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我怎么都想不到，我竟然会跟“何颖雅”有交集——

班上的同学们有的视若无睹，有的在窃窃私语说着太过分了吧。但更多的是在议论：“你不知道吗？许童绿住进了何颖雅的寝室。”

“怪她倒霉咯，抽到那样的寝室。”

“好可怕。”

猫田一把夺过我手中写着“女鬼”的纸张，看了一眼，拧成团：“谁干的？是哪个贱人，给我滚出来！”

空气突然安静了。

我无奈地埋着头，暗暗扯了扯猫田的袖口央求他——

“算了。”

　

从小到大，我已经习惯说“算了”。

我小时候，是在一个南方城镇度过的。在那里，每天早晨，你出门的时候都能目睹街对面的阿姨在油条摊前支着大长筷发呆，然后叮铃铃响的自行车会从街道上穿过。原本是那样平静得像春潮淌过的日子。

直到阿泽离开的那一年，我爸妈离婚了，不久之后，我才带着鲸鱼先生和海龟先生，跟爸爸搬到这座城市——

因为性格开始变得孤僻，只有它们能跟自己相伴。

　

从我有记忆起，我妈就不喜欢我，因为我长得不够漂亮。“鼻子那么塌，一点都不像我。”她总是抱怨道。

妈妈是个爱美的人，她喜欢穿着大红色的高跟鞋，十厘米那么高的鞋跟。我小时候偷穿了她的鞋子，咯嗒咯嗒地来回走着，还抹了她的紫红色唇膏，胳膊差点就被妈妈掐出淤青来。

后来，每次在看见妈妈回家把高跟鞋脱掉的时候，我总会幻想妈妈随时会抄起那双红色的高跟鞋向我砸过来，重重地磕在我的脑门上。

慢慢地，我染上了爱幻想的毛病。

再后来，妈妈说长大后要再给我买高跟鞋，我说算了。

　

印象中，妈妈性格很刚烈，也很喜欢喊我“克星”。

这是她不喜欢我的第二个理由，她说因为我，害她没法离开那座南方城镇。她向往繁奢的大城市生活，三番两次跟爸爸吵架，富有诗意地骂爸爸就像一只囚鸟。

“你这只鸟！”现在想起来，总是有点略带色情的好笑。

所以，最后妈妈跟爸爸离婚，一个人跑了——

我记得妈妈走之前，蹲在我面前扶着我的双臂，她跟我说：“我自由了。”我和爸爸一点都不恨她，每个人都有每个人的追求。

只是，从此以后我的心里就落下了阴影。

妈妈在骂了我几百次“克星”后，还没有疼惜地跟我说“阿绿才不是克星，阿绿跟大家一样”就走了。从此她再也没回来。

给我留下了阴影，也给爸爸留下了羞耻感。爸爸觉得不能再让人瞧不起，硬把家从城镇搬到了大城市。

就这样住进来了。

长期以来，我吃饭睡觉逛街看电影这些事情都由自己一个人完成，时间一久，又会觉得自己是妖怪。

爸爸说，要给我找一些新玩伴，新朋友。我想了想，妈妈走了，阿泽也走了，新玩伴也会走。所以，我说算了。

　

直到现在上了高中，我性格上的缺陷不仅没得到弥补，好像更严重了。

自卑，不爱说话，不喜欢交际，跟其他男生说话就会结巴冒冷汗，根本无法正常交流，一紧张就会胡言乱语，语出惊人。

时间一久，从别人的口中得知，自己的外表似乎阴郁可怕，行为也常常无法预测——自己在别人眼里，是个怪人哪。明明只是比较自卑，却总被说是怪胎、异类、外星人的，这样的自己。

　

“不能就这么算了！”猫田沉下脸来，愤怒地朝桌脚一踢，眼前的课桌便倒在了地上。

眼看大家面露难色，我拉了拉猫田的手腕说，真的算了。

上课铃在这个时候响起，在我的劝阻下，猫田只能罢休。“许童绿，忍气吞声就是一个雪球，今天忍了，明天就会越滚越大！”猫田指责了我一通，刚想跟大家撂狠话，结果被我抢过了话头——

“我就是觉得幼稚，不跟他们一般见识。”我刻意模仿猫田的语气，对班上的同学撂下狠话，“下次谁要是再手贱，你们尽管试试看，我跟你们没完！”

说完，我狠狠地拍了下桌子，以示威严。猫田这才欣慰地挑了下眉，一屁股坐回自己的座位上。

这一次，我没有让猫田失望。但我其实心有余悸。

对比以前的懦弱，对比以前备受欺负而从不还手的我，如今还不太适应这样的自己。

这时，老师进了教室，我这才匆忙地喊了声“起立”，一边手忙脚乱地擦掉自己课桌上的粉笔字。