第38章 00038七梦旅馆：长言来电。
“你好，安娜。”
“你好，请问你是谁？”
“我是长言。”
“是真的吗？”
“是的。”
“你在哪里，你什么时候回来？”
“我在哪里，我不能说，不过我想，我应该我很快就会回家了。”
“你为什么离开家的时候，连个招呼都不打？”
“一言难尽。”
“那你为什么现在给我打电话？”
“我只是想让你知道，我很好。”
“可是，我不好。”
“好吧，我知道道歉是没有意义的。”
“你旁边为什么会有女孩的声音？”
“是一个陌生人的声音。”
“我们分开多久了？”
“我不记得了，好了，长话短说，我要挂电话了，还有，我会很快回家的，拜。”
“拜。”
……
……
一
酒酣常言轻狂句，几树梨花似雪飞。千丈水，东行万里，送尔一支《月光曲》，清绮似幻，皆都在浮生一梦内，月凝梦中光碎，片片皆带桂香十里，晓陇流云飞，残年随风去，谁念江南温柔雨，至今到老不愿回，暖风吹枯西湖泪，雁影还后人未归。悠悠此情凭谁记，折下梅花容易，那几缕相思却难寄。
细柳娇荷外，天上琼花飞。自人间春别后，江南江北，谁曾见，漫地梨云如梅雪，遍天皆是香飘絮。待春晚淮山，凭谁又识得，小径竹园，芳心高洁？又几番，花开花落，却又把少年游老为江南客。
琼枝花开，一骑红尘，香入瑶阙。自杜郎老后，旧事新花谁又说？唯只记，少年扬州梦里，遍纸诗词，清凉，亦只念二十四桥明月。
谁又知，春归何处春何在？泪眼西风望渡口，相逢且饮杯中酒，少年长恨似烟柳，待兰舟过了西湖后，再也休回首，那断桥细雨，瘦损憔悴却不在人归后，都道是东风似依旧，且问庭前桃与柳，就算君长记，可这桃和柳，可还识君否？
悲只悲，至今未成少年游，闲情往事又自忧，君不见，深杯醉了少年愁，狂歌滑入少年喉，夜露打湿衣衫半袖，却只能把眉空皱。白发头顶，临别把手，叹一笑多少春与秋，癫狂旧友，此一去，再会几时又。
独客长安梦里，又见西风庭院，素月丹枫，凄冷，恍似又一秋。
烟水浩淼，夕阳残照，几多行客匆匆，偶闻凄凉蝉语，声似流韵声声切，桐阴露冷夜更沉，凉花词曲赋秋雪，悲叹又轻别，满襟心事无语，唯有蝉在说。
怨歌唱不尽寂寞，一壶光阴偷过，翠减红衰香褪却，恨只恨，呜咽楚萧，却说不清，新凉时节，谁人在西楼又独倚淡月，寂寞霜秋，瞬间成河。
暖丝晴絮快天，如积春思又过，燕声莺语之中，又几缕芳情偏还在。深翠裹红隙，漠漠香尘又十里，沸腾乱丝如丛笛。看尽画舫影，尽入烟波内，却余下半湖春色，把无边柳陌，凝成新碧色。
二
轻暝寒言，
梨云梦冷，
旧事之后，
唯有蝶怨，
良宵寂寞，
凄清水波，
碎月摇花，
随步香云，
孤心东风。
谁又记得，
亭亭相连，
月月随波。
三
生活总是忙忙碌碌，我看着在指尖溜走的时间，想着明天经理要的计划书，想着那让人头疼的发散思维的立体图片。脑袋一片混沌的状态，说不清楚是用怎么样的心情去做这些事情。一贯的只是安静的做着事情，可是，却还是觉得莫名的委屈。就为了一句话的用语不当，他便直接在办公室里大声的斥责。我不懂，我付出那些又算什么呢？一个人做了两个人，甚至三个人的工作，却从来都没有抱怨过。却是，为何，要如此待我？便是因为我的软弱？
无奈的笑笑，旁边的同事说：能者多劳。这是一句多么牵强的话语，安慰都是如此的苍白无力。感激的对他笑笑，继续埋头整理明天需要的文件，那些数据表格，在我脑海里越来越模糊了，我分不清楚是眼睛太疼，还是数据太涩。学不会和人顶撞发火，只是无声的抗议着。其实，不是不知道他的脾气，就和小孩子一样，最近这段时间的状态，让彼此之间少了很多的磨合。他，该是在担心我吧？看我生病，紧张得不行，这样的人，是天生善良的人。勉强稳住自己的心绪，抬头，一如既往的微笑，却是多了几许苦涩。他拿着烟，默默走出办公室，看得出来，彼此都隐忍着。或许，人生就是如此这般的，你不了解我的苦，我不了解你的难。其实，谁又可以真的了解谁呢？我们也不过是萍水相逢而已，彼此为了一些利益，在别人的眼光里，存活着。生活，有太多不确定的因素，我们都说不清楚未来会是什么样子的。所以，我们都还得卑微的活着。
不想去看他的眼睛，好像他也受伤一般，那样的感觉会让我愧疚得不知如何是好，明明不是我的错，而我，却要去承担结果。这便是无奈的诠释了么？
从来不曾在文字中抱怨过生活，总是觉得，聪明如我，天真如我，该是快乐的。最少，该让别人看见我的快乐。其实，快乐不快乐那又怎么样呢？不过是我们自己在想像中过活，谁又曾真正的在乎过，你是不是快乐？我们都是虚伪的活着，单纯的扮演着自己的角色，同样的剧本，不一样的台词，却被大家演绎到不知所措的天经地义着。走走停停，一直不肯歇下来，好好看看身边的风景，我的世界，太过沉迷了。
每个人都有很多故事，我相信。写字的人最大的快乐，是用笔纪录下，那些过往，然后慢慢的在时间中，看着那些美丽，那些回忆成殇，那何尝不是种对自己的残忍呢？佛说：放下，失去，才能解脱。试问，又有几人可以做到呢？今天明白一些事情，这个世界我们了解得太少，对我们自己奢求得太多，所以才会那么的难过。放下，转身，离开，未尝不是件快乐的事情。狠狠抓住的，未必就是你在乎的。不愿意面对的，未必就是你害怕的。坦然些，再坦然些，就会离快乐近很多了。
天生是个天真的人，好像经历过那么多，还是学不会怎么去掩饰。用别人的话来说，好听点，就叫单纯；不好听，就是傻。我对傻这个词的理解是：傻人有傻福。不过是自我安慰而已。心底，总算是宽慰很多。
感情也是一团混乱的状态，很游离的样子，自己都不知道每天到底在想什么。有些时候，桃花多，未必是好事，想着该怎么去拒绝才不会伤害人，是一种折磨。善良是一种天性，我一直都这么认为。所以，太善良的人容易受伤。我一直都相信我是善良的人，因为遗传了妈妈，遗传了外婆的善良，她们让我看到人性中的亮点，便也希望如她们一般。
一个人，成长了，就一定有很多故事。朋友说，太倔强的人，让人心疼。或者，倔强是另外一种脆弱。有些东西到了极端便成为了另外一种意义。所以，不爱，并不就是恨，也许是真的不爱。心，如果很空的话，就请装下自己吧。没有人会比自己更爱自己的。爱情，太过虚幻了，当碰到柴米油盐的时候，一切不过是幼稚的笑谈。什么天长地久，什么海枯石烂，说得再好，又能如何？人生不过百年，我们能相伴多久？何必，用这些没有任何意义的话，把自己束缚住？
总是会有很多人讨论爱情这个话题，我也不知道什么是爱，虽然一直都说是努力在寻找着。其实，我们寻找的也不过的爱情的影子而已，和那个人无关。得不到的永远是最美好的，得到的，大多的人不会珍惜。我想要学会去珍惜，却是不知道该珍惜谁。谁值得我珍惜呢？这个问题，我想了半个小时，然后选择放弃。人生本来就有很多麻烦了，我何苦再给自己套上一个筐？
寻寻觅觅寻寻，走走停停走走，我们要找的生活，其实一直都在身边。单纯的快乐，忙碌的工作，阳光下映照的花朵，一切，都是真切的生活。我们的生活还得继续，所以，明天，我依然要把今天没做的事情全部做完，就算那根本不是我该做的事情。生活中，没有应该不应该，只有愿意不愿意。
家人，是我一辈子最重要的情感寄托。哥哥走后，我雷打不动的一周两个电话，让妈妈心安着。孝顺，不是一句话而已。关键是，我们得让他们感觉到，我们就在他们身边，让他们牵挂着，也是一种幸福，虽然，有时候心底会泛起瑟瑟的疼。我总是让他们知道，我一个人很好，没有很多的钱，但是飞得很快乐。妈妈总是担心，她体弱多病的女儿，会因为乖拧的脾气，而没有人要。一次次催我回家相亲结婚，其实想想，自己真的还小，不懂妈妈为什么总是那么着急，难道，我真的如此的逊色？仔细想想，妈妈也不过是希望，可以找个人好好照顾我而已。以前的她，总是担心，我在外面找男朋友，总是害怕，有一天，我会离开了她。她总是最心疼我的，虽然，我从小就不是个很听话很乖巧的孩子。但是，妈妈曾经说过，不管怎么样，我是这些孩子中，最善良的丫头。就是因为我的善良，妈妈总是担心我会受骗，想来，妈妈的担心也并非完全不对，我是个很欠缺理智的人，做事情很容易冲动。甚至，会不计后果。父母总是最了解自己的人，也是愿意不管付出什么，都要好好保护我的人。我曾经一度以为是因为内疚，他们才会如此的用心在我身上，后来想想，才发现自己是多么的愚蠢。十岁一个人在家，那是最不愿意提及的回忆，那半年的日子，成了我人生中第一个醒不来的噩梦。我一直在噩梦边缘行走着，太害怕一个人的孤单了，所以，总是会拼命抓住那些温暖的人或者事。想想，这样的偏执，确实是过分了些。对别人，对自己都是。