号
有一次，法国著名作家大仲马到德国一家餐馆吃饭，他想尝一尝有名的德国蘑菇，但服务员听不懂法语。他灵机一动，就在纸上画了一只蘑菇，给那位服务员看。
服务员一看，恍然大悟，飞奔离去。
大仲马拈须微笑，很是得意，他想：“我的画虽不如我的文字传神，但总算有两下子，行！”
一刻钟后，那服务员气喘吁吁地回来，手里拿了一把雨伞对他说：“先生，你需要的东西，我给你找来了！”
39 出诊
帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生请进屋里，自己坐在门外等。
不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？”
过了一会儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。
帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”
医生说：“不知道，我的药箱还没有打开呀！”
40 输血
老板对明星球员培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输到其他队员身上，使他们像你一样勇猛刚强。”
培林笑笑表示：“这样吧，老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得富有起来好吗？”
41 两天
一职员已两天没上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：
“你这两天干什么去了？”
职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。”
老板气冲冲地责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
42 富商
四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互同意说出自己的缺点来。
甲：“我的缺点是嗜赌如命。”
乙：“酷爱杯中物是我的缺点。”
丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。”
最后轮到丁发言，他犹疑不说，其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说出：“我的缺点是喜欢拨弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话传真回纽约，让我的朋友赶快知道。”
43 好坏消息
出版商对一位作家说：“我给你带来的消息，有好的，也有坏的……”
作家说：“唔，先说好消息吧！”
“派拉蒙很喜欢您的剧本——一口咬定，抓住不放！”
“好极了，坏消息呢？”
“派拉蒙是我家的狗。”
44 看斗
诺沃提尼先生住在旅馆里。
“服务员！夜里我醒来的时候，你猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理！”
“先生，您以为您花三十六法郎来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛赛？”
45 祝词
大腹便便的施密特先生决定独自在餐馆里迎接新年。他坐在餐厅角落里叫来了服务员，他说：“请你给我送上一高脚杯伏特加酒，一份肉饼，为了迎接新年，你最好能再送我一句美好的祝词。”
过了几分钟，服务员将酒和肉饼端到了施密特的面前。施密特问：“说吧，你送我的祝词是什么呢？”
服务员俯身对着他的耳朵轻声说：“别吃肉饼了，先生。”
46 婉转说话
一位顾客坐在一个高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个服务生说：“你去告诉那位绅士，在我们餐馆里，那样是不允许的。但话要说得尽量婉转些。”
服务生来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”
47 只能这样
有个农妇每个星期要给城里的商人送鸡蛋。
这天她问商人：“你出多少钱收购一打鸡蛋？”
“六便士。”
“六便士一打！这个价钱可太低了。”农妇对商人说。
“是低了一点。但是我们店里昨天开过一个会，一致决定不再出比这更高的价钱了。”
农妇无可奈何，只好按这个价格把蛋都卖给了商人。
过了一个星期，农妇照样给商人送去了鸡蛋。
商人看了看她的鸡蛋后说：“你这次的鸡蛋太小了。”
农妇说：“是小了一点。我的鸡昨天开了个会，他们认为六便士一打的鸡蛋，只能生这么大的，用不着费大劲去生比这更大的鸡蛋了。”
48 死无定因
巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”
比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”
49 罚款
一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”
“用吃剩的东西和不要的菜叶。”农夫回答。
“这样说来我该罚你。”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠佳的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”
过了不久，另一个穿着整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”
“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。
“那么我该罚你。”那个人说，“我是食品营养学会的视察员。世界上的人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”
过了数个月来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”
“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们十块钱，它们想吃什么就自己买什么。”
50 纳税象征
法国人和美国人在一起聊天。
法国人：“我们法国的国旗很有意思，它非常完美地表达了我们纳税人的思想感情——蓝色是我们得到的赋税单据的颜色，白色是我们阅读缴税单据时的表情，红色是我们缴纳税赋时气愤的脸庞的象征。”
美国人：“我们美国的国旗更有意思，为了突显我们拿到缴税单即时所承受的打击，我们在国旗上画了许多星星。”
51 无声反应
公园里有一对男女。
他问：“我能吻你一下吗？”
她没有回答。
他又问：“你能让我吻一下吗？”
她还是不答。
他火了：“咦，你聋了吗？”
“咦，你死了吗？”
52 提醒
一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。
“我不敢跟你在这里一道走，”少女说：“也许你想吻我哩！”
“我带着这么多的东西，”男工问，“怎么可能？”
“嗯！”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”
53 男人和女人
妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
丈夫：“男人为什么需要女人呢？”
妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉纽扣呢？”
丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”
54 高见
丈夫：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
55 家庭敏感话题
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。”
丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪水吧！”
56 最佳答案
有一次，法国的一家报纸进行了一次有奖征答，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，而情况只允许抢出一幅画，你会抢哪一幅？
结果在该报收到的成千上万份答卷中，法国剧作家贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”
57 石头落地
一天，德国大诗人海涅（1797～1856年）收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看，原来是一大捆包装纸，里面附着一张小纸条：“我很好，你放心吧！你的梅厄。”
几天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹，他领取这包裹时不得不付出一大笔现金。原来里面装的是一块石头，并附有一张纸条：“亲爱的梅厄：当我知道你很好时，我心里这块石头也就落地了。”
58 蜗牛侍者
一天，美国小说家欧文·肖（1913～1984年）走进一家法国餐馆，点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐馆经理才认出了他，并挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。
欧文·肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”
59 妙索报酬
有一次，英国画家、雕塑家威廉·霍格思（1697～1764年）受命为一个其貌不扬的贵族画像。他坦率的写实笔调，使这个贵族看了很不满意，拒绝付款。霍格思据理力争，但没有结果。
霍格思由于缺钱用，于是给他的顾客写了一封信。信上说：有一个专门展览野兽、畸形人和怪物的人，对这张画像很感兴趣，愿以高价收买。如果他三天之内收不到钱，就打算把这幅画像再润色一下，加上尾巴和其他器官，卖给那人去展览。
那位贵族收到这封信后，立即如数付了款，把画像拿回家烧了。
60 丑角
有一次，一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时，走到俄国著名的马戏丑角杜罗夫身边讥讽地问道：“丑角先生，观众对您非常欢迎吧？”
“还好。”
“是不是想在马戏班中受欢迎，丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢？”
“确是如此，”杜罗夫说，“如果我能生一张像您那样的脸蛋儿的话，我准能拿到双薪！”
61 有来有往
克妮莉亚·奥蒂斯·斯金纳（1901～1979年），美国影星和作家，演出过多部名剧，广泛受到欢迎。她与萧伯纳的口舌之争让人难忘。
那是在她年轻的时候，斯金纳饰演萧伯纳戏剧《康蒂妲》的主角，她早有名气，在这次演出中更是登峰造极。演出结束后，萧伯纳拍来了电报：“最好的，最伟大的。”
女演员以为那是对她的嘉奖，便很快回电说：“这么高的荣誉实在过奖了。”
没两天，萧伯纳又拍来了电报：“我指的是剧本。”
斯金纳小姐也迅速地回电报：“我指的也是那本东西。”
62 首相
一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。
“首相先生，叫我怎么感谢您呢？”
“下次大选投我的票就行了。”
“不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”
63 部长
一个泥水匠出身的部长接受记者的采访。
“你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢？”
“两者都要在高处不头昏才行！”
64 总督
当艾尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，便前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起，最后他开口了：“我的公民们！”突然他想到当一个人进了国家监狱后就不再是公民了，便连忙改口说：“我的囚犯们！”他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：“嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。”
65 改名
独裁者阿道夫·希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”
“阿道夫·臭脚。”
“是的，问题很明白，这个名字要改的。那么，请问你想改成什么名字？”
“莫尔茨·臭脚。”
66 声明
一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢？要是引起克格勃的注意那就糟了！那位失主很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的、发行量很大的报纸上，刊登了这么一则广告：“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：本人不同意它的政治观点。”
67 假装失明
杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明，什么也看不见，于是如愿以偿地免服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前，为他体检的女医生也走了进来，坐在他身边，并发现了他。他心里一阵乱跳，但面不改色，平静地说：“太太，我是不是正坐在抛锚的汽车上？”
68 起誓
美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。
天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”
新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。
最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，灵机一动，说：“将军，我一个人能玩牌吗？”
69 示范
在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都未射中靶心。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”
他瞄准射击，可是子弹却飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧，你就是这样打靶的！”
70 反击
一个在前线打仗的士兵收到家乡女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人的照片，连同他女友的照片一同装进信封，寄给了她。
女友接到信件后，发现里面有一张纸条，上面写着：“请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！”
71 本案撤销
法官：“我无论如何也无法相信，像你这样一位体面、稳重的男子，竟会动手打您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯：“可是她骂我、折磨我，使我完全失去了理性。”
法官：“她说了些什么？”
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧！我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
法官：“本案撤销。”
72 相比富有
在一列开往欧洲的火车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴人，一个美国商人和一个美国律师。
途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐一给大家斟酒，然后将剩下的半瓶往窗外一甩。
“你这样不是太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。
“俄罗斯有的是伏特加，”俄罗斯人非常骄傲地说，“我们根本喝不完。”
过了一会儿，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一根，可是没吸几口就把它扔出了窗外。
美国商人觉得奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好的雪茄就给扔了呢？”
古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么抽也抽不完。”
美国商人沉默了一会儿，突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出了窗外。
73 比大
一位外国旅游者参观果园，他边走边吹牛说：“在我国，桔子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”
正当他一边吹牛，一边装腔作势仰头后退时，突然绊倒在一堆西瓜上。这时，果园的一位果农大声说道：“当心我们的葡萄！”
74 犹太法典
米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以告诉我什么是犹太法典吗？”
“米姆尔，我举个例子来给你解释。我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”
“当然是那个身上脏了的人！”
“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：我的身上一定也是干净的！而身上干净的人，看到满身烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。”
“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。
“我要再问第二个问题。他们两个人后来又一次掉进了高大的烟囱——谁会去洗澡？”史耐依问道。
“我这就知道了，是那个干净的人！”
“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡，因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来——谁又会去洗澡呢？”
“那当然还是那个弄脏了身子的人！”
“不！你还是错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个人干净，另一个人肮脏的事情吗？”
“……”
“这就是犹太法典！”
75 问刀
审讯者问嫌疑犯：“你见过这把刀子吗？”
“当然。”
“这么说你认得这把刀子！”
“一连三个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”
76 打狗
一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗。狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。
法官说：“您要是把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没事了吗？”
农夫回答说：“那倒是，法官先生，要是那狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”
77 反驳
勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对着狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。’你的行为明显地侮辱了你的邻居施密特先生，你知道吗？”
“这您可就错了，”勃拉温抗议道，“我这样做，无非是想侮辱一下我的狗。”
78 上诉“真理”
有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利。不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获全胜！”
对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”
79 雕塑
游客：“为什么那座雕像的姿势那么难看？”
导游：“是这样的，我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿，但是，到了塑马的时候，经费不够了，所以……”
80 良心最公
有个哲学家说：“我认为，世界上分配得最公平的东西要算是良心。”
“为什么？”有人问道。
“因为从来没有人埋怨过自己缺少良心呀！”
81 感慨
“真是不可思议！”上了年纪的哲学家感叹道，“当我还是二十岁的年龄时，我想的只是爱，可是现在，我爱的只是想了。”
82 具体与抽象
有个大学哲学系毕业生，回家后，父亲杀鸡买酒招待他。吃饭时，父亲问儿子：“你在大学里学的是什么？”
“哲学。”
“学这有什么用？”
儿子说：“学了哲学，看问题和别人就不一样。比如，拿咱们桌子上的这只鸡来说吧！普通人看来呀，它就是一只鸡，一只具体的鸡。但在我们学过哲学的人看来，是两只鸡，除了一只具体的鸡以外，还有一只是抽象的鸡。”
一直听他们谈话的妹妹听了，突然插嘴说：“那好，我和爸爸吃这只具体的鸡，你一个人去吃那只抽象的鸡吧！”
83 考试
哲学试题中有一题是：“如果这是问题，请回答。”
一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分。”他得了优等。
84 对话
教授：“一个傻瓜提的问题，十个聪明人也回答不了。”
大学生：“难怪我考试总不及格。”
85 特征
上作文课时，老师请每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面暗疮的同学写道：“一波未平，一波又起。”
86 不会游泳
“我吃了很多牛排。你瞧，我现在壮得像头牛。”
“我才不信呢！我吃了不少鱼，可是却仍不会游泳！”
87 别去见鬼
法官问阿卡斯德：“你是不是在电话里骂了约翰先生？”
“是的，先生。”
“你是愿意去道歉呢？还是去蹲一个月监狱？”
“我打算去道歉。”
阿卡斯德打电话给约翰说道：“你是约翰吗？我是阿卡斯德。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”
“是的。”
“那您现在别去了。”
88 一字之差
有一个教徒结婚，接到她朋友发来的贺电。电文原本是：“约翰1—4—18”。朋友的意思是请她查看《约翰一书》，数字所标示的章节原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。”
不料送来的电文漏掉“1”字，只写“约翰4—18”。新娘一翻《约翰福音》第四章第十八节，那里写着：“你已经有五个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。”
89 亲身体验
“据医学杂志报导说，接吻是有损身体健康的。”
“您说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨了一顿痛揍，直到现在还直不起腰哩！”
90 追求完美
一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
“说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你的原因。”
91 一千个吻
科恩先生新婚没几天就外出经商去了，临走时告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
三个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速寄钱，房东逼租。”
过了两天，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一个电报：“亲爱的，现在不用急了，你给我的一千个吻，我给了房东先生，他说房租可以不用交了。”
92 小猪大猪
哥哥万卡：“哎呀！这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了！”
弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”
“快说，小猪是谁的？”
“小猪是大猪的。”
93 丢三落四
“姐姐，你干吗哭呢？”小安娜问。
“地理老师只给了我二分，”姐姐呜咽着，“我忘记阿拉斯加在什么地方了。”
“你老爱丢三落四，”小安娜说，“到现在你还没想起把它放在什么地方了吗？”
94 交换
老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”
“我给你一张收据！”
95 生日礼遇
他从来不帮太太做家务。妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”
太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”
先生回答说：“你留着明天再洗吧！”
96 掌权
新郎：“亲爱的，商量一下我们婚后的生活吧！你是当家里的总统？还是副总统？”
新娘：“亲爱的，什么总统、副总统的，我可不能胜任，我就当一个小小的角色吧！”
新郎：“你当什么角色？”
新娘：“我就总管你家的财政，当个家庭会计师好了。”
97 一贫如洗
深夜，小偷溜进毛拉的住房，东翻西翻找了半天，也没发现什么值得偷的东西。这时，毛拉从床上坐起来十分抱歉地说：“朋友，别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西，我在大白天都找不着呢！”
98 牛说驴话
毛拉和几个人在野外行走，突然传来“哞——哞——”的牛叫声。这几个人不怀好意地对毛拉说：“牛在叫你哪！快去听听，它说些什么？”
毛拉去了一会儿，回来告诉他们：“牛问我：为什么要跟几头野驴一起出来溜达？”
99 出汗
有一天阿拉伯机智人物阿布·纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友，一进屋内发现医生正在替他治病。最后医生说：“不要紧，只要出一身大汗，他的烧就会退的。”
阿布·纳瓦斯笑道：“这好说！今天咱们大伙儿都在他家吃晚饭，他一定会急出一身大汗来的。”
100 年龄差距
一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公共场合总想把自己说得年轻一些。
有一次，她对一个新结识的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共六十岁了。”
“哎哟哟，”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗？”
101 沉默
他：“你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过？”
朋友：“是的，有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。”
102 庆典
吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立五十周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日，必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得花一分钱。”
克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊好了！这样既引人注目，又不用花一分钱，并且您的职员铁定个个高兴。”
103 难看的面孔
林肯是美国历任总统中最有幽默感的一位，甚至会自我解嘲。人们都知道林肯的容貌是很难看的，他自己也知道这一点。
一次，他和史蒂芬·道格拉斯辩论，道格拉斯说他是两面派，林肯答道：“现在，请听众来评评看。要是我有另一副面孔的话，您认为我会戴这副这么难看的面孔吗？”
104 擦鞋
当林肯正在擦他自己的皮鞋时，一个外国外交官向他走来。
“怎么，总统先生，您竟擦自己的鞋子？”
“是的，”林肯回答，“那么您都擦谁的鞋子？”
105 实验结果
美国政治家查尔斯·爱迪生（1890～1969年）在竞选州长时，不想利用父亲（大发明家爱迪生）的声誉来抬高自己。在作自我介绍时他这样说：“我不想众人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我的父亲早期实验的结果之一。”
106 皇帝的主意
罗马皇帝奥古斯特（公元前63～公元14年）下令把他的一个性情恶劣的年轻侍从赶出宫廷。年轻人苦苦哀求皇帝宽恕，并发誓改过自新。但奥古斯特主意已定，仍劝他回家。
“我怎么回家去呢？我怎么向我父亲交待呢？”年轻人说。
“跟你父亲说，你不喜欢我就得了。”皇帝给他出主意说。
107 泥土和国王
英格兰国王威廉二世（1027～1089年）指挥军队攻进英格兰东南的佩文西时，不慎被绊了一下跌倒在地。手下人大惊失色，认为这是不祥之兆。可是威廉很快就站了起来，高高举起沾满泥土的双手，大声喊道：“感谢上帝，赐予我应有的王国，英格兰的国土就在我的手中！”
108 信仰
英国政治家约翰·威尔克斯（1725～1797年）有一次跟一个罗马天主教的教徒为宗教信仰问题争论了起来。天主教徒问：
“在马丁路德的宗教改革以前，你的信仰是什么？”
威尔克斯反问说：“你早上洗过脸了吗？”
天主教徒回答说洗过了之后，威尔克斯继续问道：“那么，请你告诉我，你在洗脸之前，脸在什么地方？”
109 法官多嘴
弗雷德里克·埃德·史密斯（1872～1930年），英国律师和保守派政治家。从1915年起到1919年，任代理监察长，后升为大法官。
有一次，史密斯在一起由一个盲童做原告的案子里担任被告一方的律师。主审法官想把小孩抱到一张椅子上，以便陪审员能看清他，而史密斯却考虑到这样会引起陪审员们的同情，他反对这样做：“尊敬的法官先生，为什么不领这小孩绕陪审台走一圈呢？”
法官指责这是不合理的建议。史密斯不客气地说：“我是在听了不合理的建议的前提下才这样说的。”
为了让对方不再纠缠，法官用了培根的一句话来对付年轻的律师：“年轻与谨慎是一对冤家。”
史密斯则反驳说：“尊敬的先生，培根也说过：‘多嘴的法官就像一根破音叉。’”
110 胸脯和白肉
在一次访美期间，丘吉尔应邀去一家供应冷烤鸡的简易餐厅进餐。在要取第二份烤鸡时，丘吉尔很有礼貌地对女主人说：“我可以来点儿鸡胸脯的肉吗？”
“丘吉尔先生，”女主人温柔地告诉他，“我们不说‘胸脯’，习惯称它为‘白肉’，把烧不白的鸡腿肉称为‘黑肉’。”邱吉尔为自己的言辞不当表示了歉意，可心里却认为这是咬文嚼字。
第二天，这位女主人收到了一朵丘吉尔派人送来的漂亮兰花，兰花上附有一张卡片，写着：“如果你愿把它别在你的‘白肉’上，我将感到莫大的荣耀——丘吉尔。”
111 不管配菜
“服务生，我的汤里漂着一只蟑螂，这是怎么一回事？”
“请原谅，我只管上菜，不管配菜！”
112 照章办理
三个年轻人走进一家餐馆喝啤酒。女服务生向他们要身份证，因为当地的法律规定，只准向对成年人供应酒。
其中两人马上拿出自己的证件，第三个人却还不到法定许可喝酒的年龄，他摸了摸口袋，无可奈何地拿出一张借书证，问服务生能否通融一下。服务生对他笑笑，然后大声招呼柜台后边的工作人员：
“两瓶啤酒……外加一本连环漫画书！”
113 正在仰泳
一位绅士正在餐馆进餐，忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他挥手招来侍者，冷冷地说道：“请问，这东西在汤里干吗？”
侍者弯下腰，仔细地看了一下，毕恭毕敬地答道：“先生，它正在仰泳。”
114 彼此彼此
一群爱开玩笑的人经常在同一家餐馆里吃饭，每次总会开服务员的玩笑。他们时而把水倒进花盆里，并怪服务员没有给他们送来，时而把餐巾藏起来……
每天他们都想出新的花样，可是服务员从不抱怨。
后来有一天，他们吃完饭，给服务员一份可观的小费并且说：“你是个好小伙子。我们多少次开你的玩笑，可是你从不抱怨，因此从今天起我们再也不这样做了。”
“谢谢！”服务员回答说，“从今天起，我也不再往你们的咖啡里掺鞋油了。”
115 自动牙刷
推销员向主妇推销自动牙刷：“你只要接上电源，伸进口里，完全不用动手。价钱虽然贵一点，但方便极了！”他说得口沫横飞。
主妇有点心动，但嫌价钱太贵了。推销员毫不犹豫地取出另一把外形与刚才那把完全一样的牙刷说：“这把也是自动的。它不但便宜，而且不用电，只需将它用手拿着，伸进嘴里，不停地摆动头部就可以了。”
116 乡村路牌
游客来到一条乡村小路，见到一个路牌，上面写着：“道路封闭，禁止通行。”他见前面没什么障碍，自信旅游经历丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜！”
117 身居高位
约翰对朋友说：“我底下有几千名办公人员。”
朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧？”
约翰从容不迫地答：“我的办公室在二十九楼嘛！”
118 有此必要
“你怎么总是对人打拱作揖的，成什么样子？”
119 毛病在此
在越南战争期间，美国影星鲍伯到越南前线劳军演出。他的搭档问他：“你经常拿总统、议员、州长和其他大人物开玩笑，怎么从没出过毛病？”
“没有出过毛病？”鲍伯反问，“你想我怎么会一再到越南来的？”
120 专业术语
1963年2月的一天，白宫举行了盛大的授奖仪式。为表彰著名的美国航空学家冯·卡门在航天科技上的巨大贡献，美国政府决定授予他国家科学奖章。
当时的冯·卡门已有八十二岁，并患有严重的关节炎。当他气喘吁吁地登上领奖台的最后一级台阶时，踉跄了一下，差一点摔倒在地上。给他颁奖的肯尼迪总统忙跑过去扶住了他。冯·卡门对肯尼迪总统说：“谢谢总统先生，物体下跌时并不需要助推力，只有上升时才需要……。”
121 2胸腔寄给我
德国著名物理学家威廉·康拉德·伦琴（1845—1923年）在1895年发现了一种特殊射线，取名叫伦琴射线（就是我们常说的“X”光），轰动了整个德国。
不久，伦琴收到了一封向他邮购X射线的信，在回信中他幽默地说：“目前，我手头没有X射线的存货，而且邮寄X射线是一件相当麻烦的事情，因此不能遵照办理。这样吧！请把胸腔寄来给我！”
122 注意观察
德国著名内科医生约翰·舍莱恩不但有着高超的医术，他的启发式教学方法同样受人称颂。
在一次实习课上，他给大学生们讲述：“作为一个医生应该具备两种品质：第一，不苛求清洁；第二，要有敏锐的观察力。一些老医生在诊断糖尿病时，往往亲口尝一尝病人尿液的味道。”
说完，舍莱恩给同学们进行了示范——把一根手指浸入盛有尿液的小杯子里，然后伸到嘴里舔了舔。做完这个动作，舍莱恩问学生们：“谁来试一遍？”
一名勤奋的学生照样尝了尝尿液的味道。
舍莱恩摇摇头对他说：“同学，你的确没有洁癖，这很好，但是，你没有观察力。你并没有发现，刚才我把中指浸入小杯子里，而舔的却是无名指。”
123 难道不可能
英国天主教神父罗德纳·诺克斯（1888～1975年），有一次与科学家霍尔丹讨论神学问题。霍尔丹推论说：“宇宙之间存在无数颗行星，难道就不可能有一颗行星上有生命吗？”
“先生，”诺克斯说，“如果伦敦的警察在你家的大衣柜里发现一具尸体，你会对他们说：‘世界上有无数个大衣柜，难道就不可能有一个大衣柜里有具尸体吗？’我看警察一定要研究一下是谁把它放在里面的。”
124 预测未来
众高层人士围着一婴儿各抒己见。
国防部长：“这孩子将来会当将军，你看他踢脚的动作就知道。”
总理：“他将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。”
总统：“不对，他将来会当总统，你瞧他尿湿裤子还笑得出来的模样就知道了。”
125 答记者问
1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。《论坛报》的一位记者采访这位第三十二任总统，就他连任总统之事问他有何感想。罗斯福笑而不答，并请记者吃一片三明治。记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。罗斯福请他再吃一片，记者觉得这是总统的恩赐，也就把它吃了。罗斯福又请他吃第三片，记者受宠若惊，虽然肚子已不需要了，但他还是硬着头皮吃下去了。这时，罗斯福微笑着说：“现在我已经不用回答您的问题了，因为您已经有了亲身的感受。”
126 自嘲自解
里根总统访问加拿大，在一座城市发表演说。
在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，明显地表现出反美情绪。里根是到加拿大访问的贵宾，作为加拿大的总理，皮埃尔·特鲁多对这种无理的举动感到非常尴尬。面对这种窘境，里根反而面带笑容地对他说：
“这种情况在美国是经常发生的。我想这些人一定是特意从美国来到贵国的，可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。”
听到这话，尴尬的特鲁多禁不住笑了。
127 失手的原因
美国共和党创始人之一，反对奴隶制的领袖人物马塞勒斯·克莱（1810～1903年），是一位思想激烈、信仰坚定的政治家。在内战期间，他始终效忠于联邦，经常与反对联邦的肯塔基人决斗。
不过，虽然克莱有百步穿杨的好枪法，但在与肯塔基人的初次决斗中却失了手。按规定他和对方各自对开三枪，但双方均未打中对方。
事后有人问克莱，平时能在十步之外，五枪三中悬挂着的绳子，为什么此次没打中。克莱解释说：“绳子是不会长出一只手来，手里又握一把枪的。”
128 该向谁道歉
大卫·克罗克特（1786～1836年），美国边疆开发中的传奇人物，后入选众议院。
有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴子边上时，他指着其中一只猴子说它的长相、举止很像某位国会议员。话刚说完，他就发现这位议员也在他身边观看。克罗克特笑着对他说：“我想我应该道歉。不过，我不知道究竟该向您道歉，还是向它（指猴子）道歉？”
129 小弟弟为何爱哭
“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友问另一个小朋友。
“这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”
130 我又不是母鸡
母亲再一次叫儿子起床：“雅克，好孩子，该起床了。你听公鸡叫了好几遍了。”
“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡！”
131 古人取火
老师：“古代人是怎样取火的？”
娜佳：“他们是用石头互相撞击产生火星的。”
老师：“那他们是用什么点火的呢？”
娜佳：“旧报纸。”
132 吝啬鬼的客人
人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”
“苍蝇。”一位诗人说道。
133 艺术家的工作室
法国第三共和国第八任总统阿尔芒·法利埃（1841～1913年）有一天访问了大雕塑家罗丹的工作室，看到屋子里到处都堆满了未完成的作品部件——头、手、脚、躯干，总统风趣地说：“天哪！这些人走路太不注意了。”
134 耳聋的好处
美国科学家、发明家爱迪生（1847～1931年），童年生活非常困苦，常在火车上兜售糖果、点心和报纸。有一次，在火车上卖报时，一个心毒如蝎而力大如牛的火车管理员粗暴地打坏了爱迪生的耳朵，从此，爱迪生成了聋子。
之后，爱迪生常说：“我真得感谢那位先生，在这个嘈杂的世界上，是他使我清静下来，不必堵着耳朵去搞实验。”
135 最优美的气喘
18世纪最著名的歌剧演员索非·阿诺尔德再也不能自在地运用她的嗓子了。尽管如此，她在舞台上那种妩媚的丰姿和迷人的身段，仍然吸引着大量的观众。
一次，意大利经济学家加利亚尼（1728～1787年）出席了她的音乐会后，她问这位在音乐鉴赏方面相当具有权威的学者，她的演唱如何？加利亚尼说：“这是我一生中所听过最优美的气喘。”
136 使水沸腾的人
C·H·司布真（1834～1892年），英国浸信教会的负责人。他以超群的口才和文才俘获了大批的听众，使他在二十岁时就成了一名著名的传教士。当然这也就免不了成为舆论的焦点，不过，他都能淡然处之。
一次，他又被评定他的功绩的众多争论者所包围。一位朋友开玩笑地说：“我听说您又掉入了热水之中。”
“不止我一个人在热水中，”司布真说道，“其他的人也都在热水中，我不过是个使水沸腾的人。”
137 试验儿子
威尔逊先生决定做个小试验，看儿子长大后会成为什么样的人。他在桌上放了三样东西：一张十元的钞票——代表银行家，一本崭新的圣经——代表教士，还有一瓶威士忌——代表外交官。然后，他躲在窗帘后面偷看。
儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻了一下，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶挟在胳肢窝下，两手捧住圣经，吹着口哨走了。
威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”
138 外交家是什么
外交家，一个具备劝说天才的人，他能说服你心甘情愿地下地狱，并能使你跃跃欲试，巴不得立即上路。
139 将军与大主教
一个英国将军与大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天他们又在车站相遇了。
“值班员，请告诉我，”肥胖的大主教眯着眼睛，佯装不认识将军，他用手指着将军挂满勋章的前胸问：“去多佛尔的火车几时开车？”
“再过二十分钟，夫人。”将军回敬道：“您怀着身孕还要外出旅游吗？”
140 聪明的指挥官
一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。
“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”
指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”
士兵们马上从地上跳了起来。
141 马是什么东西
三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。
第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”
第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩！”
第三个问：“马是什么东西？”
142 病人从不开口
亚桑密大夫在门诊值班时，一眼认出了患者是过去学医时的老同学。久别重逢，十分高兴，他们亲热地交谈起来。亚桑密大夫问：
“你在做什么工作？”
老同学回答道：“我现在是兽医。”
大夫不解地笑着说：“兽医？你怎么干起兽医来了，太可惜啦！你看我，真正的大夫……好啦！不谈这些了，你身体哪儿不舒服？”
兽医没有回答大夫的问话，只是“哞哞”地叫了两声。大夫又问他一遍哪里不好受，兽医又是“哞！哞！”叫了两声。大夫不耐烦了，急躁地说：“你不告诉我哪里不好受，我怎么能给你看病？”
兽医微笑着说：“你看，当兽医容易吗？我的病人从来不对我讲它哪里不好受……”
143 不含糊的回答
鲁道夫·宾是一位善于经营剧院的奇才。他生于澳大利亚，1949年11月，鲁道夫·宾乘船去美国担任“大都会剧院”的经理。
船在靠岸前，一位记者急匆匆地赶来采访他，对他说：“我想问您几个不很得体的问题。”
鲁道夫·宾应声答道：“我会给你一些含糊其辞的回答。”
144 一应俱全
美国一家大百货公司门口贴出告示，写着：“无货不备，如有缺货，愿罚十万美元。”一法国游人欲得此十万美元，环绕公司一周后去找该公司经理，问：“我买潜水艇，在什么地方？”经理领他到十八楼，玩具摊里真的有潜水艇。法国人又说要外星人，经理领他到“未来世界”货摊，果真有几个外星人模特儿。法国人并不就此罢休，又问道：“可有肚脐长在眼睛之上的妇女吗？”经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说：“你来倒立一下给这位客人看看。”
145 咖啡不太热
一位顾客走进咖啡馆，要了杯咖啡。侍者拿来咖啡，又递上了刀叉，却没有汤匙。顾客对侍者说：“我用手指搅拌，恐怕这咖啡太烫了。”
“对不起，对不起。”侍者说着，忙走进厨房。一会儿，他又端来一杯咖啡，对顾客说：“这杯咖啡不太热。”
146 单腿站着喝酒
一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店，问一杯白兰地要多少钱。
“在凉台上喝是两法郎，”服务员笑道，“如果您是在柜台旁边喝，交一个半法郎就够了。”
苏格兰人想了一会问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”
147 卖啤酒的诀窍
一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：
“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？”
“三十五桶。”老板得意洋洋地回答说。
“那么，”顾客说，“我倒想出一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。”
老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？”
“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行了。”
148 钓饵没味了
父亲：“莎拉，为什么还不结婚呢？”
莎拉：“爸爸，我交了好几个男朋友，都不满意，让我再挑选一下。”
父亲：“你年纪不小了，可要把握时间啊！”
莎拉：“放心吧！爸爸，在人生的大海里，鱼多得很！”
父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”
149 坐你的椅子
丽莎参加一个舞会，由于没有舞伴，只好干坐着，无聊极了。这时走来一个潇洒的男士，丽莎高兴极了。
那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”
丽莎连忙站起来，很有礼貌地说：“谢谢！要的。”
“好极了！”那男士说，“我可以坐你的椅子了。”
150 爱情的差别
一个美国人和一个法国人在谈论爱情。
“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。之后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”
“我的上帝，”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”
151 “寻人”情书
安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你！想念你那金色的鬈发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1·65米的身高。”
安妮的好朋友见了来信，说：“这封情书确实少见！你的未婚夫是干什么的？”
“他在警察局里专门写寻人告示。”
“杰克，听说你离婚了？”
152 妻子的前夫
“是的，没想到这么顺利。我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。”
“怎么这么快呢？”
“我后来才搞清楚原因，原来他是我妻子的前夫。”
153 父与母
夫：“孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天为幼雏送食三四百次……”
妻：“我更喜欢看写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了。”
154 谁知道得多
一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”
“是的。”父亲答道。
“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。
“英国的发明家詹姆士·瓦特。”父亲又答道。
“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”
155 一直在候机
妈妈带着小汤姆外出旅行。在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，我们还会见面吗？”
两个月后，在同一个机场、同一个酒吧里，小汤姆又碰见了黑格先生，他顿时惊奇地喊道：“天呀！你一直在这儿候机？”
156 农场和汽车
哈谢克向朋友夸耀他自己农场的规模：“我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农场这头到那头，至少需要两天的时间。”
“怎么？难道我的汽车就那么糟糕吗？”
157 我也一直站着
这天，美国第十三任总统柯立芝正埋头办公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来，对他前一天的演讲表示祝贺，并说：“那天大厅里人山人海，我根本无法找到一个座位，一直站着听完了您的全部演讲。”
这位夫人用略带委屈的口气说了这话，显然想以此换得几句安慰话。不料，柯立芝冷漠地说：“并不是只你一人受累，那天我也一直站着。”
158 左右不让人
美国第三十六任总统林丰·贝恩斯·约翰逊（1908～1973年），二十六岁时被任命为美国青年总署得克萨斯州分署署长。他在任期内对手下人十分严格，喜欢讲他们的不是。
一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌上堆满了文件，就故意提高嗓门说：“我希望你的思想不要像这张桌子一样乱七八糟。”这样，整个办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲，才在约翰逊第二次巡视办公室前把文件整理好，并清理了桌面。约翰逊又来到办公室时，一看原来乱糟糟的桌面变得空空荡荡，于是说：“我希望你的头脑不要像这张桌子一样空荡荡的。”
159 屁股和脑袋瓜
在一列开往纽约的火车上，美国纽约《论坛报》的创办人——政治家霍勒斯·格里利（1811～1872年）的邻座在读一份《太阳报》。格里利对人们去买对手报纸的动机很感兴趣，便同他闲扯了起来。转到正题上之后，格里利问他：“你为什么不买《论坛报》呢？《论坛报》的内容比《太阳报》更丰富，消息也多。”
“我也买《论坛报》，”那位看上去一副粗相的男子说，“不过只用它来擦屁股。”
“噢！如果你坚持这样做的话，要不了多久，你的屁股会比你的脑袋瓜更有智慧。”
160 在阴凉处作战
公元前480年，斯巴达国王莱奥尼达斯率领斯巴达三百名勇士在色摩比利山与波斯的军队进行最后的决战。波斯派了一位使者来到斯巴达，想劝莱奥尼达斯放弃抵抗。“我们的士兵是那么的多，我们的箭飞起来能遮蔽太阳。”使者夸口说。
“越多越好！”斯巴达国王答道，“到那时，我们可以在阴凉处作战了。”
161 给皇帝刮胡子
一七八一年，神圣罗马帝国皇帝约瑟夫二世（1741～1790年）到法国旅行时，比仆从先到达贝塞尔镇。小客店的主人是一位爱唠叨的妇女，她问他是不是皇帝的随员。
“不是。”他回答说。
不久，这位主妇走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是不是受皇帝雇用的。
“是的。”约瑟夫二世答道，“有时我给他剃胡子。”
162 自由进出皇家公园
约瑟夫二世拟将维也纳的皇家公园对民众开放。听到这一消息，有位贵族惊恐不安地叫道：“如果连普通百姓也允许自由进出皇家公园，我，还有和我同等的人，到哪儿去散步呢？”
皇帝说：“照你这样说来，我只得到托钵僧的地窟（专门埋葬帝王的地方）里去散步喽！”
163 哲学的责任
出生于俄国的美国哲学家莫里斯·拉斐尔·科恩（1880～1947年），在美国哲学界和教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。
一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个洞，可是又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。”
“小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王三千年未打扫过的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”
164 趣答问路人
古希腊寓言作家伊索（约公元前6世纪在世），一天遇见一个行人向他问路。
行人：“我到城里需走多长时间？”
伊索：“你走哇！”
行人：“我是得走，我是问走到城里需多长时间？”
伊索：“你走哇！你走哇！”
行人想这人真可恶，于是就气愤地走了。
片刻，伊索向他喊：“二小时——”
行人问：“为何刚才不告诉我呢？”
伊索：“我不知你走得快慢，怎知需多长时间呢？”
165 不知道
伊索曾当过奴隶。
有一次，主人派伊索进城。在半路上，他遇见一位法官。法官严厉地盘问他：“你要去哪儿？”
“不知道。”伊索回答说。法官起了疑心，派人把伊索关进了监狱。
法官办完事，又到监狱来审问伊索。
“法官先生，要知道，我讲的全是实话。”伊索说，“我确实不知道会进监狱。”
法官无可奈何，只好把他放了。
166 上吊的绳子
著名的剧作家萧伯纳个子长得很高，却瘦削得似一片芦苇叶，而契斯特顿既高大又壮实。他们两人站在一起对比特别强烈。
有一次，萧伯纳想拿契斯特顿的肥胖开玩笑，便对他说：“要是我像你那么胖，我就会去上吊。”
契斯特顿笑了笑说：“要是我想去上吊，一定用你做上吊的绳子。”
167 把死者除名
英国作家拉迪亚德·吉卜林（1867～1936年）是1907年诺贝尔文学奖的得主。他订阅的某家报社的报纸错误地报导了他逝世的消息。不久，编辑收到一封吉卜林的亲笔信：“我刚获悉我去世的消息，请别忘记把拉迪亚德·吉卜林的名字从你们的订户名册上删掉。”
168 木匠和绅士
英国诗人乔治·英瑞出身于一个木匠的家庭。他在上流社会中从不隐讳自己的出身。
有个贵族子弟嫉妒他的才华，在众人面前想出出他的洋相，就高声地问道：“对不起，请问阁下的父亲是不是木匠？”
“不错，您说得很对。”诗人回答。
“那他为什么没把你培养成木匠？”
乔治微笑着，很有礼貌地反问：“对不起，那阁下的父亲想必是绅士了？”
“那当然！”这位贵族子弟傲气十足地回答。
“那他怎么没把你培养成绅士呢？”
169 饥荒发生的原因
一天，瘦削的萧伯纳碰到一位大腹便便的商人，商人讥讽道：“看见你，人们会以为英国发生了饥荒！”
萧伯纳回击道：“看见你，人们就会明白饥荒发生的原因。”
170 贵妇的岁数
一位年过半百的贵妇问萧伯纳：“您看我有多大年纪？”
“看您晶莹的牙齿，像十八岁；看您蓬松的鬈发，有十九岁；看您扭捏的腰肢，顶多十四岁！”萧伯纳一本正经地说。
贵妇人高兴得跳了起来：“您能否准确地说出我的年龄？”
“请把我刚才说的三个数字加起来！”
171 一个人打赌
德国哲学家叔本华（一七八八～一八六〇年）某年住在法兰克福的旅馆出租套房里。紧靠旅馆有一家小饭馆，他常去那里吃饭，那也是英国军事人员常去的地方。
一个饭店侍者目睹了一件有趣的事：
每次饭前，叔本华总要把一枚金币放在自己面前的桌上，饭后又把金币收回自己的口袋里。
有一天，这位侍者忍不住问这位哲学家他在干什么。
叔本华解释说：“我每天在心里与那些军官们打赌，只要他们哪一天除了马呀、狗呀、女人呀之外还能谈点别的话题，我就把金币放进教堂的奉献箱去。”
172 独身的解释
著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。
一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”
斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定。我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”
173 富翁的价值
英国哲学家、诗人贝恩斯（1823～1887年）在泰晤士河上看见一个富翁被人从河里救了起来。那个冒着生命危险营救富翁的穷人，竟只得到一个铜元的报酬。围观的人被这富翁的吝啬激怒了，要把他再扔到河里去。
这时，贝恩斯立即上前阻止，说：“放了这位先生吧！他十分了解自己的价值。”
174 了解和亲昵
在阿拉曼战役之前夕，丘吉尔召见了他的得力将领蒙哥马利将军。在谈话中，丘吉尔提议他应该研究一下逻辑。疆场勇士蒙哥马利担心自己会陷入纠缠不清的逻辑命题中，便找了个借口推托。他对丘吉尔说：“首相先生，你知道，有这样一句谚语：‘了解和亲昵会产生轻蔑。’也许我越是研究逻辑，便会越加轻视它。”
丘吉尔取下烟斗说：“不过我要提醒你，没有一定程度的了解和亲昵，什么也不会产生出来的。”
175 厕所里道歉
英国政治家比弗布鲁克男爵（1879～1964年）在第二次世界大战时，已成为丘吉尔战时重要的内阁成员。他一向仗义执言，对政治和时事从不隐瞒自己的观点，这当然免不了给他带来一些尴尬和不快。
有一天，比弗布鲁克男爵在“伦敦俱乐部”的厕所里碰到了爱德华·希恩，当时希恩还是下议院的年轻议员。比弗布鲁克觉得很窘迫，因为几天前，他曾在报上攻击过希恩。他很不好意思地对希恩说：“亲爱的年轻人，我想那件事就让它过去吧！那是我的过错，现在我向你道歉。”
“谢谢啦！”希恩咕哝着说，“不过下一次，我希望你在厕所里攻击我，而在报纸上向我道歉。”
176 各付各的款
第一次世界大战后的欧洲处于惊魂未定、疲惫不堪的时期，法国政治家阿里斯梯德·白里安（1862～1932年）为维护国际间的和平与合作做了大量的工作。如1926年9月，白里安和德国政治家古斯塔夫·斯特莱思曼就战争善后问题举行了成功的会谈，他俩并因此而获得当年的诺贝尔和平奖。即使是如此重大的主题，他们也都在谈笑间进行。
为了避开外界的干扰，妥善地处理战后赔款事宜，他们特地选择法国汝拉省的一个小乡村进行会晤。
一次，在乡村的饭店里共进午餐后，两位政治家为付账问题互不相让地争了起来。
白里安站起来说道：“不用争了，我来付饭钱，你来赔款。”
177 谁敢得罪他
在一次政府会议上，赫鲁晓夫声色俱厉地指责斯大林的错误。突然，听众席上有人打断了他的讲话。
“你也是斯大林的同事，”诘问者大声喊道，“为什么你当时不阻止他呢？”
“谁在这样问？”赫鲁晓夫怒吼道。会议厅内一片极度不安的寂静，没有人敢动弹一下。最后，赫鲁晓夫轻声说：“现在你该明白为什么了吧！”
178 奴隶与诗人
一天古罗马将军西比奥（公元前237～前183年）去拜访他的一个朋友——诗人昆塔斯·恩纽斯。敲开门后，诗人的奴隶仆人告诉他说主人不在家。恰在这时，西比奥却瞥见了诗人正闪进后面的一间小屋里。他没有诘问那位奴隶，只是一言不发地走开了。
没隔多久，诗人恩纽斯也来拜访西比奥。当诗人到门前时，西比奥站在屋里大声说：“西比奥不在家。”
“你别指望我会相信这话——我已听出了你的声音。”诗人在外面大声地说。
“好个混蛋！”西比奥回击说，“我连你的奴隶的话都相信，你却不相信我。”
179 外交家的辞令
考尼茨·里特伯格（1711～1794年）是奥地利的政治家和外交家，对东欧的外交起过支配作用。女皇玛丽娅·特里萨对他极为信赖，但却不满意他的品行。一次她指责里特伯格竟然骑马带着情人在维也纳大街上招摇过市。
“夫人，我来这里是商讨您的大事的，不是我的小事。”
180 下地狱后再说
英格兰大法官爱德华·瑟洛（1731～1806年）和一个主教轮流执掌授予圣职候选人神父职位并给予相当俸禄的大权。
有一次，在授予权该轮到谁的问题上，瑟洛和主教争执不下。最后，主教派他的秘书去见瑟洛。秘书转达了主教的问候后说，主教相信下一次的授予权该轮到他了。爱德华·瑟洛回答说：“也请你向主教大人转达我的问候，并告诉他，在他获得授予权以前，我要看到他下地狱。”
秘书的脸色刷地变得苍白了：“老爷，把这样的口信带给主教可是令人非常不愉快的。”
瑟洛思索了片刻，改口说：“你说得不错。那么，请你告诉主教大人，在他得到授予权以前，我要下地狱才行。”
181 消除这个差别
1976年，法国大英雄拿破仑（1769～1821年）被任命为征讨意大利的军事总司令。在整顿这支从装备到纪律都一塌糊涂的部队时，身材矮小的拿破仑望着个子很高的奥热罗将军说：“将军先生，你不会看不出，你的个子高出我一个头，但如果你不听指挥的话，我马上消除这个差别。”部队中激烈的争吵立刻平息了下来。
182 坐在炸药桶上
I·普特南（1718～1790年），美国独立战争时的重要将领之一。早期参加过法国和印度之间的战争。
在法印战争期间，一位英国少将向普特南提出决斗。普特南知道对方的实力和经验，如真干起来，自己取胜的机会很小。于是他邀请这位英国少将到他的帐篷里采用另一种决斗方式。
两个人都坐在一个很小的炸药桶上，每个炸药桶里都有根烧得很慢的导火线，谁先移动身体就算输。
在导火线开始燃烧时，英国少将显得极度不安，而普特南则悠然地抽着烟斗。
看到旁观者都纷纷走出帐篷，少将再也坚持不住，从小桶上跳了起来，承认自己输了。
这时，普特南才对他说：“这桶里装满了洋葱，不是炸药。”
183 河面上的告示
英国哲学家威廉·休厄尔（1794～1866年）是一位幽默能手。维多利亚女王时代，英国剑桥的卡姆河只是一条被用作城区排水的排水沟。有一次，女王访问剑桥，在河上的一座桥上停了下来，对簇拥着她的剑桥大学的要人说，河里漂着的废纸太多了。威廉·休厄尔接口说：“陛下，它们并不完全是废纸，它们的每一页上都写着告示，告知来访者这条河是不适于游泳的。”
184 文豪与出版商
一个英国出版商想得到大文豪萧伯纳对他的赞誉，借以抬高自己的身价。他想：要得到萧伯纳的赞誉必须先赞誉哪个人呢？于是，他去拜访萧伯纳。当他看到萧伯纳正在评论莎士比亚的作品时，就说：“啊！先生，您又评论莎士比亚了。是的，从古到今，真正懂得莎士比亚的人实在太少了，算来算去，也只有两个。”
萧伯纳已明白了他的意思，想让他继续说下去。
“是的，只有两个人，这第一个自然是您萧伯纳先生了。可是，还有一个呢？您看他应该是谁？”
萧伯纳说：“那当然是莎士比亚自己了。”